那晚她是不是在跟我開玩笑，我不希望是，可我又在極力抗拒這種該死的想法……而且，而且李晴知她好像有男朋友——那個，那個長相頗好的男生……那個師弟……我在籃球場上見到過他和李晴知在一起，然後我就瘋了一樣去調查了那個人，問了好多人以後才知道了他的基本信息。

在我的印象裏，他在我還上大二時就不時地跟李晴知走在一起了，只是現在有些頻繁了，我之前並不在意，因為我覺得李晴知是不會喜歡這樣的男生的，但是，現在我卻在意了，竟然還想方設法的打聽了他的好多……

他叫李易晗，小我一級，是個“花花公子”……李晴知，你原來也喜歡這樣的人嗎……如果是他的話，如果是這樣的話，我肯定就沒有機會了……不是嗎？畢竟，畢竟我不符合你的審美……而他要好的多……

每次看到李晴知跟他走在一起我就會感到很失落，明明，明明我一個勁的在否認著我對李晴知的感情，但我卻還是難受……是的，我沒法不在意她……她沒法讓我不在意——為什麽，為什麽陪在她身邊的那個人就不能是我……為什麽，為什麽我和她就只能針鋒相對……

一定是我多想了……她一定是不喜歡我的……因為自從那次她對我說了那些話後她就再也沒有提過喜歡我這種事了……

看來，看來所有的一切還是我的一廂情願……

想明白這件事後我的心裏竟然那麽失落……

空蕩蕩的，什麽都沒有。

這到底是怎麽了……我到底明不明白……我被這種不明所以的煩亂折磨的很頭痛……明明問一下就好了，可我就是放不下我那該死的自尊……

我為了轉移註意力，我把心思全放在了尋找那個不願意給我留QQ號的女生身上，其實也不是刻意去找，我就只是給自己一個不讓自己停下來去想李晴知的借口罷了。

就在我都感覺好笑，感覺要放棄的時候我竟然那麽不湊巧的再次遇到了那個拒絕了我的女孩子......只是，原來她有男朋友啊……他男朋友還是我認識的，應該算是我的半個朋友......

嘁，真是......這都是什麽啊……老天爺還真是待我不薄。

餵，李晴知……要是，要是我說喜歡你……你會拒絕我嗎......

你，你現在到底是不是一個人......

我一直認為我很了解她，可我現在卻完全迷失了方向，我連自己都弄不懂了......

不思量，淚千行

二零一四年四月

楊苗渺

“天佐，對不起，對不起——我沒想騙你的，我是真的喜歡你……”

我沖著他的背影用盡全力大喊著，充血的喉嚨甜膩的讓我有些想吐，頭發被淚水打濕後胡亂的沾在我的臉上，攪亂了我本就模糊的視線。

“嗯，我知道。謝謝你選了我。我不怪你。我們分手吧。”

他聽到我的喊聲後身體稍微停頓了一下，才回過頭，緩緩的開了口。

他還是我第一次見到他時的那副彬彬有禮的模樣，他的聲音還是那麽動聽。

他的臉上雖然還有鮮紅的血，但這只是襯得他更加沈著冷靜了。

他回過頭的那一剎我以為我要得到救贖了，以為他要原諒我了，然後他說了這句話，這麽冷冰冰的一句話——大概，對一個人來說，這才是最悲慘的結局吧，他原諒我了，但我們不要在一起了。

他抹了一把沾血的嘴角，就像是要抹掉這段跟我在一起的不光彩的記憶那般利落。

他回過了身，背影冷漠堅定。

我沒去追，也不敢追。

我沈默的看著他漸行漸遠，我控制不住的吼破嗓子——一遍一遍的叫著他的名字。

他沒有回頭。

我無力的跪在了冰冷的地上。

很久以後，遠處一聲撕裂天空的吼聲讓我的心徹底崩潰了——那是張天佐的哭聲……

這已經是過去近兩年的事了，但這個場景卻依舊像剛發生過一般，那麽清晰，那麽清晰的盤踞在我的腦海裏，每天都在我的腦海裏游蕩著，不知道有多少個夜晚我都是被張天佐那聲吼叫驚醒的，而每次醒後我都已是淚流滿面，每次醒後我都感覺那麽無助。

我頹然的倚在床邊，看著那空空的黑夜，我不知道該做些什麽，也不知道我到底身處何處，舍友們均勻的呼吸聲一遍遍的告訴著我她們和我不在同一個世界裏。

睡不著的夜晚越來越多了，最開始只是半夜驚醒，後來是天亮時能輕度的睡著，只不過稍微一有動靜我就會立刻清醒過來，然後就是整夜整夜的合不上眼。

每天清醒著的時間太長了，我都不知道到底該用那些時間做什麽了，也從來沒想過時間竟然可以那麽漫長、那麽難熬。

我躺在床上，睜眼看著根本看不到的天花板，那種煎熬就像困在監獄中數著時間過日子的囚犯。

我開始胡思亂想，開始想要從我那早就枯竭了的思想中尋求出一條能夠讓張天佐原諒我的方法——只要是方法就可以，無論好壞，我都會試的……

我給他發消息，他已經把我刪除了；我重新加他，他不理會我的舉動；我給他打電話，他從來沒有接過，也許我早就在他的黑名單裏了；我守在他的宿舍樓下，每天都去，一遍遍的給他道歉，他不理會我，開始的時候他還會停下來告訴我說讓我不要費力，慢慢的他就當做沒看見我了……

真的，他看都不會看我一眼的，他就只是淡漠的大步走進了那棟我無法涉足的宿舍樓裏。

我每天，一遍遍的看著他的背影——還是那麽決絕……沒有絲毫改變。

我忍不住又哭了……

我那麽一個要面子的人，那麽一個怕在人前出醜的人，為了得到他的原諒，我在他宿舍樓下守了數不清的日子，那些日子裏還全是對我的嘲諷……我忍了……我以為我能感動他，結果，到最後我連自己都沒有感動……連我都厭煩了我自己這種徒勞無功的做法……

夜晚哭著醒來的日子也越來越多了。

我輕輕的爬下床，我已經可以在黑夜裏不發出一點兒聲音的爬下床了。

我站在宿舍的陽臺上，點起一支煙，看著淩亂的星空發呆，一坐就是一夜。

你見過十二月的午夜嗎？你見過每一天十二月的午夜嗎？

我見過，我見過二零一一年、二零一二年每一天的十二月夜晚——一律是沒有感情的天空，沒有溫度的風，偶爾飄下幾片冷冷的雪花……我習慣了這樣的夜晚，穿的單薄的坐上一整夜的夜晚，習慣了自己寂寞的點起一根煙或是喝上一瓶啤酒的夜晚……

唉，真是的，那麽不良的行為……那麽不良的少女……我從來沒想過這種事會發生在我身上的……我從來沒想過這會是我該有的形象的……

我總是喜歡盯著東方天空那顆最亮的星，總是期望著那個瑪雅預言的實現，盼望著那一天早點到來……我就是這麽滿懷期望的過著每一天……從一一年的十二月份盼望到一二年的十二月份……然後，那一天沒有到來，我和這個世界上的人安全的過了那一天，又無奈的度過了二零一二年的十二月，還僥幸的來到了二零一三年、一四年……以後還會有一五年、一六年……不過，那就不再屬於以前的那個我了，一切都是另一個人的了……

遠離世界末日的每一天都是那麽的痛苦……

我從來沒有怪過張天佐，我早就知道了他的決絕，因為我和他差不多——為了夢想可以犧牲一切的那種人。其實，像我們這種有理想的人在一定程度上都是很可怕的，因為我們的執念都很深——只是，只是我沒有想過他的決絕會是這個樣子的……那麽冷酷，那麽不留情面……即使是對那麽喜歡的我也那麽無情……可是，我怎麽有勇氣對他說出這種話——我和其他人有什麽區別，我值得他為我去丟棄他的原則嗎？

沒有，我在他眼裏和那些沒在他心上留下過任何痕跡的人是一樣的，所以，他對我也只能是冷酷的“一視同仁”。

但我不怪他，我也不能怪他，我沒有那個資格。畢竟，在一開始就是我先錯了，不是嗎？

雖然，雖然我還是不願意這麽承認。

那麽愚蠢的重覆我那種行為很久後我才意識到他已經不想再看見我了——想明白後我也就不再讓他看見我了。

他還是那麽優秀，那麽勇往直前的拼搏著，然後再把別人都遠遠的甩在後面。

我看著他的努力，看著他的成功，也為他高興著，直到現在也還是

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