在宿舍裏玩手機、電腦，天天熬夜，天天晚起，這樣到底是為了什麽呢？如果說是為了擴大交往範圍，那我就更不能明白了——只在手機上聊，見面時卻連認識都不認識，更別說說話了，有用嗎？

是，都說要好好學習，可是到底有幾個人做到了？又有幾個人堅持下去了？大學兩三年過去了，我的知識沒長多少，生活作息倒是亂了不少（感覺自己就快要垮了），是啊，我也想正常作息，可是當一群人中作息都不規律、不正常時，你再規律，再正常也沒用——你必須服從多數。

好，我忍，可我能忍多久？我的身體和內心早就向我抗議了，不規律的作息使我沒有任何心思學習。現在的我就為現狀苦惱，卻死活流不出淚來。

我不是今天才開始厭煩這種生活的，很早以前就開始了，之所以從來沒說，可能是現在面對的人不一樣了吧——那些我所珍惜的人都已經慢慢離開我了，所以我就開始厭煩現在的生活了，而且是加倍的厭煩。

這兩三年來我感覺我自己的內心越來越強大了，我的臉皮也越來越厚了，人緣越來越好了——本來這些都是我想要的，可是慢慢的我才發現我根本不喜歡這樣，真的不喜歡。

到底是從什麽時候開始我就成了一群人中去調氣氛的那個人了？那個總是沈默寡言的我似乎再也尋找不到了，我感覺我離自己，那個真正的自己越來越遠了，我的心也很久沒有平靜過了。

也許，很多人享受著那種被簇擁著的感覺，但是我消受不起，我外表的隨和熱情到底是真是假，連我自己都分不清，我只知道我骨子裏、心裏是冷的，比起那種多人一起的熱鬧，現在的我還是更喜歡一個人的冷清——那種熱鬧只會讓我墮落、迷失。

現在的我對任何事竟然都沒有一絲恐懼，不過，也沒有太多熱情，我只是順其自然，想想這樣其實很可怕——我這不是與世無爭，這只是一種一心想死的心態或者說我的心已經死了，只剩皮囊了。

今天又是陰天呢，怪不得我的心情又不好，能在我的筆記裏發發牢騷，這種感覺應該還挺不錯的——可是這並沒有什麽用。

二零一三年十二月三十一日

一轉眼二零一三年就這樣過去了，這麽簡單，這麽空白——我對它沒有任何回憶。

不過，這樣也好。

我沒什麽心願，也不奢望明年會更好，只要它不會比今年更差就可以了。

如果非要說心願的話，那麽，讓我好好活著吧。

白駒過隙；都離開了——生活

二零一四年五月十日

第一次覺得自己是這麽的可憐，難過的時候，想哭卻怎麽也哭不出來，也沒有任何可以訴苦的朋友，可偏偏還有那麽多人難過的時候來找我訴苦，可笑。

也不知道自己造了什麽孽，人人信我，我卻人人不信。

而當我真的需要幫助時，才猛然發現所有值得信賴的人都已離我遠去了，那種被拋棄的感覺並不難受，難受的是在這已經足夠悲催的處境下還有人給你無聲的傷害。

二零一四年五月十一日

這個世界上吧，有兩種人天不怕地不怕，一種人內心強大到一定程度，各種知識技能全都具備，有足夠的資本去獨自對付一切；還有一種是像我一樣的人，因為無知而無畏。

我在大學混了四年，混的失去了自我，只能靠吃飽喝足來填充思考，我真的什麽都不怕。

這個世界上吧，也有兩種人強裝堅強，他們都很可憐，可憐到沒人理解——一種是那種永遠沒心沒肺的笑著的人，另一種是那種永遠都冷冷清清的人。

很可憐，

現在的我，

兩種都是。

二零一四年六月八日

“君兒，我從來就沒有討厭過你。”

王智前天就去找導員把畢業證書要來了，現在他一身簡單的行裝，單肩背著他那臺電腦，沖我雲淡風輕的笑著，淡淡的看著我，說了這句話。

“是嗎——可是，一直以來我都很討厭你。”

我緊攥著拳頭，心裏不停的咒罵——你他媽媽的又在放屁了，你不討厭我你走個屁……

他今天的脾氣很好，聽我說了這句欠抽的話後，他沒有再像四年前那樣氣呼呼的和我懟起來，他從我身邊輕輕走過，揚起手拍拍我的肩——他的這副樣子我竟然那麽不熟悉。

“要不要跟我一起去浪跡天涯，還是你自己走自己的路？”

他跟我開玩笑，我推了他一把，笑了：“誰他媽媽的要跟你去浪跡天涯，放著大好的前程不去，我閑的？！”

“能和你是老鄉，我很高興。”

他今天怎麽老是笑——但我知道這意味著我和他也要走到結局了，知道他也要退出我生命的舞臺了。

“是嗎——跟你當老鄉我倒是覺得很憋屈。”

我倆開著無聊的玩笑，我看著他慢悠悠的消失在眼前，然後轉過身，我也安靜的一個人往回走。

今天是二零一四年六月八日，王智背著電腦去浪跡天涯了——終於，所有的人都走光了，終於，所有的混蛋都走光了，終於，就只剩下我一個人了，我也終於能夠看著他們一個個從我身邊離開時不再流淚了。

二零一四年六月十一日

今天是我們文學院一零屆學生照畢業照的日子，班集體照完後，每個宿舍的人都又花錢去照了合照，我寂寞的在旁邊看了半天，然後也付了錢。

我跟照相師說“幫我拍一張宿舍集體照”，他楞了楞，問人呢，我笑著說“都在這兒呢”，然後默默的走到了照相機前，站好。

照相機擺好了，我也站好了——我擺的是我自認為最好看、最帥氣的姿勢。

照相機閃的那一刻我從口袋中掏出了那張我一直帶在身上的照片——那是我們六個人在大一元旦時一起照的，那個時候的每個人的笑容都燦爛的沒有一點瑕疵。

照相機閃過後，停了大概二十幾秒，照相師有些為難的說照好了，讓我看看，我笑著走過去——照片上，我舉著我們六個人的合影哭的不成樣子——那是我前半生最難看的樣子。

二零一四年六月十八日

今天我就徹底的畢業了，我也必須離開這所我一直都沒有喜歡過的學校了。

離開的路上全都是三五成群的說說笑笑的人。

我自己拎著行李箱，默默的走著。

沒有任何人跟我道別。

我比來的時候更加赤裸裸了。

我看到了她。

她沖我笑了。

我不敢回頭

終於，我變的一無所有了。

生活它不會善良到等你做好準備了再出發——社會

二零一四年八月五日

生活它永遠也不會善良到等你做好準備了再出發。

生活總是還沒做好準備，然後我就已經被扔盡了人潮人海之中。

——轉眼間我已經正式踏入這個社會四十七天了

二零一四年九月十一日

小的時候我總覺得這個世界很不公平。

後來，長大了，我才發現這個世界就是很不公平。

但不公平是好事，因為它會讓你更加努力的去生活，但怕就怕你我都已經習慣了這種不公平。

那麽，我李君生習慣了嗎？

當然了，我當然習慣了，早在幾年前我就已經習慣了。

二零一四年十一月九日

有時我也不得不去思考我的這種付出到底值不值得，對方吧，是一群不知道感恩是什麽的人，他們總是認為你為他們做什麽都是理所應當的，所以從來不會對你的善意的行為表示感謝，反而當你忘記這麽做時，他們還會心懷不滿。

唉，管他呢，也無所謂了，反正我去做那些又不是為了讚美，我所不習慣的就只是讓別人不開心，而自己卻快快樂樂的而已。

我去做那些也就是為了讓自己心裏過得去而已。

做那些就只是因為我喜歡而已。

做那些，做那些——大概是因為我無聊。

二零一四年十二月十三日

為什麽有些人偏偏要去耍性子呢？

你說吧，這個世界上誰都不欠誰的，我現在不願跟你生氣，跟你計較，並不是因為我在乎你或是不想傷害你，我沒有那麽偉大，也沒有那麽善良，我只是覺得我們都只是彼此的過客，所以你怎麽樣都無所謂，我就由著你好了，反正嘛，以後，我們再也不會見了。

只是，你不知道嗎，在這個社會上，你叫的再大聲、再怎麽耍性子也是白費功夫，與其把希望寄托在別人身上、要求別人懂得你的感受，還不如花點時間自己拯救自己。

畢竟，在這條路上只有背影。

二零一四年十二月十九日

社會也真是搞笑，我用盡力氣去試著扮演一

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