宵節，早早便放出消息那年廟會的燈尤其的好，幾乎半個城的人都來湊熱鬧，牌樓下擠滿了人，在燦金耀目的滿街燈火中笑著鬧著，摩肩接踵，小孩坐在父親的肩頭，姊妹們高高興興地瞧這瞧那，而這種人間好時節和我沒有關系，隨後我見到了同樣格格不入的你。

你手中提著一小籃過了時節的柿子，匆匆穿過路口，經過廟會的牌樓旁被賣玉石物件的小販牽制住，他雖然在門口擺攤，過路人往往路過他徑直進去看花燈，攤子沒什麽生意，也有去看的，或許他要價高，或許質量不好，主顧往往搖頭走開。許是看出你是個不擅長言辯的文人，他的舉動越發不客氣，一手抓住你的衣袖，一手托著一塊玉佩天花亂墜地向你推銷，他先是極力表現出玉佩怎樣的好寓意、怎樣劃算，買回去哪怕不佩戴掛在哪裏做裝飾也能當個好彩頭，你神色平靜，不為他抓著你著惱，也不急著走，他跟你說你也聽，等到小販說完後才說不用了。那販子費了半天口舌，當然不肯把你白白放過，於是極言生活艱辛，自己小本生意如何不容易，你隨他去說，只有一句話，‘對不住，可是它對我沒有用處。’他把玉佩直接塞進你手裏也好，你稍作打量後還給他，無論什麽也說不動你，你看起來脾氣挺好，但話語不變，只說你不需要。他無可奈何，只有放你通過。

或許你怕再遇到這樣的事情，穿過馬路從我這邊的路前行，我看見你走近，出於惡作劇的心理撲上去一把抱住你的腿，假惺惺地哭起來，一邊哭一邊仰臉叫道：‘我好久沒吃飯，我太餓了，快要餓死了，還挨了打，又痛又餓，求您救救我吧……’你被我抱住動彈不得，我瞇著眼睛透過眼淚覷你的表情，你還是臉色淡淡的，我猜想你或許也會跟我說，‘不好意思，我沒法幫你。‘然後彬彬有禮地把我甩開，我猜你會這麽做，因為在你身上我看不見一般人對我露出所謂的‘同情’。

‘不好意思，’你說話了，‘柿子是給我妻子準備的，我廢了不少功夫才找到這個季節的，不能給你。你把手放開吧。’我悻悻地放開你，以為你會頭也不回地經過我，而你卻從兜裏掏出一塊錢遞給我，‘拿去買點吃的。’你說，我定定地凝視著你，確定你完全沒有表現出一絲同情，卻隨意地把可以租一個月小房子的錢給了我。我能看出你不缺少金錢，但有錢人往往不因富裕而對乞丐慷慨，我固然衣著完整，這般行徑在你眼中怕與乞兒無二，可你施舍我時仿佛不是施舍，是自然無比地給我的，我應該心安理得地收下，所以我收下。你沖我點點頭，‘吃點東西，然後去治治傷。一切都會過去。’你這麽對我說，沒再看我的反應，繼續向前走去。”

我停下閱讀想了想，在他的提醒下我模模糊糊有了記憶，似乎確實有這麽回事。當時那段時間，良子很想吃柿子，它的時節早就過去，在和同事的閑聊中我得知有一個品種的柿子可以保存到元宵節，於是設法買到了一些。我給了那孩子一塊錢，因為就世俗來看他應該是個被同情的對象，幼小、悲慘、無謀生能力，我不太認為做了多大的事，給了他錢就沒放在心上，沒有料到那就是秀一。

我接著讀下去，“我從背後看你走路的樣子，不知怎的突然跑到街對頭賣玉佩的小販那，用你給我的一塊錢買下你碰過的那塊玉（他確實要價高），把它戴在脖子上，貼身放在衣服裏。我接過找零，加快腳步鬼鬼祟祟地跟在你身後，自己也不明白到底緣何跟了你一路，我跟著你走了好幾條街，不敢走近怕你察覺，遠遠綴著看你終於走到一棟小樓，敲敲門環，不一會兒就有一個美麗和氣的女人開門迎你進去，她想接過你手裏的籃子，你沒讓，她埋怨你瞎折騰，嘴角卻噙著歡喜的微笑，眼波中滿是無以言表的愛意。

我看到你們雙雙進門後離開，在街角一家鋪子裏點了一碗小餛飩，美美地吃了一頓。

從那以後我就有了新的去處，每當我在那個‘家’裏待不下去，或者做完雜務後的閑暇，我就會去你家門口對過的一棵大樹後坐著，我那時身形小，樹幹粗壯，我常在它背後，不留心的話你們看我不著，我坐在那兒，時不時地望上幾眼，有時是那個女人出來，有時是你，只要你出門來我就悄悄地跟在你身後，從來不敢跟太緊，奇怪吧，在跟蹤堪稱陌生人的你時，我卻覺得如此安心和安全。我深知你不會傷害我，也不會同情我，你從我這裏什麽也不要，漸漸地我了解你，便不由自主地憧憬起你身上的一切特質，你古怪而特別的性格，你的家庭，你光輝燦爛的生活，你游離而穩定的態度。

我隨著你去學校，去郵局，去書店買書，在那兒一待就是數小時，時間充裕的話，我就在外面等著，找個能席地而坐的地方，嚼著甜草根，或者用石子百無聊賴地在地上亂畫，但我往往等不了那麽久就得回家。等待的時間是漫長枯燥的，但是等到你出來時我的心又忽的雀躍，這種興奮足以使之前的等待都值得。就是這麽踩著你的足跡，我一步步弄清楚你的生活，起先我以為你單是大學的教師，但你也會去報社、出版社，不見你買東西，後來我打聽到你同樣是挺有名的作家，這沒有讓我太過詫異，你的氣質早就表明你並非從事一般勞動的人。

你衣著簡潔得體，算不得衣冠楚楚、打扮入時，卻很合身，你偏愛的深色衣衫把你襯得沈靜儒雅；你鮮少在公共場合高談闊論，恥於過度表現自己；你和所有人都相處得很好，為你的體貼、謙遜和好風度；而透過所有人都能看到的表象，在深處我看到你的內核如此自由、自我，你友善地對待這個世界，至於它怎麽回報你，你毫不在乎，他人對你的態度和行為不會困擾你，刁難無法令你卻步，你總能找到自己的那條路，在不被同化的前提下穩定向前，不像我，盡力地柔順服從、舉止怯懦，依舊叫自己遍體鱗傷。

這種瀟灑自如的作態叫我深深喜歡，漸而演化為推崇備至，在我而言你簡直無一處不好，好到我自己都無法分辨我是狂烈渴望著的是接近你還是成為你。而你對我淺薄而熱烈的崇拜一無所知，看不出在你身後的陰影裏有一個陰郁的孩子蹣跚地學步，既盼著你回頭看，又害怕你回頭看。

慢慢地，我不再滿足於單純的等待，你其實不太熱衷出門，幹耗一天有時也不一定能有結果。你們廚房的窗戶面對道路，我決心拉近距離，矮身守在窗下，偶爾也能聽見你們斷斷續續的交談。但還是不夠，我還是沒法更近地接近你，有一回我想著想著，差點要□□進你們家的院子，爾後我意識到那只會讓我摔斷自己的脖子，因為圍墻是有那麽高。

在你不出門的時候，如果那個女人出來，我也會試著跟蹤她，弄懂她不比摸清你更難。我知道了她姓談，少見的姓氏，她也在教書，和你不在一個學校。從生活的細枝末節完全能夠看出她愛你，她買的所有物品全都在迎合你的喜好，會在買之前思索你會不會不喜歡，哪怕是她自己用的捈臉的潤膚膏。你們的感情令人稱羨，我卻能找出一點不對，非要說是什麽，當時我搞不懂，後來才能辨認出來，你們之間的感情對她不僅僅是愛情，還是用性命去依賴的癮。

我頻繁游蕩在外的行為難免被父母覺察，母親斥罵我是蛀蟲，填飽了肚子就不歸家，是養不熟的白眼狼，但當我心中有了盼望，她刺耳的言論就像毛毛雨，再也無法給我造成一點兒傷害。我以為。

那天擦黑時我才從外頭匆匆跑回來，在‘田鼠洞’裏左突右撞往自己的房間去，路上不小心撞到一個男人，’對不起。‘我退後幾步，他沒有吭聲，只是眼睛不眨地盯著我，我認出來他是給我父母的煙霞館供貨的主要人物，低頭垂手站到一旁給他讓路，他古怪地笑起來，’沒有關系。‘說完就走了。我松了一口氣，以為終於過了這個坎兒，兩三天以後，我發覺那只是錯覺，漩渦越卷越大，它要溺死我，它的意志無從改變。

父母的意志無從改變。

‘你去陪他喝茶。’母親用一種無可置疑的語氣命令，‘我已經安排好了房間。今晚就去，明天早上再回來。’

我轉過頭看父親，‘您

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