撒謊，而是對夢的概括性描述，我只對你說我疲於奔命，被無形而恐怖的東西追在後頭，但那不是無形的，只要我閉上眼睛，一團龐大濃郁的霧氣就籠繞眼前，霧中影影綽綽的輪廓時隱時現，那裏藏著活化蠕動的死人，猙獰焦黑的臉，嘴唇被燒焦不見，牙床裸露在外面，衣著燒成布片，邊緣卷曲發黑，或爬或立，向我緩慢移動；有時白霧沖天而起，從中心向外火紅地飛快延燒，火星迸濺我眼中，與穹頂齊高的白霧幻化成那些死人的樣子，張牙舞爪向我傾身欲啖，我轉身想跑，地面寸寸龜裂墜落巖漿，我仰面跌進高而沸騰滾泡的紅炎煉獄。

難以言說那是否是我罪惡感的化身，我似乎也沒特別感受到自己的罪孽；那麽若把他們想象成怨鬼，夜夜入夢向我加以報覆，這也沒什麽大不了，對他們我別無想法，即便因此難以好眠，好歹我還在活著，行走在世間，行走在你的影子裏，難道這還不能稱為幸福麽？

三個人的平衡卻比我想象中更加易碎，先是突如其來的孩子，當這孩子出生我的立足地又在哪裏，我本就是他的替代，當他真正來時我便喪失了留下的基點。可就這一點我沒有法子，因為很難找到不傷害談姨除去孩子的途徑。我步步退讓，還在糾結時又爆發戰爭，危險襲來若有必要放棄的一人，你是首先要保全的那個，剩下兩人的做法要更覆雜。在此我要向你示警，將向你展示的不是什麽好事，就此打住停止閱讀你會感到困惑，可讀完這封信或會使你打破對亡者的印象。我對此抱有的依舊是覆雜而矛盾的心情，想你知道和怕你知道二者兼而有之，一貫地，我猜得到我的建議會被棄置一旁。

當助力成為阻礙，將其削弱的想法不難理解，至於是否攘除，則取決於生存空間還剩多少，在只有兩人存活的境地，必須要跨越情感實現割離。在這世上的生靈來來往往，每天都有上萬人忙著出生，上萬人匆促死亡，總說人命怎樣崇高堅強，實際上比殺死家畜沒差許多，就算無人動手，自然有意外事故接替死神完成任務。不過誰又能從無盡的意外中判斷出哪粧是人為？

當天在我聽到談姨說的話，她要讓你我一起離開，我就是在那一刻怔住的，我許久沒有天真過，她溫柔的話語叫我快要落淚。其實我何嘗不明白，於情於理都該是你們夫妻兩個不分開，更別提她還有孕在身，野犬不該與主人爭執，我只是從來不肯甘心扮演被拋下的角色。但在她的話語中我忽然放棄偏執，我想著還要求什麽呢，你們已經對我過於好了，到頭來就算讓我留下也合情合理，我一邊堅定讓她留下的想法，一邊說一邊覷著你的反應，唯恐見到你臉上有如釋重負的神情，幸好你沒有，談姨也堅持自己留下，我徑自做好決定，放你們離開。即便心中痛苦地想著一別不知許久，再見時已經不能再融入你們的三口之家，我還是沒有動搖。

我關上房間的門，開始一件件整理起自己擁有的物品，我無事可做，只有借此舉一一回顧過去，這房裏幾乎沒有東西不來自你們，手指每觸碰一件，當時的情景就湧上眼前。我收拾了一陣，聽見談姨喊我去洗澡，我抱著換洗衣服進去浴室。本來沒有異常，如果不是我在浴缸跌了一跤的話。

世界上的人們死於種種可笑的原因。有的被芝麻大的蟲子咬上一口染了病毒，有的摔倒後被木枝從眼睛穿透大腦，有的死於簡單的過敏，甚至因滑倒浴缸死去的年年也有數千人。我腳下一滑，膝蓋在浴缸沿狠狠磕一下，鉆心的痛覺猛地襲上感官，我踉蹌向前倒伏，匆忙扶住墻壁，碰倒了把放置洗浴用品的架子，東西打翻一地。

而後談姨迅速地隔著門問我怎麽了——她的語氣沒什麽不對，但我下意識地感覺到不對，她來得太快，語氣關切卻不迫切，好像事先早就知道什麽會發生。我強裝鎮定，安慰她也是安慰自己揚聲說沒事，然後她就走開了。

我仔細觀察一遍，確信浴缸底部一個地方尤其滑，用手摸會有明顯的感覺，絕對沾上了某種可以潤滑的東西。我把它擦幹凈，接著洗澡，回到自己房間裏什麽都沒說。我躺在床上，睜著眼睛望向昏暗的天花板，腦海中朦朧反覆地立下結論並且推翻，各種想法來去不停，擾得我心煩意亂，不曉得該不該放心去相信談姨還是懷疑。疑心是很有用的，它幫我順暢活到現在，可我不願用那種想法去揣測她。

我從亂七八糟的思緒中回神已不曉得過了多久，忽然發現眼前忽地一暗，再看時又沒什麽異常了，過一陣又是一暗，這樣幾次以後我確信是燈出了些問題，便沒再猶豫先看了看頂上的燈，之後是床頭臺燈，剛取下燈罩就覺得不對，燈泡溫度太高了，手稍微接近些就能發現，我關了燈，拔下插頭，等它冷卻後試著擰了幾下，燈泡果然沒有擰緊，松松垮垮的。我夜裏有時會一夜不關臺燈，如果沒有發現就這樣睡去，我將迎來怎樣的結果？

我關上所有燈，閉上雙目，心中一種悲涼感縈繞不去。她不願退讓，我明顯看出來，不惜以傷害或殺死我為代價，她一定要走，並且不留情面得毫無破綻。我還是被她拋下了。越是不讓人想什麽就越會想到什麽，我對她的揣測一路下行，直直沈到底部，原本我願意做出的讓步看起來多像笑話，我翻來覆去，睜眼和閉眼都只在想一件事情，最終做下新的決定。

我從一個家裏開藥鋪的同學那裏學到的玩意兒，他家的鋪子裏長年備著用蛇和藥材泡成的藥酒，他能夠耳濡目染接觸到這些，玩樂時轉述過捕蛇的技巧。經驗豐富的捕蛇人能從洞穴的形狀及附近蛇類的排洩物分辨其種類，即使冬天也能捉到蛇，從他那知道的不多，也足夠我用了。

那天夜裏冷得徹骨，我帶著手電、布袋悄悄出了門。黑夜中沒有任何一個人與我作伴，我手指、腳趾凍得沒了知覺，風撞在臉頰刮過耳朵，深一腳淺一腳地往偏僻處走，心裏平靜得很，覺得哪怕凍死了、被蛇咬死或者被人從背後襲擊都沒什麽可怕，我全都能看淡，不放在心上，也許還要松上一口氣，沒有捕蛇的工具，我從樹上撇下一段樹枝權且用著，自嘲地想如果明天找不到我，你們就盡早地走吧。然而這個異想天開的計劃成功，我成了獲勝的那個。

取代談姨的位置，我和你同行，肩膀單薄，擔不起生活的分量，要跟著你必須盡全力發揮自己最大價值，我能提供給你的只有忠誠，我接手談姨的工作，做起家務料理瑣事，發誓要把你照顧得妥妥帖帖，否則就算對她不起。我殺人、傷人、掠財又幫助人，忙碌著讓你自由，做想做的事，不需為動蕩的世事過於分神，我可以隔絕你和外界苦厄，而你的行為路線總不按照我的規劃走。八個月時間內，你不怎麽提及談姨，我做的飯菜你說是很好，胃口卻比以前要小，我原以為你不在乎世上其餘人，可能你的確是，但不代表你不關註他人。我無法不答應你回去啟明，因為無論如何我都認為你需要我的照顧和陪伴，你這個人對待自己一向粗枝大葉，沒人在你身邊你會過得一團糟，我是這麽想的，諷刺的是我明明知道你的獨立，自己卻當真了。

回到啟明後我成宿睡不好，噩夢從未離開過，在那些純白或血紅的迷霧中多了一個人的存在，她的面容秀美得一如生前，比起那些扭曲嘶吼的臉，她都沒有看我一眼，自始至終低垂著眼站在一側，卻成為我最恐怖的映像。一開始她只是垂頭不語，好像有什麽話要說卻終究沒說出口，在我們終究弄清她的下落的晚上，我做著夢，她貼得很近在我面前，站在冰冷的水面，失掉一只鞋。她擡起頭，黑發一絲絲貼在沾滿水的臉上，嘴唇發白，對我露出詭秘的冷笑，那張熟悉的臉忽地整個變形膨脹，被水泡得發白透明，成了個巨大的水母的形象，直直向我壓迫而來。我大叫一聲從夢魘中驚醒，心跳快得要爆炸。

多少年來折磨我的亡魂也不如那晚的一面可怕，更令我害怕的是你，無論我怎麽狡辯，我自己清清楚楚自己有其中一份責任，你為何能夠不恨我，在我開始忍不住憎恨自身的情況下？那天傍晚在墓地上，你用何種平靜的語氣放棄對亡妻屍骨的尋覓，又以

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