（蔡琴－被遺忘的時光）記得坐在漆黑的電影院中，看著落幕，看著眾人離去，耳邊想起的就是略帶憂傷的傾訴與疑問，讓心湖泛起漣漪。

2005年4月14日星期四晴

外面的太陽還沒有落山，很少這個時候就來寫日記。因為，寫日記對於我來說，代表著一天已經過去，所以寫完日記便不知道該做什麽好了，除了睡覺……於是，開始為這一天剩下的時光擔憂

下午為了看書上很小的字，只能戴上許久未用的眼鏡，一戴就是半天，竟然覺得有些不適應眼鏡的重量壓在鼻梁上的陌生感了。結果，現在竟發覺，脫下眼鏡後眼前只有模糊的一片。只能繼續讓鼻子受苦了。

瀏覽器出了些問題，凡是帶有rm格式文件的網頁，只要一打開就死掉，好多博客網頁都不能瀏覽了，老弟的、小小的都看不到。昨天本來想把我這個博客改個版面，卻很快放棄，人老了，連觀念也開始守舊了，哈哈～

越探究我就越糊塗，剛以為抓住一些思緒，卻立即發現原來更加深奧了。於是，在自負和自卑之間搖擺，這就是現實麽？

終於找到了《幻獸奇緣》，飯田晴子的作品，我尋求了3－4年的日本漫畫。我真的太喜歡這部作品，如果看過之後，你只把它定義成少女漫畫，那麽讓我小小的嘆息下吧。在這個反日情緒高漲的時期，提起日本漫畫，似乎不合時宜。但是，也不能否定我心中的喜愛，所以，我只能選擇了說實話。

想起以前曾經和好多人都討論過的問題——信任與虛偽。當有人說“不要相信我”的時候，我可以真切的體會到心臟被狠狠的刺到，疼的不斷的收縮。沒有矛盾對立，任何事情都不可能存在了吧，所以，我說不出否決的話。我的年齡成熟，心智卻單一，即使無法認同也無法改變別人的想法，我卻仍然希望可以保有自己。不知道，許久之後，我是否依然記得現在的話語。

害怕，才會將自己保護在虛假的面具下，卻同時要忍受孤單的痛哭。我以前一直說，就算再虛偽，也是自己真實的虛偽罷了。

信任，是種賭註。贏，再美好不過；輸，卻未必就真的會失去什麽。關鍵，在於自己的心態吧。

其實愛人與被愛一樣，是最幸福的事情。只是更多的人只不停的追求後者卻忽略了自己真心的付出。

人，任何一種感情都不會缺乏，只是多少不同，只是將何種感情放在何處的問題。於是，我將略帶憂傷的東西，丟棄在這裏。快樂是和身邊的人分享的，所以，希望所有的人都幸福。不要因為看了文字而變得壓抑才是。

周日的時候，嘗試做了壽司，說實話我自己是很滿意的。

看到了玉的那麽多留言，開心得不得了。

時間在進行時，我在成長ing，快過25歲生日了，想找個安靜的地方，獨自度過，或者冥思苦想或者哀嘆感慨。

這幾日在迷惑中度過，tobeornottobe?細想起來，也許是一開始我就錯了。

天蠍座的人的本性，我想我還是有的，雖然有些莫名其妙，可是我真的記仇了。只是希望，讓自己時刻警醒，不要再犯同樣的錯誤。

輕輕的，我揮揮手，和一場鬧劇說拜拜～

啦啦啦啦啦啦……

犇他們周六的時候去諾丁漢打球了，英國幾大高校的華人籃球比賽。辦的很熱鬧，頭一次在英國看到那麽多華人，如果不是講粵語的太多，我會以為自己回家了。

萬般的無奈吧，如果說重在參與，似乎太假了。大家都在努力的付出著，每一分每一秒的拼著，可是，卻帶著遺憾離開了籃球場。

這幾天才發現原來我是不會安慰人的，朋友不開心，我只能陪著她一路走回家，說著無關痛癢的話語，卻無法改變什麽。

那天做夢，夢到姚明來打中鋒，所向披靡……

在圖書館借閱JIT的書的時候，無意間翻開前面的借閱記錄，發覺最早的借閱日期是88年的11月，很奇妙的感覺。88年11月的時候，我還在地球的另一端為著將要過的生日興奮著，想象著美味的蛋糕和上面夢幻的奶油花紋。而同一時間的地球的這一端，英國Leicester的某一個小角落，有人在捧著這本書拜讀。書頁的紙質應該是相當好的，17年過去，沒有飛邊沒有暗黃。17年後的今天，換成了我來翻看這本書，而如今，第一個借閱這本書的人在哪裏呢？在做什麽？

這幾天要瘋了，睡眠嚴重不足。還記得上次被同學吵起來到圖書館討論小組作業的時候，似乎把勘嚇到了，他說：你氣好大。我說：對，我有起床氣啊，如果睡不足，我會找人發脾氣的。

看到了玉的留言，心弦突然被撥動了，我一直在嚷著：越來越老了，卻忘記了認真的去生活吧。

今天去參加一堆朋友的畢業典禮。被臺上那些樣式繁多眼色鮮艷的服裝折服，想象著什麽時候自己也上去走那麽一趟。

在看明天上課要用的講義，看著看著就發起呆來，索性放下筆，把音樂開得好大聲兒，然後在心裏默默祈禱隔壁鄰居們不要敲墻或者直接報警，就讓我暫時的讓自己的耳朵放縱下吧。

聽……特別的聲音；看……獨一的顏色；想……每一個瞬間。要去看瀑布下的深譚。

減肥減肥減肥，我喊了無數次的話題，早就習慣麻木了，卻突然好認真起來，呵呵，想看看這次可以堅持多久。

橙色，是我現在最喜愛的顏色，呵呵，沒有理由的。

算著時間給家裏去的電話，結果還是遲了，只有錄答機理我。老媽手機還沒開，老爸手機開著是開著，可是沒有接聽，看來今晚沒戲了，我哭。這兩個老小孩兒，有的時候真是讓我不知道該怎麽說他們好。上周四打來電話，因為我在上課，所以手機擱成靜音沒聽到，無意間看到一個NoID的電話，我就慌了。基本上可以肯定是從家裏打來的，可是他們也知道我在上課呀，又不是周末，打電話，估計是有什麽急事兒？不好意思跑出去打電話，我就只能坐在教室裏冒冷汗，挨了一個小時到課間休息，直接國際長途打了回去。結果老媽嘿嘿笑著告訴我說：沒什麽，你老爸夢到你被綁架了，就打電話給你看看你怎麽樣了。當時在教學樓門口看著我打電話的同學用帶些口音的英語很委婉的告訴我說：爽，我以為你討厭那扇自動門呢。牙咬得生疼，卻氣不起來。

走在路上，會突然傻笑出來，我想我可能沒救了。不要問我呀，都沒看到麽？

頭發長了，比我預想的速度快好多，看著兩側垂下來的發梢，有些無奈，我不想每個月支付一筆不小的開支在理發上。

QQ好幾天未登陸，一上去看到的是老弟昨天的留言，說：姐，記得今天應該是你陰歷生日，好好慶祝一下啊，這邊天涼了，好冷呢－－。我在同學寢室借用的電腦，不多說了，生日快樂！！

翻出文曲星，查下農歷日期，果真是昨天，原來冬天來了。還好我一直過的都是陽歷的生日，所以還算沒有錯過吧。於是回想著每一年的生日，都怎樣度過的。想來想去，想不出自己所喜歡的了。似乎最淡漠的一次，是大學畢業之後的那個生日，應該是自己一個人在上海的時候吧，當時有沒有和魚她們出去聚會我是記不起來了，既然記不起來，我想應該是沒有的。所以，就姑且當作是我自己一個人度過的吧。沒有生日蛋糕、沒有蠟燭、沒有祝福，好像連家裏的電話都沒接。有個問題我始終都想不明白，為什麽生日要慶祝？為什麽我過生日的時候都會覺得有些許的傷感失落在裏面？去年的生日，正好是周日，上午去教會，所以理所當然的手機關掉。之後打開的時候，進來好幾個留言，雖然在聽到魚的留言的時候覺得有些過意不去，卻覺得是個很寧靜的日子呢。過了一年，我還能記住那天走在victoriapark時聽著生日祝福留言的天空，很藍很高。

超問我要什麽禮物，我想了半天，沒有結果。於是，說不要送禮物了吧，說我很不習慣收禮物呢。這個是真的，難道我已經內向到了一個極端了麽？傻笑。後來說衣服怎麽樣，我考慮了一會兒說，成。其實想送什麽禮物也很煩的呀，可是回頭想想，買衣服也一樣麻煩。無奈……所以啊，如果外星人不講究過生日，我會很希望可以加入他們的。回來英國之前看的最後一部電影《星球大戰》還真是讓我失望，不過怎麽都比《史密斯夫婦》好看百倍。跑題結束……哈哈

有的時候會抓狂，英語裏面的yesterday和tomorrow我總是會說錯，最近這個毛病有惡化的趨勢，這幾天說中文，“昨天”和“今天”我也會搞反了。昨天晚上和嵬聊天，我問：昨天的課沒有什麽課前要讀的材料吧。問完看著嵬茫然的表情我才反映過來把明天說成了昨天，趕緊更正。誰知嵬的臉更加僵硬，很無奈的提醒我：明天的課不是取消了嘛。我禁聲兒，發楞中，輕輕送出一句：你們忽略掉我吧。

這兩天上課總是忘記帶眼鏡。周二上午的課忘記帶了，筆記是嵬抄的。放學回來我還特意提醒自己說晚上的課不能忘了，結果到了教室老師開始講課了我才發覺，原來這次……眼鏡盒帶了眼鏡卻忘記了放進去。今天聽選課的介紹，如果容許我將“起得太早忘記收拾好書包”做為理由的話，那麽希望明天的課堂上，不會再出現一個傻傻的瞇著眼睛對老師發呆的小可憐了。

把前段時間的照片都貼了上來，諾丁漢打球的，畢業典禮的，沒有版權呀，哈哈哈哈。

似乎今天哈裏波特四首映吧，想著這次的作業完成之後去看，當作慶祝。如果是在國內就好了，不會為著電影票太貴而頭疼，可以解解饞，多久不看電影了呢。

關於暖氣的問題

我在傻笑，呆呆的那種，事情一波三折的過程本身可能並不好笑，可是結局總歸是完美的。於是想到了前幾天做presentation的開場白：everythingwouldbebetter。現在很喜歡這句話。

這次真的笑了，是因為老柴的第六。想想多久沒聽了，我的最愛啊。從國內回來不久，給音響買了一根連電腦的接線，於是自身的播放功能被我徹底的遺忘在了一邊。直到剛才，擡頭看到最上面書架角落裏面的CD才想起來：啊，對呀，我的音響還可以放CD嘛。於是毫不猶豫的從中間把老柴的第六抽出來了。由於一直連著電腦，而電腦本身的聲音很小，所以音響本身的音量被我調的很大。我是一個不喜歡高分貝的人，什麽東西只要能聽清楚就好，不需要激情。所以這一年委屈了小犇，搞得他現在放東西都會自動挑小聲音。播放CD的時候忽略了這一點，剛開始引子還好，因為是漸進的，聲音由小變大，可以接受，可是之後的主旋律就不同了。如果讓我說老柴交響樂的特點，有一條我是一定推崇的，就是他喜歡恢弘的氣勢，法國號啊，還有1812序曲裏面的禮炮，震撼力超強。所以，到了主旋律，就不對了，聲音大的出奇，讓我感覺整個人都被震到了，於是就開始笑，那種享受的笑，很舒服。所以發現，大聲兒的東西不是不好啊，以後可以考慮欺負欺負鄰居們，無賴的笑……

在說暖氣之前，先說說上次從床上摔下來的事情。看了罐頭和呆呆的留言，很是感動啊。手是沒什麽問題了，貓爪子本來就肉厚，呵呵，算是安然無恙吧。膝蓋呀，也沒什麽大問題，只是摔出來一片烏青，按上去刺刺的疼，嗚嗚嗚，好像哭得很驕傲，就像呆呆說的，能像我這樣摔到的可不多見呀。

暖氣的問題，現在是真的徹底解決了。不過中間插曲不斷，所以還是重頭說吧。菜菜怕冷，一冷就會想冬眠，為了保持精神，只能依靠電暖氣過活。可是英國這個冬天真是太低溫了，所以基本上只要我人在家暖氣就會一直開著。結果周四下午開著開著覺得房間裏太溫暖了，這種生活太舒適了，便下樓從冰箱裏取了一大杯從ASDA買回來的酸奶，一邊捧著吃一邊看搞笑的綜藝節目。吃著笑著，慢慢發現怎麽好像窗戶沒關呀，有冷風從窗口吹進來，卻也沒怎麽在意。知道把一大罐酸奶都吃完了，才發覺整個人在打顫。暗叫不妙，就轉身去挑高暖氣，這時才發現，怎麽調暖氣都不熱了，壞掉了啊。最不希望發生的事情終於還是發生了，只能嘆氣搖頭，然後抓起電話給房東打過去。房東做什麽我是不知道了，只知道多半他手機是不開的，只能留言。留言嘛，我也懶得講那麽多，索性就發了條短信給他說暖氣壞了，趕緊幫我看看怎麽辦吧，OK了。就這樣，度過了除了在上海那五年之外第一個沒有暖氣的冬天的晚上。僵屍一代就此出爐，直到第二天晚上從學校回來，整個人還冰冰涼著。回家的路上，和嵬說起暖氣壞了，就同情起自己來了，於是還沒到家就給又給房東去了電話，這次是留言：說，房東救命呀，太冷了，快來修暖氣吧。誰知道回家之後才發覺，暖氣已經被房東拿走了。問了小犇才知道原來房東上午就來了，說是最快晚上就送回來，因為房東也知道今年是最冷的冬天，怕我凍著，呵呵。

接著就是上一篇的感慨，好心的房東在最快的時間內把暖氣修好送了回來又幫我裝上。本來以為一切都過去了，舒舒服服的睡了一個溫暖的周末覺。可誰知，周六下午的時候又出狀況了。我在電腦前面看材料，忽然右下方啪啦好大一個火花閃了下，真個人被下了一激靈。待我慢慢轉過頭去看暖氣的時候，它已經安靜了，順帶著也不再工作了，哭。無奈的，我只能把暖氣開關關上，繼續看我的材料。過了半個多小時，告一段落的時候，我就去嘗試著開暖氣。奇怪吧，它居然又好了。雖然不如原來那麽熱，不過畢竟是又工作了嘛，所以我也就沒太在意，只是想著這次別把溫度調的太高就好。可是，誰知道晚上好不容易有心情去MU溜達，剛登陸，還沒抱怨怎麽我的號又被誰殺紅名了的時候，就聽到吱吱噝噝的聲音，然後一團小火苗就那麽囂張從暖氣的縫隙裏面冒了出來。我哭啊，這是什麽事到啊，我很努力的去善待每一個人了，為什麽還要讓我遇到驚險狀況啊。第一時間內關掉開關拔下電源，這次我是真的不敢再開暖氣了。等再給房東打去電話的時候，我是用著哭腔說的（其實是裝得可憐啦），我說：房東啊，這次不好了，下午看到火花，晚上暖氣就著火了，我是不敢開了，你恐怕還得再來一次了。房東聽到也嚇傻了，連聲的說：好好好，你別再開暖氣了，我最快時間內過去。於是，接下來，情景重覆。房東到家來，上樓，卸掉暖氣，抱走……不同的只是上次我不在家這次我在，上次他說修理好了送回來這次他說我給你買個新的送過來。

嗚嗚嗚嗚……英俊高大的房東啊，不要讓我那麽感動好不好，我知道你是好人，超級大好人，可是也不要太好了，那樣我會失去中立立場變得好說話的。你那麽客氣的跟我說不好意思，那麽誠意的說盡快，讓我傻眼呀，除了說麻煩你了、謝謝之外我就沒別的可說了，好話都讓你搶盡了嘛。想起來周五晚上你把那個修好的暖氣送回來的時候，我還開心的不得了，說周末愉快，你聽了也很開心。可是，這才一天不到啊，又看到你了，都是我不好啦，不，都是那個破暖氣不好啦，讓你的忙於奔波，都沒時間享受周末了，怎麽可能還愉快呀，嗚嗚嗚嗚。吃過豬肉麻花麽，冷

現在菜菜之所以還能在這裏發牢騷無聊爬坡，就是因為——暖氣呀，新的暖氣啊。好像還不能開心太早哦，也許明天晚上就可以正式宣布：暖氣風波終於平息了。呵呵，晚上吃飯的時候，房東風塵仆仆的趕來，送來了新的暖氣，還特別強調了：這次是高功率的，很暖和。哈哈，我傻笑，還是傻笑。有句話憋在心裏沒說：管他高不高功率嘛，別再出狀況就好了。所以，從房東把暖氣搬進來開始，新的暖氣就算正式走馬上任了，而且一直都很勤勞的工作著，貢獻著他的“熱情”。美其名曰是測試，實質上是因為太冷了，用回果凍的話說，我現在正在解凍ing～。呵呵，希望晚上可以有個美好的睡眠。然後一覺醒來，什麽問題都沒有了，俺就真的安心咯。

最近養成了一個不好的習慣，日志寫到一半就要先點發布，然後看發布成功了才繼續寫下去，前段時間連續丟日志的後遺癥，哈哈。據說凡高精神病發作時期的作品是最瘋狂的，也是他藝術最顛峰的代表，跑題結束……那個，先看的同志們可能看不全哦～

中午從教會急急的趕回來，文佳下午的coach離開Leicester，搞不好以後都不會再回來了，直接從她阿姨那裏回國了，周六的飛機。本來大家都挺開心的，上周還一起去看的電影。昨天晚上他們有party，不過實在太冷了，又有些懶，就沒去。說：因為訂了周日吃下午茶嘛，就到時候見吧，呵呵。所以今天沒有留在教會吃茶點，而是選擇了冒雨回家，還好雨不大，帶去教會的電腦也沒受到波及，倒是可憐的眼鏡上落滿水滴。說道這裏還要抱怨一下，上周不知道怎麽了，連續的丟東西，先是常用的眼鏡布找不到了，然後是手套，放在書包裏就不見了，再就是備用的眼鏡布，也找不到了，今天還差點兒找不到我的MP3，哭。所以也沒辦法，只能頂著模糊的眼鏡出發去見文佳。雖然最初定的是吃下午茶，不過後來因為文佳的一些外國朋友也要去，而且點名說要吃“焰”，所以只能去焰吃有些厭倦了的自助，無奈啊……

時間很匆忙，文佳下午3點40的coach，我們吃到3點05才從焰裏面出來，好幾個英國人幹脆就沒走，直接在餐桌上和文佳告別，然後繼續坐在那裏喝咖啡了。

陪著文佳走到coach車站的時候，已經是3點半了，不過車還沒到，就站在那裏互相囑咐了幾句，說著說著鼻子就酸了。文佳上車之前，我們擁抱了下，這是我到英國一年來，最熟悉我的一個女孩子了，如今她要離開了，帶走的不僅僅是她的行李而已啊。

我就站在車站那裏看著coach一路開起來，左轉，離開，消失。車轉彎之後，看到文佳在用紙巾擦眼淚，我的眼淚就真的控制不住了……我們說了一定會再見面，說了鼓勵的話語，也說了離別的不舍……

一直等到車消失，我才轉身離開，拿出電話給果凍打了過去，文佳上車之前我在給果凍發消息，可惜只寫一半，不知怎麽突然想找人說說話，就直接打了過去。說到在coach車站的時候，又哽咽了，看著門口上面的車站標牌，有種說不出來的惆悵。

上小學之前，在外國工作的二姥二姥爺回國探親，送給我一輛小自行車，小孩子的玩意，但是在那個年代，也算是難得一見的好東西了。拿到的第一天，我就得意洋洋的在院子裏面炫耀起來。當時老媽老爸也在院子裏面散步，那時候還是老爸工作單位的家屬大院，夏天的傍晚，好多人都熱嘮的打著招呼，談談誰家的誰這幾天又發生了什麽新鮮事情。而我，就晃晃悠悠地在父母身邊騎著那輛耀眼的小車。不時的對圍上來的和我一般大小的孩子們露出驕傲的笑容。我是那麽的開心、那麽的囂張，騎在自己的所有物上面。直到第一個小朋友鼓起勇氣走到我身邊，大膽的伸手摸了那輛簇新的小自行車一下，我才緊張起來。然後，老媽老爸開心的說：寶寶你下來給小朋友騎騎吧。雖然我最終還是將車讓給小朋友們騎了，可是我知道那時候我是多麽的不情願，甚至偷偷轉過身去掉了兩滴眼淚。從那一天開始，每次我再騎那輛小車的時候，都會帶著我的寶貝木頭劍，將繩系在車把上，歪歪斜斜的起著，雖然劍鞘長長的會不時的擋住腿，但是我還是堅持著。每當有小朋友好奇的跑過來碰我的車的時候，我都會刷拉一下子把寶劍抽出來一半，向小朋友們示威：這是我的車，你不可以騎。可是，至今仍然讓我想起來就羞愧得無地自容得是：每次我抽出寶劍，小朋友們就會把註意力轉移到我的寶劍上來，然後放棄車轉而去摸寶劍……是不是很失敗？這樣持續了一段時間，最後一次我抽出寶劍的時候，一位阿姨微笑著拍拍我的頭，說：呦，這小朋友真可愛。雖然那時候我很小很小，可我就是知道，她看出了我的心思，明白了我的真正意圖。所以，以後我再也沒用過那把寶劍，小車也慢慢從我的生活中消失了。

漸漸的長大，我開始領悟，生活中，沒什麽東西可以用“屬於”來形容的，每件事務都有其存在的道理和權利。學者尊重，也許會是我一生的課題。

現在，我有一個香奈兒，我打算珍視的特別的禮物。可是，我不要再象小時候那樣獨享，如果只是我自己一個人去獨占，香奈兒就會失去了他的光彩，而那可能也將不再是我想要的香奈兒了。所以，我該怎麽辦？放在屬於他的位置，然後站在旁邊去欣賞別人看到香奈兒的喜悅麽？這樣會不會是一件很快樂的事情呢？因為太喜歡，所以甚至怕我的心情影響了他的獨特。

記得好久以前，我和朋友說過：這個世界太紛繁覆雜，我管不了那麽多，只要管好我自己就好了。所以，我一直很努力的做個好孩子，呵呵，從裏到外。雖然會偶爾的叛逆下，但是總體上我覺得我還算個好孩子。然而，好孩子未必是好事情呢，因為好而給別人壓力、給別人負擔。可是，我的一切從來沒想過要別人來為我感到壓力啊。我是一個太容易滿足的人，小小的心願實現就可以讓我幸福好久好久。

感慨結束，呵呵，今天心情不錯的說。最近看了好幾部夏雨的電影，很稀飯。

果凍問我：你是不是生氣了。我才反映過來，難道我不笑的時候給人的感覺就是生氣麽？呵呵，傻了，其實我很好呀，不笑不代表我不開心或者生氣哦。啊，我也說不清楚了……呵呵。語無倫次，可能是缺少睡眠了吧。

就一直在想要寫些什麽牢騷上來嘮叨嘮叨。

最近愛上了《王子變青蛙》，明道裏面好帥呀，看到我流口水。不過看過183club的MV之後，發覺更喜歡在戲中演壞人謝全的顏行書，笑起來有小小的酒窩。祝釩剛也不錯哦，哇啦哇啦，反正是都很帥啦，都很喜歡啦。所以最近愛上了他們的歌，他們的MV，超好看的說。

這幾天做夢都是很搞笑的，最開始夢到去吃大餐，免費三天的雞肉大餐，條件是洗50個盤子，結果吃到第三天的時候，因為害怕盤子洗不到個數，只能不吃東西缺拼命搶盤子洗，做夢都不消停。

第二天夢到去bodyshop買手套，bodyshop有手套賣已經很無厘頭了，更恐怖的是，居然在店裏遇到同學買米。我還跑上去搭訕，問：你買什麽米呀，我幫你找。我同學也大方，爽快的回答我說：我要買O2的大米。當時是一點兒都沒覺得怎麽樣了，還好心的幫她從一大堆米袋子下面把唯一的一袋O2大米挖出來，外帶幫忙擦灰。天啊，我是雜貨店小妹麽，怎麽那麽好心？醒了我就在想，我不是3G的忠實用戶嘛，怎麽幫別人推銷O2呢，難道是因為電話合同到期了，有心換O2？要換也換Orange呀，每周都有買一贈一的電影票拿，嗚嗚嗚，周四NARNIA上映，我好想好想去看呀。

再就是昨天晚上的夢了，自己變成黑暗人物，站在角落裏看我最好的朋友結婚。可是，看著看著地震了，然後大家分頭逃竄，新娘不見蹤影。等到驚慌過去，婚禮繼續進行的時候，我就變成了新娘。哈哈哈哈，我當時看到自己在奸笑。宣誓之後，新郎新娘交換戒指，我也不知道自己是怎麽了，居然突然發難，要求新郎送我5個戒指……。新郎也真的送了，我囂張的全部接受，拿過來，先戴右手中指、無名指、小指。然後戴左手中指……小指。後來想想也覺得好笑，結婚誒，怎麽唯獨左手的無名指不帶呢？難道是還想再訛詐一枚？好像是很齷齪的行為哦。其實只是《王子變青蛙》看多了，留下的後遺癥而已。想到單均昊和蕓熙的婚禮上，天瑜的出現，還是很心痛的。所以，讓我來幫她上演一幕大逆轉吧，哈哈！其實也不是啦，估計是這幾天睡覺睡多了，有些迷糊。

好想很傻，居然被果凍說看出來我裝傻！有麽？哪有？根本沒有！其實，就算是傻，可能也不是裝的吧，天生如此。才發現，要承認自己傻也是需要勇氣的。無厘頭……

在移動硬盤裏面找魔獸的安裝軟件，發現了以前奇跡MU時候的抓圖，於是仔仔細細的看了幾遍，好懷念啊。為什麽現在就不會象以前那般開心呢，因為沒有比MU更好的游戲了麽？當然不是。因為沒有比那裏更好的朋友了嗎？當然也不是。可是到底為什麽呢？就是想不通，唯一知道的是，好懷念好懷念。雖然如果給我機會，說可以重新回到那段時光，我的選擇是：不！但是，不可否認的，那是目前為止最值得我去懷念的一段日子，一段值得珍藏的美好回憶。

我想我可能是瘋了。

更新了歌曲，名字是《閉上眼默念三遍》，183club＆7朵花的曲子，《王子變青蛙》的片頭還是片尾曲來著，我忘記了。很好聽的說.

發生了一些事情，讓我有些無厘頭。事情本身沒有那麽嚴峻，但是從我得反映看來，我是怎麽了呢？從來沒想過我會是這樣，可能要重新評估我的人生了吧。

想了想，有些東西只能獨享，所以感覺到了用筆記日記的好處，傻笑ing～

死神

何謂死神？不是單指某一個實體或者虛幻，而是代表一種死亡的召喚吧。

看到死神這兩個字的第一反應就是，死神一定拿著“死神鐮刀”，這是MU的毒啊。四年來，吞入肚腹毒藥無數，只有這一副，吃得甘願而徹底。

這幾天，除了《宮》，還看了《全金屬狂潮》的第一部和第二部的前6集，看得我捧腹，除了哈哈還是哈哈，再就是咳咳，因為笑岔氣兒。搞得馬喆昨日敲門，探頭萬般疑惑的問：爽姐，你笑啥呢？

想想周遭都問我叫姐了，深感自重的重要性。權衡利弊，決定放棄。相比之下，還是讓我裝小來得容易。

看了N多的霸王文，所謂霸王文，就是看了不冒泡、不留言、不平分、不給錢……大呼過癮……

又找到了一個文學網站，開起來很大，人氣不錯，竟又有些怦然心動，手指癢想寫東東了。長篇的我是說死也沒能耐心了，但，就算是兩年前那樣的隨筆，竟也是寫不出來了呢。也算平衡了麽？人人都在進步的時候，我來個“退化論”吧。感覺不對，心情沒有，思路混亂，欲哭無淚。

憶起兒時老媽訓話常用語句若幹：

－今日覆明日，明日何其多。因為我總是拖拉，不到最後時刻不動工。

－老牛拉破車。這個用來批評我什麽，有些忘記了。想來大概是說我做事不上心吧。

－躺在功勞布上。哈哈，這個到現在還有用的，只不過老媽已經N年不提了，可能大部分原因是最近若幹年，沒什麽可用來自誇了的吧。自知之明和自以為是的界線，太難掌握，也不如同文字這般，是可以打上來，看得見，讀出聲的。

－人外有人，山外有山。這點我從小就認同，似乎該有的謙虛，那怕是敷衍的，我也尊行的頗好。老媽果然道高一丈，輕易看透小孩子的把戲。不過，現在很少會這麽說我了。如果不是她說累了覺得煩了，就是我演習的功夫

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