基本生活需求的開銷就停手，匆匆把煙盒收起來放回住處，在你家附近走動，正門前的樹下，廚房窗外，有時也去你去的書店，對著滿滿當當的書架卻不曉得你喜愛的是哪些，難免不讓我心生沮喪。

我不想博取你的同情，我認真地對你說，這在我看來沒什麽值得同情的，我從心底裏願意這樣做。我沒體會過‘幸福’，不知那是什麽感受，而當註視著你的時候，我感到……很充實。最可怕的不是悲痛，是什麽都沒有，沒有任何情緒，只是麻木和空洞，好像我本身並不存在，也毫無存在的借口。

我不要那樣活著。

命運給了我一次轉命的機會。絕無僅有的、絕頂美妙的扭轉的契機。

那天早晨我有意在叫賣時經過你的住所，廚房靠街的窗簾少見地拉開著，我悄悄靠窗戶旁邊的墻壁坐下，這樣除非你們打開窗探出身子才能看見我，我就在那坐著，本沒想到能聽見什麽，隔著玻璃，離餐桌有段距離，慣常慢聲細語，一般情況下我聽不見太多，那天我卻聽見她的聲音，像是在我耳邊炸開，驚起我心中無盡的狂喜——她想要一個孩子。我貪婪地聽著，記下她的每一個字眼——男孩、像你、不愛笑、偶爾笑得可愛——簡單得叫人不敢相信的條件，假使她的要求和我本身的性格南轅北轍也還是太過簡單，更何況她最大的要求只是像你。我無法學會你的氣質，不過呆板的模仿也能做上一點，單這一點也遠遠勝過我許多隱形的競爭者。

我一定要俘獲她的心。要達到這一點，首先販賣香煙不可取，對於大多女性來說，鮮花優於煙草，花童要比煙販合適得多；衣著不必要花哨，但一定整潔得體，潔凈感是關鍵；然後是談吐笑貌，適當地模仿，假裝無意與你習慣上的重合，偶然流露的觀念上的相似；以及對她隱藏的孺慕，開頭的好感有益日後的教導相處。

我費盡心機，終於如願以償。

當她牽著我打開大門，我走過小院花草間的小徑，上了玄關換上拖鞋，我進了你住的房子，目中所見的都是你日常使用的，你的落在客廳裏的眼鏡，墻上掛著你和她在河邊的合影（你的手搭在她的肩，兩個人都笑得蠻好看）；走進廚房，你的痕跡淡化了，仍遍是你用過的東西。單看到這些我還是不敢確信，吃著她做給我的飯菜，由她為我沐浴，坐在溫水裏，水中布滿泡沫，她太像我從未擁有過的那種母親，可我的思緒飄飄然不及地，大半被另一種急迫的期待占據，爾後傳來開門聲，你親切而陌生的嗓音，你打開浴室的門，我迫不及待地轉過頭對上你的眼睛，你短暫地向我一顧，轉過頭跟她說話，你沒有反對，輕易地接受了我的存在，在那一刻我從虛幻轉為凝實，成為一個新的人。

不過只有這種程度遠遠不夠，要想站穩腳步，我必須獲得你們更深的情感，植根進這個小小的家庭。

我嘗試觸碰你，你看起來卻對肢體接觸不感興趣，我愛你的緘默內斂，相應地我也很難找到正確的方式討好你，為了避免弄巧成拙，我走了另一條坦蕩得多的路，那就是盡可能利用談姨對你的愛引誘她對我付出感情，明擺著她愛你愛得絕對，按照她的說法，只要我表現出足夠的與你相似的特質，我就能夠得到她預留出的給孩子的關懷。

計劃進行順利，談姨確然日益對我上心，態度的軟化是肉眼可見的，任何一個孩子想要擁有的東西，她都不吝為我買來，關懷備至，照料我不讓我生病，註重我情緒上的變化，教導我舉止得體。

但她怪怕人的。

談姨話不算多，慣常站在你身後作為你的支撐，她知道你對她的依賴，同時依賴著你的依賴。無論你發生什麽事，她一定要做你的支撐，使你不至於跌倒，因此她總在觀察分析，收集關於你的任何消息，唯恐你有一點不適。單是這一點不足為奇，但她是要做的是你唯一的支撐，不接受除她以外的人和你建立緊密的聯系。她冷靜的黑眼睛朝我一看，就讓我覺得我做的努力全是徒勞，一不會讓我靠近你，二無法叫她完全愛我，甚至我的過往都在她的註視下無所遁形，她知道我做下的所有罪愆。

有罪的人最怕清明者的洞察。即便如此，我也不得不靠近，每當我表現得像你而得到她些微的笑意，更讓我覺得自己像只拙劣模仿的猴子，她是看客，她自己也清清楚楚。

哪怕像醜角，我也初步找到在家庭中的位置，隨著同你日益相處，我意識到你所具備的負責的天性不會讓你輕易將我逐出門外。因此放松並不可取，我反而更應該扮演好角色，讓自身的存在不那麽突兀，在你面前我是敏感、自尊的孩子，沒有自主生存能力，心智不成熟，所以你沒法放開我；而至於談姨，比較麻煩的一點是想要孩子的建議起初是談姨提起的，先升起厭倦之情的也是她。

表面上或許我跟她更加親密，類似母子，實質上她對我的親近中藏著一種威脅與暗示：我不可過分接近你。可她不知道原本我就是為你而來。談姨不希望你把目光過多地放在我身上，她親自料理好我的事端，我就不必因為零碎的小事找你，她本意是想隔開你我，但不可避免地，在這個過程中我和她的連接確實更緊密了。

我後來再想她到底為什麽需要一個孩子，歸根結底還是心中的不安全感。她沒法時時刻刻地跟在你身邊無論她多麽想，在外人的眼中一家三口是最和諧的形式，無論她願不願意，孩子本身是給外界的一個信息——這已然是個完整的家庭，不會輕易離散，拒絕外人進入；另一方面，不妨說這是對你的一種約束，讓你不能自由去留。

出於同樣的不安全感，我盡力地想要獲得你們任何一人無條件的全情投入的愛，卻徒勞地發現無法做到。你太過理智不會深愛，她太過愛你拒絕把全心全意的愛轉施他人。因此就算我們互相懷有深厚的感情，還是不可避免地走上了隱性沖突對抗的道路。

我們的矛盾從起初就根深蒂固，她敏銳地從我視線對你的追逐中辨別出端倪，那時我已經是不能被驅逐的狀態。隨著我年歲漸長，她日益感受到被威脅，我不甘隱匿在她的羽翼下，也要迎向太陽，她一味地阻攔、禁止。她越是不許，越是遠離，出於報覆與壓抑的渴望，我越要和你接觸、親近。

我從各方面打聽她的訊息，好證明她不是全然清白無辜，她不是那麽善良的人，她的占有欲強得過分，她在試圖操控你——好像揭發出她的不當言行就會讓你更靠近我，而與她疏遠。

但我從不想真正傷害她。不恰當地做個比喻，你是我遙不可及、光芒萬丈的太陽，她是永遠和你相匹配的月亮，一直以清涼的光輝灑在我身上。這世上我唯獨不願意傷害你們，卻不得不一條路走到死。我痛苦不堪，必須妥協，和別人相比起來，重要的是你。從來是你。

41、惡童 25（下）（終）

曾經有一瞬間，我的精神得到凈化，幹凈得叫我錯覺可以升空，假如真有死後的世界我也能勉強有進入資格的程度——犧牲是一種美德，在情願失掉自己的性命也要放你們離開時，我觸及到個人能夠達到的道德頂峰。我曾確確實實做好過這種覺悟。

幾年間談姨阻攔我接近你的行為促使我反向行之，她的炫耀或是我的挑釁像是薄冰下的魚，在白霧蒙蒙的冰下游走，鬼鬼祟祟地尋著洞口探頭透氣，我不相信你對這些暗裏交鋒無知無覺，你只是從不肯說。有無數次我也自問爭搶的究竟為何物，野狗般撕扯我第二愛著的人，為了沒有目的的野望。我們爭奪不到你發自內心的愛意，後來我們達成隱秘共識，你的核心之外籠著玻璃罩，不溶於人世情懷，因此巋然不動，這是保證你自身穩定的秘密技巧，但我忍不住會想真是如此麽，你真能穩定到這種地步，我們具備的所有都無法使你動情？

矛盾的點在於我既想打破你的外殼接近你，又想你永遠自由沒有拘束，談姨沒法做到，她拼盡一生享有的是你妻子的地位，得到的東西全是那個頭銜的附加產物，你的體貼、愛意的表現、尊重都由彼衍生；我白白費了心力，終究明白我也沒什麽不同，她無法做到的事情，在我身上同樣實現不了。

唯一一次我向你透露夢境的內容，不是

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