耳環是假的，不要緊，只要耳語是真的。項鏈是假的不要緊，只要吻痕是真的。胸針是假的，不要緊，只要心跳是真的，所以我說：網絡是虛擬的不要緊，只要你是真的。

（孫燕姿－遇見）雖然和要些的東西無關，但是很每當聽到這首歌的時候，就會回想起到去年冬天的時光，當時聽著這首遇見時候的感受還是如此的真切。

原來，時間，不止教會人淡忘，隨之而來的，是更多的悲傷。所以，選擇逃離，卻無法遺棄自己。

2005年3月7日星期一晴

爬起來的時候已經是中午了，昨天和無聊聊天聊到快淩晨4點，然後又去看書，結果早上天快亮了才去睡覺。開始發覺，天亮之後，整個人都會睡得不塌實，睡眠啊，還是喜歡於黑暗的吧。

電腦已經開了兩周沒有關機了，睡覺的時候也是在下載著。所以起來時，總是自然而然的坐到桌前查看下下載進度和QQ的留言。第一條消息，還是無聊發來的，說雷剎那裏再也不去了，說認識很高興，說要保持聯系。離開了啊，又一個。好多人都和我說過告別的話語呢，都說但是大家還是朋友，都說常聯系啊。但是，此時此刻，說過這些話的人兒啊，有幾個還與我的生活有交集呢？不是只有戀人或者親人的分別才是悲痛的啊。走在路上，我經常會問自己，擦身而過的行人，也許這一生也只有這幾秒鐘的時空重疊了吧。是緣分抑或陌路都不重要了。如果說人是生存在客觀的物質世界中，那麽，供養人生存的大概就是人類的內心世界了吧。我承認，我是唯心的，這有什麽不好呢？

小時候，長輩們都說我是“人來瘋”，人越多越熱鬧的時候，我越活躍越愛耍寶賣乖搶盡風頭。人離開的時候，我卻總是哭著抓住對方的褲腳不放，不論是熟識已久的親戚，還是初次見面的父輩朋友，都是如此。再後來，慢慢長大，漸漸的大家也不在用這個搞笑的稱呼叫我了，因為我開始學會了隱藏自己的感情。人就是如此吧，學會保護自己的同時也失去了最純真美好的心境吧。將自己的脆弱保護在層層面具下面，難道真的是宜大於弊麽？我不知道答案，但是我知道的人都是這樣子行的。我可以感受到人的內心，而我卻看不到人的感情。也許是我自負，或者感情過於豐富吧。我喜歡揣測人心，卻從不按自己得出的結論行事，因為我寧願聽一個最直接的音符。就如同，有人說“是”，雖然我知道他想的是“不是”，但是我還會按著他所說的“是”來接收。

我常說，我是一個獨立的人，獨立到將自己與身邊所有的事情都分別開來。有人會說，對我有意見，我就告訴他，有意見我也沒辦法，畢竟意見是你的，和我沒關，因為我不在乎。有人說BS我，我就說，好吧，BS我吧，不差你一個，因為我不在乎。其實說的人都是在開玩笑，回的話也是開著玩笑。但是，誰又知道，這其實是我內心真正的想法呢。

可是，漸漸的我才發現，原來所說的獨立，只是我的一個願望而已吧。如果真的獨立出來，我也許就不會這樣傷懷，因為一個未定的離別，因為幾個還是未知的將來，而想到這麽多。就好像日志介紹裏寫的，那次的朋友不是真心的付出？然，除了自己，又有誰可以讓我付出真心呢。也只有我想，我才會付出吧。

矛盾著沖突著激化著，也正因為矛盾，才存在著平衡呀。我自己本身就是一架天平，上下搖擺著，左右傾斜著。想起小時候常玩的蹺蹺板，無人的時候，我會一個人從中間的支架那裏跳上去，然後兩腳左右分開，慢慢尋找平衡，努力讓翹板兩邊都不落在地上，只在空中懸浮。

出國的時候，我經常說，我不怕離別。現在我才領悟到，我真的不怕離別，我害怕的是離別後的未知啊。

好多感悟，很真切。但是，能付諸行動真正做到的卻不多。就好像毒藥，我知道不能服用，但已經上癮的時候，又如何戒掉呢？我知道不對，可是不知不覺間已陷得太深，無法自拔的時候，要如何啊？

我一直認為自己長大了，參透了好多東西，然後，看明白的卻都在別人身上。自己呢？竟連一點點感慨都是莫名的。所以，對待別人，我永遠是天真的幼稚的。有時候我會自問，裝糊塗是我的保護色麽？不應該是這麽解答的，我要表達的是真誠啊。

經常會這樣，說到後來，也不知道自己到底想寫什麽了。

第一個離開的是烏迪，還記得你帶我去懸崖上面看風景麽？我現在不敢再去了，因為一個人，太冷清。

然後是聖，你說開學了，沒有時間來，告別的時候，一直在QY亂跑來著。不過，後來偶爾還是會看到你。

接著是獸獸，那天我上午出去了，回來就聽雪告訴我你離開了，等了我好久吧，可惜我不在。本來那天我很開心，因為終於想起來大學1號寢室樓邊上的餐廳叫“生樂”了，可是對後面對的，居然只是你留下的青狼和元素。

冬天嘛，不知道什麽時候，突然就不是本人了，很是失落。

再後面，是瘟神，其實第一次，我是想打紋身來著，但是那個輸入法我實在有些不習慣，結果就變成瘟神這個故有詞組了。你還不錯，因為我對每個說有可能會離開的人都說，走的時候不要告訴我。所以，漸漸接收你不來的事實，雖然我還在期望，也許哪天你會來看看。

挺想念的，是狂。還記得第一次遇到你，是天夢拜托的吧，那時候我還誰都不認識呢。因為你說，如果不是我和雪，你就下去了。那時候印象最深的就是，你從來不搶，很是佩服，呵呵。你也是，只說以後可能不常來了，漸漸的，看不到你的身影，也就慢慢接收了。不過，說實話，還是很想你。

......

今天，是無聊了。你昨天還說:現在還沒決定離開。可是今天看到你的一句話就是，以後不來了。讓我想起昨天給你的評價，我說的沒錯吧，說大男子主義這個定義，是女人給的。你馬上就應驗了，呵呵。因為我說過，如果決定離開那裏，請不要告訴我。可是......今天一天的心情，都隨著你那段話陷入了黑暗。

不過，也無所謂了吧。因為，我也在離開了，雖然偶爾會去看下，但是，我想大概漸漸漸漸的，也就不再留戀了。

其實，我是懦弱的，不在去那裏，因為我害怕，害怕那種一旦進入卻找不到人的孤獨感。與其看到空無一人的世界，不如站在世界門外，還可以自我安慰的幻想：也許世界裏面充滿著，只是我沒進入那扇門，所以還沒看到。所以，只要我一直站在門外，就有推開門看到滿世界美好的這種可能。站在門外，哪怕是虛幻的期盼，也比推開門面對空洞的世界要好吧。自己欺騙自己未嘗不可啊！

最後，是浪漫，我還是決定不把你放在上面的隊伍裏面，哈哈。因為，就好像不敢推開那扇門一樣，我沒有想過你離開。

如果有一天，我遺忘了這些，也許就表示著，我遺忘了自己的一部分......

所以，我寫下來，因為我現在還不想遺忘......

晚上燉了一鍋的牛肉土豆胡蘿蔔，本來打算大吃一頓，結果，喝了幾口湯就以經飽了，只能作罷。做飯的時候，和室友犇想起昨天的事情，仍然有些後怕。

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