也是這麽想的麽？’

他沒敢看我的眼睛，輕聲說，‘去吧。就是喝喝茶。’

我沒有辦法，知道自己沒有拒絕的權力，我的反對不頂事，最多讓自己手腳被捆住送過去。所以我答應了，我說，‘好，我會去的。’

我回到自己的房間，打開裝衣服的舊木箱，拿出壓在最底層的一件衣服，從口袋裏摸出兩個紙包。晚上我給他們做了最後一餐再去赴約，我提了一壺新泡的茶。

剛打開門，那個男人沒有喝茶的心情直直地撲到我身上抱住我，我用力推開他，假笑著請他先喝一杯涼茶，他不耐地答應著，把我倒的一杯茶水一飲而盡。

十分鐘後，我返回父母的房間，他們倒在餐桌上睡得昏昏沈沈，菜未吃完，我取出兩瓶酒，在地上倒掉一瓶半，把剩下的半瓶酒和空瓶放在桌上，兩個人面前一人放一只酒盞。布置好一切後，我在屋子裏四處翻找他們藏起來的財物，找到一些，但並不多，我停了下來，不願意拿太多，就算知道他們的錢絕不止這些。

然後我在他們和那個男人的房間各放了一把火，跑到走廊上壓低嗓子粗聲粗氣地大喊‘著火啦’，自己飛快地溜走了。

本來假設沒有契機，我可能永遠不會做出這等事，你可能很難想象，做下罪行時我心中是何等的放松和愉快，沒有絲毫恐懼或憐憫，只覺得靈魂空落落地飄在空中，心中有種難以描述的空虛，這種空虛是好的空虛，它代表膽大包天的奴隸終究永遠擺脫了主人，我獲得一輩子渴求的自由。不管是流落街頭還是別的，沒人再能真正地傷害我。我幾乎是立即跑到你們的窗下，這天我格外幸運，正趕上你們用餐，我聽著你們有一搭沒一搭的會話，想象著屋內松弛、愜意的空氣，簡直以為下一刻我就坐在你們之間，和你們一起吃飯、說話，我的前路一片光明，我有你們伴我同行，沐浴著愛和希望。我孤零零地坐在窗外越想越激動，這份幻想極大地催促我一定要走進你們生活，使你們知道我。

而幻想很快破滅，過了三四天一個遠房親戚從外地趕來，我才知道我的母親有個多年沒有聯系過的遠方表哥。

他給我的父母收斂屍骨，幾天後帶著我離開了啟明。

40、惡童 25（中）

我不敢奢求自己可以擺脫那些過往，一個人由他的過去做成。憑由我的過去，我以為未來將無所顧慮，以這副鐵石心腸我不會有一丁點兒難過、懺悔，在清醒中我沒有，在睡夢中我不知是否洩漏隱秘。

我住在表舅家裏一段時間，他們一家三口人，夫妻倆和一個孩子，都不健談，彼此之間也冷冰冰的，不見有親密的舉措。他們家境不富裕，孩子在上學，表舅母原本在紡織廠做工，累壞了眼睛，現在接些替人漿洗衣物的瑣碎活兒；表舅則是一家冶鐵廠的工人，工資不高，全家人過得緊緊巴巴。在這種情境下，除非是聖人才會把死去遠親的孩子接過來照顧，我心存疑慮，沒法感激他們的收養，倒懷疑其中有些陰謀。

我的預感來得十分強烈，總能看見他們三口躲著我竊竊私語，我的表弟那年五六歲，常用一雙大得出奇的圓眼睛暗地裏瞪我，有一天我憑窗遠眺，他從旁邊的桌子下鉆出來，幽幽地說，‘殺人咯。’我後背悚然一涼，立即扭頭看他，那張孩童的圓臉兒上沒有一絲爛漫的表情，盡是麻木、冷淡和諷刺，他唱歌似地小聲哼著‘殺人咯’，像老鼠般畏畏縮縮地又鉆到椅子下面。

這件事讓我陷入瘋狂的猜想，我不知露了什麽破綻，或者表舅、表舅母聽到了我夢中囈語，模糊拼湊出我所做的一切，不，在那之前他們該早有了警覺，表舅認領我父母的屍體時想必已經產生疑慮，相比較一般燒死的人他們死得……太不痛苦了，臉色都不怎麽扭曲。另外假如他掰開我父母的嘴巴，在裏面可能找不到煙灰，無疑又是另有死因的有力佐證。我的想法合理得令我害怕，我不害怕他們殺死我，我害怕被收監、失去自由，從此無法再見你，失掉人生的可能性，被遺忘爛在泥淖裏。

我確信起他們知道了這可怕的事實。所有人都避免同我接觸，表舅不讓我出門；表舅母什麽都不許我經手，好像我是條陰險致命的毒蛇；每當小表弟蹣跚走向我，她會趕緊把他抱在懷裏，冷淡而厭惡地瞟我一眼，忙活自己的事情。

既然他們這麽嫌棄我，總該有一件事讓他們百般容忍留我在家，我身上總該有一件東西是他們謀求的。

終於某日表舅下了工，把我叫到他面前問起一個問題：我們家的財產都藏在哪個位置。他說人們都傳說他們把它藏在了某個地方。那麽我搞明白了我的價值，可惜的是不能為他解答，我老老實實地告訴他我不知道，從沒參與到這種大事的決策中來。他的嘴角驟然垂下去，像條傾翻的小舟，失望的暴怒的巨浪打翻了我，表舅母在背後悄悄地張著眼睛暗中窺探，小表弟坐在地上拍手笑：‘殺人咯！殺人咯！’

那天的氛圍我不想再體會第二遍，我當時是多麽恐懼，想著自己完蛋了，他們一定會把我送到警局去。

不過我低估了欲望，他們不肯輕易放脫希望，不當我不知道，而當我知道卻不說，為了從我口中套取答案，假模假樣地對我噓寒問暖，卻從各個縫隙撬我開口，但不知道就是不知道。他們氣急敗壞，表舅帶著我回了啟明好幾趟，把煙霞館的殘墟花大心力掘了幾遭，一無所獲，罵罵咧咧地帶我回去了。

在那期間我曾試圖溜走，想去見見你，但是我沒法做到，我跑不脫，力量也不夠，然後又被他帶回家去。

他要我在想清楚位置前那也不要去，我被限制了人身自由，無事可做，每日窩在房間裏加倍思及你。我想見你一面。無論如何都要同你見上一面。於是我策劃起出逃，卻沒料到在那之前他們先規劃了我。

在夜裏我偷聽見他們的談話，‘警察’‘我們早晚’‘可恨’‘殺了’‘錢’“燒死‘，這些字眼在我的腦海裏清晰得如同烙印上去，在你難以理解，對於低賤的人，性命可沒那麽重要，人命不比牲畜的命更貴。

做過一次的事再做第二次就會熟練得多，我沒有拿走任何東西，遠遠地看著住了半年的地方火勢漸起，映亮一片夜空，鄰居驚嚷救火，我抱著昏睡的表弟，把他放在一處救濟院門口，這孩子睡著後顯得乖了不少。然後我在大街的一處蜷縮入眠，天亮後攔車搭車，或者幫主人家做些細活兒托他捎我一程，磨磨蹭蹭一周，我回到啟明。

一直以來的眷戀在雙足重新踏上啟明的土地時沸騰起來，我沒有別的目的，只有一個終點，我用最快的速度飛奔，不管跑得肋下疼痛，一路跑到你家門前我熟悉的那棵樹後默默地等，我說不好具體多久，總之很久後大門吱啞一聲，你從門裏走出來，穿著深藍的成套西服，頭發稍微長了點，發尾柔軟地掃在襯衫領口，面容、身形和以前沒什麽變化，穩定地停留在上次我見到你的樣子，黑色的眼睛平和、沈靜，我不知所以緊繃在半空的心終於獲得安寧，在那一刻我才真切地感受到活過來，和世間聯系在一塊。

我不愛這個世界。多年來談姨無數次教導我發現自己的興趣所在，多認識天地，結交朋友、增長見聞，我非常明白她的建議多麽明智，但我好像對那些都不感興趣。世界的美與我何幹呢，既然它們永不為我所有。我漠視遙遠的美麗，厭恨矯情和煽動情感的言辭，懷疑每一份善意即便那會讓我痛苦，我已學會不失望，以為自己可以心滿意足，因為我還有你。不管其他億億萬萬的人，我捕捉到唯一的、不可替代的、非常珍貴的你，從此你就成為我與世界和解的唯一聯系，通過看著你，我也看見我自己。

人畢竟得填飽肚子才能活著，從父母那裏尋摸來的一點錢被我事先藏起來，幾乎沒動用過，我用它購置了可以敞開背在身前的箱子，買了些香煙沿街叫賣。誠然我年紀不大，也能找到掙得更多的差事，是我不樂意那樣，花太多心力在賺錢上對我而言是一種浪費。我租住在一家醫館的地下室，狹窄陰暗，總是潮濕，和老鼠、蟑螂、螞蟻混得爛熟。每天在街上吃一頓飯，餛飩或者包子和粥，剩下的時間在人流量大的地方賣煙，掙夠足夠的可以應付

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