他到底還是張敬宇的哥哥。跟我的一系列過結我怎麽能完全一意孤行地對待呢。所以我在想，愛一個人所能夠牽就的極限到底是在哪裏。畢竟是曾經彼此愛慕過的人。像曾經寄養在家裏的某一只狗後來再看到它你會覺得加倍親切不由自主地抱抱它。

原來我們都是如此善良且固執的孩子。要相信我們的善良會讓我們變得高尚。那人說，貓頭鷹僅僅是，僅僅是，因為有一張貓的臉，又長著一對鷹的翅膀麽。只是我從來都覺得那東西非常瘆人。因為我爸爸說它一哭就預示著要死人了。這是我從小就有的概念。我媽媽卻說它很懂事。

現在我每天都在樂此不疲地努力做著三件事，回憶，遺忘，面無表情。想起你愛我的誓言，我的眼淚依然會閃閃發亮。世界在我眼裏就只剩下你給我的淚光。我不知道我現在的情緒是不是應該叫作難過或者是憂傷。

“謝謝你讓我傷過心學會愛情並非執迷人改變不了改變不了的事情記得要忘記忘記我提醒自己你已經是人海之中的一個背影我還有一輩子可以忘記你……”

我現在很平靜。而且我想我不用再把你忘掉，我要想著你。想著我們曾經的一顰一笑，我淚流滿面。

然然總是搪塞地說你木訥至極她極力想緩和我們之間的沈默可惜後來的我們之間更加沈默並且是以義無反顧地姿態。況且還不是無話可說的那種沈默而是張著口卻說不出來的失落。直到最後，純粹開始將對方隔絕在外了。直至最後一步我們或許誰都沒有預料到對方竟會如此倔強。只差三個字的距離，我就樂意隨你隨波逐流。

“我在左給你天使的浪漫，你在右許我溫暖的未來。”張敬宇先生聽到這則溫情的廣告我卻冷冷地笑了。誰都成不了誰義無反顧地噓寒問暖。猛然回頭，像是一場錯位的夢境。如果結局不至於如此，那麽以後會不會有更加慘烈的結果呢。

我爸爸現在除了我的話他誰的話都不聽。我們之間畢竟血濃於水。他終究是一個善良的人但絕對不是一個好丈夫或好爸爸。我媽媽揪了他的一撮頭發。我很心疼。

張敬宇我又再次重新想起那年的夏天。那個夏天總也不下雨每個人的臉上都氣喘噓噓的。我們光著腳丫提著半濕的鞋子在清清澈澈的河槽裏一直走。那個時候我還是個無業游民，時間卻過得飛快。現在我再次回歸到了無業游民的行列時間卻多得已徹底不知道該如何揮霍。那時你看著我的腳就笑個沒完沒了說我的腳怎麽原來竟會那麽瘦呢。那一次更有趣竟從上游沖下來一個大西瓜。當時我正覺得口渴就讓你用拳頭砸開我們把它吃掉。結果我剛放進嘴裏幾個穿著暴露的男生就過來了。那個白白凈凈的男生很狐疑地問，有沒有看到一個大西瓜沖下來？！我實在是忍不住低頭雙手捂著臉就笑了起來且笑得一塌糊塗，恐怖至極。你很鎮定地說，請小姑娘吃個西瓜沒有什麽吧。不如一起吃吧。那些男生很可愛卻是顯得有點不好意思了，說要到上游穿好衣服再過來吃。我說我們走吧。你還說，抱著那塊大的。我啊了一聲又嘻笑著說那好吧，只是希望以後可千萬不要再碰到。

那年的冬天也特別冷。你說我們可以相互取暖。還說我的冬裝沒有一件是像樣的。我還很不服氣地說你的意思是說我很臃腫麽。天氣已經是很涼很涼了天空似乎也壓得過分地低了但是那個時候我很高興不用喝很多熱茶來取暖。在這個下午想了很多關於我們之間的事情心口陣陣隱隱的痛。

有一個很片斷地朋友對我說，安康你要把我想得更壞一些，再壞一些。我不知道他潛在的意思是什麽。我說我對未來很茫然根本沒有方向。他說跟著我走吧不如一直跟著我走。我大笑起來他也大笑起來。好像還有另外的一個人對我說過這樣的話但我想不起他究竟是誰了。很多事情只是當時放肆的玩笑，誰會傻到去當真呢。明明負擔不起。

但是我當時的確有點感動但是我非常清晰地知道我跟他根本完全就不是同一個地平線上的人。我經歷的很多人都未免跟我不在同一個地平面上。

你不覺得可怕嗎，我最早也要25歲結婚，你能確定跟我一直至少談七年的戀愛並且不動我更拒絕其它所有的女人嗎，這對你來說根本就是一場奇跡吧。但是我輸不起，我真正見證了我媽媽失敗的婚姻。

我現在希望自己能夠徹底真正無可救藥地愛上一個人，可以為他赴湯蹈火粉身碎骨。沒有他是會活不下去的那種。更不可能高尚到把他拱手相讓出去。即便是他愛的一直從來都不是我。

張敬宇我們之間的分歧也曾經一度愈演愈烈。但是我們都不是喜歡甩臉色的人更不會從另外的事情上針對。所以就連吵架都是那麽那麽地平淡而工整。我的重點是過程，你顯然什麽事都更看重結果。可是你難道都不明白再這樣下去連過程都沒有更是放棄了結果嗎。小B說，安康你都還不知道吧敬宇那小子是特別喜歡罵人的甚至就像喝水吃飯一樣平常。我笑了笑說是麽，不過我永遠也不會無可救藥到讓男孩子來罵我。小B笑了笑然後鄭重其事地說，安康你很好啊！說得卻似乎有些咬牙切齒。我被重重嚇了一大跳。現在我明白了從那個時候我就開始有意識沒意識地維護你了。

張敬宇突然稱呼我妹妹其實是醞釀已久的吧。好親切的名詞。好吧，那就這樣吧。我夢想著有一天在我嫁人的時候有一個叫作哥哥的人能夠對我的愛人說讓他一定要好好照顧我。但是我的確不缺你這麽一個哥哥。張敬宇先生你也不會幼稚到我們可以談笑風聲地做兄妹吧。

在我每次看到兩個兄弟騎單車或並肩而走他們的表情差不多都一樣的時候我都會覺得特別感動。甚至會落淚。然然說我根本很不可理喻，或多或少的有些神經抑郁。張敬宇先生跟你的哥哥還是一如繼往地那麽好嗎。你的哥哥確確實實帶給我很多郁積。我奇跡般忍了過來。無可否認他的確對你很好，但就是這樣他更沒有理由要捕風捉影地為難苛責我吧。如果他不是你哥哥我早就對他破口大罵再扇他幾個耳光了。張敬宇先生我覺得很委屈你永遠都看不到我對你的愛烏及屋嗎。還有你的媽媽更不喜歡我。你們是書香門地所以她就有理由嫌隙我？但我要謝謝她，一直都把她的情緒隱藏的很好。不過可惜了我從小就非常會洞察別人的心事。我還要盡量學著很做作地討好她。現在想一想跟你在一起的確很不怎麽樣，簡直就是對我耐性的極限考驗。從頭至尾就一個字，忍。忍字頭上一把刀。我還得告訴自己我要努力做一個內心平和的女人。後來我又把你割舍了，又是一把刀。不痛不癢。怎麽會不痛不癢。

張敬宇先生你的媽媽現在身體還是依然那麽健康嗎。那天你不在，她終於是斯腔慢理一字一句地把她心裏壓抑許久的話講了出來，

安康，我們家敬宇她的初戀女朋友是個高材生，家裏也很本分。你是多少比她長得稍微清秀一點點，但是在學識方面根本就沒法比。我們也並不要求你能多好但聽說……阿姨不是很了解所以也不能說你什麽……

阿姨，您為難什麽！您好像是搞錯了吧，是您的兒子在追求我。那好吧您對我有多少個不滿應該對您的兒子講讓他放棄我。您放心，我隨時都可以抽離他。阿姨您的年齡跟我媽媽的年齡也差不多但是你們怎麽就那麽不一樣呢。您問問張敬宇我媽媽是怎麽作為長輩跟他說話的。

你的媽媽匪夷所思地看著我。非常生氣。非常非常的生氣。我整整後悔了一個月不知道要如何補救。

唯獨現在跟心偉打電話，張敬宇先生也知道的那丫頭比我還偏執自從上次事件之後再也杜絕接收或發送短信息。她的手機鈴音卻偏偏要死要活的跟你的相同。每次我都忍無可忍地要掉眼淚，非常輕易地就掉下來，其實我並不難過，而且通過其它方式聽到就絕對不會這樣頂多只是會呆滯一下。我讓她把鈴音換掉。她問我幹嗎！說我的事還真多。我說對！聽到這場節奏我就想發脾氣。這個歌怎麽這麽做作！她用很不可理喻地表情看著我，說了一句，安康！這又不是《Lydia》。它比《Lydia》還要嚴重！拜托了，我們已經忍你很久了。然後我就無話可說，杵在那裏。

我幻想著以後可以買一塊地然後蓋上幾間簡單的房子跟所有喜歡的朋友住在一起。我們可以晚上不睡覺但也會拼命工作。我們一起吃飯喝水，說說笑笑凈會噴飯。在我手指覆發的時候他們誰都不會嫌棄我。我們每天都要廝混在一起。還要養一條大狗看家護院。我的媽媽以及我所有好朋友的爸爸媽媽一起住在另外距離不遠的地方。我們會經常去看望他們胡亂糊弄糊弄他們再跟他們吵吵小架。他們也經常會來教訓我們的生活沒有條理幫我們做做飯整理整理房間。什麽王阿姨張伯伯李叔叔的叫起來都太煩瑣了我們都會稱呼爸爸媽媽。最後他們竟搞不清楚究竟到底哪一個才是他們真正的兒子女兒。

只是張敬宇先生我們卻什麽都不像了。你說我們兩個以前那麽好還有小B我們三個人做錯了事就會極力互相瞞怨但是有誰故意借此挑撥離間我們就會把他罵得狗血噴頭。小B最可愛了總是有出不盡的洋相。但是現在小B他不太跟我說話，我知道他覺得對我很負疚，其實一點都不是。但我對他也說不出太多話。我們只是默默微笑，笑得甚至都有些狼狽。這很浪漫嗎。然然她卻說這很浪漫。她說，安康，你還有小B跟張敬宇你們三個人之間看起來很微妙，覺得那麽浪漫。我看到她的笑容那麽單純恍惚之中我仿佛看到我兩年以前的那個樣子。然後我目不轉晴地盯著她的笑容看。然然詭笑著說，安康你被點穴了怎麽像個智障一樣啊！我終於忍不住問她，然然，你覺得張敬宇他怎麽樣，我現在回轉過頭一直在想，竟覺不出他哪一點更好，或是他一直都太好了嗎。然然無奈地笑了笑說，安康或許你們真的是不適合。你那麽自我的一個人怎麽能接受張敬宇他一直視若無物的作派呢。安康你真的別再去想他了，他跟我們真的很不一樣，而且他看上去太深奧，讓人覺得甚至都怕。安康你得清楚即使他回轉過頭來你也別再一意孤行就又回頭了，好馬不吃回頭草你明不明白！我笑了笑，丫頭我當然知道了，你難道還不了解我嗎。我載著你去看風景好吧！然然撅著嘴說，還是我載著你吧，上一次摔我腿上的淤青現在還沒完全退呢。我說，嗯，那好吧。

張敬宇先生上一個星期天我載著然然重重摔倒，摔得我們倆哭爹叫娘。這理應是絕對不可能會發生的事。當時我載著然然從很險要的山坡上往下沖的時候我們都很興奮。然然緊緊抱著我張著大嘴巴唱歌。

《Lydia》讓我一時經神恍惚，腳踏車終於還是失去了控制。然然她傷得比我更嚴重，左手臂鮮血直流。我立刻就慌了解下圍巾纏住她的傷口。她的手機也掉進溝壑裏，我還能聽到它依舊在響。我繞了一個大彎終於把手機拿回來，交給然然的時候她笑得特別開心，顯然完全忘記了疼痛。手機另一頭的人顯然是很著急了。然然解釋說，……噢，我跟安康在一起爬山呢手機在背包裏而且人很多所以沒聽見。那人又囑咐了然然一些事。然然笑著說，好，我知道了知道了。我心裏百感交集，淚流成河。後來我們包紮完傷口走出來的時候然然說，安康你怎麽不給張敬宇打個電話呢，他不是一直都在家嗎。那個時候然然還不知道我跟你後來發生的事情。我說，張敬宇，……他幫我分擔不了疼痛。然然很疑惑地看了我一眼像是有什麽話要說但終究還是沒有說出口。我說，你腿上有傷我載你回家去。她異訝地啊了一聲。我說，我沒有給你打車的錢了剛才的錢全都包醫藥費了我們要拖著腳踏車一直走回去嗎。她輕輕噢了一聲說，我身上也沒有帶錢。我說，我知道。你從來都沒有帶錢的習慣。她有點不好意思地沖我笑了笑。

再後來然然她什麽都知道了抱著一個大西瓜來看我。我們聊了很多關於愛情方面的事。她說她相信童話，即使受傷害也絕對不會對愛情絕望。那還是一張孩子的臉。張敬宇先生我們之間或是濫竽充數說了多少動人的情話。事到如今還不是為曾經的話感到椎心般難過與追悔。我跟然然我們還說起那天摔車的事。我問然然，他一定罵死我了吧！阿姨是不是也很生我的氣了。然然說沒有，他只是問我怎麽會摔倒呢，安康騎車的技術不是一直都很好嗎，並且還參加過山地車的越野訓練。我問然然當時你是怎麽回答的。然然說，是啊，一開始左轉右轉騎得那麽好，可是我剛要準備接你電話的時候手機就飛出去了，後來她的表情也很不對勁，可是我也沒有問。我很難過地對然然說這個傷口以後可能是會留下疤痕的。我讓你們都傷心了。然然笑了笑說，不會。即使留下傷疤也沒有關系。但是安康你真的不能再這麽脆弱了。我什麽都了解是張敬宇配不上你。他冷漠又孤傲，不是我們家安康理想當中的對象。然後我就又哭了。我狠狠抹了抹眼淚說，張敬宇他放棄了這一輩子上天唯一眷顧他的最好的禮物等他醒悟過來日子就會萬劫不覆了。然然說，沒錯，上帝明明賜予他藝術晶他竟不懂得放在手心裏他真是既可惡更可憐。我切了西瓜讓她吃。她吃了兩片且吃得很浪費並且讓我給她水果刀又讓我去洗臉。我說現在洗臉幹嗎，我不想洗。她說，快點去。我看到她把剛剛吃剩下的那兩片西瓜認認真真切成溥片然後貼到我臉上。她說，安康你這幾天晚上一定掉了不少眼淚吧，眼淚這麽頻繁往臉上流皮膚就要受刺激了，做完面膜以後就別再哭了好吧。我卻更加想要淚流不止。

送然然回去的路上碰到了那個男孩子。他是來接然然的。他故作嚴肅地沖我叫，安康！你把我們家然然摔得那麽嚴重反而還是她來看你，你這個朋友就這麽過分啊！我嘻皮笑臉地說，我摔了然然你來找我打一架我或許會更高興。他笑著噓了一口氣然後說，我也想啊，但是然然非剝了我不可！不過我在夢裏早已揍你千百遍了。然後被然然狠狠瞪了一眼，外加擰耳朵。他佯裝可憐地嗷嗷怪叫。然然使勁揮手對著我再見，另一只手摟著他的腰。我也用力對著她微笑最後卻還是眼淚掉了下來。在回來的路上我就想到每次我說載載你你都不願意說那感覺太不對勁。張敬宇先生我從來也沒有瞪過你，我總是對著你笑，甚至像個白癡一樣。現在想起來我都覺得真他媽很委屈。張敬宇先生我是不是該狠狠地揍你一頓呢。只是擔心一不小心忍不住就會把你揍死。如果以後再碰到你的哥哥我絕對會想方再設法讓他難堪。還有前天還遇到你媽媽了。她老人家肯定是跟你講了我是如何如何沒有家教之類的吧。對不起我可不像韓劇裏演的那樣對於那些炫武揚威的長輩還能做到那麽恭敬。我的確是讓你媽媽很吃驚了。幸好你媽媽很有“肚量”不然非被我氣出個好歹來。但是你爸爸一直對我很不錯，沒有看不起我。

張敬宇先生其實我真正非常非常害怕看到你家裏的任何一張臉。這城市很小。未免太小還是太湊巧太不湊巧。

張敬宇先生想到你曾經說如果有一天我們分離了你也會永遠都把我記心上，還有太多動人的情話。我知道那些話只是在當時是真的。可是這一刻我在布滿你的空氣裏根本就回不了身了。但總有一天我也會完全恢覆真身的。只是現在沒有誰能夠幫我分擔，如同當初我要愛你一樣的堅決。

介於朋友與愛人之間的傷口。我畢竟也知道張敬宇先生並沒有對我完全死心。彼此都不可能會完全無動於衷。只是呼吸沈默了還有什麽好期待呢。

那個下午天氣異常陰暗，層雲詭異而慌張。

頭腦郁郁昏昏，像醉酒之後的感覺。心裏莫名加倍惶恐。那人說的話我一句也沒有聽懂不過語氣激烈好像是在罵我。

我從來都不敢坐在窗臺上，因為我怕自己會跳下去。更糟的是萬一再摔不死。

張敬宇，還有你手上的那個疤太難看了。去修覆修覆吧。沒有哪個女孩子喜歡在牽手的時候有個疤還夾在中間。還橫著太過於容易顯而易見地追憶。她如果問你你要怎麽說呢。只是淡然一笑吧。或許有點疼痛的表情。

張敬宇先生其實我還有很長的一段話寫進去了，但是最後我又把它刪除掉了。原來一些話我只需要放在心裏就足夠了。有些人有些事到最後只需要慢慢地，慢慢地把它溶化進心裏面。把心染得濕濕的。

天邊的夜色很寂寥且延深。

現在我開始連我自己的手都不認識了。它比以前更冰，還要再潦草。而且它也根本就不聽我的使喚，很不安分地尋找那個號碼。是聽從內心的感覺嗎。但那明明就是與我的意識悖逆。呵！愛情，還是愛情。

只是我最終還是占了上風的。

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