既然愛情冷落了我，我又何必再去一再選擇它呢。我現在就要學著對愛情斤斤計較，我的付出不是崇高的漫無目的。現在連我的狗也慘死了，永遠都再也回不來了。我媽媽還一直在強調，那不一定一定就會是我們的屁屁吧。可是說著說著就淚如雨下。而我面無表情，發現整個面部根本都動彈不得了。

誰說我們是不懂愛情只會扯淡的孩子。對於愛情我們是知道的。而且我們的神經系統根本就沒有問題。那些大人的自以為是簡直就是驚世駭俗。

我就是要自行其是即使終究還是縱然是在劫難逃。

你的表情是你的，我的表情是我的。這世界的冷漠我現在根本都不知道要怎麽再去想像。好吧，以後就要學著變本加厲地沒心沒肺地過日子。所以剛才摔了一腳差一點兒沒把我摔死。自己站起來拍拍屁股，要學會堅強。只是手掌血淋淋地一大片讓我差一點兒沒休克。倏然發現自己不知道從什麽時候開始竟有暈血的癥狀。齜牙咧嘴地緊閉眼睛，眼前一片血紅色。咿！

張敬宇先生終究還不是我的步驚雲，你的排雲掌對我已經失去了操控根本就耐何不了我。你的絕世好劍也再也不能挽留我。

張敬宇先生我們都曾經被餘楚楚為步驚雲開封絕世好劍的畫面感動得淚流滿面。步驚雲抱著她的畫面真的太美不勝收了。還有他的片尾曲《真愛你的雲》，我的脾肺心肝肉都要碎了。那個時候張敬宇先生說，為什麽我們不能去蒙古過著策馬揚鞭浪跡天涯的生活。我不想工作不想上課我只想跟一個叫安康的女孩子在一起。永遠都在一起。

而現在更多地爾虞我詐要怎麽撐下去呢還有眾人的排擠親情的汙蔑生活的種種壓力。我又重新想起了金在元的微笑，和張敬宇先生的牙齒。還有當時胡亂的情竇初開。我覺得這個下午很感傷。

張敬宇先生如果我們從來未曾謀過面那麽我現在的人生依然還是會幻東幻西地沾沾自喜吧。可惜我們遇到了。並且那天還是我媽媽的生日。你說怎麽竟會那麽巧呢。所以我太把你當作禮物了。

原來其實沒有誰是誰真正的禮物，這世界沒有永遠一廂情願完整的真心。而且張敬宇先生我們也都逃不過世俗並且我們被世俗打擊得太厲害。我們畢竟還只是孩子。孩子的善變根本不需要借助任何理由。雖然同樣很誠懇。

只是現在我跟我媽媽似乎是陷入了一場無止盡的僵持之中，我閉著眼睛不去看她。我不得不承認張敬宇先生幾乎是收服了我身邊所有的人而現在似乎是我處在不仁不義的地步。可惜我還不能說張敬宇先生就是一只披著羊皮的狼。要不張敬宇先生哪天我們真的去考考北影。我對你很有信心。想到我自己我也覺得很好笑，有些事情更是明明就心知肚明地知道卻還是一副茫然無措且無辜的表情。我的朋友也明明確確心照不宣地知道我的知道但他們也從來都裝作是不知道。彼此就這麽頑固地彼此微笑。天吶！這世界大大小小的騙局每天都在瞬間發生或剎那改變。而你絕對不會因此而喘不過氣的。

張敬宇先生你曾經說過的，安康永遠不要把我想得太壞，即使我再壞對於你我的心中只有善良。

是麽。那麽張敬宇先生是完全就是這麽回事嗎。我們未免也都把自己想得太好太始終如一了一些。所以現在就理所應當的成了不是對方的想像。可惜因為我太過於偏執所以對張敬宇先生的愛情沒有偏離過。那麽你現在對我的善良還剩餘多少。嘿嘿……

我知道這個問題似乎甚至是挑釁或可悲。張敬宇，彼此見面依然表情心酸，內心千絲萬縷，不敢擡頭。那麽這樣下去不是辦法，我們冰釋前嫌，是愛是恨，是做作是難過。我們談一談。

張敬宇就在剛剛確定了我的狗已經是死了。我連它的屍體都沒來得及看到。我還想著它可能一定是被人偷走了只要還能活著就好。它在失蹤前幾天還捕到一只獾，在跟獾打鬥的過程中頭還被獾抓傷了。只是我沒想到這竟然是它對我最後的報達，還被我吃到肚子裏面去了。我媽媽淚眼交加，午餐也沒有吃坐在那裏一動不動，眼神木訥形同弱智。

屁屁，我再也沒有機會撫摸你的腦袋，再也沒有機會喋喋不休地訓你，再也沒有機會把水攤在手心裏喚你過來喝了，更再也沒有機會吃到你捕的獾了。你再也不可能在我身邊繞來繞去，再也不可能在我睡覺的時候一直蹲守在我身邊，再也不可能在我出門回來的時候站起身來舔舔我的臉還帶著滿嘴口臭氣把我嗆得豁牙露齒，再也不可能在我離家出走的時候堅持跟著我走了。

我決定從此以後再也不養狗了。但這決定顯然抑制不了多久。

屁屁你的小弟大牛還一直都在等待著你回來。我沒法告訴它你已經死了永遠不會再回來了。這幾天大牛睡得更兇了，連吃飯都叫不起來。你很奇怪嗎，明明一只狗卻叫大牛。因為它喜歡吃草而且有很多肌肉。

屁屁我把你的照片發送到我的手機墻紙上。仔細端詳了老半天發現你真的很不漂亮哪但在我心裏你是絕對的無與倫比。我要每天都看著你。並且還要微笑。就像現在這樣。

愛情終究還不是一場自由，但是我從來都是有選擇的權力。選擇自己而放棄他，選擇愛情而適應他。我怎麽能忍受自己屈於愛情之下呢。而且我真正的愛情怎麽會舍得讓我去適應呢。

分手是我說不出口的欲言。究竟到底是不想說還是張開口的瞬間聲帶卻又突然剎那間凝滯住了。只是事到如今這還有什麽區別嗎。有麽，沒有麽。還是，一樣吧。

我做不了主的自由。無可選擇的選擇。確實對於我自己而言這選擇絕對的無可厚非。你現在還是不了解我嗎。我寧願後來追悔下去一輩子，也不願在一場不倫不類的愛情中僵執著或是尾隨妥協。其實我們之間一直從來彼此是那麽了解然而又因此演變得那麽不了解。這不是時間的問題。我們對愛的要求與理解很不一樣，而且太不一樣了。

只是早知道有這麽一天我們竟會如此輕易就窮途末路。所以，就不必那麽認真且固執了。還有太多事情我都是太頑固太固執了。我們的朋友小B他不止十次地勸戒我說,安康要擇善而從。一定要擇善而從。你的一意孤行遲早有一天是會讓你欲哭無淚的。他的表情是那麽善良。但我就是誰的話都不聽我要做的事根本沒有懸崖勒馬的可能。原來只有頑固到底錯到底我才甘願我根本就是已經是徹徹底底無藥可醫了且沒有任何關系。

但是我還是要謝謝張敬宇先生。謝謝張敬宇先生給我的認真還有所有失望的，期望的。那些等待的日子讓我變得像你一樣看上去安靜而憂雅。

“只是我還放不開對你太依賴只是我還不能夠釋懷”但是沒有關系，那些根結不會牽絆我一直下去。我還有一輩子的時間。張敬宇先生絕對不可能會是我一輩子的希望與期待。

我的文字不會流淚。在我文字的背後隱然有一種釋然。然而其實她並不釋然。怎麽會釋然呢。我的人生敗給了時間。還是最終敗給了時間。我抑制愛情即使十年之後後悔自己當初如何我也不當愛情的走狗。而且我現在真正要打算的是我的未來。只是我的未來而已。我要心無旁騖地去思索我的未來。完全放棄忙著發信息思索談戀愛計劃搞怪的那一連串的荒彌時光。回歸尋常路。只是寫出這句話的時候我突然間很想笑且很茫然。我的尋常路是什麽。打CS，還是練習喝酒。別說你很無辜，長久以來你都在拿著青春當兒戲。之前還算有意識後來逐漸麻木。那麽，謝謝現在的清醒。

只是而且我畢竟還很壞看到比我還要再無辜無措的人我竟沒有一點同情反而覺得很安慰。我從來都沒有想過從此絕對不再喝酒或者說謊。即便是我明明白白清清楚楚徹徹底底地知道這對一個女孩子來講是怎樣不堪入目的陋習。

張敬宇先生我很承認你的確是個很有抱負的人。是！你說得很對沒有一個好的未來你不知道要拿什麽給你喜歡的人幸福。但是張敬宇先生並不是每個女孩子要的只是錦衣玉食。至少愛情還不至於淪落到依附著別人而生存。

張敬宇先生我們家的蘋果都已經成熟了卻又都很倉促地爛了一地。是類似於我們之間嗎。我媽媽她不吃蘋果我削好放在她面前她都不吃。我說媽媽不好吃啊。她說，你姥姥最喜歡吃蘋果但那個時候實在是太窮太窮了，現在我每次吃的時候總覺得吃下去的不是蘋果是難過。

我媽媽十七歲就永遠失去了我的外婆。我的小姨對我外婆還沒來得及留下記憶。但不可思議的是其實我小姨當時也已經十四歲了怎麽居然還會沒有半點印象呢。是不是太過於難過而就此失憶了。這應該是最合理的解釋了，我不想看到這個世界會冷漠淡泊到這種程度。我的小姨總是對我不親不近。我們坐著不說話，她只是看著我目光半天不挪移。她是一名虔誠的基督教徒。我小時候她經常講聖經給我聽。這是媽媽後來告訴我的，這些事情我也根本一點兒都不記得。我問我媽媽說，那她是因為喜歡我才給我講的呢還是她的興趣本身就在那裏。我媽媽笑瞇瞇地說，因為喜歡所以就有耐心和興趣了。我笑了笑，然後很興奮地說，對了媽媽我跟表妹還是同一天的生日呢。可是在當天我卻總是記不起來。而且我也經常會忘記自己的生日。並且那一天我會莫名其妙地特別抑郁。還有我的二姨，她叫我小閨女。她的行為很木訥。她每年都要問我多大。她們總是戳我的痛處。我語無倫次表情難堪。吃飯的時候她們盯著我且很長時間。我只好說我吃飽了。

張敬宇先生我們都算不上是好孩子尤其是我會蒙閉太多太多人的眼睛。不熟悉我的人他們根本就完全不能去想像像我一個外表清純且溫文爾雅的女孩子居然會酗酒。而且還會罵人且又謊話連篇。無聊的時候會把朋友糾纏到不行。他們哭喪著臉拉著長調對我說，安康哪我可不像你這麽這麽地清閑，我媽媽已經多次告戒我了不讓我跟你混在一起！你都不知道我都快瘋了你就讓我泰平地過幾天到底是行不行啊！你怎麽就像牛皮糖一樣黏人呢！我看著他們的表情總也忍不住會笑出聲音。然後他們會吹胡子又瞪眼地盯著我再使勁戳我的腦袋。晚上躺在床上我在想，牛皮糖？超市裏有這種糖嗎，我還從來都沒有聽說過。可惜張敬宇先生是從小不喜歡吃糖的孩子大概更不知道牛皮糖是什麽模樣吧。我想笑。

而且我發現每個人或多或少都會有神經上的興致。昨天晚上睡眠中更是像被人施了魔法居然會夢到一個手機號碼早上醒來那一連串數字依舊清晰可辨我開始有點耿耿於懷。我打了一下竟然不是一個空號！並且歸屬地是上海！我開始有點激動，又開始瞎瞎胡思亂想了。其實我真怕有一天我會連胡思亂想都不會都失去了。這世界太過於冷漠是你是不會那麽輕易就能想像的。

什麽都不能再想了。不能想。

我計劃著再給自己取一個筆名。而且我已完全想好就叫作，胡攪狡獪。因為的確胡亂扯東扯西且添油加醋，風花雪月且雲山霧罩。站在鏡子前身上的衣服極不合體而略顯滑稽。所謂的家居服就是幾件雜七雜八的衣服被媽媽改拼起來的綜合體。

然而有些氣息一點就通。你一嗅我就無路可逃了。

你會跟我一樣藐視世俗嗎。還是其實是最脆弱的本質。

曾經的一個朋友問我，安康到底有什麽可以不會敗給時間。她淚流滿面。那個曾經對著她山盟海誓，波瀾誓不起，妾心古井水的人終於還是對她說了很多殘忍的話。原來今天信誓旦旦的情話或許幹脆第二天就是彼此的負擔。一開始我就一直對她講別太容易就那麽認真了。但是我們真的都太一樣了。不過中途還是看到他們那麽幸福。我的朋友每天打電話來說著他們之間的事情，每一次聲音都特別興高采烈的。我在電話一頭真為她感到高興。可惜現在還是一切都過去了。只剩下我的朋友杵在回憶裏形影自吊，泥足深陷。我也只能夠這麽看著她。原本兩個人的事情，最後只剩下一個人的難過。現在偶爾碰到那個男孩子我都忍不住對他橫眉又豎眼。他身邊的那個女人跟他看起來是那麽地如膠似漆。那個女人看到我的表情似乎是把我誤認成是我那朋友了，很忸怩地對我笑了笑然後不敢再看我。所以我也就絕對不好意思再表現什麽了。只是那個男孩子竟然還會毫無表情理直氣壯地問我一些關於我朋友現在的事情。那語氣！每一次我都會覺得特別生氣且惡語相向。有時候會很無意中就對我的朋友講起。她總是沈默著不說話或者沖我淡然一笑。表情異常安靜。

只是你能告訴我嗎，究竟到底是什麽才不會敗給時間。冷卻後的青春表象猶如從前一般，花枝招展。你會看到它刻意的痕跡嗎。那是誰讓誰更快樂的借口。原來我們一樣善良。同樣熱忱。能不能幸福。少一個人或者多一條狗。相信我們都會幸福。即使這個世界就只剩餘我一個人了。我也要孤獨恐懼而充滿感恩地幸福地活下去。生命，很不容易的事情。它本身理應就應該是一場幸福。張敬宇先生總會有一個人會幫我沖淡你。

後來那人竟堂而皇之地說，我現在每次看到她都惡心到眼睛裏。我咬牙切齒謾罵他，你他媽的是個傻逼嗎！你的眼睛純粹就是兩個窟窿。然後他兩只眼似乎要火山爆發一般，

安康你他媽還真就以為我就那麽不敢動你啊！……

然後彼此針尖對麥芒。

現在每次看到她我都覺得特別心疼。到底傻不傻啊。她說，安康我拜托你了別再替我鳴不平了。我成不了你的愛憎分明他要怎麽樣我都不想計較了，你也不要再增加我的煩惱，我畢竟愛他。

你愛他所以甘願受汙辱你這樣覺得自己很高尚麽！你的愛情還不如愛一只狗來得值得！他越理直氣壯你就越懦弱你就打算這麽一輩子默默忍受麽！那好吧！

……

爾後我才真正發現這世界根本就沒有那麽多對與錯而是你根本無法追究的。有人樂意有人執著。亦可明明作繭自縛亦可心知肚明地執迷不悟或義無反顧地飛蛾撲火。

只是我現在每天都過得很疲倦，昏昏欲睡。不知道是得了什麽病還是對生活已經完全絕望了。我媽媽把我的狗全都送走了。因為它們都不同程度傳染上了惡疾。我說媽媽那明年春天再領回來行麽。我媽媽說如果能挺得過去的話。

我就開始躲起來淚流不止。幾乎連給狗狗治病的錢都沒有了。打開收音機聽到《睡在我上鋪的兄弟》我就又特別想念我的那些同學。而且我的那些男同學長得都很帥。我突然對這個世界念念不舍起來。我第一次這麽清晰地感應到對生活的感恩。

胡亂洗洗臉換上衣服然後隨意戴頂帽子。我說媽媽我要把它們都領回來。就算要死也要死在家裏。

張敬宇，我還是會像以前一樣，一樣的善良。一樣的尋找。一樣的延續一些習慣。但是對於你我是絕對不會再重蹈覆轍了。無論我們最後或許還會演化成怎樣意想不到的結局。有些善良存在過，只是存在畢竟有時效。

我的窗外下雨了，雨滴沿著我開始邋遢的面孔下滑，帶走你跟我之間所有的琴琴瑟瑟，瑟瑟琴琴還有事事非非，非非事事一切的遭受。

張敬宇，你落淚了嗎。笑著落淚，是吧。嘿嘿！……

張敬宇，你擡起頭，看到那片雲朵了沒有。那是天空唯一最明凈而遲久的等待。可惜它的顏色還是慢慢在變黑。它等待了太久終究還是要化作雨水。它的選擇有錯嗎。是天空賦予她的選擇嗎。我根本從來不相信這世界有什麽是宿命但有些吶喊真的卻也根本只能是戛然在喉嚨裏。

它對等待失去了顏色。是我現在的心境。仿佛灰色的遙遠的海岸線一樣憂美且波瀾不驚而深處隨時都醞釀著排山倒海的郁積。為什麽要在二十歲之前就談戀愛。

張敬宇，你的幸福在那裏。我手指的方向。你看到了嗎。

那是一片叫作燦爛的宣洩。

現在小B非常生我的氣，他怎麽都不理會我了。這次我是真的陷入了萬劫不覆的憂慮與追悔之中。一直以來小B在我們中間從來都是這樣善良。他幫你幫我淡化了多少難過。如今彼此明明牽掛卻已經將對方隔絕在外了。這是一場解不開的死棋。生死各安天命。

然然也馬上就要離開了，每個人都有各自的生活誰都不可能成為誰持久而完整的陪伴。只是我想從此沒有人能夠再包容我了。一想到她即將要離開的事實我的心就開始痙攣且徹夜徹夜無法入睡。原來我還以為我的生命中至少還有一個人可以永遠駐留在我的傷口上不離不棄。我告訴自己我不能再聽這麽煽情的音樂了，再聽下去我可能就會一頭栽倒下去起不來是會把我媽媽嚇壞的。我害怕小B永遠都這麽不再理我，我害怕然然回來之後我們會再也找不到以前的默契，我害怕我會突然之間盲掉，我害怕我永遠都只是這樣被人瞧不起，我甚至害怕我的傷口有一天會驟然愈合我連適應根本都還來不及。還有我姐姐她在背後逢人就指責我，她還當真以為我什麽都不知道。她每次回來我都會跟她大吵一架，她的表情還很委屈似的。然後又背對我伸著長脖子對我媽媽說一些關於我這樣那樣的話。我不知道我跟她以後究竟會走到什麽樣的程度。我的親情不僅是她還有太多都讓我覺得太壓抑了。這其中我並不覺得是我自己太不盡如人意了。只是我的表情始終冷漠。眉宇之間從來都那麽淡然。但是她今天突然抱住我並且親親我。我說你是怎麽了這是做什麽！她只是轉過頭去繼續睡覺。我卻覺得很難過。非常非常無措。而現在我知道是我錯了是我執意只看她的側面。或許我一直都錯了。

我應該出去透透氣了順便找找工作的事情。然後一門心思努力賺錢什麽都不再想。只是欠得錢太多了一時半會兒也還不清楚。

然然說她姐姐要求她把從小到大所給她提供的“便利”現在都要然然折合成人民幣還給她。我聽了覺得實在是很氣憤但卻又不知道怎麽安慰然然就對她說就當作是給那個女人以後小孩子的奶粉錢吧。然然輕輕笑了笑說，也只有這麽想我才能夠覺得平靜。

這個世界上有些人有些事總是想像不到的可恥與決絕。

而現在有些親情我不僅只是排斥那麽純粹。甚至於想到都有些胸悶氣短。只是聽我媽媽講我其實原本是一對雙胞胎的但是她還沒有出生我媽媽一個趔趄她就夭折了。我覺得很遺憾。他們都說雙胞胎是有心電感應的。我實在覺得非常遺憾。上次在公交車上看到一對雙胞胎兄弟。二十幾歲的樣子，相親相愛，眼睛明亮。我終於是忍不住眼淚掉下來。

原來你喜歡的不一定就是你絕對的適合，而適合你的又未必真的一定就是你所喜歡的。於是這樣也麻煩，幹脆即使做個修女也不至於會寂寞死。每天修身養性心如止水。獨善其身。

只是我將一場最純白而矜持的笑容葬送在張敬宇先生身上。聽《愛情傻瓜》，

開始覺得自己像是一個孤魂的野鬼。

我愛的，離開的，不愛的，還在糾纏的。愛情成不了方圓。左轉右轉的我害怕到最後我會在暈頭轉向中嫁給一個面目全非的人然後在悔恨中含恨而死。

寫著寫著真的是不知道要如何結尾了好像能永遠一直寫下去。但是一定要結束了再寫下去沒有人願意肯請我喝幾罐啤酒。

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