我想做的事，我就陪你去做，絕不討價還價。”

“讓我出去走走吧。”我閉著眼把四肢在床上攤開，全然放松地下沈，軟墊如結實的海水把我簇擁著。

“你得先給我個答案。”

埃洛不厭其煩，向我要一個小小的願望，一個目的地，我真正想做而非應該做的，“你說出來，我們就出發。”

我充耳不聞，身體繼續下沈，直沈進地板，沈進泥土，沈進黑暗，讓呼吸變得輕而緩，假裝是一只在土壤中冬眠的蟬，腦袋空空，軀殼亦空。我習慣太久隨波逐流，接受一切無法改變又約定俗成的事。僅憑本能或者不費多少力氣，要是往其中摻兌些理想、生命這類形而上的東西，就陡然深邃晦澀。我迫使自己想著發自內心的渴望，或許答案本來就在那裏，我要做的只是深潛進去。

短暫睡了一會兒後，醒來見屋子裏很昏暗，我往窗外一瞥才知是天黑了，畢竟已然是這個時節，天總暗得很快。我走到窗前向外看去，這才陡然覺察這一切多麽荒謬。自始至終我被關的這個房間的對面就是我父母的房子，要是窗子沒有被遮住，透過對面的窗戶我或許能看到母親在房間裏走來走去。我一直都離得這麽近，他們也就在這麽近的距離沒太大聲響地死去。這讓我心中有種異樣的情緒升騰。不是悲傷，因為我不想哭泣；也不是憤怒，據說狂怒同火焰性質相仿，狂野而爆裂，驅使人失去理智，我的情緒也沒那麽激烈。埃洛說的對，對他們的死我沒有過於高漲的感覺。

不過這也不能說明我不在乎。

花了好幾天我才想起那塊表。它對我其實已經沒多大用處，不過還是問了埃洛有沒有修好，他正在澆花，聽言停下來，從口袋中摸出那塊表漫不經心地拋給我，“小心別再弄壞。”我把手表戴回手腕，指針滴滴答答向前，我還以為對它毫無期待呢，它一回到我手上，卻又給我一種若有若無的妄想，即我仍能夠回到從前簡單的環境中，從沒認識過埃洛這個人。這種感覺脆弱得像蜘蛛絲，沒法網羅住現實，很快便被掙爛了。

我沈悶好久理清思路，對埃洛來說大抵過長，他開始一盆盆往屋子裏搬花，直到大半個房間又都布滿了向日葵，滿目燦爛的金橘色帶進來許多不相稱的活潑氣氛。埃洛每日給它們澆水，單澆水而已，不在乎它們有沒有足夠的光照或其他。他輕盈地在花盆間跨來跨去，挨個摸摸花莖是否還挺直，然後扔掉沒精打采的和花瓣蔫掉的那些。這個過程總讓我聯想到自己，總有一日他也會走過來摸著我的脖子，失望我遲遲沒有結論，他會處理掉我，處理手段絕對不比他對待那些葵花們更親和。

而在這期間我順便想通了埃洛的一個行為，為何他總是不斷地問我是否幸福。這種反覆的追問中隱藏著他自己的好奇，他不知道所謂的幸福的滋味，才跟我打探，希望我能分享這種奇妙的經驗，或者和我一起試著體會幸福的滋味。他陷害我，又暗暗希冀我拯救。他無處不在，既不能容許他不在我身邊，也不允許我的視線從他身上移走，他想我每分每秒都表現出我需要他、我離不開他，自然而然的，他讓我抱他，從這方面來變相地補償，他渴求我貪婪不滿地、乃至仇恨地索取，並用他魔鬼般的手指觸碰我。我遂了他的意。反正除了消遣這種事又算得上什麽呢？

結束後他丈量我手腕的粗細，愛惜地感慨我日漸消瘦，而後許是我手腕上沒摘下的手表惹惱他，他碰了碰白色的表盤，說道：“親愛的，你還不明白這只表原本是怎麽壞的麽？”

又一次在他的暗語中，我徹底把那點微末的希望一點兒不剩地丟進沼澤。

在那場大秀以後埃洛暫時沒再殺人，我學著不頂撞他地表達自己的主張，雖然只是些生活中的各種小事，到底算個開始。可是不管在這房間待多久，我清楚這裏不是家，埃洛卻好似開始迷惑，他忘記了自己說過人不能擁有太多，不然就會迷失。

唉，他多愛肢體觸碰，抱著我，手腳糾纏尚不足夠，最好時刻唇齒依偎。我因自己也表達不清的心理邊滿足他的索求邊傷害他，有時是撕咬，有時是用盡全力地廝打，他一點兒也不痛苦，反倒看起來無比快樂。不是說他在享受疼痛本身，他覺得痛，卻讓我下手更重些，在他看來這不啻於是種表達親昵的途徑，我越向他施虐，他愈覺得親密。實在過頭了時候他也不留情面地反擊，畢竟他是體貼入微了，遠沒有低三下四。因而我對他的不客氣也得把握住度，他沒停過給我用藥，這使我的力氣遠不及他。

“讓我出去吧。”我不斷跟他抱怨，“綁上雙手也行，我得呼吸點新鮮空氣，這裏悶死了。”抱怨的次數多了，有一天，他終究同意帶我出去兜一圈。當天傍晚他給我戴上手銬，半扶持半挾持我上了車，就像以前那樣沿著公路筆直地一路向前，穿過繁華的城市中心，一直開到荒涼的郊區。我以並攏的雙手勉強打開窗戶，風狂亂而冰冷地梳過我長長的頭發，我半個身子趴在窗沿，看著天色一點點發紅發暗，橙色的巨大的太陽低掛在遠郊的樹上，光澤染紅了曠野上一排排佇立的白色風車，視野的盡頭遠遠望見靠海的碼頭和模糊的輪船的暗影。這樣久別的景象叫我想起我那棟破舊的兩層小樓，我十分清晰地在腦海中描繪出這樣的景象：日暮，我從臥室下到一樓的後門，荒地上金色的草穗長及腰際，我像涉過一條金子的河流般穿過茂密的草地，然後聽見海浪的聲音，我擡起頭，淺海的淤泥灘在夕陽下熠熠生輝，晚潮正在漲起。

這一刻我第一次無比清晰地深刻意識了自己需要的東西。我最深的、最強的願望，原來我以為可以和順地服從命運的一切饋贈，可現在我知道了，我根本做不到這一點，世上真有我切實在乎的東西。

我懷念這種久違的自由，這種懷念不僅是種念頭，更接近是想喝水、吃飯一樣的生理上的需要。我的眼前一片澄明，當初我接受埃洛進入我的世界，乃至忽略下意識的危險的直覺，不是我想讓他帶領我如何，而是希望從他身上看出我該如何行事，好掙脫在我身上無形的枷鎖。在他馴化我的時候，我也在學習。等埃洛把我送回那間狹小的屋子時我已了解到，要是世上真有一件東西我想永遠擁有，只有一條路去得到它。我又不很在意為其犯下罪過。

我催促埃洛打開我的手鐐，雙手一旦解放，我立即把他推到墻上，一面激烈地吻他一面在他身上摸索，經過這麽久的練習，我很清楚該把手放在何處。他很快興奮起來，熱烈地回吻，並且漸奪去主動權。他緊緊地擁住我，把手伸進我的襯衫，我稍用點力弓起膝蓋抵在他腿間，他將手指埋進我的發裏把我更用力地拉近他親吻，直到兩人都發絲淩亂、氣喘籲籲。他朦朧的眸子凝視我，“親愛的，你有了雙屠夫的眼睛。”

我告訴他雖然還沒想好具體要做什麽，我們可以先上路，我願意跟他一起走，“就像今天下午那樣，你開車，我坐在副駕，我之前沒有心平氣和地想過，沒料到感覺還不壞。”

埃洛的黑眼睛中含著神秘的笑意，他看著我說：“如果這是你想要的，親愛的。”

我本來以為還要多費一番口舌的。

他舔舔嘴唇，傾身咬住我的喉結，我顫抖一下，微微仰起頭，他的發頂毛茸茸地搔動我的下巴。“你老是不信，親愛的，畢竟我愛你。”肌膚上的細微舐咬，溫熱的舌尖滑過，他真的很擅長這檔子事。“但‘愛’這種詞又光明又虛偽，”他繼續說著，“我的靈魂裏沒那麽多高尚玩意兒，打個比方說，假如非要把它榨出汁，也只能擰出一點帶著瀝青的殘渣。我就是用這樣的僅有的殘渣依戀著你。”他靈巧地依次解開我的襯衫，卻不把它全然脫掉，然後是腰上的紐扣、褲子的拉鏈，他擡頭對我漫不經心一笑，爾後深深地埋下去。我扶緊他的肩膀，半閉著眼睛，讓思緒無止境地散落。

肉/體與靈魂總不同行，我思索著埃洛對我的執著中包裹多少對孤獨的畏懼、他所稱的愛中又摻雜了多少自戀的影子。他想借助塑造我來擺脫漫長的孤獨，當生命一無所有，沒有畏懼也沒有眷戀，鄙夷一切也嫉妒一切，生活就失了樂趣，他得找個夥伴好讓黑

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