裏做設計師啊？不錯”

“從新一線城市到二線，緩下來挺舒服的”

……

我們談了一下午合作，眼看著就黃昏了。

“今天就先到這兒吧，周遠。”

“嗯，好啊。”

“去喝一杯？”

“行啊，你帶路吧”

就這樣我們去了一家我最經常去的酒館。你問我

“這幾年過得不錯？”

“還行吧，普通生活而已”

……

我們之間陷入了沈默。誰也沒有開口講話。應該說誰也不想陷入那段回憶。

“還在你之前的公司工作啊？”

“沒，跳了。老板太煩人。”

“跳了好啊，好像聽說這個公司不錯呢”

“是啊，待遇比那個公司好”

……

“你呢？小喻，沒談戀愛啊。”

“整天忙的和狗一樣，哪有時間啊”

你笑了笑，我也沒想問你的感情生活。突然，你冷不丁的冒出了一句

“我碰到過她一次，她和她丈夫和孩子。”

“哦。怎麽碰到的？”

“有一次在商場，無意間吧。”

“挺好。”

我心想，你和我說這些是什麽意思啊，跟我又沒有什麽關系。接著，你就說

“我在想我接下來該過什麽樣的生活”

“？好有深度的問題”

“三十了，家裏總催結婚”

“害，你早該有心理準備的”

周遠好像有點喝多了，自顧自的說了許多。我就這樣看著她，那個毫無防備的她。那個以前從來沒有對我卸下防備的她。明明都三十歲了，卻越活越像小孩的她。她說，當時她第一次見我，發現我真的太像她小時候的樣子了。沒想到，我就這樣開始接近她。她說，她當時作為一個成年人比我更清楚我們沒有結局。她說，她害怕我會後悔，害怕又給我帶來不好的回憶。作為年長者，她考慮了好多好多。我沒想到。她說，之前她一直在克制自己，不讓我去淌這灘渾水。刻意的疏遠我。她說她心裏是有多麽多麽煎熬。我們到一個城市後她總能在我身上找到另一個人的影子。於是帶著對我的羈絆，帶著對她的懷念，帶著對我的愛意。我終於開口，我說

“……周遠。為什麽我們中間總有屏障。”

我的理智已經難以控制我的情緒。我顫抖的對她說

“以前我總覺得，你沒把我當你的什麽人。一直在為自己的身份煩惱。從高中到我大學畢業。我們經歷了那麽多，我把我掏空了給你，你卻在我身上尋找她。以前我覺得我看不透你，我從來都不敢看你的眼睛。我對你的愛從來不計較回報，我只想能一直在你身邊。我想你周遠身邊的是喻川慈。然後呢？我們的那些美好回憶，只是你在懷念另一個人？周遠，你把我當什麽。”

你似乎被我突然的話語嚇到了。很久沒有說話。只喏喏的說了一句對不起。我突然覺得，一直以來，折磨我的，從來不是她的絕情，而是我一直心存幻想的期待。我對她說了一句，對不起，是我才該說說不起。這一切也是我咎由自取。

冷靜了一下，我準備送她回酒店。卻發現因為酒店維修，在下午就換了酒店。當時她喝的酩酊大醉，並沒有看到。車內，又陷入了沈寂。我說

“要不去我家住？”

“……好啊，行。”

我察覺到她已經清醒了很多。給她收拾好客房之後，準備了一杯蜂蜜水在床頭。晚上，我在沙發上抱著電腦處理工作。她也坐下來，說

“我一直都是好糾結的人。”

“我也是，也許人都是這樣吧。”

“真的很抱歉。”

“真沒事，早就不想這事兒了。”

我們就這樣在沙發上並排坐著。但是電腦上的那個我卻打了好久也沒有打正確。我想，我是不甘心的。我停了許久，放下了手上的電腦。轉過去我，面對著她說

“我真的用心愛過你好久好久。”

她低著頭沈默。突然，我感覺到我曾經的不甘，難過，和最深處的愛又激蕩回心頭。我吻了她。當我離開她的嘴唇的時候，才發現自己掉了眼淚。她也應該是被嚇到了吧。出乎我意料的是，她沒有拒絕我，反而主動的勾著我的脖子，吻我。最原始的欲望已經按耐不住了。我們之間霧氣朦朧，情緒細密又敏感心思被袒露無遺，保持清醒又混沌不明，飄渺又迷離。在欲望和愛中，聽著對方的獨白，完成了互相輝映的朦朧。我盯著她的眼睛，卻發現她眼底的淚。我腦子裏也不是純粹的愛，更多的是想要把她融進我身體裏，我想挽留她，卻也無可奈何。有些埋怨的意味更多是我心裏的無奈。我們就這樣，度過了愛與淚交織的一晚。

第二天，她回去了。我們像以前一樣在機場告別。我想，也許這是我們這輩子最後一次見面了。然後，我將她曾經送我的手鏈典當了。也不是缺錢，只是與過去告別了吧。晚上，我失眠了。希望她也是。這次是真的要和過去說再見了。周遠，再見。

“你總是像小偷

習慣性占有

連我的笑容你都可以竊走

我不知不覺

還欣然接受

你不愛我。”

——《竊笑》魏如萱

在我三十歲那年春天，我和一個男生結婚了。他很愛我，每年紀念日都會給我準備禮物。我們從來都沒有矛盾。我也沒提起過我的從前。他很紳士，也很會做家務。在許多興趣上也與我情投意合。後來啊我們有了一個兒子。他也從來沒讓我委屈過。周遠，我過得很好。你呢？望你一切都好。

作者有話要說：

友友們看的開心就行 未經同意請不要轉載 這篇文章是基於我生活之上寫的 有些地方也映射著我的影子 請大家指出問題！謝謝！

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