我今天想起你，想起你說的話還有你的表情。我想我唯一能做的就是在想到你的時候練習微笑。可是我很難過而且我好像已經完全適應了這樣的難過。並且開始覺得喜歡。

所以親愛的也要跟我一樣。即使淚流滿面心裏也要笑到淚流成河好嗎。

1<我他媽真是栽這電腦手裏來了。這電腦像是有周期性發作，我所付出的心思時刻都有隨時消亡的可能，所以每寫一個字都提心吊膽起來。>

2<我再也不想再繼續樂此不疲地把我的花樣年華揮逸在花天酒地之中了。>

3<書上說，擁有了不該擁有的朋友也就同時擁有了不該擁有的敵人。

糾結了太多不著邊際的朋友。

不停地做同樣的一個夢。好像要發生什麽事情一樣。我忐忑著難過。>

4<魑魅魍魎的人我幾乎每天都能遇到。而有些卻絕對是我自找的。>

5<我對這個世界不加思索地胡亂作決定以至於現在根本承受了不該承受的艱熬。還得盡量感恩才能平靜。

直到發現結果真正無力回天。追悔畢竟不是每個24小時的事情。只需要借助一本霧裏看花且醉生夢死的書就順利了卻了一樁面壁思過的掙紮。

似我又非我地活著。像一個幽靈一般游蕩來游蕩去。或許只有等到行將就木的時候才會了解我所憎恨的是我該用加倍地努力去讓他們無地自容的感悟與遺憾。>

6<那個表情癡呆不知所措像個木偶一樣的人就是我。不是自欺欺人有些時候不做事情或許比做事情要有意義。我想木偶或許才是最有思想的人，只是他選擇了沈默。木然的表情之下是思索的極度。只是不知道還能有多少時間能夠讓我這樣發呆。我沒有盡情發呆的資本。

那個時候我很想哭，現在也是。但的確是沒有眼淚。所以我覺得自己現在仿佛是被空氣罩住了。背負了一層看不見摸不著但的確存在的壓抑。無聲無息。我的感覺你能懂嗎。不只是壓抑。

我總是這樣坐著也不是辦法。於是站起來發呆，躺著發呆。

最後我還是得告訴自己：安康，一切都會好的。還有那句歌詞，就算失望，不能絕望。>

7<昨天碰到曾經的兩個同學，是一直跟我關系最僵硬的兩個卻擠在同一班車上了。我是盡量不去看她們，低著頭一直假裝整理行理，但是下車的時候由於人實在是太多了左擁右擠還是無可避免地被蹭在了一起。我很不自然地笑著對她說，……你好，好久不見。她也略帶麻木而倉皇地點頭笑了笑。都是很拘板的樣子。然後彼此就杵在那裏連離開都變得很遲鈍。

再次重新想起當初的那些朋友。還有曾經的那些斤斤計較和背地裏的竊竊私語，忍不住笑了起來。那些可能永遠都不會再見面的同學。他們都還好嗎。

所以在我每次聽到《那些花兒》這首歌的時候我都忍不住要掉眼淚。以至於現在我根本不敢去聽這首歌。可是過程中又會覺得很安慰且平靜。

那些故事還沒講完那就算了吧

那些心情在歲月中已經難辨真假

如今這裏荒草叢生沒有了鮮花

好在曾經擁有你們的春和秋冬夏

……>

如果你明知道我不愛你那麽請別執意自以為事地守護在我的身邊。如果這些文字讓你覺得無言以對那麽就別說話，因為你根本也不是我心裏的一回事。

1.我今天才尤其真正發現我原來也是那麽世故的一個人。昨天去打印。那經理很和藹，我們就聊了起來。零零碎碎地說一些天高雲淡的事情。但是聊得非常好。他的言行舉止很拘謹但讓我覺得很自在。我從小就喜歡跟拘謹的人接觸。因為我覺得我們是同一類人。

後來他問我原稿是什麽字體。我說是楷體。因為楷字是多音字，我習慣於錯誤的讀另外的一個音。他顯然是聽成Xie體了。所以把字體格式弄斜了。我說，楷（Jie）體是一種字體，不是斜的格式。現在想想他顯然還是聽錯了，用一種怪異的表情看著我。我當時反應遲鈍，沒想那麽多。

今天想起來我才真正意識到它的嚴重性。他肯定會想，這個女孩子居然還那麽理直氣壯的什麽字體格式的。我非常後悔我當時怎麽就沒解釋一句呢。所以現在想起來我覺得特別抑郁。很丟臉。吃飯的時候連胃口都沒了。

2.對於所有的陌生人我近乎習慣於制造一切的謊話。是強烈而扭曲的自我保護姿態嗎。我甚至忍不住懷疑我難道真的是天性使然。但是隨後我就會覺得很難過。

這座城市總會有一天是會讓我無路可走的。我很遺憾。

我現在已經收斂得不會再那麽放肆地騸人了。但是別人的誤解我卻依舊不懂辨解。然後他們又緊接著問一系列的問題，所以我又不得不信口胡謅，但是他們聽不出來。絲毫不會。後來我的那些表情的真假自己都開始分辨不清了。但是我知道他們會從別人的嘴裏聽出出入。但這似乎是根本不可能發生的事不僅彼此只是局限於陌生人而且我所有的朋友都習慣於替我圓謊話。況且我怎麽看都不像是會說謊的人。

我實在是想不起我第一次騙人的時候到底是什麽時候。那個時候應該還會皺眉頭吧，現在已經修煉到可以面無表情了。幸好我的那些謊話不會傷害到人。不然我真的是不能再活下去了。也容不下我再活下去了。

心偉不止一次地勸我說，安康你或許真的應該去看看心理醫生，你的一些形為根本就不合常理。而我從來根本也覺得她的一些情緒比我還要再更加執迷或頹廢。

3.而現在我的確是已經非常厭惡寫作了。你說我該怎麽辦。

站在十八歲的年齡裏想著未來，想著戀愛，想著所有為所欲為烏七八糟的事。思緒延深不到盡頭。憶起很久以前的一個同學總是對我說，世事誰無事，只怕心中有苦受。她的表情總是很難言之隱的樣子。今天我突然想起了很多學校裏面的事情隱隱有些傷感。我幾乎從來不會認真完成各項作業但是成績足以能夠應付過去。很小的時候抄寫課文就已經懂得刪繁就簡的道理了。還有不知哪位同學改編的那首詩：

各種作業何時了，勞累知多少？昨夜作業又太多，深夜不堪回首奮鬥中。減負名義仍猶在，只是內容改。問君作業有多少，恰似一江春水向東流。

我想我再也用不著寫作業了。不知道是它放棄了我。還是我放棄了它。

小B打來電話說，安康我決定要覆讀了。我說，剛從地獄裏鉆出來又要爬回墳墓去了麽。他無奈地笑了笑說，不是每一個人都可以像你一樣能有勇氣隨意放棄。

我楞了楞突然覺得很心痛。

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