親愛的我也不知道這些文字是怎麽了形散而神散。如果你覺得有問題或者很失望那麽請你也不要那麽快地就把我的文字完全遺忘了。

<斷一>

我躺在床上不起來，因為根本就起不來。嘴唇很幹，我抿了抿，覺得舌頭也失去了柔軟，往嘴裏收的時候還費了很大的力氣。獨自生病，然後悄無聲息地死去。我想到了大象。

我想著能給誰打個電話，才猛然意識到手機拿去修理了。我在等，今天能不能有一個人過來看看我，哪怕是來跟我吵一架也好。想了半天。他們走得走了，再要麽就是跟我鬧翻了的。沒有人。

人到生病的時候才知道原來會那麽渴望一個人。我只能想，或許我的手機已經響過很多次了。我想在安慰中睡去，渴望著醒來之後又能再次張牙舞爪了。

<斷二>

努力想使自己失控的情緒安定下來。但卻又找不到確切的痕跡，不知道怎麽樣安慰自己。眼淚甚至開始不絕如縷地掉落下來。總會有那麽一兩天我的情緒根本無法自控。我無能為力。我開始懷疑自己是不是得了什麽抑郁癥，或者是患有某種嚴重的孤獨癥。但這又怎麽可能。

我把音樂調到最大聲，盡量不給自己想事情的空間。看看表正是這個季節最舒服的時間。6：30星期三。我脫下外套想著洗洗臉可能會比較好。當我把水攤在手心裏的時候我又突然想到，今天不是小B的生日嗎！我急忙又把水扔掉，胡亂把手在身上抹了抹，把很早就準備好的信息傳了過去。然後我就感到慶幸似的笑了，我終於還是記起來了。

天色漸漸沈了下來。看到白月光，我想到牛奶，燭光。溫馨。無所事事。我在想，他今天快樂嗎。我又想起了我的生日。其實在我生日的時候我總是覺得莫名很傷感。好像在這一天發生過什麽事情一樣的難過。

我無計於施。

<斷三>

我跟我媽媽坐在沙發上打坐。我不時沖她打哈哈，她讓我滾一邊去。我白了她一眼，打開收音機坐在另外的椅子上。

真好。這個英文歌真好聽，可惜我是一句也聽不懂。然而我媽媽又開始見縫插針地訓我了，

唱得什麽呀，你能聽懂嗎！真是的，這裏剛想安靜一會兒！

聽懂聽不懂這不重要，重要的是感受想必你根本不懂！你聽，下一句，是不是有心痛的感覺。

隨便你！我可沒那麽多感覺。她極其不屑地瞥了我一眼。

你這個木訥。我在嘴裏細聲嘀咕。

後來我就想到了一個辦法。

我說媽媽你聽出這首歌是誰唱的嗎？

我媽媽是很樂意我這樣問她的。她自認為她的聽力很不錯呢。咿！

她立刻就神采奕奕起來，

你可別告訴我。我知道的！然後她在那裏很認真的想。可惜最終還是沒能夠猜出來。最根本的原因可能是她壓根就不知道有這號人。

最後還是我告訴她是誰。然後結果她理直氣壯地丟了這麽一句，

真是的！我跟他又不熟。

我差一點就沒噴了出來。我媽媽怎麽就那麽可愛。

我說媽媽你跟他不熟？那你跟誰熟啊。你這樣說話好像理應跟他很熟似的。真是的。

然後我媽媽同樣鄙視地看著我。

我能想到最幸福的事就是跟媽媽一起胡攪蠻纏。是誰說過這麽一句來著，將不要臉進行到底。

<續一>

思索著一些雲煙繚繞的事情。

我的小狗樂此不疲地啃我的腳，搞得我很心焦。但我又實在是舍不得重重踢開它，如果不用點力氣它反而會鬧得更歡，所以我就索性脫掉鞋子隨手一扔然後那狗就去追那鞋了。

我可憐的鞋。

只穿著一只鞋。我在想，幸好這個時間沒有人，不然一定是會笑我的。可惜好景不長緊接著三三兩兩就過來一些人。我就開始後悔了，我要穿著一只鞋去跟狗追另一只鞋嗎。只有動畫片裏才會這樣吧。那些瞎悶郁的思緒倒算是收住了，只是想著以什麽樣的姿態拿回我的鞋。恍惚之間而那狗居然跟那只鞋都不見了。我想喚那狗回來，想著它可能順便也會把我的鞋給叼回來。但在我張口的瞬間我又那麽猛得意識到我給那狗取了一人名，萬一再有個什麽巧合我豈不是更加難堪。所以我就在這樣一種窘境裏來回地徘徊兜轉。後悔我的一念之差。

<續二>

覺得今天的風特別柔軟，帶動著整個思緒都飄飄然的。只是多少還是會感覺有點冷。

那只烏鴉在我頭頂上方盤旋嘶鳴。撕心裂肺一般，劃破了我久違的安靜。我突然很擔心它會不會一下子俯沖下來戳我的腦袋。你會不會要懷疑我是不是動畫片看多了，但它的樣子的確像是已經完全喪失了理智。我最終還是回去屋裏帶了個帽子出來。

看著雲彩慢慢地隱去那山後面。直到不留一絲跡象。我終於被提醒，

也許我早該放下這一切，隱去那些人和事。回歸最初的寧靜。

<續三>

日子開始如履薄冰起來，每踏錯一步就是我今後的宿命了。然而我並不相信宿命。

我想買一本韓寒的書。可是卻狠狠地發現我現在居然根本連買一本盜版書的錢都沒有了。

我在想，我為什麽沒有早點知道他。後來我的腦海裏就記起了一些畫面，在我十一二歲的時候我好像就已經是知道他了，我想起了一些輪廓，但是某一個細節在那個瞬間就會變得清晰。我媽媽皺著眉頭對我說，他好像並不是什麽好孩子。我說媽媽我也不是什麽好孩子。我媽媽顯然是生我的氣了，晚飯的時候沒再跟我說一句話。我媽媽喜歡的是曾煒吧。那個被人稱為是校園青春派小說玉女掌門人的人。她的那本《傾島之戀》讓我實在是面無表情。不過那本書的封面還是很好看的。

那些日子我覺得我只是為了等一個人或者是一本書。我不願放棄這樣的等待。

我現在唯一的夢想就是能出一本書。我的人生需要出一本書。

<續四>

太陽照著我的眼睛瞇縫著。神色慵懶，表情癱瘓。提著這麽一大包劣質衣服，累得快要栽倒下去。很無意識地坐在馬路邊上。並且這條馬路相當臟，而且我是穿了一條顏色很淡有一點灰塵就可以清晰可辨的褲子席地而坐。忍無可忍地迅速脫下鞋子，一陣臭味將我淹沒。並且我還要頂著壓力接受路人深深淺淺的異樣目光，然後他們就撇著嘴巴笑著走了。我只能是把它們理解為“神往”。我哪裏還顧得上什麽雅觀不雅觀之類的屁話。又餓又累還頂這麽一流金鑠石的大太陽。生理期加之又沒吃早餐，而且又負重糊裏又糊塗南轅北轍地走了這麽一大通冤枉路。如果不是身後有一棵可愛的大樹靠著，我可能已經是橫屍街頭了。現在即使有一桌子珍饈美味供在我面前，估計我也是吃不下去了，餓過勁了。

瞌睡蟲正濃，覺得身邊有什麽東西靠了過來，我很本能地甩了甩胳膊，覺得有點不太對勁，睜開眼一看一只“猴子”蹲坐在我的身邊，豁牙露齒地沖我僵笑且暗黃的牙齒上還黏著一些惡心的殘留物。把我嚇得一個激靈彈跳起來。定睛一看。我的天吶！這丫的五官簡直就是一最高難度的頂級藝術，坑坑窪窪，谷粒，荊棘橫沖直撞。長成這樣整個就一軍事地圖，居然還拼命扮酷搞另類。我開始慶幸我肚子裏也沒食物，不然也非得全慪出來不可。而且這丫還是一特大油頭，黏黏糊糊的，咿！……我不禁是連打了幾個寒顫。“美麗”總是殺手，我要再多看這極品一眼，我他媽的非得活活瘮死。提著鞋子撒丫子狼狽逃竄。身後傳來一陣溫柔的嗤笑聲。

他媽的準是一瘋子！現在感覺依舊非常的反胃，直犯幹噦。用力地洗澡。努力提醒自己不要再想這件事，否則晚餐也不用吃了。

以上是我十八歲時寫的日志當一年之後再看到這些文字我覺得很開心像是一場禮物。唯一可惜的是人還活著狗卻死了。覺得當時的我好像很開心但是又似乎全是假的。

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