無論時間再如何變革你依舊愈加尖銳或突兀地沖擊著我的心。我要學著恨你一點，再恨你一點。你說這世界應該多一些像韓寒或郭敬明這樣的孩子。我就笑了。

那些倉皇地疑雲終究有一天我是會明明白白清清楚楚地看清的。又或許那個時候根本已經是過期的事實了。我不確定我們或許會走到哪一步。只是覺得我們之間有著太多不一樣而且這些不一樣確實是太不一樣了。

小子，你的初衷我相信有它的理由。我也認定那理由的善良。

但是你絕對不要太得意，你給我的寂寞不是白給的。書上說，人不是因為寂寞才想念，而是因為想念才寂寞。

但是小子，總有一天那些嘆息與皺眉頭會深刻體會我的重要。

“在那些瞬間做了的那些決定，到底要將我們引領到什麽樣的地方。”那麽就是冥冥之中要註定遇到你我才要去雲南的嗎。那麽至於現在的悲傷我是不是也應該甘之如飴或是隨遇而安。可是親愛的，我不是隨心所欲的神。

我的回憶從這裏尋找，追溯那些憂美過的年華。

……

<蝶亂花錦>

我的文字還是的確不得不跟愛情扯上關聯。杜絕自己二十歲之前談戀愛這計劃顯然是這樣天真。沒有誰的愛情可以預定或是推托。

無數次陷入無修長的臆造之中。張敬宇先生站在我的面前明明白白認認真真地對我說，安康，我依然那麽愛你依然無止盡想念著你！

而我肯定是要笑了，帶著王者嘲笑的姿態。但是現實的事實中我是多麽無知亦是多麽自欺。我知道在張敬宇先生心裏已經裝納不下我了。我不是那個像花兒一樣的女子能夠一直靜守地綻開在張敬宇先生的身邊。我是那麽容易就疲怠且我的情緒不懂得躲藏。我從來沒有幫我爸爸洗過衣服更從來沒有幫張敬宇先生洗過衣服。那個像花兒一樣的女子則明眸善睞體貼溫柔而嬌媚。

凱瑟琳赫本已離我們而去。

你對我不聞不問我換你視而不見。你越是逃避我就越是憎恨。直到這些憎恨與沈默在我胸口終於打開了一道窟窿龍蛇混雜一般進進出出。

你和我，現在我們更心照不宣地知道，彼此真正所愛的糾結了太多地想像化。在你望不到的地平線上度過最漫長的一天又一天。想著曾經的一顰一笑我把傷懷偽裝起來。再偽裝起來。難怪原來愛情就是一場病痛。愛來如山倒，愛去如抽絲。

告別紅男綠女的流離人生我要做一個柔美且雙耳不聞窗外事的女人。將年華葬在一間空洞的閣樓上。可惜我的前世今生都不想與張敬宇先生徹底脫離關系。我成不了心如止水一般的修女。

冷風過境，夜色調零。美好卻難免總帶著悲情的影子。然而，這終究是一場騙局，善良一旦過了時效，再拿什麽來彌合。從此，三教九流。鹿豕狉狉。

那麽遇到一個跟你呼吸相同的氣體並且愛你的人這種幾率是叫作天賜良緣麽。

想到張敬宇，然然，小B和心偉。那些放浪形骸扒地瓜偷柿子還有欺負小孩的一些勾當。十六歲，那個時候我還不認識張敬宇跟心偉。再後來我們誰都知道心偉喜歡小B，誰都知道小B喜歡誰，誰都不知道我喜歡張敬宇。

其實在當時我並不知道那些莫名其妙的字到底是誰寫的。因為那個時候我的心裏一直暗戀著張敬宇，所以沒有對它的由來有窮原竟委的興趣。後來的日子就這樣顛三倒四地過著，誰都若無其事地假裝著。而現在，就這樣了。

再次想到那次我跟然然肚子痛得要死的事。後來才知道柿子跟地瓜是不能一起食用的。但我今天還是做了一件愚不可及的事情。中午我給狗狗喝了三個柿子。下午我媽媽說餵狗狗一塊地瓜好吧。我說行。所以我現在覺得很難過。

還有我跟小B各自吹噓自己所景仰的對象。張敬宇很鄭重地對我說，崇拜未免過頭自己就渺小了，了解嗎！我說你怎麽那麽木訥。我是喜歡，不是崇拜。我的崇拜沒那麽輕易。他笑笑說，我的喜歡都不至於那麽輕易，但是我愛你。

然後我想抱抱他。但是他在吃飯。還有小B在旁邊。那天他好像是吃的黃瓜片還有煎制的百合花。大概是小B帶過來的。小B的最高理想就是吃。並且還專門為此學了整整一年的廚藝，不過他的技術讓我們都替他汗顏。

在這個星光粲然的夜晚很多情結再次熠熠生輝。當時我媽媽悲憤交加地望著我，非常抑制地說，把眼鏡摘掉。然後她一個巴掌狠狠地抽在我的臉上。我齜牙咧嘴一個趔趄。她淚流滿面又一腳踹在我的脛骨上。

安康！你他媽就那麽不知反醒嗎！還把媽當成傻瓜騙得團團轉！你看看你都幹了一些什麽！好吧，媽媽以後不管你了，你自謀出路愛怎麽樣就怎麽樣媽對你簡直失望透底！我已經老了，沒那麽多力氣跟你繼續耗下去了……

然後小B載著我漫無目的地游蕩。他壞笑著說，你可千萬別哭哪！眼淚會凝結在臉上的。我望著他淩亂的頭發。躊躇半天伸手捂住他凍得發紅的耳朵。

兩個人坐在空蕩的長椅上。瑟瑟發抖。默不作聲。

手機在口袋裏左右晃動。我把它遞給小B說，告訴她我死不了讓她放心。

小B掛斷電話頓了頓對我說，回家去吧。自己做錯事還很委屈嗎！

我瞪著他，說，是！是我明明白白錯了我不委屈我難過行吧！他瞪著我五秒鐘然後就笑了遞給我一張紙巾。我語氣更加惡劣地說，幹嗎！我又沒哭！他說，拜托！鼻涕都流到嘴巴裏面去了！還真是的！

另外還有每次我問，張敬宇你在幹嗎。他的回答永遠只是兩個字，走著或坐著或站著還有躺著另外就是想你。

現在，海岸線一般的憂傷。純粹而深邃。我那麽深深地了解，無論我們誰都陷入了平靜的疼痛中。

張敬宇我不得不承認對你的喜歡讓我未能免俗，你的名字一如在我心裏像北極星一樣閃亮。

張敬宇祝你一切好運。哪成想我這個女人真的很高尚，當你成為倒影的時候我還能第一眼認得出你。我會把然然說得每一句話都放在心上。陪著心偉一起走出困境。在小B需要的時候隨時出現在他身邊。然後我很開心。我現在終於能夠體會那天小B為什麽會跟瘋了似的當時我是真的覺得害怕了。今天早上吃面的時候廣播裏傳來《幸福的紀念冊》但我終究還是極力忍住了淚水只是吃完之後覺得很不消化。

所有的失去，所有的得到，都只不過是一瞬間的成敗。

我鑿開一條通道試圖鉆離你的世界。每鑿一下都是一種呼喚。

你就那麽無聲地看著我。

直到我們的距離一點一點拉開。我轉過淚流滿面的臉然後義無反顧地奔向萬丈深淵。

你的手臂懸在了半空。手心裏的傷疤你想把它捂在胸口卻驟然間撫平了。

於是故事到此為止。

張敬宇先生這個情節是真的吧。我們的地平線錯開了。

張敬宇先生我愛你，我恨你。我要很平靜。

我所慶幸的是，我始終都能很誠懇地告訴自己，認識你們，我很開心。這是義無反顧地事實。

在公車上把額頭貼在冰涼的車窗上，思索著愛恨情仇的事情。結果忘記了下車。回到了租住的小房子裏。房間空空如也。把包隨意丟在地上。坐在床上把眼鏡很小心地放好就開始鳴鳴哭起來。

沒有人了解我現在的孤寂，當初執意要離開莫非是想遠離那些人事。可是現在我不但沒有真正脫離反而欲罷不能地想要回去。你說我還能怎麽辦呢。陳楚生的聲音一遍一遍在我的耳邊回響。我與這座城市太過遙遠。看著完全陌生的一切，心生無盡的悲涼。

我想我媽媽。但我卻始終不敢給她打電話，我怕自己終究抑制不住會哭。原來沒有一個號碼是我可以能夠隨心所欲的播打的。

終於哭累了換上睡衣把頭發胡亂盤起來。看了一小會兒《聖經》覺得眼睛很酸。聽到樓下有人不斷地在唱MichaelLearnstoRock的那首《TakeMetoYourHeart》。

我探出頭去。註視他。是一個長相秀氣姿態不羈的男孩子。

……

我毅然地叫出聲音，

……餵！

他擡頭怔了怔然後又緩緩笑了笑。我也笑了。

我打開門。

他說，安康，你好。好久不見。你還好麽。

我說，是！好久不見。不好也不壞的。

我幫他倒杯水卻發現沒有水。他環視四周，定定地看著我。然後什麽都沒說。

他是我的同學且很長一段時間的同桌。那個時候他的成績比我還要更好。他是一個很安靜的人。像我一樣。我們是老師最喜歡的學生。整個學期我們都沒有說過任何一句話。

我們不會像他們一樣把桌子很平均地分開。他書寫的速度極快。寫完之後從不檢查。然後他就看一些另類而不羈的書。老師不允許看這種書。但是他的成績未免太好。

後來調坐位。我們兩個都很明白。因為要進行所謂的一對一幫助。我就這麽看著他整理書本。沒有插手幫忙。他定定看了我幾秒鐘。然後走了。

我覺得很失落。

應該從此會愛上這麽一個人，但是很可惜卻沒有。我們之間很和諧。

聊著聊著我開始淚流不止。他同樣很安靜地看著我。我說，你餓麽，我去買點吃的。回來之後他卻走了。

我披著毽子坐在墻角開始懷疑為什麽要叫他。

早上開門發現一個精美的紙盒。打開發現，裏面是MP3，我跟他的剪輯照片和一本厚厚的筆記本。上面寫著，574839。

574839。其實我不想走。

我有一點茫然。打電話過去是關機。

……

直至翻至最後一頁，安康，如果一個人的生命已經打成死結，如何解也都是枉然。所以，我恨了。

我一直都在想我們同桌的時候。想我轉學要走的時候你對我說，希望有緣再見。

我會努力忘記幸福，才是真的幸福。

曾經有這樣一段生命，身邊沒有一個能夠可以說話的人。穿著舊得好看的牛仔褲，圍著修長的圍巾，平底鞋上沾染著各種青苔。木然地沈默。忍著千絲萬縷地糾慮平靜的等待著一個答案。然後被告知，他已經回去了青海。他說，親愛的朋友，我走了。太不忍看你哭泣的臉。我會在青海湖邊寫一封長長的信給你。53880。

……

這兩年對他的記憶一片空白。只是難怪每次看到任何有關於青海這兩個字心會隱隱作痛的原因了。

後來的張敬宇對我說，安康我們以後去青海，到青海湖邊散步……

我卻開始眼淚洶湧。我對這樣的失控苦思冥想找不出一個解釋。

原來我親愛的朋友你已經死了。現在我終於能明明白白號啕痛哭一場了，卻沒有一滴眼淚。而我卻愈加分明感覺到你現在根本就在我一切視線所觸即到的地方。

53770。

冬天來了，我的春天卻依舊這樣遙遠。

新疆好像有很多憂美的湖泊。傳說喀納斯湖那邊還有怪獸出沒。我想到了一首歌《兩只戀人》。還有MV裏其中的一個情節，一對戀人奔跑著然後一瞬間幻化成兩只老虎。

心突然隱隱而狠狠痛了一下。

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