生活步步為營或左右逢緣。周遭狼煙四起或狼奔豕突。唯獨我們的表情司空見慣。

生活有太多地惋惜無奈或猶豫。每個人都有各自不同的造詣或埋下浮筆。誰都不可能真正了解誰當前的感悟。

但是孩子，只要堅信就會有足夠的勇敢。雖然我不知道你，你也不認識我。但是孩子你要相信，我們是有共鳴的。我不知道此刻你們在經歷或者思考些什麽。但是孩子更堅定一步你的明天就會與你更接近。

我表哥長得未免太帥。小時候彼此絲毫沒有在一起玩耍過。現在長大偶爾遇到連打招呼都很矜持。然後就此無話可說。表情微笑而沈默。想到一首詞，好像是李清照寫的。

和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅。

我想像牧師那樣平靜且對一切不以為奇。

每天的日子都是一連串的嘆息與郁結。沒有那麽多為賦新詞強說愁。已經錯過一塊真知棒就能取悅開心的年代了。

畢竟還成不了萬念俱灰。一切都是心不在焉的表情且有一點仇恨的眼神。那些苦口婆心讓我很煩感卻逃脫不掉加倍地難過與疼痛。

“我們遇見，我們纏綿，我們變得熟練。”

想到心偉曾經問我，如果真正愛上一個逃犯且有家室，並且他的妻子恐嚇你所有人也都鄙視你那麽要怎麽辦呢。是隨他亡命天涯麽。

我說，這畢竟是一個世俗的世界。別太天真把自己想得很尖銳，或許根本一點都承受不起。當愛情遭受非議幸福真的已經背負了太多糾結。我笑了笑說，我真希望這世界有一天就突然間這麽塌了，然後新的一片天地。誰都不認識誰，誰也不記得誰。默默地生活，不知經年，無聲無臭地活著。只有一只狗陪著你風餐露宿。

孤寂而喜悅。

心偉說我說這些話的時候顯得非常落寞。我笑了笑。並且我知道這個笑容更加落寞。

偶爾也曾想過嫁一個怎樣出色成功的男人讓自己驕傲。我忘記了是對誰說過這個虛榮的想法。大概也是心偉。心偉是個時尚達人且冷艷至極。我只見過唯獨她跟小B在一起的時候才能說出超過十句話。並且很自然地笑。

再三想到我們唯獨最至上幸福的一次，小B張敬宇然然心偉還有我一起登高望遠。我們各背一只幾十斤重的登山包，簡單自然的運動裝束像小說中一般美好。可惜只有我穿了一雙藍色平底鞋，他們統一默契的白色運動鞋。一路上差不多只有小B跟然然樂此不疲地相互調侃。那個時候然然心偉還有張敬宇他們三個人是第一次見面。然然看張敬宇還算標致所以一路上都不敢哄他。心偉冰清玉潔小B也不好意思沖她打哈哈。

我們烤肉喝酒鬼哭狼啕肆無忌憚淋漓至極。仿佛把整個世界都踩在腳底。所以後來在聽到《幸福紀念冊》的時候突然間淚流滿面，仿佛心痛至死一般。

現在根本再也沒有再這樣一起出游的可能了。每個人的心上都扯著或深或淺或愛或恨的距離。那個午後我跟心偉說起這些感傷。她只是笑著遞給我一包真心瓜子說，不如就吃瓜子吧。我曾經吃了三天三夜的瓜子麻痹自己。我問她，現在再見到小B會不會難過。她說，他新交的那個女朋友跟我家只是一衣帶水的距離所以現在偶爾會跟他碰到但是從來也沒有說過話。唯一的感觸就是執拗。

每個人都不知覺醒地活著。錯錯愕愕幾多又幾多憂愁而我們根本別無拯救。十年之後再想起十八歲所經歷的憂傷，我害怕覺得自己真的遺憾了。我害怕我真的會告訴自己，讓我們重新開始。

光良曹格在唱，那是我們都回不去的從前。我害怕到最後才發現這究竟是我躲不過去的結局。

2月14日。情人節。給然然打了一通電話祝她生日快樂。隨後收到小B的一條信息，他說，一個人過情人節，該不會獨自默默掉眼淚吧。我說，誰說我是一個人，我媽媽是我生命中最寶貴的情人。然後他就極其不屑地嘿嘿了兩聲。

跟他聊起來就沒完沒了了。最後掛斷了電話卻有點想哭。一些事情再回過頭去仿佛已是旁觀者的姿態。我一直在想，我追求的到底是怎樣的一種生活，而我真正想要的又到底是怎樣的一個人。是有小B的誠懇，張敬宇的高傲，魏靚宣的寬容麽。我知道這一切是不可能的。我現在的生活同樣沒有絲毫值得慶幸可以讓我靜靜笑起來的愜意與安寧。

葉子一片一片劃落下來，哪怕沒有風。像我倉皇的情緒旋一個圈然後茫然掉落至地面。那天是我從小B家裏回來的路上。很想蹲在地上拋開所有的矜持放肆地痛哭一場。可是已找不到十七歲的勇敢，那樣像瘋了一樣的無所顧忌。

小B說了很多感傷的話。我從來都不知道他能說出那麽讓人心裏淚流成河的話。我說，給我一點時間讓我哭一場你再說不然我會憋屈死的。然後他就笑了。我的表情就這麽失控了。

安康，我一直在思索一個問題，到底是什麽讓我們生活得如此艱辛，除了我們窘迫的生活狀態之外。有的時候甚至不知為何而悲傷，真的，連自己都困惑。我想我們都太年輕了。那天你捧著大牛的臉，我分明覺得你是在捧敬宇的臉。至於最後我不知道該用什麽樣的表情看你。我的心裏一直都很難過。一直到現在。這些日子我跟我媽媽吵架跟我爸爸吵架跟我姐姐也吵架，我覺得太累了，你對張敬宇失望的同時我對你也失望了。敬宇是我無比要好的朋友，這是無比清晰的事實。如果可以恨，我恨敬宇也恨你可是這樣我會更恨我自己。我學著驕傲地對自己說，如果每一個人都能得到幸福，那麽就留悲傷給自己吧。可是安康現在我終於明白了，結局這麽生硬是我們一開始就錯了。你太坦護敬宇，至少我是這麽覺得。……

小B幾乎一直在說話。我默默地聽他講。最後他問我，安康，你現在過馬路還心慌麽。我說，是。

我曾親眼目睹一場極其慘烈的交通事故。從此我年少時的那場有驚無險的意外又在我的腦海裏左右翻騰且那個畫面轉移到我的身上。每次都會驚出一身冷汗。我媽媽完全都不知道這些事情。她只是問，安康，你睡覺怎麽總是會抖呢。我說媽媽那是我在長啊。

至於現在每次過馬路我都心有餘悸。

很久以後的一天小B的女朋友突然對我說，那次很抱歉。有時候想到你跟小B的友情我的確不應該妒忌。你們認識的時間畢竟那麽長。而且一個懷舊的人怎麽能因為一個女孩子而忽略掉所有的朋友呢……

可是聽到後來她越說我就覺得有點生氣了。我說，我明白你全部的意思，但我希望你能夠認真明白，你的顯擺與警戒未免是把自己看渺小了而且你覺得你憑什麽對我說這些話呢。我覺得你始終還是不可理喻到了極點。我還是奉勸你你執意如此恐怕到最後想後悔都來不及了。

而且我真的已經忘記她說的那次到底是什麽事了。書上說，我生命中的貴人是屬龍且姓氏當中有木字作為偏旁。我就笑了。

狼吞虎咽地吃飯，龍行虎步地逛街，氣急敗壞地睡覺。憂雅平和地聽《少年游》。這世界哪怕總會有一個角落或音樂或片斷讓你的思緒得到歸宿。還有安七炫的《面具》像是一道慢慢溶解的傷口。

我好孤寂。找不到一個人可以陪我一起抱頭痛哭。想到死。表情像個死人。我好難過。找不出一個角落可以隨我一起忘記悲傷。

如同飛蛾撲火那麽熱忱。

在送我媽媽回來的路上我突然覺得特別難過。轉彎的路口碰到當初跟我很要好的同學。現在的他們各有千秋。我沖他們笑笑卻比哭還難看然後快步離開了。

我的世界就此只剩下感傷。還有第一次覺得這麽自卑。越來越多地時間無所措手足。

能夠有誰才能把我的淚水從眼眶徹底摘走。那麽，我就樂意為他粉身碎骨。

現在我根本不敢跟我媽媽坐在一起看電視。我不確定我媽媽會在哪一個時刻突然就問我，安康，那幾個字寫的是什麽。我支支吾吾最後卻說要去廁所。我的世界開始慢慢淡化。我害怕有一天我會錯過你的表情。

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