的生活方式讓我真有點受寵若驚。但日子久了，周而覆始地這樣讓我覺得生活中沒有內核，日子徹底變成了一潭死水，我葬身其中不知經年。我突然就覺得我他媽的還真是怪僻，忙碌的時候要空閑，真正閑下來又覺得他媽的無聊。身邊的很多人，日子過得再怎麽樣的空閑也會想出一些事情讓自己的生活變得有聲有色。而我自認為是樣樣都聰明，單缺了這根神經，屬於半傀儡式的人，等待別人賜予我白癡的豐富生活。

這幾日除了傍晚的時候翹起二郎腿跟一木偶似的發楞然後信筆塗鴉寫一些半死不活的文字之外就只是幫媽媽做家務逗狗。這狗是我從小看起來的，繼承了我的很多優點。例如像我一樣的喜歡睡覺，而這幾天更是變本加厲起來。幾乎是酣睡一整天，任你如何擺動它，它仍是不動聲色地酣睡如泥。或者是伸出它那條質地粗糙的舌頭舔舔嘴巴，大概是過屠門而大嚼。我的天！

媽媽感慨系之地說，真是狗隨主人哪！我不理睬她，嘴裏哼著變調的流行歌曲。姐姐有時會在很莫名的情況下叫我小痞子，我也不加反駁。我只要知道她們是愛我的就夠了。

其實我的狗對我的做法也還是很有意見的。因為很閑所以滄落到給狗做按摩來打發時間。我想絕大多數狗都是非常享受這種動作的。但是我的狗是非常矜持且相當有個性的。不允許任何人以任何形式把它當成消譴的對象。這幾天一看到我就對我翻白眼。樣子還挺可愛的。

最後我得出了最後的結論，太過於空閑會讓我很無措。

我的柳暗花明之張牙舞爪的青春

魏靚宣發信息說他要回老家去了要我給他打個電話。其實他回老家只有不到兩個小時的車程而已。我說你是在向我道別嗎，那你應該打給我才對啊。他說他的手機卡是接聽免費的。他要節約過日子，以後好攢錢討老婆。我的手機卡也是被叫免費的。

好吧。於是我就帶著情緒打了過去。耳邊傳來一首老歌。突然有一種類似於懷念的感覺，有些感傷但又特別平靜。以前從來都不會刻意去聽老歌，對於老歌根本沒有任何興趣與耐心。而現在聽起來卻特別有感覺，或者並不是感覺而是觸碰到了心裏的某些情節。然後就聽到那家夥慣有的聽不出任何情緒的聲音。

下一秒的確是有焚琴煮鶴的嫌疑。兩個人假惺惺地噓寒問暖了一番就開始胡扯八道，回應對方的全都是一不著邊際的胡亂吹噓。肆無忌憚地在電話兩頭張著大嘴巴嗷嗷亂叫。稍一敏感的話題彼此就開始打馬虎眼。他的一句話突然戳到我的痛處，我就開始破口大罵。罵完之後只聽他極其不屑地嘿嘿兩聲就把電話掛了。我靠！太目中無人了。

或許人總是在當時看著更遠的地方當有一天終於到達的時候心情卻更加落寞才終於明白把更重要的東西落在了那個叫作回不了頭的地方。聽卡農像是一道久違的傷口。

只是魏靚宣我們最後連一起吃一頓散夥飯的機會都沒有。很多交集過了時限自然而然無言以對。還好在我手機裏還保留著你的一張照片。那天然然問我，安康這個男孩子是誰啊，看上去那麽像個女孩子。然後她笑得跟什麽似的。我笑了笑卻猛然不知道該怎麽回答她了。她狡黠地瞪著我然後說，那麽他現在人在哪裏。我看了她一眼說不知道且突然覺得心裏空淩淩地難過。她嘆了口氣說，安康你的幸福早上開張傍晚就打洋吧。我徹底笑了。定了定說，張莫然你很有才華知道嗎！但那不是幸福，像是從手裏慢慢劃落的晶瑩只是覺得或許可惜而已。

太多朋友最後留下的也只是貌合神離。我現在都不確定這到底是該值得慶幸的幸運還是更應該感到惋惜的遺憾。總之感覺上卻總是或多或少的難過。所以後來再認真想一想，眼裏流不出淚來，心裏反倒是可以嘩嘩地流出來。

有些情節有些諷刺。她一個人，然而她並不寂寞。而有的人身邊圍繞著一大群人，卻很是孤獨。

很多時候我絕對是後者當中的一人。

過去的過去，繁花開盡。我就這麽如此重覆，得不到超生。

那些細小而精致的郁悶都要在一觸即發嗎。

今天早上註定是一個禍端的日子。像是被誰詛咒了一樣。早上吃飯咬傷舌頭，出門的時候還差一點摔跤，那姿態……太丟臉了。那幾個人撇著嘴笑我。現在出了更大的亂子。在我開抽屜拿資料的時候，手指甲突然一陣痛楚，像是刺到某根敏感的神經一樣，疼痛直鉆心臟。因為他們等著要急用，我顧不上在意。等到我閑暇下來去洗手的時候才發現一根纖細的木屑正好刺進了我的手指甲裏。雖然刺得並不深，但我還是慌了神。絕對不是因為嬌氣。從出生到現在大大小小的傷幾乎是從來沒斷過。但唯獨我的手最容易受傷的部位卻幾乎是沒受到過什麽傷害。在我很小的時候有凍手的習慣，從那之後我就特別保護我的手，我舍不得它再受傷。曾經甚至為了不使手指受傷而導致手臂骨折。姐姐心疼地罵我，你他媽的整個簡直就是一神經質！但我並不覺得自己虧損了什麽。而且我還承受了不只是這樣的“委屈”。那個女人跟我有很深的過結，我的一些行為她總是會滔滔不絕地進行分析與批判。她像一蛇一樣全身癱軟地盤靠在沙發上。嗲聲嗲氣地開始指桑罵槐，哎喲，那女孩還真是他媽的矯情，手指明明是難看得要死。結果還像寶貝一樣保護著，真是可笑……

如果是依照我以前的脾性我定是要一個巴掌抽過去的。但是現在我已經厭倦了。而且我們之間互損太久了，我好像多少也是有些皮賤了。

我知道我不是因為矯情才去極力保護我的手。我愛我的手，而那些人無法理解這種感情的時候就用矯情來概論。這個也根本不需要別人的理解。如果連這樣的事情都要求別人去理解的話，那麽會讓人質疑你要的真的是別人的理解嗎。不是吧。你的潛意識裏更多的是其它的情緒。這個世界上什麽才是真正的貪得無厭。對於你習性上表現出來的一些形為或習慣。別人不以為然。而你卻希望全天下的人都認同理解你的形為，這才是最真正的貪得無厭。

而且我的手一年四季都是冰冷的。在炎炎夏日尤其是讓人覺得怪異。他們不了解，有時候會突然問我是不是病了。我會覺得很莫名其妙，因為我在當時是不會立刻反應過來的。而且我從來沒有認為手指冰冷會是一種病。所以為了避免這樣的尷尬夏天我總會習慣性地穿有口袋的衣服，幹脆把手藏起來。直到後來在別人無意中觸碰到我的手時，我甚至都會忍不住一哆嗦，嚇得那人也會一哆嗦。現在想起那個情節我實在是皺著眉頭笑。

對於手指這麽莫名其妙地冰涼媽媽非常擔心是不是健康上出現了什麽問題。她握著我的手就像握著一件脆弱的珍寶一樣的小心翼翼。但我非常接受不了這樣。搞得像沈痼已久已無力回天的樣子。

當我一個人的時候伸出手指可以端詳很久。然後很白癡地笑起來。

不知道從什麽時候開始發現手指甲，咦，那麽長了，樣子還挺好看的。那些個人好像不能容忍我這樣。說我是什麽……我忘記是怎麽講了，反正不是什麽好話。我卻覺得我的指甲剛剛好。明明是她們的太短了，指甲心全都暴露在外面。邊緣部分鼓鼓胖胖的倒是很可愛。

還好我的媽媽沒那麽多事。但是現在我也漸漸發覺了。以前她從來都不會用癢癢撓的，都是我的手來代替。她的背部像是有季節性過敏一樣，換季的時候會發癢。但是現在我看她在那裏很笨拙地撓，所以就主動請纓，結果她卻跑開了。後來她說在看到我的指甲的時候其實她的雞毛疙瘩都起來了。天吶！我暈！

而且還有那時的一位老師有事沒事總喜歡立在我的身後。我當時還以為他是在看我的書寫，所以還裝作很認真的模樣。裝腔作勢的感覺那真叫一別扭。直到後來他把我叫去辦公室對我的指甲顛三倒四地說了一通。我當時難過得就想哭了，並不是因為受到斥責，而是為我之前的惺惺作態感到不值。他說我是蛤蟆長毛訓斥我要立刻剪掉。但那老師偏偏是我最極其厭惡的一個，總是一副自吹自擂，很不食人間煙火的樣子。雖然他是絕對的暴力班上的男生沒有哪一個不怕他的，不過很可惜我從就接受了這方面的培訓。所以他的那些連恐帶嚇的說教對我根本就沒什麽震涉力。所以當時我並沒有把指甲剪掉。我認為那是我的自由我沒防礙到任何人。到最後也就不了了之了。現在想想那個時候自己似乎是多少還是有點矯情的。

看著指甲裏的這根木屑。我很害怕。我想到了蛻化，脫落，腐爛。

我給我媽媽打了一通電話。我說媽媽你回來的時候給我買瓶指甲油哪。我媽媽訓我說，你沒事抹那個幹嗎！頓了頓又說，唉！知道了吧……

而現在我的左手每天需要抹大量的藥膏，出門必須要戴手套，晚上睡覺不敢把它放進被子裏。但依舊無法一覺到天亮。

我的柳暗花明之死皮賴臉地快樂

不寧唯是

我害怕自己成為花癡，我害怕我追隨的是永遠都只是靠近不了的藍色幻覺，我害怕我被寂寞毀掉最後胡亂找個人就嫁了，我害怕2009年依然是我所邁不過去的執迷。

拿著手機再三不敢接電話。

然然從上海郵來一包巧克力，晚上問我味道如何。我說好像並不是怎麽樣。然後她就大發雷庭且破口大罵。我厚顏無恥地說，你都不知道麽，我每天想你想心偉想玉宇想得天昏地暗的所以連味覺都沒有了。她就又大笑起來，然後說，切！安康你怎麽跟玉宇一副死德性油腔滑調的……

我其實一直都特別喜歡玉宇甚至是羨慕，他總是能死皮賴臉地快樂著。想到韓寒的那句話，再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。

心裏放不下的事情也就這樣放不下地過著。

早上起床發現嘴角竟起了一個大泡。因為媽媽的辣椒炒醬實在是太好吃了。後來媽媽特意挖了苦菜根讓我蘸著吃。

出門的時候忍無可忍地貼了一貼瘡可貼。

我就突然想到那一次臉被毀容其實擦傷已經是好了只是瘡痂還沒有完全脫去。姐姐說我這樣出去是會嚇死人的。於是她把帽子改裝了一下加上幾條絲帶於是我的臉上就順利地生出花來。

當時正值七月份擠在肩摩踵接的公車上汗如雨下。低楞著頭意識到鞋帶開了於是條件反射系鞋帶漫不經心站起來的時候瞥見坐在我右邊的那位戴眼鏡的男士。

我瞠目結舌。

這絕對是一張罪惡的臉，簡直比我小說當中描寫的還要再過分。我開始有點後悔今天是不應該穿這套衣服的還有臉上這朵花。我想到了走馬觀花這個成語。還有聽到後面的那幾個小女生很激動地在細聲嘀咕，那個是不是吳尊啊……

我心想，切！比那些明星有內涵多了，真正有多少造詣不是被包裝出來的。語言除了說然後沒別的。是誰說過的，只要你長得帥，就算什麽都不會我也能夠讓你紅。還有一些所謂的音樂創作人也就是那麽一回事吧。牛吹什麽呢。

司機小姐對我表哥很有好感。我們一路聊天。她講話是一個很可愛的女孩子，笑起來的樣子美好而安恬。但是看上去有些營養不良。她最後才想到問我，嘴角怎麽了。我沒想好要怎麽說就說沒什麽。

我們聊得很好經常是坐到終點站然後返回來的時候才下車。我發現她是一個特別喜歡吃零食的人。就連紅綠燈的間息她都要往嘴裏填上幾枚。我媽媽是從來不允許我在大街或公車上吃東西的。特別是在我的手感染之後。我甚至都覺得她應該想如何把我真空起來。我的小狗嗅我的手她立刻就會暴跳如雷。

11月11日發短信息祝表哥光棍節快樂。他說，4個1的意義就是一個男人愛著一個女人一心一意所以直至仍是單身。我說，一個女人關顧著一個男人一時一刻。留意一下身邊的風景好吧。

假期回去看然然。她一如繼往地夜貓子十二點之前從不睡覺。而我直至現在已有很長一段時間晚上九點之前上床早上卻沒有九點之前起過床。因為我幾近瘋狂地失眠，只有在早上五六點鐘的時候才能稍稍睡過去。

然然拉著我看《美妙人生》。我說我現在對電視沒興趣。她憤憤地說，是金在元！因為你喜歡他所以我才看的，你這樣像話麽！一句話說得我負疚羞慚。

前兩個月我跟然然還有小B在天橋上聊天。我淚流滿面地咳喘不止，仿佛隨時都會背過氣去。他們倆無動於衷且不以為然地嘻笑著說，你沒事吧。後來看我實在是有隨時毖命的嫌疑。然然說，小B你去旅店幫安康拿包裏面有藥，我們去李先生面店等你。然後小B說了一句讓我充滿了憤怒和懊惱的話。他說，安康等我回來看你最後一眼你再死啊！可惜還沒等我破口大罵出來他就已經跑遠了。

到了面店我就趴在桌子上睡了起來。在這個暖氣充足清潔明亮的面店一碗面至少也要二十幾塊，所以要占著攤位好好睡一覺多少才會心理平衡。等我睜開眼的時候只見小B怒火沖天地死死瞪著桌面上端端正正的牛肉面。我問他莫然呢。他不說話，大口狠狠吃起面來。我急忙從包裏拿出手機結果剛打出去就已經沒電了。我伸手掏出小B口袋裏的手機，他白了我一眼然後很沮喪地趴在桌子上。結果電話剛一接通就被然然披頭蓋臉地罵了一通。我說小姐我是安康。

至今我仍很郁悶那天他們兩個到底是為什麽而吵。最詭異的是現在每次我再問起這事的時候。他倆都是先楞一楞然後放聲大笑。空留我一個人一臉不解地杵在那裏。

上帝請你不要告訴我只是兩個神經病外加一個笨蛋而已。

我的柳暗花明之與幸福旋了個身

我媽媽說對我很不滿意但畢竟是她生的她說沒辦法。我說媽媽我失蹤幾年再回來您是不是就對我很滿意了。我媽媽很兇神惡煞地沖我叫，我看你嘴上的泡一時半刻是好不了了！活該知道吧！……

姐姐說我是啃老族。我說我想當驢友。

夢想著跟狐朋狗友一起跋山涉水，夜宿，大段大段的危險還有饑一頓飽一頓。人生從此就這麽顛沛流離且又一切新鮮。

我成不了安分守己的人。且執迷不悔地厭惡一些人一些事一些廣告一些音樂還有一些書。尤其是那些一本正經的書和一些藝術流氓，下半身。特別是臺灣的那幾個。我把它們放進火盆裏，最後連火盆也一並扔掉了。最郁悶的是竟不知道這些惡爛究竟是從何而來。

蓬頭垢面地跟一群敗類在破爛的小酒吧裏喝酒。每個人呼幺喝六，大放厥詞，呼朋引類。最後卻為結帳的事情拍案而起。某某說，媽的！讓少爺來就是為了結賬啊！安康我們走！他媽愛誰誰付！然後一個看上去挺猛的人指著他的鼻子站了起來。

我靠！場面一片混亂。

褲腳一個個小洞，仔細觀察還有口水。而那狗現在正睡得安然我也不忍教訓它。一只蒼蠅能飛多遠。

就這麽走一步算一步吧。

我沒有想到我的人生居然會這麽懦弱，每個人似乎都能輕而易舉地成為我的傷口而且似乎是一個一個還都在比誰的傷口更深似的。去你媽的。我的心裏承受不起這份疼痛，所以我要恨。恨的確是一個很好的東西。

我吃了很多很多甜食愛怎麽發胖怎麽發胖。可惜最後通通慪了出來。

當一切成了習慣要我怎麽克制。是要喝點酒嗎。

Yeah，thisiswooHyukrighthere

everybodyjustlistenupfillthis

wothreehieon

yo我是只知道愛你的男人

在你離開時也無法抓住你的笨蛋

直到現在你留下的來的空位

就只有幹掉的酒瓶代替著

我說過不會吝嗇說愛你

我說過要把所有都給你

和你的回憶被後悔渲染

似乎就快要把我逼瘋了

whynot為什麽這麽輕易地離開

我whynot為什麽什麽都無法說

whynot就這樣離開你心安嗎

why！why！why！why！

whynot你辛苦到要放棄我嗎

whynot滿身是傷的我該怎麽辦

whynot我該每天哭著入睡嗎

whynotwhynottellmesomething

u’llseeu’llbe我是真的很愛你

～yeaye～1.2.3.4.5.6.7.8yeah～

你不可以說bye我不會說bye

現在就飛到高曠遙遠的天空裏

你不可以說bye我不會說bye

現在就飛到高曠遙遠的天空裏

幹脆就不再跟你見面

離開你帶著怨恨活下去

……

這是玉宇最喜歡的張佑赫的《不落的太陽》我今天聽了二十幾遍但是我笑了起來。終究要比《面具》要好吧。

當結局最終成為回憶，親愛的你不會了解我的人生是有多麽地沮喪。我說了很多話只是最後連自己都不知道自己是在說些什麽。

然然說我這樣下去不是辦法，我應該堅強地面對很多事。而有很多事我沒有告訴她。仔細想想我的朋友就這麽幾個。而且好似不倫不類的傷口。我的心裏一點都不平靜。玉宇說總有一天我們都會像打不開的網頁一樣需要刷新嗎可是我刷不出你曾經在我心裏的位置。

我想其實誰都還是誰只是誰都成不了誰的誰。心偉說希望可以天天下雨這樣就可以每天順理成章地打傘遇到不喜歡的人壓低就可以了。這樣是不是很懦弱呢。

很多事面無表情，眼淚卻依舊在心裏泛濫。我們都明白。

從來都沒有想過有一天在我看到玉宇的時候也會覺得不自在。表情面不改色地疼了一下。我想我還是要什麽都不能相信。對於愛情友情到底抵不過親情是這樣嗎。我不甘願。

我是真的很不服那麽難道讓我甘心承認是我自己真的不行嗎。那麽我死。我昨天做了一個夢直到淚流滿面地哭醒了醒來意識到只是一個夢而已結果又笑到淚流滿面。一個朋友說我這樣的行為太矯情但是他憑什麽那麽說他明明什麽都不了解！

那天跟玉宇在嘈雜且臟亂的汽車站等人，旁邊的一個女生我們根本不認識卻突然插話進來說玉宇說話簡直就是一作家。然後那個女生就不停地跟我們搭訕，我就突然特別想然然。我想如果我是在等然然那該多好。我忍不住把這樣的想法告訴玉宇，他說了一句安康你這樣不對。我說為什麽不對。他說感覺上就是不對，而且安康有時候你是真的很不對。

心偉恬靜的臉上總是帶著冷默。然然的臉直白得像是一張白紙任何情緒都暴露無痕。可是我們總是會突然之間就沈默。郭敬明說，我們其實一直這樣彼此隔絕地頑固地活著，而這恰恰是世界上最悲痛的事實。

就這麽走吧，丟失一些再丟失一些反正我就那麽多。

與幸福回眸一笑我最終卻還是只是與幸福旋了個身。

你和我和他之間我們都已是杳如黃鶴，彼此牽腸掛肚卻更希望久違遙遙無期。

沈澱下來的情緒已經害怕再次被觸碰搖曳。

可惜時間的侵襲帶走的只是物換星移，留下的更是一日三秋。

如果當初我們換一換角度或者遇到你早一點遇到他再晚一點。我們不至於演變成這樣，如此隔絕頑固而無奈地生活了。

只因一個時間的錯位捉弄，原本渾然天成的幸福成為永遠地姍姍來遲。

沒關系。最美而悠久的都只是距離一蹴而就的幸福。

謝謝你們給我的憂雅與波瀾。

嗨！你們都還像我一樣，一樣的守護最虔誠的微笑在暮色四合時而默默祈禱嗎。

我的，我的永存的LOVEYOU！

我的柳暗花明之我美麗的年華

於是世界重新失去了顏色。還好我拉著你的手，十指緊扣。

玩具士兵沒有離開。誰都不會離開。

天光大亮的時候，請你擡起頭，所有的靈魂都會回歸天國。

你要相信我。——《高天》

夏天精彩而纖薄且直白而明朗。

聽《七裏香》卻可以淚流滿面。早上醒來哭一場，晚上睡覺再哭一場。不是矯情，但也不是絕對的難過。

總覺得夏天真正意義上的到來與感覺上的誤差相差太多，過程漫長更是如此。春天似乎只有特定的那麽幾天的時間。而秋天也總是姍姍來遲。又姍姍來遲。

外面的大太陽樂此不疲地照著，且愈演愈烈。真正天光大亮的樣子。讓我這樣的視力都未免有點受寵若驚。在室內呆久了出門會無法適應強烈的光線而狠狠刺痛眼睛，像是亮錚錚的利劍耀到眼睛一樣的感覺，非常難受。所以出門時也不得不戴上討厭的太陽鏡。擔心再任意妄為下去眼睛會突然之間盲掉。這絕對不是不可能的事情。

春天就這麽不動聲色地默默逝去了。時間順著更加青綠的夏天悄無聲息地流逝。一瞬間時光就這麽轉換了一個季節。我們的青春也隨著一個個被轉換的季節而流逝。只是每個季節永遠都會有再來的時候。輪回不止。而青春辜負了就註定永遠辜負了。那萬劫不覆的青春。所以十年之後我根本不知道自己將會受到怎樣的懲罰或是譴責。

我姐姐剛剛打電話問我今天洗臉了嗎。我說一會兒就去洗我現在在包餃子。然然也狠狠地問我你今天到底洗臉沒。你說我現在為什麽早上連臉都不想洗呢。我曾經對我姐姐說等你生小孩子的時候我會買很多巧克力給你吃這樣會有力氣，可是她生小孩的時候我人在上海。其實寫這種類似日志一樣的東西真的會讓心情釋然一些。像然然每次不高興的時候就會拼命喝水然後不停地上廁所。然然家的狗在然然每次從外面回來的時候會刁個杯子丟在她的面前。然然先是很憤憤地盯著它然後又抱起它來親親它。那狗好像很痛苦的樣子。這一段好像跟這篇文的整體內容很不搭調。

這個夏天的連陰雨實在是特別多，而且一下甚至就是四五天。讓很多人根本都無法接受。寄住在我阿姨家的那個南方小夥子從第一天來到這邊就開始下雨。他顯得非常郁悶。很沮喪地說，原本是想享受一下燦爛的陽光，沒想到比我們那下得還要厲害，真是夠了！夠了！我卻覺得他說話的時候帶著很童真的表情。我忍不住對他微笑。他問我說，你就不討厭陰雨連綿世界朦朦朧朧的樣子，不會壓抑麽。唉！我是覺得渾身都難受。我說既然我們不能選擇天氣，不如就享受天氣，總會有它的美。雨天應該是屬於情人的日子。那些故事好像都是發生在下雨天，這樣想是不是就會覺得很美。他倏地笑了。我也笑了。後來我們一起吃飯的時候他對我說，曾經追求過的一個北方女孩，為了她花光了所有的心思和積蓄。現在卻只能是形同陌路。我笑了笑。心口一陣蠢蠢的痛。我說那，你後悔了麽。他沈了再沈說，後悔。後悔當初那一刻為什麽沒有反身抱她。我楞了又笑了想哭了。

我沒那麽排斥陰雨天，但是會讓我變得更安靜，沒有絲毫說話的欲望。我唯一受不了的就是打雷的聲音。沈悶而倉皇。但那一場接一場龐大的雷暴還是如期地跟我打了個照面。氣吞山河的氣勢讓我現在仍有些心有餘悸。我知道，這僅僅只是一個開始，它們不一定會在哪一天重整氣勢再次席卷而來。我想我應該在暴雨咆哮之前沈沈地進入睡眠狀態，無知無覺。省得到時候心跳加速，戰戰兢兢的。醒來之後還可以擁護清爽。只是我沒有特異功能，無法準確地預知它什麽時候會突如其來，也不知道自己會在何時能夠入睡，會睡多久。

我總覺得也許有一天我就會在那麽一個狂風肆虐，暴雨驟然花瓣被無情打落，世界開始搖擺的夏天裏死死地睡去。不去計較過去也沒有未來。於是輕輕松松。

我們會一起等待黎明一起觀望日落。在偶像的黃昏裏微笑著牽起手，然後落日拉長了我們的影子。

直到有一天我醒來，周圍的一切完全都變了模樣。只有一座毫無生機的廢墟。隱隱的有一種刺痛靈魂的傷懷。為什麽會使我如此悸動。這裏的一切還有那個身影是那樣的熟悉而又真切。魂牽夢縈，揮之不去。卻怎麽樣都想不起來。

那張臉讓我朝思暮想，魂不守舍，頻頻出現在我的腦海裏。他到底是誰！跟我又有什麽關系！為什麽每次只要想起他心裏總是會有一種抑制不住的強大的椎心的疼痛呢。我相信，這段記憶雖然只是一場輪廓。但他是真的。而且是刻骨銘心。只是不知道為什麽始終都會有那麽一段空洞的殘缺。或許我根本不該有這段記憶。但是因為愛，所以留了下來。穿越千年。即使有誰將這段記憶抽離我體內。

我知道，總有一天我會完全記起他。還有那些話和那些花。

這座廢墟曾經輝煌美麗。在這裏曾發生過一場感人至深的愛戀，一場如童話般美麗的愛情。它超越了世俗，超越了生死，超越了痛苦的極限。可它究竟是夢幻還是現實。是童話還是真實。都不是。它根本無所謂真實與虛假。它只是我們心底一朵最純凈而美麗的花。等它開放的時候你就找到了幸福。

我默默地閉上眼睛，過去那些花兒靜靜地盛開在我腦海裏。還有那段，那段轟然美麗最後又歸於平靜的憂美愛情……

淚水掉下來……

時光飛逝，夏天已經連接了無數個夏天。這個夏天很快就會過去。但那些花兒會陪伴我走過冷暖自知的春夏秋冬。

所以，千年一瞬間。

我的女孩，我已是魂飛魄散。還好，我還能最後帶走那些記憶中的花兒。我愛你！將所有的我愛你再最後幻化成一場煙火。絢爛之後將默守想念的寂寞留給我。

我行將就木，曾經輝煌美麗。而如今已是一座毫無生氣的廢墟。不知你路過，是否將默默浮現出過去那些盛開的花？

——JOJO

我給你的愛寫在西元前深埋在美索不達米亞平原有楔形文字刻下了永遠那已風化千年的誓言一切又重演

——愛在西元前

第四卷 我們真的已走遠

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