我叫王茹，王茹的王，茹妮兒的茹。

雖然結婚已經55天，可是我知道，對我來說只是多了一個結婚證，我看著這個紅本本，有些嘲笑的想，這不是什麽結婚證，充其量只是一紙社會道德。

我仍然睡在自己的雙人床，仍然有輕微的潔癖，仍然拒絕鄧飛走進我的屋子，仍然禁止他碰我的被子，仍然在夜裏失眠，然後想起一些從前，從前的從前……

我仍然習慣在睡前喝上一杯酒，然後吃上我又愛又恨的安眠藥，雖然收效甚微，可是我始終在堅持這個壞習慣。直到所有人都記不起是誰說過，酒精會緩解失眠。有些事，既然發生了，總要有一個或許多個人去記得，記錄當初的最真實，我是處女座，所以對任何瑕疵都不肯放任，我仍然一貫的追求我的完美主義。一直到我真的再也提不起一絲力氣。

現在好了，不會再有人對我糾纏不休的說那些褻du的話，以前是誰說過，茹妮兒，茹妮兒，你若是沒有力氣了，那我就背你去浪跡天涯。

我仍然愛聽那首信徒，歌詞直白，我堅持認為我是最適合唱那首歌的。雖然最後總是坐在沙發裏面聽著那男人唱，然後那個和我一樣很難說誰更刁蠻的尹姓女人一臉高傲的伸出右手，抵在那男人的額頭說，黃老四，我是尹紅雪，現在我賜予你信仰。

然後我端著酒杯看所有那男人的狐朋狗友瘋狂大笑，我沒有，我只是端著酒杯，目不轉睛的一直認真的看，看這場虔誠的洗禮，面對著尹姓女人的高傲和不可一世，那個叫老四的男人一臉堅定的說，好，我信仰你。

不可否認，我被他一臉的狂熱和膜拜頂禮感動的一塌糊塗。也許我就是在那個時候那個瞬間被打落神壇，因為我以前始終認為不會有男人值得我為他如何如何，我討厭一切不在我控制的範圍內發生的任何事情，包括老四對我畸形的依戀。雖然那個時候我是真的愛過，真的心疼過，到現在也一直心疼著，可我註定不會跟任何人說。

鄧飛依然和我有著小時候那樣的默契，所以他從不會走進我的房間，盡管已經結婚兩個月也是如此，他依然不會有任何制止我睡前酗酒的行為和意識。他依然會和另一個女人恩恩愛愛，我也有默契的從不過問，因為不在乎，我在乎的人，當下一個不剩了，除了那個瘋魔的男人所有人都在我記憶的最初，包括鄧飛。

我和鄧飛在所有人看來是青梅竹馬和天作之合，我認同青梅竹馬的評價，對天作之合的外在評價我懶的浪費任何字去描述。沒有必要。因為我們有著一個相同的目的，急切的找一個人完婚。於是生活又開始一個接著另一個巧合。幸運的是，我們不說自明的意圖對方都洞悉的很透徹，所以他沒有膽量再去碰我，所以我更加懶得去無聊的追問你和那個女人如何如何。

我仍然對那男人的表現很滿意，雖然我接受了他的婚姻，但是我沒有給他大擺宴席的權利，並不是我害怕或是不喜歡結婚的時候要穿真空的婚紗，並不是我討厭那時候所有的親朋好友虛偽的問候和無窮的應酬。更不是我不想有個浪漫的婚禮，雖然鄧飛不是我想要的男人，可是哪個女人不想在自己最浪漫的時候傾註所有感動和力氣？

唯一的原因是我一貫追求完美，沒有任何破罐子破摔的稚氣和沖動，所以我不想被打亂我早已規劃好的節奏，所以當初老太太拒絕我進門的時候我覺得一切開始回歸正軌。起碼不會有任何意外，是的，沒有任何意外。因為那一天黃老四沒有來，他竟真的沒有來…..

黃老四，他固執的不讓所有人叫他最真實的名字。因為他的瘋魔始終是為了那尹姓女子，所以縱然我是很愛很愛他，可是並沒有和他舉行那場我潛意識裏最燦爛的婚禮。盡管我很多次幻想，他穿著我最愛的紫色禮服，然後在一個教堂裏，牧師莊嚴肅穆的問我，王茹，你願意嫁給他麽，不論生老病死，不論貧窮富有，始終堅定的愛著他麽。然後我會虔誠的說，我愛他，我願意。最後他會取下我右手的尾戒，然後給我一個承諾，套在我的右手。那傷痕累累的右手…

接下來的不是幻想，是夢境。

老四一臉堅定的看著我，半跪在我身前，用最虔誠的姿勢來表達他有多決絕和多在乎，在世人的嘲笑中說，好，我信仰你。

我只是一個替代品，這讓我無法接受和滿心歡喜，因為老四以前不開心難過了會給我打電話，然後搜腸刮肚極盡不要臉的和我叫囂著說茹妮兒，我又如何如何。以後我要怎樣怎樣。那是我從不曾說給任何聽的內心深處最純真的小幸福。

可是我害怕了，我害怕他會在某一個夜裏某一次醉酒後再次說出那個名字，然後一臉虔誠的卑微，我寧願他在別人的床上想起我，也不會給他在我的床上想著別人的權利。我害怕會在酒後抱著他懦弱的哭，就像很久前那樣，對他語無倫次的說，求求你，我是你的茹妮兒…

他在尹消失之後開始酩酊大醉，這種狀態持續了很久很久，久到我都刻骨銘心無法釋懷。他會在每個深夜每次大醉後毫無意識的跑到這座城市一條叫做安達街的地方定定的看著那扇有著大紫色窗簾的窗戶，然後淚流滿面的吶吶，大寶在，大寶來給你講故事……

我也喜歡大紫色，越深邃越艷麗的大紫色。

他把我當作尹紅雪來深愛或者膜拜，我從來都清楚我在他心中的定位。所以我對他說，你與我和我與你沒有什麽不同，都是過客。我們彼此相見，然後再見，然後懷念。

我懷念的是他，那個叫老四或許也叫大寶的癡癡的男子，而他呢？懷念的會是我麽？

我無法忘記他對尹紅雪的瘋狂，悲哀的是死結總是越打越緊，死結之所以為死結，就是我明知道解決的辦法，竟也和不知無異。因為我不是誰的替代，我不是他頂禮膜拜極盡虔誠的神像或者傀儡。我不能忍受我和他在婚姻之後他仍然會夢到那個女人，我不能忍受他現在仍然會在酒醉後無意識的打電話給我說，來，大寶給你講故事。我要的也是純潔沒有瑕疵的愛情，這是我的底線，我從不會被任何人褻du，雖然我曾懦弱的對自己說，我要和他在一起，不要很久，真的不要很久，一段時間就夠……

然後我們在一起，用情侶杯，穿情侶衫，做著每對情侶都在做的事情，我們愛情，暧mei。在這個過程中焦急而敏感，然後小心翼翼的讓對方感到自己奉獻給他的甜蜜。我細細的回想從最初的相識，到後來相知，然後步步為營，如履薄冰，直到自己給自己的欲罷不能。

可是我是真的很討厭不受我控制範圍內的事情真是的發生在我的生活。所以留戀了很久我離開了他，那個仍然不知自己信仰早已淪喪的癡癡的男子，他，叫老四。

我仍然會做著每天同樣的事，在午後陽光開始懶散的覆蓋所有玻璃的窗臺，我會在床上默默的抽煙，然後開始穿著睡衣洗臉，然後面無愧色的吃著鄧飛做好的飯，然後會在午夜之前一直發呆，然後會在夜裏失眠，然後，仍然是那個可憐的夢境，他半跪在我身前，祈求我給他一場和以前一樣毫無瑕疵的信仰，然後我會冷笑，會流淚，會想起他手腕上，銘記他和尹姓女子七個月戀情的七個燦爛的煙花。我多想就這樣一直冷笑著看一個又一個類似於老四的男子出現，然後駐足，留戀，最後不知所以的看我離開。最後或許會淪喪所有虔誠的對我膜拜祈禱，茹妮兒，我愛的是你，請你給我信仰……

想起這些，忽然感覺自己，有些…不完整。

所以我仍然無所謂的笑，對所有人笑，嘲笑那場無知，畢竟我深深的愛過他，畢竟他曾那麽想討我歡心，給我明媚而艷麗的未來，雖然最後我沒有給他任何虔誠，我不後悔，也不惋惜。因為我愛著他的時候他愛的不是我，因為我現在仍然愛他，他卻仍然愛的不是我。

我仍然會幻想著要去旅行，帶上所有的不堪，或許會有個身影或許沒有任何身影在我的車窗外筋疲力盡的大跑他跑，大喊特喊，茹妮兒，大寶等你回來……

生活沒有續集和番外，所以我從不給自己後悔的機會，愛了就是愛了，離開了便是失去了。沒有什麽所謂愛上了便離不開的虛情假意。我想給自己最真實的明悟，不想自欺欺人或者被人欺負。無他。

我叫王茹，王茹的王，茹妮兒的茹……

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