“早上好”

“早上好”

聊天框彈出這樣的兩句話，便陷入了沈寂。

“昨天的話你沒有介意吧”

“嗯”

我們的對話框，就這樣停留在三年前了。喻川慈把手機隨意的甩在床上，打開床頭櫃的抽屜，從裏面翻出一包煙，熟悉的點上了煙。又仿佛自嘲一般的笑起來。

他們說年少的傷是無法愈合的，周遠，你說對嗎？

他們說愛上年長者只會是一廂情願的，周遠，你說對嗎？

我翻起我們曾經的相冊，曾經一起經歷過的一切又在我眼前浮現。我自嘲這是我自己找罪受，又要挨過一個難眠的夜晚。

我想起，我們第一次見面。不，是我第一次見你。我最難忘的那個春天。明明是剛入社會的大學生，卻有如此成熟的氣場。你身上總泛著溫柔的氣息但卻有讓人難以靠近的冷漠。我偷偷看了你的工牌，我知道你的名字，周遠。也許15歲得我不知道什麽是愛，不知道如何許一輩子給她，只是覺得靠近她，就讓我的心泛起波瀾。這是在愛嗎？周遠。我還記得當時，你微卷的長發，一身幹凈利落的西裝，和不經意間流露出的悲傷。在因為什麽悲傷呢？周遠。

我看完了《請以你的名字呼喚我》痛哭到深夜。我不明白，我害怕，我害怕看到我的影子，我怕我看到我們的結局。他們擁有一個夏天，我們卻連一個夏天也沒有。我向朋友訴說，她回答我：“你太小了，如果你們有夏天，也只會有一個夏天。”你說我們會有許多夏天嗎？周遠。

我開始翻看你的留言記錄，我看到有人對你說我愛你，有人為你生日守夜發了好多年，有人給你留言你現在最愛的我歌詞。你好像透過這些看到了以前的她，看到了她以前的愛啊恨啊，看到了多少年以前就有人為她赴湯蹈火過。自己呢？微不足道。你到底經歷過什麽呢？周遠。你說，我是小孩子，你希望我永遠都不要長大，我該開心嗎？為了讓我永遠不懂你嗎？周遠。我好生氣，我不懂你。

跨年的時候，我們坐在公園的長凳上。你點了根煙，我就那樣看著你。你問我在看什麽，我說你的臉上有頭發。你笑了，輕輕的，柔柔的。好像風。我們到江邊等著看煙花，倒計時的時候我看著你許願的樣子，你知道嗎，比煙花好看。其實我也不知道煙花好不好看，我覺得世間萬物都沒有你好看，因為我一直在看你。你許的願裏有沒有我呢？周遠。新的一年，好希望你每天開心。我們終於有了第一張合照。

新的一年了，給你發第一條信息的，會是我嗎？

我好想好想把我的生活都分享給你，你會不會煩呢？周遠。今天的天氣好糟糕，樓下開了一家蛋糕店，路邊看到一只長的好奇怪的小貓，又睡不著了，今天作業好多……我想讓你參與我的生活，你願意嗎？周遠。我還是不敢看你的眼睛，我怕我看不透你，我怕我看到我有別人的影子，我怕看到你笑不達眼底，我怕看到透過我懷念別人。你為什麽總是風輕雲淡的呢？周遠。我真的好想好想與你分享我的一切。就像那句歌詞，“不是我，卻比我，擁有我。”

有一年你帶著我和你的朋友們吃飯，大家在一起玩游戲。剛好我發了一條說說寫的是“智者不入愛河，我是笨蛋，老婆親親”。突然，你朋友不懷好意的和你開玩笑，問你你喜不喜歡笨蛋，我還記得你笑了笑，略顯扭捏的說：“我？我……還行吧”，我好丟人，又臉紅了。你喜歡我嗎？周遠。我不責怪你，沒關系，我愛你就好。

你還記不記得我總說你像小貓，我甚至偷偷把你的備註改成了乖貓咪。周遠啊，他們說戀愛不只是靠我喜歡你你喜歡我，我們能走一輩子嗎？周遠。也許過幾年你也會走向相親的路吧，也許過幾年你會事業有成，車房雙全，我啊，我只能在人群裏看著你，看你一步一步走向光明。

周遠，我每天都會等你下班。沒辦法陪在你身邊，但是要你和我說下班了，到家了，吃飯了我都會感覺好安心。我的小貓可以休息啦。你感受的到嗎？周遠。我總想從點點滴滴告訴你，我愛你，卻又不敢昭告世界。我怕你看我像小孩子，說我不明事理，我怕你覺得我討厭，開始和我維持表面的關系。你會這樣嗎？周遠。

我好開心啊，你和我說起你的大學，你的工作，在回覆我滿屏信息時也會告訴我你現在的心情了。我算走進你了嗎？周遠。我不敢對你太熱情，又不敢冷落了你。我怕你會因為我的熱情厭倦我，又怕你感覺我不愛你。是不是小孩的愛永遠不被看重，永遠當兒戲。我好想長大啊，周遠。

我覺得你，溫柔，冷靜，成熟。還泛著光。我想和你一樣，成為優秀的大人，和你並肩。回想起來，我閑暇的時光，總是註視著你的側臉度過的。你把我當做什麽呢？周遠。你是經歷什麽才變成現在這樣成熟的呢？為什麽我對你一無所知呢？周遠。你卻對我了如指掌。我把真心坦露給你，你會厭倦我嗎？我到底該怎麽辦呢？周遠。

有一年，我回家過年。下了大雪，我給你撥通了電話。這是我第一次給你打電話，我又何嘗不是緊張的呢。剛接通，我就把我的驚喜全部傾瀉而出，對你說個沒完。也許是我害怕吧，你怕你沒時間沒耐心聽我說完我所有的感情。但是你沒有。我說完，頓了兩秒，你笑了。笑的很大聲。你說，你說我還是小孩子，對世界明明還有那麽多驚奇。我也從你的語氣中聽出哄小孩的意味，好吧好吧。姑且認為你這是對我的喜歡。你喜歡下雪嗎？周遠。你到底是怎麽認為我的呢？沒關系，我愛你。

你從來都不對我說你有多累，但我不是傻子，自然看得出你神態的反常。抽煙也越來越頻繁。我想對你說，如果你累不如就卸下盔甲，在我這裏歇歇。你到底有沒有把我當做朋友或是什麽人呢？為什麽總讓我感覺到你在像看戲一樣看著我，對於我所有的感情流露你總是笑笑，然後逃避。不要這樣，不要讓我對著空氣揮舞拳頭。你在竊走我的笑容嗎？周遠。

那年聖誕節，你邀請我去你家吃晚飯。我好開心，終於能了解你多一點點。你家真是意料之內的簡約，幹凈。雖然請我吃飯，菜卻全是我做的。你誇我是好孩子，但其實我真的不太喜歡孩子這個稱呼。就像永遠被看著成長一樣。我才不要。吃飯的時候，我問你有沒有打算結婚。不知道你看出了嗎，我在試探我還有多少步走到頭。你說：“沒有”。單薄的兩個字，說出口有些刻意，我卻很開心。我沒有再順著這個問題追問下去了，又像往常一樣，和你說發生在我身上的事，你依舊含笑看著我。或許你知道我想對你說什麽嗎？周遠。當時在黑白的配色中，只有我們兩個是淺藍色。

有些時候啊，你說話真的很好笑。我發給你貓貓的圖片，你會回我“呃啊”這樣的擬聲詞。我換了好笑的頭像你會特意說出來笑。還經常給我發很好笑的黃豆。你說你覺得這樣可愛。其實啊，不用發這些你也很可愛。你才不是什麽高冷霸道人設，明明就是可愛的貓咪。

我十八歲生日的時候，我們在一起過。我點蠟燭，切蛋糕，吹蠟燭。你還像往常一樣笑著，看著我。你知道嗎？周遠，我許的願是希望你每天開心。我對你說，我不是小孩子了，已經成人咯。你哄著我說：“好好好，不是小孩子不是小孩子”。然後拿出一個頗為精致的盒子，說：“生日禮物，打開看看”。我打開了，裏面是一條手鏈。那條銀色的手鏈上有個月亮的模樣，卡扣處是一片梧桐葉。真不愧是你送的禮物啊，周遠。簡約，精致。對了，那條手鏈我留到現在，只是忘記放在哪個角落積灰了。

我朋友說，我盯著手機笑真的很猥瑣。我罵她不懂我，這是陷入愛情的漩渦了。我在騙她，也在騙我自己。我上課的時間我們總是分別的。僅是你的一句下班了，也會讓我心安。好想趕緊見到你啊，周遠。我很開心你願意和我分享你的日程，聽你吐槽給學生改畫好煩，聽你罵老板的不是人十一點下班，聽你和我說休息日團建的麻煩。我是不是真的參與到你的生活了呢？周遠。

高考前的那段時間總是難熬的，整天在知識點和書中暈天旋地，只能在睡前抽五分鐘時間問問你今天過得怎麽樣。即使是一句還不錯也給我補充了巨大的能量。我們都在朝著生活前進啊，周遠。好想好想趕緊考到你工作的城市，這樣我們就可以天天見面了吧。我一定要加油啊。我們認識已經快三周年了，算來也陪伴了很長時間呢。不知道在這期間你還有沒有別的像我一樣的人來打擾你。我希望沒有，我希望在你心裏這樣的只有我自己，不許有他人。我是不是太麻煩了？周遠。

看見別的同學和心儀的人手牽手走在路上好羨慕啊。他們可以互相擁抱作為給對方的鼓勵與支持。他們能觸摸到對方的溫度，感受對方真摯又脆弱的情感。我們分別的這期間，我只能透過冰冷的屏幕觸摸你。甚至不知道你打出這段字的神態與處境。夏天總是躁動的，又到一年仲夏了。許久沒有與你長談了，周遠，你沒有忘掉我吧？希望我們永遠不要淡化在對方的記憶裏。我就快要考試了，等考完我們就能膩在一起了吧。好久沒見到你了，你見到我會開心嗎？周遠。

終於啊，我如願以償的報考了你那裏的學校。你說你真為我開心。你騙人，你都不知道我怎樣想的，也不知道我為什麽才會開心，怎麽會替我開心呢？你說你會來機場接我，每想到這兒我的心都會瘋狂的跳動，幻想著我們見面的無數個場景。我好期待我在那裏上學的日子，也好期待我們在那裏相處的每一天。我想我一定會很開心，你呢？你會因為我的到來而開心嗎？周遠。

我記得啊，我就在飛機上看了好久雲層，不久就到了。你知道嗎？在下飛機走向機場的路上，我都是奔跑著過去的。我迫不及待想要見到你了，我迫不及待想把我這幾天所有的感受都告訴你了，我迫不及待想要看到你含笑看我的樣子了。我無數個在夜裏幻想我們再見面的場景終於要實現了嗎。我逆著穿過人流，奔向你。你的氣質真的太出眾的，遠遠就看到了你。深藍色的衛衣和灰色運動褲，與往常黑白西裝真的很不同啊。看來我不在的日子裏也有好好生活。你幫我牽過行李，聽我嘰嘰喳喳的和你講話。你知道嗎？周遠。那是我最開心的時光了。

安頓好學校的事，你約我出來吃飯。我們面對面坐在窗邊，你請我吃的是這裏最著名的火鍋。在熱氣騰騰的氛圍中我們互相舉杯說笑，真的好像情侶啊。你有沒有這樣的感覺呢？周遠。吃完你說帶我去散散步。我們就這樣並肩走在鬧市的街邊，你給我買了棉花糖，發箍，氣球好多好多東西。我和你說我不是小孩啦，你說我帶上好看，像小兔子。其實我是有點開心的。然後我就像貨架一下帶了一堆東西回宿舍。剛認識的舍友說好羨慕我有一個好男朋友，我說不是啦不是啦時一個姐姐給我買的。其實我還蠻開心的。好開心啊周遠，其實不做什麽，和你待在一起我就開心。不知道你是什麽感覺呢？周遠。

我想起來有一次，我剛好因為在忙學校的事熬夜到淩晨兩點。剛打開手機看到你十分鐘前發了一條“好難過，但是沒有人可以訴說。”，說實話我頓住了。我不知道該不該給你發消息了。我們一起經歷了那麽多，我在你心裏卻也不是那個可以訴說的人。猶豫了一下，我還是在對話框按出了“怎麽啦，睡了嗎”這樣的話。你沒有回我，我知道你沒睡。那個晚上我認認真真的想了一遍，從那天到現在我究竟在幹什麽。你只給了我一點點溫熱，我卻把它錯以為篝火。以前，我從來不敢重溫我們的聊天框。更多時候的你只回覆我一兩個字，有時候還不如“已讀”兩個字來的痛快。那個晚上，我十分冷靜的翻看著，看著以前錯以為你對我的回應，不過是敷衍罷了。我真的搞不懂你，喜不喜歡我為什麽不給我句痛快話呢？周遠。我真的搞不懂。

我糾結過的問題從來沒和你說過。在你面前我永遠乖巧，活潑。你知道嗎，我對你更多的是想占有卻又被你深處的冷漠敲打清醒。我說，我們要不要出來走走。你說你今天有工作要加班，我只好作罷。但是想關心你心切，就買了杯咖啡和甜品送到你公司了，剛好碰到你同事就讓她帶上去了。患得患失的感覺真的很難受啊，周遠。我不想要你說我沒事不要關心我，然後掛出你最擅長的假笑，我想要你說我很難過，我想要你約我去喝酒，把你心中難過的憤懣的全都說出來。你總讓我感受到我們不熟。我想要一場痛痛快快的戀愛，我不要這樣像紮了刺一樣的心結。周遠，你真的習慣性占有了我所有的愛。只給我留下不合時宜沒有身份的猜疑和寂寞。

我以為我來到你的城市，我們會一起享受晚風，欣賞夜景。現實呢？你忙你的工作要加班到半夜，我忙學校的事情整天在學校裏東奔西走。我都快覺得你要把我忘掉了。你放年假前的最後一天我剛好忙完了，我想不會有比這更巧合的一天了。我說“要不要出來吃飯啊，慶祝你放年假，慶祝我終於可以休息了”，你說“好啊”。最終我們去了一家西餐餐廳。高格調的環境把氣氛挺早的很暧昧。也許是太久沒講話了，我們之間一度陷入沈寂。我突然開口

“周遠。”

“嗯？”

“啊？”

“你剛叫我幹啥”

“哦哦！沒事沒事”

“……你是忙瘋了嗎？”

“笑死”

不知道為什麽，這段對話總是在我腦子裏出現，這麽多年了，我一點沒忘掉你當時的神情和語氣。當年的你，當年的你啊。周遠，我還想再喊一次你的名字。

有一次你搬家，我問你需不需要我幫忙，你想了想，說來吧。於是我時隔兩三年有來了你家。我說“你家完全沒有變化呢。”你笑了笑，說“等下就要有變化了”。我們就這樣一起開始了打掃和整理的工作。收拾你書架的時候我偶然看到一本蒙塵了的書。拿下它的時候不小心抖出來一張拍立得。上面是兩個穿著校服的女生。看起來像高中生。定睛一看，其中一個人正是周遠。她和高中比較起來真的沒什麽變化。只是稚氣散去，更像一個大人。旁邊有一個比著耶的女生，笑的很燦爛，像小兔子一樣。圖片裏的周遠把手放進口袋裏，註視著那個女生。這張照片更像是偷拍下來的。一時間我不知道做何感想，更不敢猜測她以前的故事。我入神到你在我旁邊了我都沒註意到。回過神來甚至我還被嚇了一跳。我略有些尷尬的問你這是你同學啊，你點了點頭笑了一下，說了句嗯。我開玩笑的說了一句，你沒怎麽變嘛還是冷漠臉。你說“有嗎，我感覺我笑的挺燦爛的”。我沒再繼續和你討論下去，只是繼續整理你的東西。後來，你搬完了家，我成為了你新家的第一個客人。我看到你還有把吉他，於是我們就這樣坐在陽臺邊上，用暮色當做背景板，聽著你的琴聲歌聲，我就這樣看著你。我看著你的眉眼，到發梢。我的心在怦怦跳。好懷念當時的一切。那段時間真的成為我封塵的記憶。

後來，我們又回到了那個各自繁忙的狀態。不同的是周末我們會經常一起吃飯，不是很忙的時候也會一起出來散散步。我們就像以前一樣，我和你分享我生活中的小事，你也會和我時不時說一說你的進程。我想，我們會一直這樣下去吧。我們會一直這樣陪伴著對方吧。盡管最後我們沒有執手擁吻，我也很開心了。起碼這時候你是屬於我的。我察覺到你難過的時候，我還是以前那樣，憋紅了臉逗你笑。但是你還是不願意讓我分擔你的難過。有時候我無比痛恨自己為什麽是小孩。如果我和你是一樣的年紀，我有沒有機會和你在一起。我甚至羨慕著你身邊的所有人，遇見的停留的錯身的回望的，我都羨慕，曾望見你幹凈眉眼，聽見你澄澈嗓音，驚艷你人群鶴立，與你一起吹過同一場夏夜的晚風。周遠，你是知道我的。

你還記得嗎？有一次你忙的不可開交，連去買包煙的時間都沒有。就讓我去幫你買煙。我知道你最近壓力大，時間緊，也想為你分擔一些壓力。我到你公司，你讓我上樓坐一坐，等你下班。在休息區坐了一會兒，也算熟悉了一下你工作的環境。然後我發現你的公司還有一個天臺。來到天臺之後，發現這裏的景色很不錯。可以看到整個城市的晚霞。過了一會兒你就上來了，我們就這樣，一起站在欄桿邊。你對我說 “謝啦，給我帶來救命物資”，我不由得笑出來 “你真是視煙如命啊，還救命物資” 。然後你倚著欄桿，點了一根煙。我拍了拍你的肩膀，說 “辛苦啦，小遠超人”。我還記得那天的晚霞是粉色的。周遠，我真懷念啊。

因為和舍友大大小小的摩擦和矛盾，實在難以忍耐，但又不知道有何去處。當時啊，回想起來就是不安，害怕。我沒敢告訴你，我不想我的小事讓你分心。雖然，我可能高看我自己了。可是，還是在一次見過面後你發現我一直沒有著急回宿舍。你問我發生什麽事了，沒地方住怎麽不和你說。在那一瞬間，一個二十出頭身處異地的小姑娘放下了防線。我哭著和你說她們對我一點也不好，你好像不知道該怎麽辦了，手忙腳亂的找紙，後來你就這樣抱了我。你和我說，你當時也是這樣，迷茫，不知所措。你問我要不要搬來和你一起住。我突然擡頭這樣看著你，笑了。你救我於水火，於迷茫。然後我們就搬到一起啦。周遠啊，我忘不掉當時我仰頭看你時看到的你。周遠啊。

從此以後，我們就是一墻之隔啦。當時我真的好開心，完全忘記了之前和室友的不愉快。腦子裏只有 “我竟然和周遠住在同一個屋子裏！” 的驚喜與興奮。你還記得嗎？周遠。每天早上我會早起一點，我們會一起吃早飯。中午我在學校你在公司吃飯。晚上你會帶回來好吃的，我們一起吃吃喝喝。真的，周遠。那段日子我們真的和小情侶一樣，相互扶持，共同面對生活中的問題。你教我怎麽交水電費，我教你怎麽做飯。就這樣互相陪伴，互相成就的生活著。周遠啊，你當時是什麽感受呢？

讓我印象最深刻的是，有一次我們去置辦家裏的用品。用品沒買多少，卻買了一模一樣的兩件睡衣。不過你的是淺藍色的，我的是黃色的。這件睡衣也陪伴了我好久好久。直到現在，不管發生什麽事，看到淺藍色，還是會莫名的有一種心安的感覺。過年的時候，我們一起去鬧市裏挑選對聯，福字。為“我們”的家裝點新的色彩。雖然你有些不情願，還是在我的拉扯下出了門，一起過年。有好幾個瞬間，我都差點以為我們在一起了。太暧昧了。像一家人一樣。盡管我時時刻刻提醒著自己分寸感分寸感，還是這樣陷入了虛假的暧昧。置辦好家之後，我們就要準備回家過年了。就是意味著我們要經歷短暫的別離了。到機場之後，我對你說 “加油挺過去你什麽時候結婚這個問題可能要被問一百次” 你做了一個扶額的動作說 “不安排相親已經是萬幸” 我笑你要被嘲諷好多次，其實也是在提醒自己。不要用自己的年少和稚氣去打攪你的生活軌跡。周遠啊，你說，我做的這一切在你眼裏算不算打攪呢？而你又會不會責怪我呢？

回家的這幾天，我們依舊保持高強度的聊天。你打字給我吐槽親戚們都太煩人了，好像除了關心別家的婚嫁，工資就不做別的事了。我和你吐槽這些阿姨們竟然想對一個二十出頭的小姑娘下手。還說我的專業掙不了錢。好像，當時我們的聊天頻率比在家還要多。我切切實實的感受到了 “思念”二字的重量。在家鄉看到的一切都想給你帶回去。那天晚上，我們打了一通電話。仿佛就像在家裏一樣，你做你的事，我做我的事。偶爾有兩句互通有無的話。我媽聽見我在打電話，還過來問我是不是談戀愛了。我說沒有啦，我合租的姐姐。難道我們像在談戀愛嗎？不知道怎麽說，有點開心。

平時不舍的家，現在卻想趕緊回到你的身邊。見你心切，周遠。你比我回來的時間早，於是又是你等我。我出來的時候，和我來上大學時的心態十分相似。都是激動，興奮，思你心切。你同樣在外面等我。你問我這幾天過的怎麽樣呀，我笑你說不是都和你實時匯報了嘛。周遠，那次的分別好像把我們拉的更近了。真開心啊，這次，我真的在你的生活中了吧。我自私的想，能不能一直這樣下去呢？不奢望一輩子這樣的諾言，看著你走向幸福也好。周遠，你在我心裏是這樣的存在。我們就這樣並肩回家。我的心裏，真是抑制不住的開心啊，周遠。假期還沒有結束，我們又過了幾天滋潤的小日子。在家喝個小酒，看個電影，困了就睡覺，餓了就做飯。時不時還出去吃一頓改善一下生活。那樣的生活，給了我太多錯覺了，周遠。你當時也沈浸其中嗎？我甚至覺得我不用想那麽多了，我們一輩子就會一直這樣下去了。周遠，那段日子給了我們太多錯覺了。

假期結束，又開始兵荒馬亂的生活了。慶幸的是，有你的陪伴，備考的日子並不算難過。我回校準備考研，你也內天為了工作的事忙的團團轉。我們也經常不回家。那個曾經承載了我們歡聲笑語的地方變成了現在的空空蕩蕩。沒關系嘛，都是在為了生活努力而已。當時的我心想，過了這段時光，等我上岸，一切都會變得和以前一樣的吧。你有沒有為我們的未來想過呢？周遠。我們說好，忙完這段時間就省吃儉用買一臺唱片機，來提升生活的情調。我記得，那真的是我潛心學習的動力。那段時間，我們見面的次數都很少。每天早上我早早起來去圖書館占位置，你睡到快上班的最遲時間線趕去上班。晚上我回來了很晚，你早早睡下了。甚至交流用在冰箱上貼字條更多，手機成為絕緣體。你還記得嗎？當時冰箱旁有個日歷，我偶然一天才發現，你在我考完試的後一天圈了個圈，畫了個火鍋。周遠，你當時真的給了我莫大的鼓勵。說來也感謝你，想想那幾年重大的日子都是你在陪著我。周遠。

最後，我們去吃火鍋了。我想起來了，你決定要吃火鍋可能是前幾天給你發了好想吃火鍋？周遠，你也是很細心嘛。

我們坐下來，開始久違的聊天。聊天聊地。我說了好多好多我以前的故事。我撞起膽子，想問問你，那張拍立得的故事。我覺得那時的我比以前要更有能力承擔這個還不知道的故事了。你頓了頓，說“以前的高中同學。關系比較好”

我順著你的話說我說

“她看起來好可愛啊，真的很像小兔子”

“我當時也覺得她很像”

“那你倆當時在一起了嗎”我鬼使神差的說出這句不可能的話，意識到我說了什麽之後，我急忙說“啊啊啊沒事沒事你不想說算了，是我太冒犯了” 我沒想到的是，你很快就回答我說

“是。”

你這意料之外的爽快，讓我猝不及防。我不知道該做何表情，也不知道該說什麽。你仿佛看穿了我就這樣繼續說下去了。

“當時她是我隔壁班的，我追的她。”

“你竟然還追過人。”

“嗯。當時年輕。”

“有點好奇，她是什麽樣的人啊。”

“學習挺好的，像小兔子，喜歡淺藍色，喜歡周傑倫”

“深情啊，這麽多年還記得。”

你說的話和我沒經過腦子說的話一字一句刻在我心上。刺痛我。你有戀愛我應該感覺到無所謂吧，明明都是成年人了。可是她太像我了，甚至有點像你。你穿到現在的淺藍色是因為她嗎？你覺得我像小兔子也是找到了她的影子嗎？周遠。你一次次那麽深情的看我的眼神是在透過我看她嗎？我是不是沒有出現在你的眼睛裏過？ 強忍心裏的難過，我問你最後為什麽分手。

“她媽媽發現我們的關系了。在我親她的時候，剛好被看到了。”

“現在呢，你們還有聯系嗎？”

“前年就結婚了。好像今年懷孕了吧。”

“你沒去她的婚禮嗎？”

“沒什麽好去的。”

我想到你曾經為她赴湯蹈火過，你們曾經深深的相愛過，在那樣的年紀，度過了那樣的一個青春。那樣轟轟烈烈的一場愛。也許你們已經約定好下一個百年了吧，那周遠。我算什麽？你們的青春是彼此，我的青春只有你。清清楚楚的烙印著兩個字，周遠。我甚至沒有坦蕩的愛意。周遠，我到底算什麽？這六年我在幹什麽？我不敢想，我不敢想我曾經和你說過的那些浪漫的事，你全都做過了。天臺談心，落日下彈琴，一起走過鬧市，江邊散步……我以為這是我們獨一份的記憶，原來是你們的。根本沒有我這個人啊。那你給我的關懷又算什麽。我們徹夜長談又算什麽。周遠，你真冷漠。 你沒有說話，我也沒有。我們就這樣坐著。第三次深呼吸後，我憋了個聽起來理智的聲音對你說我喜歡你。我看出來你的意思了，沒等你開口我就站起身，說 “不好意思啊，我先走了”。走的再快也還是聽到了你的對不起。我不要對不起。周遠。 這樣不辭而別好像又有些不禮貌，我在對話框按下了“早上好”三個字。你很快回了我“早上好”

“昨天的事沒有在意吧”

“嗯。”

周遠啊，我不堅持了，我不騙自己了。我太難過了。

然後我搬了出來，離開了那個城市。我想抽離這一切。於是考研去了另一個城市。接下來的我面對壓力不需要人陪了，像你一樣，一根煙的事罷了。朋友問我為什麽啊，我沒和她提起我和她長的很像的事。周遠。說不計較這六年的愛與時間是不可能的。說放下了可能也不對，只是覺得算了吧。後來啊，後來我越來越像你。稚氣全部打磨不見。也再也沒作為發展對象接觸過別人。你說我這算離開你了嗎。你就像嵌在我身體裏一樣。

我合上了相冊。這麽多年我沒敢打開這個相冊，回憶起我們的種種。我總說，反正都一樣，沒有結局，何必自討苦吃呢。這三年我讓我的生活一點不要沾染你的痕跡，現在卻又自己讓回憶如海水般湧起。有太多的事我想不明白，但也沒必要明白了。就像我不清不楚的六年一樣。原來偷來的短暫的一點甜也能讓人如此難忘。回望這些年，我到底是沒有走進你的心，走進的只是一個替身，對嗎？

我看了看，時間不早了。明天還要上班。於是準備洗漱收拾之後趕快睡覺。到鏡子前，我看到我自己，與以前那個朝氣蓬勃，覺得什麽事只要有時間，只要肯用心就能成功的我完全是大相徑庭。你說時間能改變人嗎。可能吧。也慢慢在放下你了。也不會像以前那樣想要念一千遍你的名字了。

第二天早上，我掛著黑眼圈起來。像以前一樣無數次反問自己昨晚為什麽熬夜。又是一年春天。拖著沒睡醒的身體去上班。老板說今天要談合作，我想，談合作和一個搞設計的有什麽關系。結果老板偏偏挑了我去。說這次合作的公司和我念大學的地方一樣，讓我去套套近乎。很無語。就這樣我被派去談合作了，按規定十五分鐘就到了地方。進來的那個人從遠處看就有些熟悉，我的心裏攀上了些不安的氣息。熟悉的淺藍色西裝，熟悉的味道。嗯。命運弄人。但是我心裏已經沒有當時的悸動了，就是平淡的想要趕緊把合作談完。

“你好，好久不見了小喻”

“好久不見啊，周遠。”

“這次合作的竟然是你們公司啊，蠻巧的”

“是啊，也恰巧是我第一次談合作”

“在這

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