Trynottobeamanofsessbutrathertrytobeamanofvalue.

這是我曾經最喜歡的一句格言。可是現在沒有任何哪一句話能夠真正拯救我。我再看所有的立志名言根本都給不了我任何的勇敢或啟發。

不要小題大作。誰能說明誰的青春真正沒有被辜負。你是要指責我比目魚不可理魚對吧。那好吧。

淒淒惶惶，惶惶淒淒，如此日覆一日。等到年覆一年的時候，親愛的，你要怎麽救我。當所有人都用抵觸的眼神看我。你會怎麽樣。

我媽媽說這世界太可怕了。聽說男人也會有產後抑郁癥。而且甚至會死人。那個跟我一樣大小的男孩子打了整整三年的網絡游戲。他悟性很高什麽事一點就通而且長得也很清秀。他說，你以為我想玩啊！

而且你以為我真就那麽不想好啊。我們都是孩子，我們的情緒需要抒發。不要說我們已病入膏肓無藥可救。是你們明明自以為事地那麽不了解。

這世界像我玩文字游戲的孩子實在太多太多了。我雖然很多時候的確是自命不凡但是真正完全從來並沒有看好過自己況且事實證明也是如此。太多的矯揉造作但是除此之外也不知道該為你做些什麽。

在這個荒煙漫草最鼎沸的人間七月我經歷了此去經年最虛華而沈悶的一段時光。所有的掙紮與疼痛全糾集在一起了。我他媽的在床上躺上幾個月睡死過去也不至於會像現在這般郁結。

日子開始昏天黑地起來。

這世界畢竟有多麽不工整，一不留神就會陷入蓄謀已久的死胡同裏。而我們照樣肆無忌憚地走神。從來沒有對誰許下過諾言，別人對我的諾言也早已成過往雲煙。很多話都是因為寂寞而產生的。見慣不怪的事情。曾有一個孩子與我認識不到半天就一本正經地對我說，姐姐，我愛你，你愛我嗎。我說，我愛你。然後我們就一起笑了。

眼睛更動不動就開始不斷地泛酸可惜我並沒有害眼病。眼淚絕堤泛濫淹沒了一整個烈火燎原的夏季。我的哭相已經是相當成熟。住著暗無天日的破房子出門擠沙丁魚公車。這根本就沒有什麽，但是心裏沒有東西。我發現自己哭泣的樣子居然也會那麽令人感動然後對著鏡子又笑了笑。倒了一杯媽媽泡的綠茶。喝下去的時候嗓子裏會留下餘香。

我是一名不折不扣的宅女。我窮極無聊且窮途潦倒，空虛到連身體都游移出局了。躺在吱吱又悠悠的床上思索著我今後的出路覺得異常壓抑與煩躁。桌上不知哪來的一顆中南海我小心翼翼地點上猛烈吸了一口卻被嗆得咳喘不止。我的媽媽還以為我是生病了要我吃感冒藥。我說媽媽我們以後可要怎麽維系生活呢。我媽媽非常不屑地笑了笑說，有媽媽在你什麽事都不要想不要管。我頓時覺得非常負疚。轉過頭，眼淚刷得一下子就流了出來。忍都忍不住。

所以後來我在寫這些文字的時候我的心情依舊餿得根本連難過都談不上。但是我沒有別的任何事情可以宣洩，我只有不斷地喝水。因為前幾天連喝水的心情都沒有了。我害怕再繼續下去肯定是會脫水，我絕對不能生病。我告訴自己，我要身體健康，而且不能再這樣頹廢下去了。再這樣下去誰都救不了我。

在我看到一篇文章感覺很熟悉氣息很相投的時候我就特別想見見它的作者，但是從來都沒有實現過。這世界哪會那麽容易成全你的一廂情願。我所有的隱忍與孤獨會突然莫名之間無法自控。所以我必須要一個人呆著，否則很容易就會引起燥動。我們是這樣脆弱，雖然這樣的脆弱有時候同等於堅強。

現在偶爾思索著如果有一天我真的突然之間盲掉了我究竟是要怎麽辦呢。這絕對不是不可能的事情，我的視力一天不如一天。昨天深夜想起這些我並沒有覺得怎樣惶恐。現在我非常恐懼，閉著眼睛走了幾步，我的心就徹底慌到底了。還好我的媽媽根本還不知道我的視力竟出了這麽大的問題。我一直都隱藏的很好，沒有人知道我的眼前其實真實情況已經是不辨菽麥了。我想著或許有一天我還會摔腳。那個時候我要編造一個什麽樣的理由讓我媽媽放心。這個問題一直折磨著我。只是今天卻還是無可避免地被我媽媽發覺了些問題。我在掃地。其實那些較細碎的紙屑我根本已經是完全都看不見了。我媽媽突然就沖我說，安康！我怎麽看你掃來掃去的就一個紙屑還掃不到呢！

……我怎麽看不到我是把旁邊都掃掃幹凈！然而我的表情太過於義正詞嚴了媽媽驚訝地看了我一眼低著頭像是思考什麽。她出去之後我就蹲在地上，努力看。我姐姐卻又突然冒了進來，你蹲在那裏幹嗎！不嫌臟啊！

我卻像是做了什麽壞事一樣語言頓時空白就沖她大吼，……你的事怎麽那麽多管我幹嗎！

她白了我一眼，走了。

我坐在地板上覺得很難過。非常難過。

現在我根本都不敢去測量我的視力究竟到底是到了個什麽程度。我害怕我連最大的那行字母都看不清楚時別人看我的那種表情。還有他們的竊竊私語。我非常害怕。

張敬宇先生我的眼睛看不清楚的事你一直都還不知道是有多嚴重，我並沒有刻意想要欺瞞你。想起你問我，摘掉眼鏡會看不清楚我的臉麽。我當時說，怎麽了！我摘掉眼鏡你可能就會更愛我一些嗎！你的臉在我心裏。只是我錯了，我當時應該說，是！我摘掉眼鏡唯恐很難走回家了，有一天或許會完全盲掉就是睜眼瞎。但是對於張敬宇先生我要很平靜。而且我畢竟明白你把我滿滿放在你心裏過。不至於讓我捶胸頓足然後成了一個雕塑。

還有一些話是小B後來對我說的。以至於他現在根本不敢看我，覺得對我很虧疚。事實上他比你善良比你誠懇。你比他沈浮比他功利但是張敬宇先生的氣質就在那裏了。我現在陡然發現原來我當初愛你愛得那麽欣喜只是因為我過於把愛情看偏執了。我對你的想像太多所以很難分辨事非的體會出你愈加的好來。其實你從來都不是那麽好。都沒有那麽好。

不過直到現在張敬宇先生對我說過的每一句話我依舊還是都記得清清楚楚。跟你在一起我的思維記憶好的連我自己都有點受寵若驚，想忘都忘不掉。可惜那些所謂能夠改變命運的方程式我今天背過明天忘可是現在我居然還能再想起一個分解反應，我覺得有點不可思議。所以現在我也很後悔我當初為什麽要強迫自己背那些東西。那些時間我可以去當小時工，不管幹什麽都比那樣有意義。直到中途決定不再讀書。媽媽愁眉不展。她一開始一句話也沒有說。她其實也非常清楚我實在是厭惡透了。而且老師已經多次對我媽媽說，安康我們對她實在是沒有辦法了，她上課唯一的興趣不是睡覺就是畫漫畫。而且無論問什麽都是沈默不語。對老師不恭敬跟同學相處得更不融洽。她實在是不想讀您也就別逼她再在這裏浪費時間了！……

最後我媽媽終於是對我說，讀書既然對你那麽痛苦放棄就放棄吧。只是希望以後你不要後悔得好。然後彼此又陷入沈默連空氣都仿佛是靜止不動了。她表情遲疑了很久才說，老師說你跟同學的關系很不融洽，還跟幾個女同學打了架？我說是，她們嘴賤說我喜歡標榜個性裝的跟個冰清玉潔似的讓她們覺得很惡心。跟其他同學也相處得很不融洽，他們都不喜歡跟我在一起，而且我看到那些拼命做題的人通常表現得很不屑所以就會引起事端。我媽媽的眉頭擰得更緊了無奈地瞪了我一眼說，算了！算了！已經都不再讀了追究這個也沒有意義。安康，媽媽看你怎麽越長就越像個怪胎呢。媽媽拽著你不讓你走彎路可是媽媽現在是越來越力不從心了。以後的事情你就自己看著辦吧。我低著頭說，好。

我不知道我最終的抵達會是在哪裏。於是我幹脆狠狠心把我現在的眼鏡也丟棄在一個破舊的箱子裏。我先必須要適應一下模糊的世界。她們說我不戴眼鏡很好看。問我怎麽突然之間就不戴了呢。我說這樣不好嗎。但我實在是沒有看清楚她們說話時的表情。

我想繼續漂亮下去。但我必須要知道那個箱子的位置。

我又重新恢覆了那段荒茫時光的我。而且是更加變本加厲起來，極力揮霍青春。過著黑白顛倒的日子。我開始麻木不仁地打CS開始跟一群身份不明的家夥胡攪蠻纏。我沈浸在虛擬的世界裏以驚艷的姿態告別我那孜孜矻矻的規矩生活。一天接幾十個用意模糊的電話。沒他媽的一個好東西。那些各種各樣的南腔北調的聲音讓我真他媽的想吐。

這世界的骯臟會遠遠超出你的想像。

腦袋無比鈍重，眼睛更是酸脹得厲害。屏幕上的影像越來越模糊，影影綽綽難辨真假。我揉了揉眼睛屏幕前更是閃過一道道綠光。然後留下淡化的弧度在那裏形影相吊。誠惶誠恐。

我想喝啤酒想跟他們一樣醉得不醒人事。但我還是擔心醉酒之後我會吐。那姿態未免太惡心。而且沒有人會幫我倒杯水。我也不想把我的枕頭還有我的被褥弄臟。

生命慢慢開始醉生夢死。你會不會覺得醉生夢死這個詞居然很美。

我的媽媽終於對我發火了。她歇斯底裏地開始罵我。她長久以來的隱忍與無奈我是這樣如此清楚。我悶著一句話也不說。除了悶著我也不知道該怎樣表達我的意思。低楞著頭沒敢直視她暴怒的臉。她擡起手臂在猛得觸即到我的臉的瞬間倏地又收了回去。頓了頓說，洗澡睡覺！我輕聲說好。

躺在床上我開始隱隱覺得胸悶。起床接一杯純凈的自來水。下床的時候還打了個趔趄，頭撞到床頭櫃的棱角上。一陣麻木。給幾個人傳了幾條信息，沒有得到任何的回應，拿起電話卻找不出一個號碼可以播打。此時是午夜十二點。聽到媽媽起床的聲音我立刻裝作熟睡的樣子。其實這一連幾個星期我都是徹夜不眠。她坐到我的身邊。我終究還是抑制不住地說了一句，媽，您怎麽還沒睡呢。

她輕輕嘆了一口氣說，安康，你再這麽下去以後必定是會後悔的。看看你每天到底是在幹嗎呢！你說媽養你這麽大容易嗎！你從小媽是怎麽對你的。你現在連自己都養活不起這都沒關系，但你總得有點追求，怎麽能這樣沈淪呢！媽也不是反對你交朋友但你也要看看你交的那都是一些什麽人哪！抽煙的喝酒的滿嘴臟話的，除了操！就是丫！這都是一些什麽！你就這麽打算跟他們胡攪蠻纏一直下去！你讓媽讓張敬宇怎麽看你！你整天就這麽游蕩著無所事事你就沒想過你的未來！……

我坐起身。望著媽媽慘然的容顏仿佛萬箭穿心一般痛不欲生。

媽！您別再跟我提及那個人了！他愛怎麽看我就怎麽看我我管他幹嗎！而且您都沒有發現麽，從一開始他一直都是在敷衍我，我甚至從來都沒有真正看清楚過他的表情。他就是一個騙子！現在想起他我覺得自己是被深深傷害了。媽，您是我媽，無論是我對還是我錯您的角度一定要放在我這邊來考慮！而且有夢想的人才有資格談未來而我現在根本都不知道要怎麽活下去了你說我想未來是不是也太做作了點。媽，您以為我就那麽不想好啊，我也想跟每一個上進青年一樣自食其力，可是現在我覺得努力實在是太難了，我的努力在根本就看不見的未來之上我圖的究竟是什麽呢！居然還要讓我自費！我他媽是瘋了嗎！我再也不想把精力浪費在所謂的未來之上了。我的人生愛怎麽樣就怎麽樣而且我們本來就是同一類人抽煙喝酒這有什麽大不了的，滿嘴臟話也比那些道貌岸然的嘴臉要好吧。什麽是沈淪，每個人的姿態不一樣，各自而活人生只是享受沈淪還有什麽過分嗎！

一個耳光重重地打了過來。我的耳朵開始轟鳴。眼花繚亂。

安康！你再這樣下去遲早是會毀了你自己的！你就好好想想你對得起誰！你不想上學媽也尊重你，媽就是太放肆你了！媽現在都不知道再這樣下去媽要怎麽救你！媽媽這才完全發現敬宇說得一點也沒錯，你個性偏執而且剛愎自用你執意要走極端媽媽也無能為力……

什麽是毀了我自己！我振作了努力了又得到了什麽呢！媽，您不要再管我了到底行不行啊！我自己的人生由我自己決定。頹廢了懦弱了最起碼我還很釋然，努力之後沒有半點回報我會很憋氣很氣緊甚至還會死您知道嗎！您救我！我現在很好您救我什麽。讓我再回到以前嗎！摔了站起來，站了再摔了周而覆始到最後還是一無所獲。是玩摔腳游戲嗎，想讓我再樂此不疲地繼續玩下去！媽，以前我透支您的自由，那個時候我覺得我的未來很好也一定會讓您生活得更好，可是現在看來我是徹底錯了，而且即使我會讓您豐衣足食我也沒權利幹涉您的幸福。您也要怎麽樣就怎麽樣吧。但是媽，我就是再怎麽樣張敬宇也不應該在您面前這麽說我吧！您應該反過來指責他而不是在這裏教訓我。而且他自己本身更是那樣！全世界最沒有資格說我的人就是他了。媽，您要記得我是您女兒，即使我犯了什麽彌天大禍全世界都容不下我，您也該維護著我。張敬宇說得的確是沒有錯，但作為朋友他從來都沒有設身處地的為我想過什麽。而且他跟您什麽關系都不是我怎麽發現您總是拿他來說我呢！您每次提起他我的心裏就會難過很久這些您都看不出來嗎！每一次我真要嗷嗷痛哭您才能記得住嗎！

安康！媽媽不是拿他來說你。媽媽從來都覺得你跟敬宇都是一樣的好孩子。現在你們走不一樣的路，媽媽相信你們各自的選擇。媽媽知道我的女兒很有才華，但是安康，性格決定著人的命運，你的性格實在是太極端偏激了。媽媽知道再怎麽跟你講也沒有用，媽媽從來也沒有給你你想要的生活，對此媽媽一直都覺得很遺憾。

沈默良久之後她思量著說，安康，如果你真的喜歡張敬宇那明明白白再告訴他，他是絕對不會無動於衷的，他，我打斷她的話。

媽！您還不了解我嗎！！！張敬宇他看上去的確是很好，安靜而憂雅，但我們之間已經是錯過了就再也挽回不過去了而且他現在的女朋友的確是比我要好。我死得心服口服。您就留一點自尊給我吧！行嗎！您知道嗎他的姑姑也在那裏工作我每次看到她都會覺得很難堪，我在那裏真的是呆不下去了。

……

每個人都有各自不同的壓抑。或如屢薄冰或茍延殘喘然而都在努力生活。我的日子卻無論如何不知道該怎麽過下去，時間多得已經不知道該如何揮霍。連揮霍的耐心都沒有了。現在我對寫作更是喪失了熱情。一個字都能寫得暗無天日。

坐在那裏修理腳指甲且不停地打哈欠。這樣的齷齪姿態就是我的生活。每個人都問我晚上是不是不睡覺。我說我的精神沒有地方施展。你不知道我吧，我可以每天24個小時不睡覺都能神采飛揚。倘若找不到精神的寄托，我就只剩病氣懨懨了。我從來都沒有像現在這麽沮喪過所以覺得很惶恐。說完我就把頭深深埋進膝蓋裏。他蹲坐在我的身邊摸了摸我的頭。然後一聲嘆息。

臨走的時候他對我說，安康，你真的別再這樣下去了，再這樣下去你真的是會毀了你自己的。你，還是努力一點吧。然然她每次說起你表情都不一樣她的朋友就是我的朋友。我流著淚笑著說，好。你跟然然，我們下一次再碰面的時候我不會是現在這個樣子了。

他轉而笑了笑說，好吧。一言為定。那我們明天市政廣場見嘍。我笑笑說，謝謝！

然後我用剩下來的半天時間練習微笑。很難受。誰來幫幫我。沒有人可以幫我。

我每天都要花很長一段時間這樣一絲不茍且紋絲不動地盯著電視機屏幕，如同是被定格一般。這是媽媽一定要讓我非看不可的節目，說對我的思想會產生好處。她說對於我她已經覺得實在是無能為力了。姐姐豎著眉罵我說，如果你能把這樣的癡迷轉一半用在讀書上就好了！你這個怪胎！

只有天知道我根本就不知道播放的是什麽。我腦子想著，我下午是該穿一雙人字拖鞋還是穿平底鞋呢。既然我們的關系那麽熟絡那穿人字拖也不會失禮吧……

午餐的時候媽媽總是時不時看著我，似有所言語。我一如繼往地視而不見，不去看她。她最終還是對我說，安康，媽媽每天給你做飯，幫你打理生活，你就是這樣回報媽媽的嗎！

我嚼完最後一粒米，喘口氣說，媽！我在吃飯。我現在只有吃飯的心情，您還讓我吃嗎。我依舊連頭都沒敢擡一下。

姐姐重重地放下手中的碗筷。一根筷子顫顫悠悠地落到了我的腳上。她大吐了一口氣說，安康！你他媽還真較上勁了！你看看你自己讓這個家得到過什麽！媽從來都是偏向著你，媽是怎麽忽略我而呵護你的。安康，媽對你實在是仁至義盡了。你他媽的到底看沒看清楚媽媽讓你折作成什麽樣了！你的事我實在是都懶得管，只是你再這麽吊兒郎當下去我看不到你的明天要遭怎樣的劫難！

我忍無可忍地大吐一口氣，劫難？！姐！我再怎麽樣終究還是你的妹妹吧。你就這麽詛咒我！我折作媽！什麽是折作！我不按著她的意願走這就是折作嗎！那你又折作她多少回！你跟我那麽大的時候對她又是怎樣的不恭敬。我的事你是不管，你唯一的能耐就是在旁邊添油加醋。我是沒有讓這個家得到過什麽而你明明是比我更勝一籌吧！憑白無故添了多少亂子。姐，我現在叫你姐姐根本就是沒有辦法的事，但我每次這樣叫你的時候我從來在心裏沒有把你當作是我的姐姐。所以你識趣一點，我的事你不要插嘴！

姐姐狠狠而定定地瞪了我一眼。一個巴掌還沒等扇過來就被媽媽攔住了。

安康！你他媽還真是能耐，我說你一句你十句抵著。但是我警告你，你再這麽執迷不悟下去我跟媽是絕對不會再收留你！你他媽就準備出去要飯吧你！你現在已經是成年人了整天這麽吃白飯這像話嗎！等你真正嘗夠世間冷暖你他媽就知道生活是何等的艱辛。我看也只有讓你真正吃夠苦頭才會知道珍惜生活！還有你就那麽喜歡談戀愛嗎！不務正業整天跟一些三教九流廝混。安康你他媽是不是想墜落成痞子你才甘心啊！

我怒發沖冠。

哼！收留！你這個女人有什麽權力憑什麽這麽說！作為姐姐你除了理直氣壯對我說教之外真正安慰過我什麽！你他媽少在這裏張牙舞爪稱霸道，想轟我走先看看你有什麽資格！而且我還就告訴你這個家沒有你可以但是絕對少不了我。還有你他媽少汙蔑我身邊的人！你再這樣不分青紅皂白的貶值我我就讓你看看真正的痞子到底是什麽樣！你他媽給我認真聽好，你再肆意亂說話再敢胡謅我的朋友是什麽三教九流就別怪我沒警告過你！而且就算是三教九流又怎麽樣也比你那個披著羊皮的狼要好吧！對，我現在的確像是個混混，但是我的那些朋友他們個個都是上進青年你的嘴巴不要胡扯一氣！

姐姐猛罐幾口冰水，蹦開凳子氣得拂袖而去。

我定了定情緒。

……媽，我吃飽了。

安康！你給我站住！

安康，媽是從來都特別疼你但什麽是這個家可以沒有你姐姐，就是因為媽疼你所以這就成了你傷害你姐姐的優勢把柄嗎！安康，你小時候你姐是怎麽樣疼你的這些你都忘了嗎！我們就是太愛你了結果把你完全慣壞了。安康，你就好自為之吧，媽根本也懶得再管你，你太頑固了而且你已經不是小孩子了，媽不可能一輩子都跟著你，以後的事情你就自己負責吧。媽對你再多地苛責也只能是適得其反。你自己愛怎麽著就怎麽著吧。你姐說得沒錯等你真正嘗夠世間冷暖你才會醒悟過來。

是，媽媽。我現在是醒悟不過來，等我醍悟過來或許什麽都晚了。但我現在什麽都不想思考人生就是玩，玩鬧著一天又一天等真正玩不下去了再去解決問題。……我心裏很明白她應該是比我的每一個朋友都要重要。那些事情我都記得或許我回報她的方式不一定是在她的身上，姐姐的小孩子我會加倍用心去疼愛的。

媽媽似乎稍感安慰地說，安康給媽倒杯水吧。我說好。

……

書上說，一生的追尋，原是一個不斷修改的錯。

第三卷 青春系

我的柳暗花明之回頭只為說再見

題記：我開始絕望。一個人在生活的最底邊沿踽踽獨行。腦海裏不斷反覆出現曾經交集過的人且包括僅打過一次照面的陌路。像一個人臨死之前回望他的人生一樣。

《我的柳暗花明》

寫下這個題目的時候我甚至抑制不住有一種很質樸而沖動的期盼。總有一種思想在提示我，這個夏天會給我帶來不一樣的新鮮色彩。為什麽會有這樣的感應呢。的確是不知道。這種感覺似乎多少是有些荒謬。真的，人有時候自己的一些思想或情緒自己都無從解釋。或者任何的理解或解釋根本都是多餘的。現在我真的很害怕自己會太閑了。因為太過空閑我就會竟想著搞惡作劇。這並不是我的本意。

那些小女生在炎炎夏日總是頻繁地抹這抹那的，全都是防曬的。我是屬於“雞立鶴群”型的，根本不會為此去打理我的皮膚。我對於陽光不會那麽苛刻，不忌諱被曬得黝黑發亮。而我的皮膚也夠爭氣，從來也沒出現過問題。他們說我很皮賤。我不知道這兩個字寫得對不對，反正我是有點生氣的。但是我的媽媽特別衷愛於白白凈凈的女孩，所以我還是不能特別放肆地任由陽光的寵愛。既使是這樣媽媽居然還會“嫌棄”我，說我的樣子根本就很不可理喻。我會張牙舞爪喋喋不休地與她理論。其實事實上對於自己我並沒有過多地維護意識，尤其是不適應跟陌生的人解釋自身的一些問題。一個暴力家庭下的孩子越來越體會到很多事作太多解釋對自己傷害越深，幹脆不講話。最起碼還能用一句，他可能不了解我的想法，不明白我最初的動機。否則我就不會得到耳光了。來讓自己得到一些掩耳盜鈴式地安慰。不過現在也根本用不著那麽麻煩了，他已經傷害不到我了，對於那個男人我真的是已經完全死心了。還是真正事實上一直是我過於苛刻而一身的缺陷卻無從知曉呢。

幾乎每個夏天都會過得很放蕩不羈，好像一到夏天我就會變得有點不安分。還會想搞怪出洋相什麽的。並且會有一系列井井有條的計劃。雖然更多時候所有的計劃會完整無誤地落空。但我知道夏天到來的時候我的情緒也會進入另一個階段。尤其是這個夏天。

只是那個時候還不知道，夏天的陽光是有毒的。

回頭只為說再見

揮霍青春卻已經是我麻木不仁的事情。糟蹋慣了也就理所應當了。

有時候的確是有頹廢到絕望的感覺，並沒有絲毫故作矯情的嫌疑。平時看上去人模狗樣的，內在的一系列情緒早就已經是瘡痍滿目且死魚一樣的隨波逐流。明明感覺不到痛的感覺，沒有意識的樣子。就是這樣的匪夷所思且恐怖。那些怎樣的誤解也能夠隨遇而安了。誰說這樣會是好事。

很長一段時間無法專註地做任何事。非常浮燥且熬磨。而且是非常莫名其妙的這樣，根本就找不到確切的原因。才十八歲而已卻像更年期一樣的神經過敏與煩燥。難道是青春燥動期。世界壓得我喘不過氣，然而想想根本就沒有什麽真正可壓抑的。我想我應該像獅子一樣仰天長嘯然後拋開所有的情緒酣暢地睡上一大覺或許幹脆不用醒來。

我的生活終於還是失去了顏色，黑白分明。單調的實在是讓我“受寵若驚”。

小B說他現在的生活百無禁忌，但卻是窮極無聊，每天不知道發多少條短信但空虛到心慌。我很不以為意地對他說，再怎麽樣的百無聊賴也比我現在百般無奈的生活要自主自由得多……

掛斷電話淒淒惶惶地就笑了起來。人生真的是沒有辦法做比較。以至於我現在感覺，這個世界上根本永遠都無所謂成功的或失敗的人生。因為無論什麽時候什麽狀態之下永遠都會有比你高雅的人生也永遠都會有比你低劣的人生。而且有時候所謂的未來根本就是最冠冕堂皇的事情。當你在殘酷的現實社會中奄奄一息做著掙紮的時候你就會發現，能解決當前的喜怒哀愁就已經是一種莫大的幸福與安慰了。

前幾日去給姐姐送衣服。結果就很莫名其妙地“刀光劍影”了一番。悲傷那麽多，莫名的或是切合實際的綜合起來一摻雜，也根本就沒什麽大不了的。

心偉曾經對我說，如果人沒有心一樣可以活該多好，那樣就不會有那麽多排山倒海一般的心痛了。我看到她的表情中隱現出這個年齡本不該有的蒼老與隱忍。我們都是孩子，我們的悲傷並不像他們所想的那樣是如此多此一舉的事情。我遲疑了一下說，心痛是一種意識，根本不會存在於心臟本身。真正沒有意識的人才不會有心痛的感覺，就是所謂的行屍走肉，那樣豈不是太可怕。我寧願心痛一輩子，也不願做一個沒有任何意識別人抽哪我轉哪的陀螺。她笑了笑，帶著深刻的脆弱與無奈。我仿佛能感受到她所有的希望與疼痛，聽到她心裏深深地嘆息聲。這一年她遇到太多事情。她是那麽善良與脆弱，追求完美的孩子。可很多事情太過於追求完美反而成了痛苦的根基。我忍不住抱住她。

牽著我的手，我們都不再是孤單的一個人。

想事情未免太難過。

現在跟心偉已經有很長的時間沒有任何的聯絡。不是故意疏離而是真的不知道該說些什麽了。仿佛也都已經習慣了彼此之間若即若離。局限在僅有的某個日子彼此問候一下然後沈默。當初的那些朋友現在根本都不知道散到哪裏去了。而無論生活怎樣的四分五裂我們面無表情，義無反顧且麻木向前。

而我真的竟忘記了我曾對心偉說過的一些忘記去兌現的話。

當初的很多約定我們還沒有來得及實現卻已經丟失了實現的理由。

當我終於回頭發現我們其實還沒有走遠的時候我們卻並沒有擁抱在一起而是執意各自連揮手都沒有地反身了。

我的柳暗花明之平靜的悲涼

下雨了，卻依舊是晴空萬裏。像曾經的那些情緒。明朗而鮮明還有一些任性。

窗外的雨絲毫都沒有要停下來的跡象。反反覆覆錯錯落落地飄落下來。我想到一些情節，一句詩：倚樓聽風雨，淡看江湖路。這是我曾經最執著的一部電視劇裏面的詩。我喜歡步驚雲那種深刻的冷漠與孤獨。

那些小孩子樂不思蜀的在雨中玩耍，看起來是那樣的簡單與快樂。是什麽時候就倏然間走過那純白的年紀。有人說，故鄉就是回不去的地方，童年也是。

這場雨的盡頭應該會出現彩虹吧。這樣想還算比較安慰。因為這場雨仿佛是下進了我的心裏，平靜而郁悶。這樣的天氣總會讓我不由自主地去回憶，不想去想卻是根本無可奈何的事情。大塊大塊的時間浪費在想念與遺忘的糾纏中。無措而孤獨。

沒有吃早餐也不會覺得餓，而且也沒有喝水。腦子裏偶爾會浮現出我曾經喜歡過的人卻怎麽樣都看不清晰了。是不應該再去想的，我在他們不曾陪伴的世界裏走過了人生最糟糕的一個四季。而那個時候他們幾乎快樂得不知經年。

回想這十八年，我一直都只做著兩件事，懷念和尋找。然而最終也都只不過是徒勞的感傷罷了。媽媽卻說很自然地回憶起以前的事情是很幸福的感覺。我說媽媽那如果是疼痛的的記憶呢。我媽媽告訴我說能讓人回憶起的事情似乎只有兩種狀況，幸福或難過。這樣才會有回憶的味道。現在想起媽媽的話仍會覺得很溫暖。但是我怎麽總是覺得原本很幸福的事情，現在回憶起來更多地卻也是

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