為他喜歡我所以你才跟他分手的，你是想告訴我你很偉大嗎？還是說你在責怪我？”

“我……我不是……”

我結結巴巴的想要去否認，可我卻一句話也說不出來，李晴知也沒給我機會。

“我又沒有逼著你去跟他分手，你怪我也沒用。劉浩帆他愛喜歡誰就喜歡誰，那是他的自由和權利，跟我又沒關系，而且我憑什麽要做他女朋友？為了他的幸福？哈哈，你不覺得這句話很搞笑嗎？他劉浩帆的愛情就這麽高貴嗎？高貴到要犧牲我的……”

她說的話越來越冷淡，她的態度也越來越冷淡，我的思維卻越來越清晰……真的，我真的是太搞笑了……我竟然跑到她面前來說這些話……竟然跑過來自取其辱……

我哭了，不爭氣的哭了。我的眼淚還真是不值錢。

她見我哭了，也不說話，就只是沈默的看著我。

我情緒稍微好一點兒了，她就站起來拍了拍我，還是沖我一笑。

“放心吧，離開劉浩帆的選擇不會錯的——他不適合你，你應該找更好的。”

我直楞楞的看著她。

她跟我說了再見。

“嗯，我會忘記他的，然後開始新的生活。”

“是誰跟你說告別過去、告別你曾經喜歡的那個人，就一定要把那個人的一切都舍棄的？”

她冷淡的盯著我，像是在看一個怪物——難道不是這樣嗎？難道分開了不應該徹底忘記彼此嗎？

“記住你曾經喜歡的這個人以及和他的過往，我不認為這是件壞事——起碼，你過往的生命裏曾經有個人愛著你的全部——這就夠了。”

她微微笑了，我大概知道劉浩帆為什麽會喜歡上她了。

“你會跟他在一起的，對嗎？”

她走出去幾米後我還是忍不住又問了一遍——我真的……我對自己的卑微也無語了……

她回過頭，還是一笑。

“我有男朋友。”

一瞬間，我感覺我跟我自己的感情開了個莫大的玩笑，我感覺一直以來都是我的多疑、都是我自己在跟自己過不去……什麽啊……李晴知她有男朋友……可我，可我卻……哈哈哈，我真是自作自受……也許，也許浩帆他說的是對的……

他根本就沒有騙過我……一切，一切都不過是我自作自受。

那晚劉浩帆像個迷路的孩子那樣哭的稀裏嘩啦的樣子又閃現了出來，還伴著他那撕心裂肺的吼叫聲……我感覺我的心好疼……感覺我才是那個罪人……真是的，誰還不能有一個除自己之外的女神啊……可是，是我提出的分手，我總不能再去把他找回來。

更何況，這樣做對鄭志睿就太殘忍了。

我看著李晴知徹底消失後才疲倦的離開了，整個人也都有些恍惚了。

鄭志睿見我回來什麽也沒問，只留我一個人在旅館裏安靜的坐著——他總是在這種時候特別貼心。

不過，那晚我也想通了——是的，既然都已經放手了，那就徹徹底底的放下吧，不然我會錯過更好的……而且，如果我還這麽留戀那段過去的感情的話……我只會把身邊這個愛我的人傷的更深……

現在兩年快過去了，我又來到了這個城市。

特意來的。

我想要看看他現在的生活過的怎麽樣了。

我沒有去找他，只是不湊巧的在車站碰到了他。

他沒有註意到我。

開往德州的車。

我坐在最後面——過去我從來不知道劉浩帆為什麽那麽喜歡後面的位置，現在我懂了——這種無人打擾的寧靜和能夠看清一切的通透……

我坐在最後面，看著窗外，然後吵鬧的聲音吸引了我的註意力。

“餵，你往裏面靠靠。”

“你老餵什麽餵，別的地方又不是沒位，你走開……”

“我就看中這裏了，你管的著嗎……”

“你劉浩帆怎麽這麽不講理……”

“我跟你有什麽理好講的……這些東西我放一邊了……”

“你……餵，這裏有人……”

“誰啊？那個男生嗎？他誰啊——你能跟他坐在一起就不能跟我坐在一起嗎？你們每次都坐一塊兒不覺得煩嗎……拿開了，拿開了……讓他再去找個地方……”

一聽到這個聲音我的心就猛地一沈，然後心跳開始加速。

我小心翼翼的擡起頭，看了一眼那個已經有些淡忘了的陌生身影，然後又把自己往座位後面藏的更深了。

“你……你……”

“我什麽我？！你往裏靠！”

“你除了會跟我過不去就不會別的了嗎？！無聊……”

我以為我早就看開了，然後我現在竟然哭了……

浩帆，浩帆，這曾經是我做夢都想夢到的情景……只是對象是你和我……可你從來都不會對我發脾氣……你從來對我都只是百依百順……真的，真的……我一點兒也不喜歡……不喜歡那個你……我也想和你像這樣吵吵鬧鬧……

李晴知，謝謝你，謝謝你跟他在一起了……你的話，他一定會幸福的……然後我希望你也幸福……你一定會的……

車開了。

嗡鳴聲淹沒了我的哭聲。

此情何時了（五）

二零一三年十月

劉浩帆

自從那次對李晴知說了“我有喜歡的人”和“我要找到我真正喜歡的人”後，我就開始漫無目的的在茫茫人海中去搜尋這麽一個根本不存在的人了，我也不知道我為什麽要這樣做，可我就是控制不住自己的去做了。

也許我就是想告訴李晴知我沒有那麽差吧，想告訴她我不是只有她才可以做為選擇的——唉，想想我也真是可笑，竟然會為了那麽一句開玩笑的話努力、拼命成這個樣子，而我做的這些她也許根本就不會放在心上或者是根本就沒留意過呢。

這還不止，從那晚跟她說過那麽一通有的無的話後，我也開始有意無意的去關註自己的言行舉止了。

我還是會習慣性的叫李晴知起來回答問題，畢竟習慣不是那麽容易改掉的，但是只要我一意識到我又叫了她，我就會立刻終止我的做法，這也就鬧了不少笑話。

常常是我把她叫起來，她也無可奈何的站起來了，然後我會立即醒悟的說一句“沒事了”。每每這個時候她總是生無可戀的瞪著我，我知道她想說什麽，無非就是“大班長，您是吃飽了撐的嗎”或是“我又哪裏得罪你了”再或是“你就這麽看我不順眼嗎”——總之不會是什麽好話的。

有幾次她可能也是太無語了，索性不等我叫她就自動站了起來，再或是即使我讓她坐下她都不坐下……

我也很無奈，但更讓我無奈的是班裏開始有人說我對她有意思了，而且只是單方面的說我，不涉及李晴知。

舍友一提這事我就會冷哼一聲“嘁，喜歡她？不可能的”，我也見過她對這種事的反應——她都是當做沒聽見。然後只要她和我目光交匯，她的眼裏立刻就會迸發出責怪和厭惡的光芒——“都怪你——這下你滿意了吧”，結果也就是我更討厭她了，也就更想早點找個人來了了我這不可能光明的愛情前程了，也好了了這些風言風語……

可是我越是想要找到喜歡的、合適的人，就越是找不到。是有過跟我告白的師妹，也碰到過興趣愛好差不多的女生……但我就總是感覺哪個女生都少點什麽……在我的潛意識裏總有一個和她們做對比的人存在著……我知道這個人是誰，但我不想承認……我還在跟自己做鬥爭……不願過早的承認那個在我潛意識裏的人就是李晴知……

這麽久過去了我都沒能碰到一個讓我真正想要交往的女孩，沒能碰到一個可以讓我發自內心去喜歡她的女孩。好不容易在今年五月份打籃球時碰到了一個，人家還冷淡的不願告訴我聯系方式。結果就只有我自己在那裏有些狼狽的大聲說著自己的學院、姓名，人家還不一定會聽到。

從什麽時候開始我要這個樣子了……我都已經把自己的生活活成這個樣子了嗎？我到底是怎麽辦到的？

我真的好有本事。

幾個球友看到這個令人狼狽的場景後匆匆走了過來，然後跟我開玩笑的說“怎麽，看上人家了”“你喜歡這樣的啊——你們班不是有個現成的嗎？直接追她不就好了……”“就是，李晴知她人不錯，而且一個班的，知根知底”……

我有些楞住了……原來，原來我喜歡的其實還是李晴知嗎……在尋覓的那個人其實也就是再找和她相似的嗎……什麽嘛……我到底在做什麽……

就算我喜歡她，她喜歡我嗎？是啊，她喜歡我嗎……

我沒有底，心裏一點兒底也沒有，我到現在了也還是不知道

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