。

車禍的“延後”被解除，隨著蘇禾的死亡來臨，她至今“延後”的所有事物，都將恢覆原有的面貌。

所有的燈光幾乎都消失了。直到剛才還那麽熱鬧的游樂園，如今已然化為一片漆黑的大海。

就在車廂到達頂點時，我的記憶恢覆了。

願這世界上有愛

只是在走廊上擦身而過時沒看著她，就被姊姊找碴說“我不理她”，她抓住我的頭發，把我拖進她房間門前，開門推我進去。我忍著手肘重重撞在木頭地板上的疼痛擡起頭，就看到姊姊帶回家來的那群面相兇惡的家夥，他們因為我的登場而亢奮起來，朝我說出各種下流的話。整個房間散亂著酒瓶與空罐，有著垃圾場那種令人作嘔的臭味。我正想跑走而轉身，就被一個缺了門牙、眼角下垂的男人在腳脛上一踢，當場摔倒。眾人哈哈大笑。

後來的事情發展就和平常一樣了。我被他們當成玩具，其中一個人在玻璃杯裏倒了滿滿的威士忌，也不加水或冰塊就要我一口氣喝光。我當然不可能有權利拒絕，心不甘情不願地正要伸手去拿杯子，就有一個香水噴過頭而散發食蟲植物臭氣的女人宣告時間到了，她對身旁的男人使了個眼色。男人從背後架住我，撬開我的嘴；女人把杯子裏的酒往我嘴裏倒。根據以前的經驗，這時如果堅持拒絕喝下去，下場就會更慘，所以我死了心，喝下了嘴裏的威士忌。摻雜著藥味、木桶味與麥子味的獨特臭味，以及燒灼喉嚨的感覺，讓我差點噎到，我拚命忍耐。這些家夥在一旁起哄起來。

好不容易喝完整杯酒，花不到十秒，就湧起了強烈的嘔吐感。從喉嚨到胃都像被火燒到似的滾燙，意識一團混濁，感覺就像被人抓住腦子搖，離急性酒精中毒只有一步之遙。一旁傳來不祥的沈重腳步聲，女人將酒杯舉到我面前說：“來，第二杯。”我雖然想逃，但身體已經使不上力氣，無論如何抗拒，男人架住我的手臂都文風不動。又倒了一杯威士忌，我喝到一半就連連咳嗽。男人說：“臟死了。”放開架住我的手臂把我推開，我早已失去平衡，感覺就像飛上天花板攀在上面似的，但實際上是趴倒在地上。

我爬向門口想逃出這裏，但被人抓住腳踝硬拖了回去。姊姊在我身旁蹲下說：“從現在起，你能忍住一個小時不吐出來，我就放了你。”我正想搖頭表示怎麽可能忍耐足足一小時，她就搶先朝我的胃踢了一腳。她從一開始就不打算讓我忍住。

看到我忍不住當場嘔吐，周圍這群家夥就發出歡呼，一個又矮又胖的女人說要處罰我，拿出電擊棒打開開關，鞭炮似的火花聲讓我縮起身體。我遠比電擊棒的擁有者更清楚這會帶來多大的疼痛。緊接著電擊棒抵上我的脖子，我從喉嚨發出一陣令我不敢相信是自己發出的叫聲。她似乎電得有趣，一再挑皮膚較薄的部位電擊，一次又一次、一次又一次。酒精的後座力變得更加明顯，嘔吐感就像要填滿疼痛之間的空隙似地插進來。我又吐了一次，就聽到一聲斥罵，接著就是一段特別漫長的電擊。

但我仍然不覺難受。這點小事‘根本用不著“取消”。

習慣真是可怕，我現在已經能夠撐過這種程度的痛苦。我早已為了因應各種應有盡有的攻擊而先清空腦袋，然後塞進滿滿的音樂來取代。我受到他們淩虐時，就是透過盡可能在腦子裏精確重現這些音樂的工程，來讓其它知覺變得遲鈍。

我心想，明天也要去圖書館裝很多音樂回來。附近那間屋齡三十年以上且已經有點汙損的圖書館，雖然沒有收藏多少書，但CD收藏格外充實，我幾乎每天都會去視聽區聽CD。起初我愛聽能趕走心中郁悶的強烈曲風，但等到我發現對痛苦最能發揮作用的既不是好的歌詞，也不是扣人心弦的旋律，而是“純粹的美”之後，嗜好就漸漸轉往比較沈穩的音樂。“意義”或“自在”遲早會棄人於不顧，“美”則雖然不會主動靠近自己，卻會一直存留在同一個地方。即使我一開始無法理解，它也會耐心等我抵達它的所在之處。

痛苦能夠摧毀所有愉快的感情，唯有遇到美而覺得美的感覺不會有所減損。不但不會減損，痛苦反而會更加襯托出美。若非如此，那種美終究只是假的美。只剩開心的音樂，只剩有趣的書籍，只剩耐人尋味的繪畫，這些到了緊要關頭根本靠不住的東西，又有多少價值呢？

皮特·湯申德說過：“搖滾不會解決你的苦惱，而是會讓你懷抱著苦惱跳起舞來。”沒錯，不解決苦惱，這正是救贖的本質。我不相信那些以解決所有苦惱為前提的思想，沒救的事情就是沒救到了無可救藥的地步。我認為將醜小鴨變成天鵝的“救贖”根本沒什麽用處，有本事就讓醜小鴨維持醜小鴨的本色卻又得到幸福啊。

不知道過了多久？也許是幾分鐘，也或許是幾小時。總之當我醒來，姊姊和她的同夥都消失了。今天我也承受了下來，我贏了。我起身走向廚房，漱了口，喝了兩杯水，然後去廁所又吐了一次。我站到洗手臺前準備刷牙。

鏡子裏的我模樣淒慘。眼睛布滿血絲，臉上卻全無血色，襯衫上到處都沾到了威士忌、嘔吐物與血跡。也不知道是何時出血，我仔細檢查全身上下都找不到傷痕。但我開始刷牙後，就知道大概是被電擊棒電的時候咬到了口腔內側，牙刷染成了紅色。

時鐘指著淩晨四點。我從客廳的櫃子裏拿出阿司匹林與胃藥吃了，換上睡衣躺到房間床上。無論我被折磨得多慘，明天學校仍會照常上課，我得盡量多讓身體休息才行。

我從枕頭下拿出熊寶寶布偶抱住，連我都覺得用這種方法安慰自己實在有毛病，越想越受不了，但今後我大概也會一直這樣。長久以來我一直尋求柔軟的擁抱，但哪裏都找不到能給予我擁抱的人。

這間被國道旁厚重樹林圍繞而充滿封閉感的公立高中，並非我自己想要就讀。我本想就讀縣內的私立高中，可是母親堅稱女人不需要學問，繼父也說高中讀哪裏都沒兩樣，只允許我去考搭一班公交車就能到的附近公立高中。即使上課鈴響，教室裏四處仍有不絕於耳的講話聲，從不曾好好上過課。到了下午，班上更有三分之一的同學早退，體育館裏散落著幾百根煙蒂，每個月都會有一個人因為被警察逮捕或懷孕等的理由輟學，這裏就是一間這樣的學校。但我告誡自己說，光是能讀高中就得心懷感激了，畢竟這世上有很多小孩連高中都沒有辦法上。

下午的課開始了。我獨自在吵鬧得連老師的聲音都聽不見的教室裏看著教科書，突然有東西從後方飛來，打在我的肩膀上。那是裏面還剩下少許液體的紙杯，裏頭的咖啡濺了一些出來，弄臟了我的襪子。教室裏爆出笑聲，但我連頭也不回。既然是在上課中，他們也不會做得多過火。如果只是紙杯飛過來，我仍然可以放心地繼續讀書。

我不經意擡頭一看，結果目光就和老師對個正著。她是個年紀超過二十五歲的女老師，應該也看到紙杯往我身上飛，但似乎決定裝作沒看見。

我不想為此責怪她，要是她淪為學生的攻擊對象，我也一樣沒辦法為她做任何事。人本來就應該自己保護自己。

一放學，我就立刻前往市立圖書館。我固然想聽音樂，但更重要的是我想趕快去安靜的地方睡一覺。將圖書館當成漫畫咖啡廳來用，雖然令我愧疚，但我不知道除此之外還有哪裏可以放心熟睡。

莊家裏不知道何時會被父親或姊姊叫起來打，要是在教室裏大意地趴在桌上睡著，又會被人從背後突然抽走椅子，或是遭人拿垃圾桶往我頭上倒。這些地方根本不可能好好睡覺，所以我在圖書館睡覺。所幸會危害我的人都不會接近這裏，還可以看書、聽音樂‘圖書館真是了不起的發明。

睡眠不足會從本質上讓人衰弱。光是睡眠時間減半，□□上的痛苦、謾罵，以及對未來的不安等各種威脅的抵抗力，都會明顯下降。只要我屈服了一次，要再變回原本這種頑強的少女，多半得花上相當多的時間與勞力。不，說不定我將再也無法恢覆。

我必須堅強又有韌性才行，為此必須確保足夠的睡眠時間。遇到在家裏沒辦法睡滿四個小時的日子，我就會在圖書館補眠。盡管自習室堅硬的椅

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）