謹以這篇不知是小說還是散文獻給我曾經喜歡過的那些面孔。那萬劫不覆的青春紀念冊。還有這個怪石磊磊的人間地獄。

你走的時候我在原地站了許久。等你回頭。你沒有回頭。我甚至沒有來得及叫你的名字。

我應該把我脖子上的圍巾輕輕為你系上，然後踮起腳尖輕親你的額頭。你走出兩三步，我叫住你。你不緊不慢地回過頭。表情溫柔。我說，你，走吧！然後我捂著胸口，淚流滿面。直到蹲在地上。

坐在高高的臺階上。想著關於眼淚的傳說。我會勇敢地走下去並且學會恨。身邊的一個女子在打電話。她說，我會一直等你回來的，讓我們重新開始。

很多時候這是我想跟你說的話，但是我不會說。聽周傑倫的《彩虹》。

你要離開，我知道很簡單。

在某年某月某日某時某刻我們相遇。沈默許久，終於開口。你說，你好！好久不見。我定定地看著你，是！好久不見。我反身離開。你還是不懂。我甚至沒有勇氣想像你的表情。

十二月的最後幾天氣溫驟然下降得很不像話。平安夜的時候忘記吃一顆蘋果。只拿了一罐啤酒。喝掉一半把它狠狠砸在目光觸及的白色墻壁上掛著的頭像上。然後歇斯底裏地難過。

你回來的時候，我的心上的確已經打了一個結。像蝴蝶結那樣。這世界到底誰離開誰，誰又愛上誰。都是前世今生的百轉千徊。誰的卷首語會在你離開的時候為你留下一聲嘆息。

其實都可以不走，那麽是我開口留你麽。可是親愛的，我有在期待啊。我跟你是亦然的心情啊。還是最後發現我只是一個實之無物，棄之可惜的傻瓜。

你說我的小狗很像是一只小北極熊應該叫它小北。我想起了那個顧小北。

你說要寫一篇小說送給我。結局是兩兩相望，十指緊扣的畫面。我卻突然說，我想見郭敬明一面。然後你就笑了。我看著你笑。然後你像哄孩子那樣抱住我。

聽到一些朋友總是無休止地抱怨婆婆太過於苛薄。我說愛屋及烏難道真的就有那麽難麽。還是我們都太私心而甘願放棄原本的善良與平和。她狠狠地說，你太小十八歲怎麽會體會那堵墻裏面的事非操戈而且你試想一切太美好。一些事情是悖逆而行的你到底懂不懂！

所以我害怕我會成為那樣的人且不懂回頭。還有你不知道吧，我十五歲之前都管我媽媽叫娘娘。只是後來不得不改口。現在我跟她的想法有很大的出入。

原來我的心是一半的魔鬼一半的天使。你不會原諒我的魔鬼，所以善良也一筆勾銷。那麽我要成為完整的魔鬼嗎還是為你萬劫不覆。

現在一切都離我遠去。剩下的只有對你聲嘶力竭地想念。松柏樹下埋藏著我們許諾過的心願。我對著瓶口說，我愛你。隨及連忙扣緊瓶蓋。以為這就是真的，然後像個孩子一樣笑了起來。

從此我成了半獸人。原來獸與人最大的區別就是眼睛。我的眼睛封殺了整個世界。直到我看見了你，掉了淚。兩兩相望。你反身離開，我猛然從背後抱住你的腰，鮮血從你的體內流了出來。你安靜地握住我的手擡升至你的胸口，你，一直在我心上。

從此一個女子嫁給一個對她一見鐘情但是她並不愛的男子。男子以為可以成為她的男人。可是就在那一瞬間男子註意到女子眼角流出的淚珠。男子把嘴輕輕放在女子的眉宇上。臉上是無限純凈與溫柔。男子說，晚安。女子睜開眼睛。看著男子的背影。

這個情節莫名其妙地反覆出現在我的夢境之中。以至於現在我陷入了義無反顧地猜測與昭示之中。

我畢竟知道你並非有意讓我難堪。只是很多事情逃不開左尷右尬的局面。連上帝也不可能預知到生活會在哪一刻出現差池。我要盡量柔美平和一些。

直到你說裝傻也是一種解脫。我才明白原來你一直不曾釋懷過。那麽，你同樣把我變成一個白癡。很多時候我想要恨你。可是有太多細節在提醒我，這個男人其實一直還都在極力保護我。我不是故意給你找理由亦或更是為安慰自己。我，是不會委屈我自己的。

你逾期未歸。我的心裏繭著疙瘩。且它愈繭愈重愈繭愈結。

我會一直等你回來的，讓我們重新開始。是嗎，畢竟回不了頭了吧。親愛的，我們真的都太倔強了嗎。可是直到火車啟動我都沒有飛奔下去。望著窗外的稻田左右搖擺我就這麽哭了一陣又笑了一陣。那麽，再見了，我親愛的，我最最親愛的。

不是每一對戀人都能夠相濡以沫的。你洗發用的shampoo被我擱置在抽屜裏。你說我的文字一蟹不如一蟹。一些話我突然一下子全都記起來了。你說，安康，當你淚流滿面的時候我的心明明白白疼給我看了，可是安康已經不是純粹的愛戀了，我知道你也開始倉皇起來。原諒我們之間開始游移的感覺。

你說，我們怎麽全都那麽窮呢，簡直就是窮忙。以後最大的夢想就是努力賺錢。可以隨時要去哪裏就去哪裏。要當有錢人。我說，十年之後我們會是什麽樣呢。我是不是還會因為別人的一句玩笑話而沈默，是不是還會因為誰的某個表情而隱隱作痛，是不是依舊碌碌不為。還有昨天我做了一個夢，夢到你跟我哥哥，我們都很沈默。好像是你要走，我哥哥牽著我的手，我們誰都不說一句話。其實我今天就遇到我哥哥了。我們彼此明明看到，卻眼睜睜地走過，連一句話都沒有說。

我開始後悔那次我們去烤肉的時候我應該帶上一些啤酒。然後醉酒之後說一些話。至於最後也可以理直氣壯地耍賴說，醉酒之後說的話你還真當真哪。

我喝水的玻璃杯上寫著，幸福美滿。我覺得這樣很俗氣。但是非常用力也沒能刮掉。我媽媽說我的動作像是一個氣急而敗壞的白癡。

我姐姐說她獨自北漂的那些日子每天晚上都帶著耳機聽《當你孤單你會想起誰》才能睡過去。她當時跟我說一些話的時候我沒有任何感觸。後來經歷了很多事情包括你突然之間換了表情還有我的一些戰爭。我有點心疼。我才發現每個人的心裏似乎註定都有一個或大或小的裂口，用來盛集一些沒有理由但是魂牽夢繞的一些憂郁。像一個括號裏面的驚嘆號。

我聽他們說一些方言。差不多完全聽不懂。他們看我皺眉頭然後頓了頓就笑了。

我想了很多事覺得非常疲倦。接杯透明的白開水然後拉好被子躺在床上。靜靜呼吸。轉而聽到外面吵吵嚷嚷。是我阿姨她們。她們永遠就只會增加我的負擔。你根本都不會了解我跟她們是怎樣的格格不入。我承認現在對於她們我的確是沒有晚輩的畢恭畢敬。我已經沒有了絲毫耐心。

我本是口角生風的人。一些人問我話我卻像是一個弱智一樣的口不擇言。

我希望我回來的時候可以抱起我姐姐的孩子親一親。我爸爸也可以原諒我的不辭而別。還有我可以重新面對很多事情。我修了修手指甲然後仔細塗抹上白色的指甲油。我的手指長得未免像男人且不止一個人這麽說我。我把準備帶走的衣服拿出去晾一晾。然後剝了一個桔子在陽光下把它吃到肚子裏。

我媽媽說，等你回來的時候不能再一下子把小狗抱起來。我說媽媽這是為什麽。她說它現在才這麽小，等回來的時候它會不認識你的。我楞了楞開始覺得有點難過。

走。

這個動作原本到底就是人生持續的串聯。那麽到底是怎樣的長途跋涉。我知道有人會為我的離開感覺到倉皇。我想等我到的時候且一切安頓下來我再告訴她。我已完全可以決定我該往哪裏走哪裏留。並且我已經成年了。突然想到我戶口上的生日錯填成聖誕節。我媽媽幹脆說不如以後就按這個過吧。我說媽媽這是什麽邏輯。並且我姐姐總是在聖誕節這一天才會祝我生活快樂。我也不說什麽。一直到現在。

買了兩本書是翻譯過來的一直放著完全並不是沒有時間看而是覺得厭惡。尤其瞥到譯序最後一段的一些話。明明故作自謙簡直是太切了。

你曾癡迷日本的漫畫書。並且因為漫畫而冷落我。你說我應該塌塌實實地工作然後安安分分地嫁人。我就笑了。

親愛的，我再三加倍想起你。那麽那麽愛你。在轉角的路口我會淚流滿面地告訴自己，安康，就這麽一直走下去頭都不要回。況且我知道當你成為背影的時候我絕對是可以走得頭都不回的。即使你還是正對著我我也還是可以走得頭都不回的。我是無比強硬的，表情中可以裝載下所有憂傷然後照樣若無其事地笑，或者把所有人都當作傻瓜。但是卻也分明覺得有些時候自己快要瘋掉或是即將死掉但是這對於像我這樣的人來說是十分遙遠的。我的腦袋同樣無比堅強。

在每天早上刷牙的時候總會露出微笑這是一種反應而已。像條件反射一樣。以前跟然然一起住的時候每次我刷牙她總是沖我笑，但是她的笑容出奇地善良所以我也只能回笑她。所以後來我就開始不自覺地笑。

所以每當我看到你擺放整齊的牙刷還有牙膏的時候我總會想像你當時微笑的樣子然後看到你一不小心衣領上就滴上牙漬。你漱了漱口又笑了。

還有你吃飯的時候總是不停地用紙巾擦嘴。玉宇總是笑你怎麽像個女孩子一樣。我有時會坦護著你有時候會跟玉宇一起笑你。覺得玉宇有時候像個痞子確實是這樣有時候卻又覺得他明明是個王子。

還有然然總是胡亂地翻我的東西，而你總是幫我整理東西。現在我的物品不算零亂也不算整齊我想讓它更加零亂或是整整齊齊的但是它們還是安靜的那個樣子始終不變。聽順子的《回家》我的心抑制不住地難過。我媽媽也覺得這首歌很好聽所有關於回家的字眼她都喜歡。她也很喜歡聽張宇的《雨一直下》我說媽媽我下載到電腦上隨時放給你聽。她很高興。還有然然無比癡迷馬天宇。心偉總是聽東方神起的歌。還會傳他們的歌給我。那首《Standbyu》。玉宇很喜歡劉承俊還有張佑赫。我說玉宇這不太像你吧，你應該喜歡女生才對況且韓國女生一個比一個漂亮。結果他頓時覺醒，說，真是的！我突然也這麽覺得！

我害怕然然變得很安靜，因為她很安靜的時候我會覺得坐立不安。雖然很多時候都很討厭她詐詐唬唬的，像炸不爛的蟑螳似的。有時候我覺得其實然然跟玉宇挺般配的，費那麽多心機尋覓外人幹嘛呢。當我終於說出這個想法的時候他們兩個一致默契地鄙視我認為我瘋了。我靠！

現在當我想起然然在火車上頭頹然靠在玉宇肩膀上睡著的時候玉宇的表情一下子像是一口吃了一整個雞蛋的樣子。笑死我了。我說玉宇你這是什麽表情啊！然然是我們的小公主靠你一下有那麽痛苦嗎。然後玉宇就吐了。可是玉宇始終都不動，我知道他分明是怕弄醒然然。玉宇就是這麽好。可是後來我覺得然然應該是假睡。

我疏忽了一些朋友也被一些朋友欺騙。我很氣緊一些人，她們未免太以為我默不作聲是因為我已經錯過真相。

親愛的。友情的親情的愛情的都可以。我想著你們的表情。笑一笑然後慢慢遺忘。一些人我只想記住樣子，不想再留戀細節。

但是，你，是我執迷不悔地眷戀。一個人的時候甚至會出現某種幻像。我害怕自己會在幻聽幻想中徹底迷失了自己且瘋瘋顛顛。但是我不能跟任何人提及。所以所有人都覺得我可以輕易地釋然然後輕輕松松地走下去。我不知道一個人所能隱忍的極限是在哪裏。但如果可以我希望我能一直承受下去。

直到天旋地轉。在下一個你愛我的瞬間。

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