第八章 癟的愛 (1)
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如果你執意用這樣的態度讓我承認我是錯的來姑且證明你是對的。那麽你曾經說過的樂意喜歡我的所有。這句話要怎麽辦。
所以別輕口說你喜歡我，只是你那樣覺得而已。只是這樣而已。
1.不是所有的真相都是本該擁有的結果。你本不該成為他的愛恨操戈。
當兩個人最終只能遙遠而深刻地看著。似乎看得見又好似什麽都看不見。我轉過頭去。
然然問她，這就是你要的結果嗎。
她很平靜地說，莫然，如果你愛的人殘害了別人的生命，只有你知道這個事件，你會繼續愛他或者包容他嗎。
然然說，我會。而且我相信至少是因為我的原因。如果真的無法面對了我願意承擔所有。我愛他不是空口白話。而且你別有的沒的扯只能更加惡心懂吧。
她開始痛哭起來。直到哭得站不起來。
然然打電話給小B說，你姐姐肚子痛你來接她回去吧。
然然憤憤地鳴不平說那女人怎麽就那樣呢。所有的一切她都看不清嗎。我說，誰都沒有錯。這世界對的事情遇見錯的人。愛情到最後就沒有感情可言了。然然說，那麽，如果再給你一次機會，你跟張敬宇是不是就可以在一起了。我說，我是不是應該學你哼一下呢。結果然然不屑地哼了哼。
然然笑了一下很不屑地說，
安康你真的不應該生活在這個世界裏。這世界太多邪念與將就。
我說，就算這世界再怎麽樣杯弓蛇影有我留戀的理由而且還有我的恨。
掛斷電話媽媽讓我去買醬油，我卻猶豫了。因為怕遇見張敬宇的爺爺。他老人家每天都在那邊散步。我會忍不住輕聲叫爺爺。他很喜歡地搭腔且看我很久。我覺得很難過。
我說媽媽幹嗎一定要放醬油，不放醬油才好吃呢。
2.重新想起做服務生的那幾個月。我熱情洋溢地沖他們笑。他們也很微笑地看著我。每天端著盤子來回穿梭，沒有閑情逸致胡思亂想。只是沒有那裏的一個朋友我與她們根本格格不入。我總是一個人孤立著。她們一起唱歌一起逛街。我在宿舍裏發呆，玩游戲，發信息。她們回來的時候我已經睡著了。依稀聽到門被關得劈裏啪啦的響。
心偉吆喝上一大群人來吃飯。我跟他們胡攪蠻纏被主管看到扣了半個月的工資。後來手出了點問題。他們要我留下來說戴上手套就行。我執意要走了。
還有做小時工的那段時間。那阿姨的兒子比我大一歲，高高瘦瘦的。弱視。他讓我陪他散步，時間或長或短每天外加給我二十塊。後來我們聊得很好就不收他的錢了。前幾天他們全家搬去了濟寧。臨走的時候他送我一只狗。我每天帶那狗出去散步。那狗個頭小小的但是不調皮，從來都是矩矩規規地走路。再後來收到他寄來的包裹。裏面是一百顆小西紅市。每一顆上面都用碳素筆寫著祝福的話。字跡認真且潦草。他還說他的眼睛慢慢在恢覆了還交了一個女朋友。是一個小護士。我笑得嘴巴半天合不攏。回寄他一身運動裝還有我織的一條花裏胡哨的圍巾。當時那個阿姨也很好看我一個小姑娘在人生地不熟的地方所以總是對我微笑。
現在那只狗非常貪睡。正走著路都瞇著眼睛搖搖晃晃快要困倒下去。我只好把它抱在懷裏。
其實我確實是在拼字而已。
你不是我的等待我也不是你的來不及。所以我說沒有關系。
1.這世界有太多糾結且又一結系著一結。有些事件像是被詛咒一樣的巧合。
突然很憎恨這個世界。你說那都是大人的事，我摻與了太多本不應該摻與的事。求我別背負他們之間的過結行麽。
那就這樣算了麽。父輩的恩怨可以就此是他們的事，可是我養了五年與我形影不離的狗狗他們都設法禍害死。是我太小題大作麽，在我心上它明明就不是一只狗，那麽我是不是下一個受侵害的目標呢。
所以你開始沈默不語。半晌正正地說，
友情愛情親情我都要。而且一切都沒那麽覆雜。你跟他都很善良所有問題都會有好的結果。
我閉上眼睛。只想沈沈地睡過去。我害怕我們笑笑就再也無話可說了。而且我要高尚哪怕假裝高尚所以要心平氣和地說話。我開始清晰地覺得自己終究成不了免俗的人但我似乎很樂意。而且該憎恨就憎恨。但是憎恨又歸憎恨。
……
所有的這一切都是我心裏的糾結。你說我該怎麽辦。畢竟沒有那麽多怎麽辦但還是照樣過來了。所以一切其實又都沒有關系。
……
2.那天我跟然然聊起她爺爺。那是一個非常有趣而且潔癖的老頭兒。
然然說在我看來爺爺再如何打扮也是這樣如此地難看，五官不協調，言談舉止更是極不對稱。看個書吧，也不會安安靜靜的。一會兒嘟嘟念念，一會兒長籲短嘆的，並且永遠也都只是那一本《周公解夢》而且做事情從來都不會雷厲風行，邋邋遢遢像少根筋一樣。讓人看著有傷情緒。
天吶！爺爺後退幾步又折了回來，再想想，再走走。爺爺的腦袋是不是出了什麽問題。還是就是這樣的性格。
我就大笑了起來。然然也大笑了起來。
而我的爺爺卻是一個很壞很壞的老頭兒。在我很小的時候他就揪我的耳朵。他是一個醫生，用給病人燙針頭的茶杯讓我喝水。所以我每次看到他，都只是不親不近地說一句，爺爺好。像是對大街上的隨便遇見的陌生的老人家一樣，事實上連那樣根本都不如。
所以差不多在每次然然主動跟我講她爺爺的時候，我都冷冷地說，跟心偉說吧，你們應該會有共鳴。然然皺了皺眉頭然後眉開眼笑地說，這樣，那麽我現在應該要準備回家去吃我爺爺做的飯，噢，對了，早上你炒的蛋好像鹽放太多了，白菜又太淡了，稀飯熬得也不夠爛總之所有的都不好連筷子都亂七八糟的。
我靠！我氣得吐不上字來，扯個毛巾丟過去，她得意洋洋地閃開，顛顛地走了。
過了大約二十分鐘又打電話過來，我說你丫有屁快點放。她說，這樣啊，那麽我就說另外一件事吧，剛剛爺爺問我怎麽沒叫安康一塊來。我說，對呀！我馬上給她打電話。不過現在我就可以直接對我們家爺爺說，安康小同學正在用餐且吃得不亦樂乎呢。看來我今天要吃得很飽，怎麽辦呢那麽多好吃的。然後嘿嘿一聲又哼的一聲掛斷電話。
靠！撐死你吧！
……
第六卷 可以絕口不提愛情嗎
與愛情無關系列之無所適從
《與愛情無關》
你說這世界片斷的交集太多，你害怕遲早會對每個人都失去信心。
我只想告訴你無論是在錯的時間遇到對的你，還是對的時間遇到錯的我。親愛的我都會竭力為你祝福的。當夢想一點一點慢慢靠近的時候親愛的我要抱抱你且親親你。只要太陽輪回不止我的思念就會川流不息，如果這是一份禮物那麽我要執迷不悔地守著且愈來愈寶貝。無論時間是怎樣鋒利的刀子你的鼻子眼睛眉毛嘴巴是我心裏無與倫比地想念。但這一切終究在我心裏過了期，與愛情無關。
安靜說，不是每一對相愛的人都可以有緣走到最後的。能走到最後的一定會是百倍地幸福。
希望是這樣。祝福是這樣。
但是真的會是這樣嗎。是嗎。不是嗎。
我想思緒若能即時卡住，人會燦爛很多。
只是，那麽，我明白最後的一次包容會是永遠的隔絕，絕望了。
這是我們之間最後的事情了。她們說，我是無比釋懷而冷酷的孩子。但是你會了解嗎，所以疼痛很心甘情願。
我想無論我們誰跟誰之間演變過怎樣的糾葛，那些原因，初衷真的都是一樣的。一些事情都過去了。那些固執，我們所堅持的只不過是一場沒有預料的僵持。
我們兩個人的一些形為特質都很像嗎。他們都是這樣說我的。但更讓人覺得難過且我是非常厭惡聽到這樣的話的。他們怎麽不直接說明明就一個德性裝來裝去曲終人散現在倒好繼續裝B。
我依然愛你
依然念你
一千次秘密展露自己
如我胸中璀璨星系
一次覆一次秘密回轉往覆
而最終的永恒遲遲未至
直到你愛我※
這是《千年》裏的某段歌詞。這不是我們之間。這樣很好，我們都明白回頭絕對不說愛。反正我就那姿態。我也明白我心裏的悖逆所以文字只能跟著我一起悖逆。愛怎麽樣怎麽樣，畢竟我想逐漸喜歡這樣的態度。去死吧！愛怎麽樣怎麽樣。
然然說別什麽事都往愛情身上扯，愛情比你更加無辜。
｛1｝
人在很無聊的情緒下就會變得很不安分。這是非常容易體驗到的事。
那些錯了的就錯了，一時的糊塗不要再花費更長地時間去思考你的荒誕。但是難堪與心痛的感覺還是無可避免。好吧。
唯有好好寫作。
我越來越覺察到人好像永遠都無法真正了解自己，我現在都不確定到底還有多少出入是我所不知道的。我的善良或邪惡會維系多久。或許會在哪一個某一個時間迸發出來。我不清楚，不確定。
只是想起我對他自以為事的說的那些話我就覺得隱隱心痛。想到那些枝根末節甚至都覺得人生再也無路可走。所以我很後悔我為什麽不早一點做一棵無言的浮草。那麽幼稚丟臉為什麽。猛灌一口雪碧卻嗆了出來。一口水也可以置人於死地。
眼淚從不輕易外露。寄人籬下的感覺是慢半拍的呼吸。
｛2｝
他們都說，十八歲是人生最漂亮的年華，而我在當時卻是不能好好珍惜生活的。所以再下去十八年，那個時候不知道自己會不會欲哭無淚。
所謂禍不單行，福不雙至。無論怎樣的跌宕我想只要看平淡就好，不去計較就沒有什麽邁不過去的。但愈多的苦難接踵而來。我現在根本都不敢做事了，我怕這中途又會出什麽亂子。那人說，睡覺也是會死人的。
我媽媽說是我根本還不夠謹慎。我總是想著怎麽樣去釋然，卻從不考慮這其中我應該去戒備的。
當這世界終於是走到防不勝防的這一步。我想，我們的確是已經沒有了退路。
｛3｝
當我可以心平氣和地回覆那些傖俗的表情與穢語時，我就會變得更加修養與強大。
這幾天一直思索著怎麽樣順理成章地逃避一些相見。首要的任務是設法弄些錢，我現在渾身上下根本就是一文不名，哪裏都去不了。向那些狐朋狗友乞哀告憐或是向姐姐討饒都不是我想用的方式亦再沒有其它方式。
那個女人終於還是要來我家了，在不確定的這幾天之中。她是那個男人的朋友，我討厭那個男人連帶上他一切的朋友。
那個女人會在我的媽媽跟那個男人不在的時候拐彎抹角地問我一些捕風捉影且含沙射影的事情。她的兒子在旁邊不停地用胳膊肘搗她。然後被她的一個眼神瞪了回去。
她非常貶值我，因為我沒有讀過多少書。而我從來根本都沒有質疑過自己的頭腦。她還會在私底下稱呼我為，小坯子。樂此不疲地把我當作陪襯來顯擺她的兒子，以滿足她作為母親的虛榮心。而我明明就是一受害者卻懦弱得跟理虧似的。
現在思想起來愈加憤慨難當。而最本質的問題就是自己的唯唯諾諾。
那個阿姨你不要用那種眼神瞥我。你的姿態很不雅觀。
｛4｝
周遭的人一個接一個離開去打拼他們各自的未來。我問小B讀書要讀到什麽時候。他說，會一直讀下去。我說是因為喜歡還是為了生存下去的機會。他說，你傻啊誰喜歡讀書啊。是因為無聊還有被逼無奈不過有很多談戀愛的機會。我笑了笑。他也笑了笑。
還有九十天她就要走了。我知道日子會那麽一眨眼就過去。其實我想真正要離開並不是她的意願。是誰說過的，我們為了生活而失去自由，為了選擇而失去選擇的權力。我問她，真的要走會不會有孤獨而陌生的恐懼感。她說不會。但她的表情中帶著躊躇。
三年之後我們才會再見面。不知道那個時候我們之間會不會突然之間無言以對。準備好的表情到時候會不會用不上。我們都是不自由的孩子。我們都很寂寞。那個時候我會是什麽樣。還是會像現在這樣無所事事嗎。
這裏雖然是我的故鄉，卻已經確確實實不是我的所戀了。只是我還沒有做好要離開的準備。對於未來我沒有方向。也沒有試圖去尋找過方向。只是我不想再樂此不疲地繼續糟踏我的生命了。
生命無數形式。我究竟要走一條什麽樣的路。那個時候很確定，現在卻是茫然了。
茫然地走下去根本不是我的選擇。但卻感覺已經找不到選擇了。
與愛情無關系列之漸行漸遠
而現在我就這麽盲目而憧憬地活著。死著。無聊著。
現在更多時候我根本都記不起我居然還是有一個親生姐姐的，真的。平時真的是沒有關於她的任何概念。唯一的意識就是在別人跟我詢問她的時候我才猛得不得不醒悟過來。而他們在我這個所謂的妹妹的身上卻根本就詢問不出任何的結果。我跟姐姐彼此偶爾的聯系也只是純粹局限於寒暄地問一句生活還順利麽至於其它根本就絲毫沒有什麽好說的了。現在她的身邊多了一個人而那個人更是與我蹙眉頭。我的媽媽也更是與他無言以對。我非常後悔當初我怎麽就替他說了那麽多好話。我的確是傻了，而且實在是傻透徹了。現在咬牙切齒一般追悔莫及。
而且她的眼神明明就不是我的姐姐。我的每一個朋友看待我的眼神都比她要來得幹脆與純白。
某某人很質疑地看著我說，你跟你姐姐小時候看上去那麽親密，你六七歲的時候她領你來我家找我，你一直拉著她的手都不肯松開。連吃飯的時候手都在桌子下面牽著。現在怎麽，而且當時覺得你很膽小很依賴與現在完全不相同。他說這些話的時候表情中還帶著很那個的意味。
我卻已經連這些話都非常厭惡了。我說，誰說我們之間不好！我們現在都長大了有各自的生活難道還要像連體嬰兒一樣嗎！徑渭分明這就是不好嗎！我們從來都很好，她對我的好我也都記得。跟你說你也不會懂的。而且你跟我姐不是三年的同窗嗎，現在我們更是朋友，你應該很看得出來我們的性格是怎樣的不同。但是我們很好，心裏都很明白。
他笑了笑。無可奈何而略帶遲疑的樣子。
我的姐姐的確對我，難道是很好麽。我的朋友都這麽說。這是我之後才真正意識到的事情。在當時我是麻木不仁的。絕對是這樣。
所謂的後悔就是反醒自己過程中而臨時產生的一種副作用。我時刻都徘徊在一場反省的事件中。不知道什麽時候才能淡然過去。然而又會掙紮在另一場反省的事件中。如此重覆，根本完全得不到超生。
而且我的姐姐她其實一直認定我寫的東西是很純粹的垃圾。當然這些話她從來不敢在我的面前說。事實上她根本就沒有看過我寫的東西。我今天倒無意中看到她七年前的日記。記載的是她的初戀。她十六歲的時候。語言那麽幼稚，字跡也歪歪扭扭的，不過內容很善良。日記中的那個男孩子她的初戀男朋友我是認識的。他跟我阿姨是一個地方的。我不知道我姐姐是什麽時候認識他的，只是有那麽一段時間我姐姐總是帶我去另一個姐姐的理發店，讓我在那裏等她。然後她就走了。其實我一直都很確定地知道她是跟那個男孩子約會去了。而且出門之前她會很鄭重地打扮自己。但是我始終不明白她為什麽每一次都極力叫上我而且一直讓我等她一起回家。但是我小時候特別特別聽她的話，她讓我幹嗎我就幹嗎。在我十五歲以前我都特別喜歡聽她的話。只是那個時候我覺得戀愛很神秘。每次跟她回來都已經是吃晚飯的時候了。我媽媽終於很生氣地問她，今天去哪了！我姐姐會不緊不慢地說，帶著妹妹去同學家讓妹妹練習口語去了。我只是默默吃飯不過總算終於明白了姐姐為什麽要我堅持跟她去而不會總說我是個跟屁蟲了原來自己是個擋子，但是我卻很樂意這樣。後來我記得媽媽跟姐姐大吵了一架。那天是個下雨天我姐姐淋著雨就這樣跑掉了。我媽媽沖我吼，安康！以後不能跟你姐姐出去了知道嗎！我機械地點了點頭，因為媽媽的臉讓我覺得很害怕。
後來我還很興奮地沖我姐姐說我碰到那個男孩子了我一直沖他笑，他買一塊雪糕給我，是冰工廠的。我姐姐笑了笑。笑得有點牽強。原來那個時候我姐姐跟他就已經沒有了聯系。想起安妮寶貝說過的，少年的愛情，是走過櫻花樹時，突然在風中兜頭飄灑下來的雨水和花瓣。眼淚和甜蜜，諾言和疼痛，心動和失望，糾纏交織。像柔軟的手指，撫搓著潔白的理想，無聲無息地，在上面留下許多印痕。
我今天了解到我姐姐她出了一點狀況。我還是覺得很難過。那是她一直都很渴望的事情。我想對她說聲我愛你，一切都會好起來的。但是我終究還是沒能說出口。我們之間走得太遠了。表達的障礙前所未有的凝重，隔閡的感情在表達時會咬破自己的舌頭。我一遍又一遍地看著她的信息那些文字帶著深刻的掩示。看著看著我的眼睛就開始泛酸。再想起以前的很多細節我開始抑制不住淚流成河。
長久以來她的事情我一直都是不管不問的。我的更多事情我也並不想讓她知道，因為我們所認知的是完全迥異的生活，彼此都不認同對方的思考。並且彼此也都很清楚對方的固執。只是在與媽媽的談話中偶爾知道她的一些近況。我們之間已經演化得很不直白。而且我對她隔閡太久，一些情緒我根本不知道怎麽樣去表達。我有顧慮。我不知道那些表達在她那裏會是怎樣的理解。所以我錯過了很多關愛她的機會。
我在想，是不是就是因為彼此太清楚對方了所以有時候反而就成了最深刻的距離。對於這樣的思索我並不期待答案。因為結果都一樣。一樣的距離。
姐姐當我們學會了堅強，生活就會變得無比釋然。沒有什麽根結是人邁不過去的。
但是姐姐，如果向前走或是向後退都很讓你無能為力那麽站在那裏不要動我會拉你一把的。你要狠狠地訓我說，拉我緊一點！那麽沒力氣！我說，靠！明明是你抓得不緊啊！還凈事！
可是姐姐我現在究竟要怎麽對你呢。想到你我明明會氣憤會難過會心疼。
是要說一句愛怎麽樣就怎麽樣嗎。
與愛情無關系列之這寂廖是愛嗎
每次我想假裝看不見你，若無其事地從你身邊走過卻總是會在不經意間回頭。
每次說出我愛你而我卻總是先於你而笑了因為我怕看見你躊躇的表情。
倘若你可以愛我一次我只希望然後將我徹底遺忘。
我終於看到你為我而掉下的眼淚了，我可以決絕地離開了。
如果生命可以重來，我希望在拐角的路口可以看到你但請不要讓我們相遇。
你是我生命中承受不起的傷痛。
假使我們可以在一起那麽請你答應我如果哪一天你想離開了請告訴我一聲不要讓我像個傻瓜一樣還以為你依然在我的身邊。
我希望你的手在觸及到我臉上的瞬間猛然回頭這樣你就看不見我掉下來的淚水了。
我明明知道你不愛我可是我卻依舊停駐在愛你的這場生命裏，因為如果可以選擇不愛你那麽我的生命會頹然傾倒。
｛1｝
懷念讓生活無法集中精力。
臆造了太多情節，時間太久像是游移在夢境中一樣，甚至開始分辨不清現實。那些面孔似乎從來都不曾離開過，但他們的確是抽離我的生活並且帶走了我原本的格調又附加給我太多情緒。現在我覺得自己仿佛是飄浮在死海之中，喪失了反抗的能力。連掙紮根本都不會。
註視著我最景仰的少年作家的照片。因為那本書是盜版，所以那照片像素質量之差堪稱一絕。我甚至忍不住害怕有一天當我再翻開書的時候他突然從書中跑掉了。我害怕這樣的文學天才只是我太遙不可及的夢想。
身邊竟沒有一個像我一樣喜歡他的人。我近乎所有的朋友都不喜歡他，甚至是排斥。所以當我終於還是抑制不住跟他們喋喋不休地說起他的時候他們都撇著嘴看我，不以為然。直到其中的一個朋友更是怨氣沖天地對我說，他憑什麽那麽有才更過分地是居然還那麽帥如果是一老頭兒我心裏還算能平衡，讓多少青少年深受刺激！但是我要很不屑！我楞在那裏半天咋舌。不知道更多地是什麽樣的感受。
而且每一個人都會有每一個人的風格。有人喜歡有人討厭，這是自然而然的事情。喜歡我就會一直喜歡下去，怎樣的眾說紛紜，我還是喜歡。我不願放棄我的喜歡。
今年我遇到太多事情，壞的居多。人生很不平靜。每個人都張望著我的躑躅，他們在交頭接耳，調嘴弄舌。我努力把自己培訓成假性聾子。但是還是忍不住要大口吸氣，吐氣。
時光責備我的虛度，任何的借口都是虛辭。我開始對生活沒有了耐心更喪失了興趣，但是終究還是得活下去。絕對沒有什麽是真正可以讓你活不下去的理由。
我一直想背離逃脫世俗的生活模式。但是我發現自己很懦弱。所以現在仿佛是不倫不類地活著。日子七上八下的。
｛2｝
我說我的愛情不是顯擺，重點是彼此氣息相投。但事實上又很沖突越是跟我氣息相投的人我們之間的爭辨似乎又是成正比的。這是一場同工異曲的結。
｛3｝
當我誤解他的意思從而對他言語過激了。所以現在坐立難安。道歉我卻張不開口，我只有等著他先對我說話了。一天兩天三四天。好吧，第五天我就跟你道歉。我現在就這麽想著第一句話我要怎麽說出口。這個問題困擾著我。
原來人生的很多問題都是自己制造的。
｛4｝
如果你知道去哪全世界都會為你讓路。曾被這樣的廣告詞感動到意氣風發。而現在我就這麽麻木地似水流年。
｛5｝
自從然然走後我一直都無法安然生活。情緒七上八下的且幾乎徹夜不眠已經是第二個星期了。我們隔著幾十個小時的時差打午夜電話給我。她的聲音我極力分辨到底是真還是假。她現在一定很孤苦吧。她瘦瘦癟癟的，在踏上班車的時候也沒有我所預想得平和的表情。並且動作十分突兀。所以現在想起來我的心裏更像是鏤空了什麽細節似的，連說話都沒有心情。她說，安康幫我多聽幾遍齊秦的那首歌，
我在異鄉的半夜醒來/看著完全陌生的窗外/沒有一盞熟悉的燈可以打開/原來寂寞是那麽難埃/我在異鄉的街道徘徊/聽著完全陌生的對白/當初那麽多的勇氣讓我離開/我卻連時差都調不回來/我的黑夜是你的白天/當我思念時你正入睡/戴的手表是你的時間……
聽著聽著我開始淚眼朦朧。憂心忡忡。
掛斷電話之後我更是陷入了愈演愈烈地擔憂之中。然然的那個室友性情怪僻且粗鄙至極。我幾次忍不住與她惡語相向最終卻是敗下陣來挨了她的一個耳光。那一巴掌可真夠狠的當場就把我整個打蒙頭過去了，貼了幾天的膏藥臉仍是浮腫。然然立馬就急了只是可惜手還沒等著著那女人就反被那女人搓倒在地了。那個女的練過兩年舉重，並且這樣的肥豬身材還參加過高中部的跳遠訓練，所以絕對不是一身的肥豬肉。後來×××忍無可忍地怒罵我是個草包然後怒發沖冠地替我出了一口惡氣。那女的打那以後見到我就像看到鬼一樣慌張。後來聽然然說其實他當時根本一個手指頭都沒動她。而現在她跟然然居然又分到同一個寢室裏去了。那女的簡直是比母夜叉還要再母夜叉。而然然整個人比黃花瘦。並且新調任的主管好像跟那母夜叉有些裙帶關系。一想到這裏我更是寢食難安。
然然特別喜歡馬天宇。她說，你看《背後的故事》關於馬天宇的訪談了麽。我說沒有。然然說他是一個很有過程的人善良且可愛。她說的時候帶著很由衷的表情。然然離開之後我就開始放馬天宇的歌聽。
再後來然然對我說在法國吃六個菜大約要吃5－6個小時而且真正想走和真正離開中間大約還得持續1個多小時。我說為什麽。她說臉總是貼了再貼，手也是握了再握。我就笑了。
與愛情無關系列之雜七雜八
《糾結》
每段愛情的最初起筆都像是一場童話。
最初的愛情早已經是落英繽紛。但她在那且一直都在。不是等待著你還能再來愛我，只是答應過愛情要自始而終。
你欠愛情一個天遣，那是你還不了我的百轉千徊的幽怨。
喜歡在食指上戴一枚大大的花好月圓的戒指。與我胸口的窟窿扯出一些關聯。
《我會更幸福》
其實還是會想你，就猶如你站在我的面前我沖你微笑一樣自然。
我害怕在我往後的人生裏再也不能猶如當初愛你一樣的堅決與赤誠。
但是我還是希望可以時時想起你。
看到葉子一片一片零零落落的樣子我想想起你的微笑。可是我想不起來。是你從來沒有對我笑過嗎。
我想你始終是我生命中一道看不見的傷痛這傷痛就好像是故意跟我做對似的在我想不起來的時候它就會痛。
如果有一天我們還會再見面，我還是會對你笑。而你卻表情疼痛。
你曾經告訴我很多我不知道的節日，我要在這些節日裏做很多有意義的事。
我要在想起你或者想不起你的時候努力對別人笑。
我要在你看不到的地方過著比你更加幸福的生活。
我要養很多只小狗每天早上對它們說早安。
我要爬上很高很高的山路過很多很多的河。
我要讓你知道沒有你牽著我的手我照樣可以走得很遠很遠。
我要奮力吃我以前不喜歡吃的東西，我要在難過的時候喝很多水。
我很喜歡的四個字，我沒走遠。但是以後我不再需要。
我要張牙舞爪地跟別人吵架，吵完之後得意洋洋地吃飯去了。
我要祝福所有喜歡過我的人都要加倍幸福。
你說，如果我離開了請你不要哭泣。如果你離開了我會慢慢看著你走。我知道你不會回頭看。
而我們卻同樣默契的一起離開了。
你不語不笑我不笑不語然後我們就這麽走了。
<我們彼此對於對方的寫作都不感親切與興趣然後反唇相譏。現在想想，的確那麽想笑。>
<望著媽媽慈善勞作的剪影。我在這裏寫著根本不知道驢年馬月才能見到天日的寫作。我甚至開始憎恨這些文字。
而且現在剛要落筆就已經覺得很惡心了。>
<生活的很多表情根本都是言不由衷的。而且我們已經長大有些事學會了牽讓。>
<想到我的童年，胸口軟軟地難過。人長大就會變敏感。難過的時候會把帽子壓得過分地低。
我還那麽年輕。>
<我的愛情可以一文不名也可以腰纏萬貫，我可以陪他風餐露宿或是鐘鳴鼎食。我寧願餓死也不願接受愛情的施舍。而且現在這個時代會餓死是不是本身也是一種恥辱。
只是我寧願墮落也不願接受某些人的幫助。>
<我現在計劃著找份工作，卻是四處碰壁。不是別人相不中我就是一些賊眉鼠眼。
我不想找工作我不想去，我只想跟我的朋友一起花天酒地。>
<別太認真別太用心。更別太憧憬。我們現在都還只是孩子。我們駕禦不了愛情雖然喜歡的感覺我們是知道的。腳踏實地的重新開始過日子還不算太遲。>
<事情走到這一步，真的只是因為彼此性格太接近嗎。還是我們最終終究還是太世俗了。月色即便真的是會被打撈起也同樣會碎在眼睛裏。
我很慌張。太多時候覺得自己一無適處。那些叛逆少年讓我覺得很親切。滿地潔白的雪花不忍踩踏。
像你瞳孔裏的我。我告訴自己，面前這個男人我是要憎恨的。可是我的眼睛輸掉了一切。>
<人生有太多的噬臍莫及。或深或淺。抑或明明知道是一個錯誤，卻無法抑制一錯再錯。>
<心偉你難道一點都不知道你哥哥一直都在試探我且樂此不疲地捉弄我嗎。我不知道我以後在看你的時候會不會緊皺眉頭。你真
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所以別輕口說你喜歡我，只是你那樣覺得而已。只是這樣而已。
1.不是所有的真相都是本該擁有的結果。你本不該成為他的愛恨操戈。
當兩個人最終只能遙遠而深刻地看著。似乎看得見又好似什麽都看不見。我轉過頭去。
然然問她，這就是你要的結果嗎。
她很平靜地說，莫然，如果你愛的人殘害了別人的生命，只有你知道這個事件，你會繼續愛他或者包容他嗎。
然然說，我會。而且我相信至少是因為我的原因。如果真的無法面對了我願意承擔所有。我愛他不是空口白話。而且你別有的沒的扯只能更加惡心懂吧。
她開始痛哭起來。直到哭得站不起來。
然然打電話給小B說，你姐姐肚子痛你來接她回去吧。
然然憤憤地鳴不平說那女人怎麽就那樣呢。所有的一切她都看不清嗎。我說，誰都沒有錯。這世界對的事情遇見錯的人。愛情到最後就沒有感情可言了。然然說，那麽，如果再給你一次機會，你跟張敬宇是不是就可以在一起了。我說，我是不是應該學你哼一下呢。結果然然不屑地哼了哼。
然然笑了一下很不屑地說，
安康你真的不應該生活在這個世界裏。這世界太多邪念與將就。
我說，就算這世界再怎麽樣杯弓蛇影有我留戀的理由而且還有我的恨。
掛斷電話媽媽讓我去買醬油，我卻猶豫了。因為怕遇見張敬宇的爺爺。他老人家每天都在那邊散步。我會忍不住輕聲叫爺爺。他很喜歡地搭腔且看我很久。我覺得很難過。
我說媽媽幹嗎一定要放醬油，不放醬油才好吃呢。
2.重新想起做服務生的那幾個月。我熱情洋溢地沖他們笑。他們也很微笑地看著我。每天端著盤子來回穿梭，沒有閑情逸致胡思亂想。只是沒有那裏的一個朋友我與她們根本格格不入。我總是一個人孤立著。她們一起唱歌一起逛街。我在宿舍裏發呆，玩游戲，發信息。她們回來的時候我已經睡著了。依稀聽到門被關得劈裏啪啦的響。
心偉吆喝上一大群人來吃飯。我跟他們胡攪蠻纏被主管看到扣了半個月的工資。後來手出了點問題。他們要我留下來說戴上手套就行。我執意要走了。
還有做小時工的那段時間。那阿姨的兒子比我大一歲，高高瘦瘦的。弱視。他讓我陪他散步，時間或長或短每天外加給我二十塊。後來我們聊得很好就不收他的錢了。前幾天他們全家搬去了濟寧。臨走的時候他送我一只狗。我每天帶那狗出去散步。那狗個頭小小的但是不調皮，從來都是矩矩規規地走路。再後來收到他寄來的包裹。裏面是一百顆小西紅市。每一顆上面都用碳素筆寫著祝福的話。字跡認真且潦草。他還說他的眼睛慢慢在恢覆了還交了一個女朋友。是一個小護士。我笑得嘴巴半天合不攏。回寄他一身運動裝還有我織的一條花裏胡哨的圍巾。當時那個阿姨也很好看我一個小姑娘在人生地不熟的地方所以總是對我微笑。
現在那只狗非常貪睡。正走著路都瞇著眼睛搖搖晃晃快要困倒下去。我只好把它抱在懷裏。
其實我確實是在拼字而已。
你不是我的等待我也不是你的來不及。所以我說沒有關系。
1.這世界有太多糾結且又一結系著一結。有些事件像是被詛咒一樣的巧合。
突然很憎恨這個世界。你說那都是大人的事，我摻與了太多本不應該摻與的事。求我別背負他們之間的過結行麽。
那就這樣算了麽。父輩的恩怨可以就此是他們的事，可是我養了五年與我形影不離的狗狗他們都設法禍害死。是我太小題大作麽，在我心上它明明就不是一只狗，那麽我是不是下一個受侵害的目標呢。
所以你開始沈默不語。半晌正正地說，
友情愛情親情我都要。而且一切都沒那麽覆雜。你跟他都很善良所有問題都會有好的結果。
我閉上眼睛。只想沈沈地睡過去。我害怕我們笑笑就再也無話可說了。而且我要高尚哪怕假裝高尚所以要心平氣和地說話。我開始清晰地覺得自己終究成不了免俗的人但我似乎很樂意。而且該憎恨就憎恨。但是憎恨又歸憎恨。
……
所有的這一切都是我心裏的糾結。你說我該怎麽辦。畢竟沒有那麽多怎麽辦但還是照樣過來了。所以一切其實又都沒有關系。
……
2.那天我跟然然聊起她爺爺。那是一個非常有趣而且潔癖的老頭兒。
然然說在我看來爺爺再如何打扮也是這樣如此地難看，五官不協調，言談舉止更是極不對稱。看個書吧，也不會安安靜靜的。一會兒嘟嘟念念，一會兒長籲短嘆的，並且永遠也都只是那一本《周公解夢》而且做事情從來都不會雷厲風行，邋邋遢遢像少根筋一樣。讓人看著有傷情緒。
天吶！爺爺後退幾步又折了回來，再想想，再走走。爺爺的腦袋是不是出了什麽問題。還是就是這樣的性格。
我就大笑了起來。然然也大笑了起來。
而我的爺爺卻是一個很壞很壞的老頭兒。在我很小的時候他就揪我的耳朵。他是一個醫生，用給病人燙針頭的茶杯讓我喝水。所以我每次看到他，都只是不親不近地說一句，爺爺好。像是對大街上的隨便遇見的陌生的老人家一樣，事實上連那樣根本都不如。
所以差不多在每次然然主動跟我講她爺爺的時候，我都冷冷地說，跟心偉說吧，你們應該會有共鳴。然然皺了皺眉頭然後眉開眼笑地說，這樣，那麽我現在應該要準備回家去吃我爺爺做的飯，噢，對了，早上你炒的蛋好像鹽放太多了，白菜又太淡了，稀飯熬得也不夠爛總之所有的都不好連筷子都亂七八糟的。
我靠！我氣得吐不上字來，扯個毛巾丟過去，她得意洋洋地閃開，顛顛地走了。
過了大約二十分鐘又打電話過來，我說你丫有屁快點放。她說，這樣啊，那麽我就說另外一件事吧，剛剛爺爺問我怎麽沒叫安康一塊來。我說，對呀！我馬上給她打電話。不過現在我就可以直接對我們家爺爺說，安康小同學正在用餐且吃得不亦樂乎呢。看來我今天要吃得很飽，怎麽辦呢那麽多好吃的。然後嘿嘿一聲又哼的一聲掛斷電話。
靠！撐死你吧！
……
第六卷 可以絕口不提愛情嗎
與愛情無關系列之無所適從
《與愛情無關》
你說這世界片斷的交集太多，你害怕遲早會對每個人都失去信心。
我只想告訴你無論是在錯的時間遇到對的你，還是對的時間遇到錯的我。親愛的我都會竭力為你祝福的。當夢想一點一點慢慢靠近的時候親愛的我要抱抱你且親親你。只要太陽輪回不止我的思念就會川流不息，如果這是一份禮物那麽我要執迷不悔地守著且愈來愈寶貝。無論時間是怎樣鋒利的刀子你的鼻子眼睛眉毛嘴巴是我心裏無與倫比地想念。但這一切終究在我心裏過了期，與愛情無關。
安靜說，不是每一對相愛的人都可以有緣走到最後的。能走到最後的一定會是百倍地幸福。
希望是這樣。祝福是這樣。
但是真的會是這樣嗎。是嗎。不是嗎。
我想思緒若能即時卡住，人會燦爛很多。
只是，那麽，我明白最後的一次包容會是永遠的隔絕，絕望了。
這是我們之間最後的事情了。她們說，我是無比釋懷而冷酷的孩子。但是你會了解嗎，所以疼痛很心甘情願。
我想無論我們誰跟誰之間演變過怎樣的糾葛，那些原因，初衷真的都是一樣的。一些事情都過去了。那些固執，我們所堅持的只不過是一場沒有預料的僵持。
我們兩個人的一些形為特質都很像嗎。他們都是這樣說我的。但更讓人覺得難過且我是非常厭惡聽到這樣的話的。他們怎麽不直接說明明就一個德性裝來裝去曲終人散現在倒好繼續裝B。
我依然愛你
依然念你
一千次秘密展露自己
如我胸中璀璨星系
一次覆一次秘密回轉往覆
而最終的永恒遲遲未至
直到你愛我※
這是《千年》裏的某段歌詞。這不是我們之間。這樣很好，我們都明白回頭絕對不說愛。反正我就那姿態。我也明白我心裏的悖逆所以文字只能跟著我一起悖逆。愛怎麽樣怎麽樣，畢竟我想逐漸喜歡這樣的態度。去死吧！愛怎麽樣怎麽樣。
然然說別什麽事都往愛情身上扯，愛情比你更加無辜。
｛1｝
人在很無聊的情緒下就會變得很不安分。這是非常容易體驗到的事。
那些錯了的就錯了，一時的糊塗不要再花費更長地時間去思考你的荒誕。但是難堪與心痛的感覺還是無可避免。好吧。
唯有好好寫作。
我越來越覺察到人好像永遠都無法真正了解自己，我現在都不確定到底還有多少出入是我所不知道的。我的善良或邪惡會維系多久。或許會在哪一個某一個時間迸發出來。我不清楚，不確定。
只是想起我對他自以為事的說的那些話我就覺得隱隱心痛。想到那些枝根末節甚至都覺得人生再也無路可走。所以我很後悔我為什麽不早一點做一棵無言的浮草。那麽幼稚丟臉為什麽。猛灌一口雪碧卻嗆了出來。一口水也可以置人於死地。
眼淚從不輕易外露。寄人籬下的感覺是慢半拍的呼吸。
｛2｝
他們都說，十八歲是人生最漂亮的年華，而我在當時卻是不能好好珍惜生活的。所以再下去十八年，那個時候不知道自己會不會欲哭無淚。
所謂禍不單行，福不雙至。無論怎樣的跌宕我想只要看平淡就好，不去計較就沒有什麽邁不過去的。但愈多的苦難接踵而來。我現在根本都不敢做事了，我怕這中途又會出什麽亂子。那人說，睡覺也是會死人的。
我媽媽說是我根本還不夠謹慎。我總是想著怎麽樣去釋然，卻從不考慮這其中我應該去戒備的。
當這世界終於是走到防不勝防的這一步。我想，我們的確是已經沒有了退路。
｛3｝
當我可以心平氣和地回覆那些傖俗的表情與穢語時，我就會變得更加修養與強大。
這幾天一直思索著怎麽樣順理成章地逃避一些相見。首要的任務是設法弄些錢，我現在渾身上下根本就是一文不名，哪裏都去不了。向那些狐朋狗友乞哀告憐或是向姐姐討饒都不是我想用的方式亦再沒有其它方式。
那個女人終於還是要來我家了，在不確定的這幾天之中。她是那個男人的朋友，我討厭那個男人連帶上他一切的朋友。
那個女人會在我的媽媽跟那個男人不在的時候拐彎抹角地問我一些捕風捉影且含沙射影的事情。她的兒子在旁邊不停地用胳膊肘搗她。然後被她的一個眼神瞪了回去。
她非常貶值我，因為我沒有讀過多少書。而我從來根本都沒有質疑過自己的頭腦。她還會在私底下稱呼我為，小坯子。樂此不疲地把我當作陪襯來顯擺她的兒子，以滿足她作為母親的虛榮心。而我明明就是一受害者卻懦弱得跟理虧似的。
現在思想起來愈加憤慨難當。而最本質的問題就是自己的唯唯諾諾。
那個阿姨你不要用那種眼神瞥我。你的姿態很不雅觀。
｛4｝
周遭的人一個接一個離開去打拼他們各自的未來。我問小B讀書要讀到什麽時候。他說，會一直讀下去。我說是因為喜歡還是為了生存下去的機會。他說，你傻啊誰喜歡讀書啊。是因為無聊還有被逼無奈不過有很多談戀愛的機會。我笑了笑。他也笑了笑。
還有九十天她就要走了。我知道日子會那麽一眨眼就過去。其實我想真正要離開並不是她的意願。是誰說過的，我們為了生活而失去自由，為了選擇而失去選擇的權力。我問她，真的要走會不會有孤獨而陌生的恐懼感。她說不會。但她的表情中帶著躊躇。
三年之後我們才會再見面。不知道那個時候我們之間會不會突然之間無言以對。準備好的表情到時候會不會用不上。我們都是不自由的孩子。我們都很寂寞。那個時候我會是什麽樣。還是會像現在這樣無所事事嗎。
這裏雖然是我的故鄉，卻已經確確實實不是我的所戀了。只是我還沒有做好要離開的準備。對於未來我沒有方向。也沒有試圖去尋找過方向。只是我不想再樂此不疲地繼續糟踏我的生命了。
生命無數形式。我究竟要走一條什麽樣的路。那個時候很確定，現在卻是茫然了。
茫然地走下去根本不是我的選擇。但卻感覺已經找不到選擇了。
與愛情無關系列之漸行漸遠
而現在我就這麽盲目而憧憬地活著。死著。無聊著。
現在更多時候我根本都記不起我居然還是有一個親生姐姐的，真的。平時真的是沒有關於她的任何概念。唯一的意識就是在別人跟我詢問她的時候我才猛得不得不醒悟過來。而他們在我這個所謂的妹妹的身上卻根本就詢問不出任何的結果。我跟姐姐彼此偶爾的聯系也只是純粹局限於寒暄地問一句生活還順利麽至於其它根本就絲毫沒有什麽好說的了。現在她的身邊多了一個人而那個人更是與我蹙眉頭。我的媽媽也更是與他無言以對。我非常後悔當初我怎麽就替他說了那麽多好話。我的確是傻了，而且實在是傻透徹了。現在咬牙切齒一般追悔莫及。
而且她的眼神明明就不是我的姐姐。我的每一個朋友看待我的眼神都比她要來得幹脆與純白。
某某人很質疑地看著我說，你跟你姐姐小時候看上去那麽親密，你六七歲的時候她領你來我家找我，你一直拉著她的手都不肯松開。連吃飯的時候手都在桌子下面牽著。現在怎麽，而且當時覺得你很膽小很依賴與現在完全不相同。他說這些話的時候表情中還帶著很那個的意味。
我卻已經連這些話都非常厭惡了。我說，誰說我們之間不好！我們現在都長大了有各自的生活難道還要像連體嬰兒一樣嗎！徑渭分明這就是不好嗎！我們從來都很好，她對我的好我也都記得。跟你說你也不會懂的。而且你跟我姐不是三年的同窗嗎，現在我們更是朋友，你應該很看得出來我們的性格是怎樣的不同。但是我們很好，心裏都很明白。
他笑了笑。無可奈何而略帶遲疑的樣子。
我的姐姐的確對我，難道是很好麽。我的朋友都這麽說。這是我之後才真正意識到的事情。在當時我是麻木不仁的。絕對是這樣。
所謂的後悔就是反醒自己過程中而臨時產生的一種副作用。我時刻都徘徊在一場反省的事件中。不知道什麽時候才能淡然過去。然而又會掙紮在另一場反省的事件中。如此重覆，根本完全得不到超生。
而且我的姐姐她其實一直認定我寫的東西是很純粹的垃圾。當然這些話她從來不敢在我的面前說。事實上她根本就沒有看過我寫的東西。我今天倒無意中看到她七年前的日記。記載的是她的初戀。她十六歲的時候。語言那麽幼稚，字跡也歪歪扭扭的，不過內容很善良。日記中的那個男孩子她的初戀男朋友我是認識的。他跟我阿姨是一個地方的。我不知道我姐姐是什麽時候認識他的，只是有那麽一段時間我姐姐總是帶我去另一個姐姐的理發店，讓我在那裏等她。然後她就走了。其實我一直都很確定地知道她是跟那個男孩子約會去了。而且出門之前她會很鄭重地打扮自己。但是我始終不明白她為什麽每一次都極力叫上我而且一直讓我等她一起回家。但是我小時候特別特別聽她的話，她讓我幹嗎我就幹嗎。在我十五歲以前我都特別喜歡聽她的話。只是那個時候我覺得戀愛很神秘。每次跟她回來都已經是吃晚飯的時候了。我媽媽終於很生氣地問她，今天去哪了！我姐姐會不緊不慢地說，帶著妹妹去同學家讓妹妹練習口語去了。我只是默默吃飯不過總算終於明白了姐姐為什麽要我堅持跟她去而不會總說我是個跟屁蟲了原來自己是個擋子，但是我卻很樂意這樣。後來我記得媽媽跟姐姐大吵了一架。那天是個下雨天我姐姐淋著雨就這樣跑掉了。我媽媽沖我吼，安康！以後不能跟你姐姐出去了知道嗎！我機械地點了點頭，因為媽媽的臉讓我覺得很害怕。
後來我還很興奮地沖我姐姐說我碰到那個男孩子了我一直沖他笑，他買一塊雪糕給我，是冰工廠的。我姐姐笑了笑。笑得有點牽強。原來那個時候我姐姐跟他就已經沒有了聯系。想起安妮寶貝說過的，少年的愛情，是走過櫻花樹時，突然在風中兜頭飄灑下來的雨水和花瓣。眼淚和甜蜜，諾言和疼痛，心動和失望，糾纏交織。像柔軟的手指，撫搓著潔白的理想，無聲無息地，在上面留下許多印痕。
我今天了解到我姐姐她出了一點狀況。我還是覺得很難過。那是她一直都很渴望的事情。我想對她說聲我愛你，一切都會好起來的。但是我終究還是沒能說出口。我們之間走得太遠了。表達的障礙前所未有的凝重，隔閡的感情在表達時會咬破自己的舌頭。我一遍又一遍地看著她的信息那些文字帶著深刻的掩示。看著看著我的眼睛就開始泛酸。再想起以前的很多細節我開始抑制不住淚流成河。
長久以來她的事情我一直都是不管不問的。我的更多事情我也並不想讓她知道，因為我們所認知的是完全迥異的生活，彼此都不認同對方的思考。並且彼此也都很清楚對方的固執。只是在與媽媽的談話中偶爾知道她的一些近況。我們之間已經演化得很不直白。而且我對她隔閡太久，一些情緒我根本不知道怎麽樣去表達。我有顧慮。我不知道那些表達在她那裏會是怎樣的理解。所以我錯過了很多關愛她的機會。
我在想，是不是就是因為彼此太清楚對方了所以有時候反而就成了最深刻的距離。對於這樣的思索我並不期待答案。因為結果都一樣。一樣的距離。
姐姐當我們學會了堅強，生活就會變得無比釋然。沒有什麽根結是人邁不過去的。
但是姐姐，如果向前走或是向後退都很讓你無能為力那麽站在那裏不要動我會拉你一把的。你要狠狠地訓我說，拉我緊一點！那麽沒力氣！我說，靠！明明是你抓得不緊啊！還凈事！
可是姐姐我現在究竟要怎麽對你呢。想到你我明明會氣憤會難過會心疼。
是要說一句愛怎麽樣就怎麽樣嗎。
與愛情無關系列之這寂廖是愛嗎
每次我想假裝看不見你，若無其事地從你身邊走過卻總是會在不經意間回頭。
每次說出我愛你而我卻總是先於你而笑了因為我怕看見你躊躇的表情。
倘若你可以愛我一次我只希望然後將我徹底遺忘。
我終於看到你為我而掉下的眼淚了，我可以決絕地離開了。
如果生命可以重來，我希望在拐角的路口可以看到你但請不要讓我們相遇。
你是我生命中承受不起的傷痛。
假使我們可以在一起那麽請你答應我如果哪一天你想離開了請告訴我一聲不要讓我像個傻瓜一樣還以為你依然在我的身邊。
我希望你的手在觸及到我臉上的瞬間猛然回頭這樣你就看不見我掉下來的淚水了。
我明明知道你不愛我可是我卻依舊停駐在愛你的這場生命裏，因為如果可以選擇不愛你那麽我的生命會頹然傾倒。
｛1｝
懷念讓生活無法集中精力。
臆造了太多情節，時間太久像是游移在夢境中一樣，甚至開始分辨不清現實。那些面孔似乎從來都不曾離開過，但他們的確是抽離我的生活並且帶走了我原本的格調又附加給我太多情緒。現在我覺得自己仿佛是飄浮在死海之中，喪失了反抗的能力。連掙紮根本都不會。
註視著我最景仰的少年作家的照片。因為那本書是盜版，所以那照片像素質量之差堪稱一絕。我甚至忍不住害怕有一天當我再翻開書的時候他突然從書中跑掉了。我害怕這樣的文學天才只是我太遙不可及的夢想。
身邊竟沒有一個像我一樣喜歡他的人。我近乎所有的朋友都不喜歡他，甚至是排斥。所以當我終於還是抑制不住跟他們喋喋不休地說起他的時候他們都撇著嘴看我，不以為然。直到其中的一個朋友更是怨氣沖天地對我說，他憑什麽那麽有才更過分地是居然還那麽帥如果是一老頭兒我心裏還算能平衡，讓多少青少年深受刺激！但是我要很不屑！我楞在那裏半天咋舌。不知道更多地是什麽樣的感受。
而且每一個人都會有每一個人的風格。有人喜歡有人討厭，這是自然而然的事情。喜歡我就會一直喜歡下去，怎樣的眾說紛紜，我還是喜歡。我不願放棄我的喜歡。
今年我遇到太多事情，壞的居多。人生很不平靜。每個人都張望著我的躑躅，他們在交頭接耳，調嘴弄舌。我努力把自己培訓成假性聾子。但是還是忍不住要大口吸氣，吐氣。
時光責備我的虛度，任何的借口都是虛辭。我開始對生活沒有了耐心更喪失了興趣，但是終究還是得活下去。絕對沒有什麽是真正可以讓你活不下去的理由。
我一直想背離逃脫世俗的生活模式。但是我發現自己很懦弱。所以現在仿佛是不倫不類地活著。日子七上八下的。
｛2｝
我說我的愛情不是顯擺，重點是彼此氣息相投。但事實上又很沖突越是跟我氣息相投的人我們之間的爭辨似乎又是成正比的。這是一場同工異曲的結。
｛3｝
當我誤解他的意思從而對他言語過激了。所以現在坐立難安。道歉我卻張不開口，我只有等著他先對我說話了。一天兩天三四天。好吧，第五天我就跟你道歉。我現在就這麽想著第一句話我要怎麽說出口。這個問題困擾著我。
原來人生的很多問題都是自己制造的。
｛4｝
如果你知道去哪全世界都會為你讓路。曾被這樣的廣告詞感動到意氣風發。而現在我就這麽麻木地似水流年。
｛5｝
自從然然走後我一直都無法安然生活。情緒七上八下的且幾乎徹夜不眠已經是第二個星期了。我們隔著幾十個小時的時差打午夜電話給我。她的聲音我極力分辨到底是真還是假。她現在一定很孤苦吧。她瘦瘦癟癟的，在踏上班車的時候也沒有我所預想得平和的表情。並且動作十分突兀。所以現在想起來我的心裏更像是鏤空了什麽細節似的，連說話都沒有心情。她說，安康幫我多聽幾遍齊秦的那首歌，
我在異鄉的半夜醒來/看著完全陌生的窗外/沒有一盞熟悉的燈可以打開/原來寂寞是那麽難埃/我在異鄉的街道徘徊/聽著完全陌生的對白/當初那麽多的勇氣讓我離開/我卻連時差都調不回來/我的黑夜是你的白天/當我思念時你正入睡/戴的手表是你的時間……
聽著聽著我開始淚眼朦朧。憂心忡忡。
掛斷電話之後我更是陷入了愈演愈烈地擔憂之中。然然的那個室友性情怪僻且粗鄙至極。我幾次忍不住與她惡語相向最終卻是敗下陣來挨了她的一個耳光。那一巴掌可真夠狠的當場就把我整個打蒙頭過去了，貼了幾天的膏藥臉仍是浮腫。然然立馬就急了只是可惜手還沒等著著那女人就反被那女人搓倒在地了。那個女的練過兩年舉重，並且這樣的肥豬身材還參加過高中部的跳遠訓練，所以絕對不是一身的肥豬肉。後來×××忍無可忍地怒罵我是個草包然後怒發沖冠地替我出了一口惡氣。那女的打那以後見到我就像看到鬼一樣慌張。後來聽然然說其實他當時根本一個手指頭都沒動她。而現在她跟然然居然又分到同一個寢室裏去了。那女的簡直是比母夜叉還要再母夜叉。而然然整個人比黃花瘦。並且新調任的主管好像跟那母夜叉有些裙帶關系。一想到這裏我更是寢食難安。
然然特別喜歡馬天宇。她說，你看《背後的故事》關於馬天宇的訪談了麽。我說沒有。然然說他是一個很有過程的人善良且可愛。她說的時候帶著很由衷的表情。然然離開之後我就開始放馬天宇的歌聽。
再後來然然對我說在法國吃六個菜大約要吃5－6個小時而且真正想走和真正離開中間大約還得持續1個多小時。我說為什麽。她說臉總是貼了再貼，手也是握了再握。我就笑了。
與愛情無關系列之雜七雜八
《糾結》
每段愛情的最初起筆都像是一場童話。
最初的愛情早已經是落英繽紛。但她在那且一直都在。不是等待著你還能再來愛我，只是答應過愛情要自始而終。
你欠愛情一個天遣，那是你還不了我的百轉千徊的幽怨。
喜歡在食指上戴一枚大大的花好月圓的戒指。與我胸口的窟窿扯出一些關聯。
《我會更幸福》
其實還是會想你，就猶如你站在我的面前我沖你微笑一樣自然。
我害怕在我往後的人生裏再也不能猶如當初愛你一樣的堅決與赤誠。
但是我還是希望可以時時想起你。
看到葉子一片一片零零落落的樣子我想想起你的微笑。可是我想不起來。是你從來沒有對我笑過嗎。
我想你始終是我生命中一道看不見的傷痛這傷痛就好像是故意跟我做對似的在我想不起來的時候它就會痛。
如果有一天我們還會再見面，我還是會對你笑。而你卻表情疼痛。
你曾經告訴我很多我不知道的節日，我要在這些節日裏做很多有意義的事。
我要在想起你或者想不起你的時候努力對別人笑。
我要在你看不到的地方過著比你更加幸福的生活。
我要養很多只小狗每天早上對它們說早安。
我要爬上很高很高的山路過很多很多的河。
我要讓你知道沒有你牽著我的手我照樣可以走得很遠很遠。
我要奮力吃我以前不喜歡吃的東西，我要在難過的時候喝很多水。
我很喜歡的四個字，我沒走遠。但是以後我不再需要。
我要張牙舞爪地跟別人吵架，吵完之後得意洋洋地吃飯去了。
我要祝福所有喜歡過我的人都要加倍幸福。
你說，如果我離開了請你不要哭泣。如果你離開了我會慢慢看著你走。我知道你不會回頭看。
而我們卻同樣默契的一起離開了。
你不語不笑我不笑不語然後我們就這麽走了。
<我們彼此對於對方的寫作都不感親切與興趣然後反唇相譏。現在想想，的確那麽想笑。>
<望著媽媽慈善勞作的剪影。我在這裏寫著根本不知道驢年馬月才能見到天日的寫作。我甚至開始憎恨這些文字。
而且現在剛要落筆就已經覺得很惡心了。>
<生活的很多表情根本都是言不由衷的。而且我們已經長大有些事學會了牽讓。>
<想到我的童年，胸口軟軟地難過。人長大就會變敏感。難過的時候會把帽子壓得過分地低。
我還那麽年輕。>
<我的愛情可以一文不名也可以腰纏萬貫，我可以陪他風餐露宿或是鐘鳴鼎食。我寧願餓死也不願接受愛情的施舍。而且現在這個時代會餓死是不是本身也是一種恥辱。
只是我寧願墮落也不願接受某些人的幫助。>
<我現在計劃著找份工作，卻是四處碰壁。不是別人相不中我就是一些賊眉鼠眼。
我不想找工作我不想去，我只想跟我的朋友一起花天酒地。>
<別太認真別太用心。更別太憧憬。我們現在都還只是孩子。我們駕禦不了愛情雖然喜歡的感覺我們是知道的。腳踏實地的重新開始過日子還不算太遲。>
<事情走到這一步，真的只是因為彼此性格太接近嗎。還是我們最終終究還是太世俗了。月色即便真的是會被打撈起也同樣會碎在眼睛裏。
我很慌張。太多時候覺得自己一無適處。那些叛逆少年讓我覺得很親切。滿地潔白的雪花不忍踩踏。
像你瞳孔裏的我。我告訴自己，面前這個男人我是要憎恨的。可是我的眼睛輸掉了一切。>
<人生有太多的噬臍莫及。或深或淺。抑或明明知道是一個錯誤，卻無法抑制一錯再錯。>
<心偉你難道一點都不知道你哥哥一直都在試探我且樂此不疲地捉弄我嗎。我不知道我以後在看你的時候會不會緊皺眉頭。你真
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