進步了，哈哈。

想想挺傻的，割段時間就要抽風一次，把自己PPPPPPPPPP批一頓才舒服。哈哈，恨不得多打幾萬個P……

回家倒計時13天，想來上周是我算錯時間了。星期天就改夏令時了，雖然一天還是24小時，但總感覺要少睡一個小時，委屈呀。

前夜失眠，小女失眠歷史上的有一個閃光點，想想高考出國都未曾苦惱過，竟因為想到突然出現在父母面前的喜悅驚喜而無法成眠，慚愧啊慚愧。60分鐘的睡覺催眠廣播放盡，我還瞪著眼睛望天……花板。鞠躬，低頭認錯。

不知道哪根筋錯亂了，怕冷的我主動關了家裏的centralheater。自己房間的電暖氣，也被我發配邊疆流浪到角落丟棄不用了。冷，冷到手指僵硬、膝蓋以下可以用來凍冰棍，還是無動於衷坐在這裏。我說我要早睡早起，可是關電腦之前，無意逛到藍色論壇去，又瘋了一般的覆習以前發的帖子、個人日記板塊裏面的留言對話。

誰來解救我吧

瘋了，誰來解救我吧，我是怎麽了。就算是恐龍，也不用反應這麽長時間吧，一年多了，我還留戀什麽呢？我瘋了，誰都別說我。可是，好心的人們，如果不嫌棄，別問我原因，只是拉我一把，別讓我再淪陷了。理智告訴我：不可以再回憶了。時間卻告訴我：瘋狂吧、放縱吧、墮落吧，有多遠你就瘋狂的跑多遠吧。

看！鏡中我的眼睛透露著呆滯的怨恨與厭惡，徹底鄙視著我的做作，如果那是做作的話，因為我已經沒有力氣去顧及分不清楚的做作了。

我無意造成任何人的困擾，可是，包容我的自私吧。幸福的人們，已經擁有了幸福，我不奢望誰的同情或者可憐，更不需要誰對我說“對不起”。我只是想說出來而已……

你曾經說過，不要想得太多。我回答你說：我想的不多，我只是在想你。於是，我帶著你的承諾飛了。我想為你守護牽連著我的線，即使飛得再高再遠，線的那一頭，始終在你手中啊！可是，你卻那麽輕易的就松了手，讓我任由風帶走。如果這叫自由的話，我寧願永遠不會飛。我真的沒有想太多，所以，輕易的就犯下錯誤，怎會忘記給你一副可以看到我的望遠鏡呢？是我飛得太快？還是你的手沒有使勁抓住線、輕易就讓它滑脫了？

所以，我將所有的悲傷都埋葬，只保留了快樂幸福的記憶，是我想珍藏的。所以，我害怕了信任，不想再讓任何人看得到連接我的線。我繼續的飛著，這裏漂流一段日子，已經開始想著漂向更遠的地方了。所以，我的承諾，也不會再實現了，這樣，可以算做公平麽？我們都失約了……

看了當時寫的字，或者稱作文字的東西。論壇裏拿到的最後一篇精華，因為從此以後，不再去寫字、或者文字。精華是什麽？一絲一毫的喜悅都沒有。是的，文字被人認可了，那鉆石卻如同皇帝的新裝般，讓我痛苦難堪。

我錯了，我高估了自己……

如同這般，我將嘲笑編成荊棘、織成面具，帶在臉上……

還有驕傲麽？就如同當初一樣的“如此而已”？如果真的驕傲，為何還要憶起那時候的快樂歡笑、卻埋葬了痛苦悲傷？如果真的驕傲，為何還要說些讓人為難的話，雖然我知道看不到的可能性是99％？如果真的驕傲，為何還要期待那僅有的1％，即使看到也是於事無補、徒增煩惱？如果真的驕傲，為何不選擇遺忘，只是因為那句話不是我先開口說出，抑或是假設了無數個“如果”，給自己留個可以做夢的借口？如果真的驕傲，為何我還留在這裏，而沒有勇氣回去，甚至害怕聽到看到哪怕是無關的卻可以讓我想起你的事物？如果真的驕傲，為何還要時不時的去揭開這道傷疤、撒上鹽巴，咬牙忍著疼？如果真的驕傲，為何不讓自己釋懷啊？！

看！鏡中的我，張牙舞爪狼狽不堪，她走不出來……

誰來解救我吧……

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