第一章 你的100個名字：受視角 (1)
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第二章 喜劇收尾：戀母暴力直男視角
文裏出現的歌是南拳媽媽的香草吧噗。“雨水（文裏陰郁男會唱成血水）流過的泥土味道很濃厚 ，操場的青草香不時飄到我夢中”，“怎麽重播如此念舊的鏡頭在離開之後 ，場景人物畫面時空都還沒變過”，都是這首歌裏的歌詞。
04年的老歌了，我覺得你們很多人可能不知道，所以講一下。
你的100個名字
我怕痛，怕苦，怕流動的紅色。
第一次見血，像看一場默片。我媽媽，媽媽是一個稱謂，我也可以叫她母親，叫她生了我的人，叫她我父親的前妻。我一般稱呼她為那個女人。那個女人摔了家裏所有的碗，又摔了我。白色碎瓷片像梅花鹿身上密密麻麻的斑點。我仍然能回想起當時她穿的黑色尖頭高跟鞋，反絨面，我趴在地上，轉動著眼球看電視，黑色高跟鞋擋在我的前側面，我只能看到缺了角的光屏，我看到我不認識的天線寶寶的身體在跳來跳去，看不到頭。
我想這也沒什麽意思，撐著起來，看著地面。紅色的血在白色的碎片間游動，像一場默片。也像一張地圖，畫了溶洞的地下水系，我乘船順著水流前行，河流的盡頭會有天線寶寶接我走。
6歲，我最大的夢想是天線寶寶接我走。
那天的夕陽紅得像鬣狗的舌頭，隔壁辦喪事吹吹打打鬧了幾個鐘頭，我媽幫我簡單包紮了下，帶我去吃席。你看，只要她願意伸手幫我包紮，我還是願意叫她媽。我什麽都沒有，唯有這個媽，確實是我的媽。
我們在隔壁吃的飯，八十歲的老太睡夢中死了，喜喪，主人家送了我們糕點和四只碗，紅底刻壽。
我怕痛，怕苦，怕流動的紅色，但我想，死不過是四只碗，我應當是不怕的。這種不怕長久以來誘惑著我，想要品嘗是否死亡和糕點一樣香甜。
16歲，我上了高中，T中，市重點，我的分數可以上市裏任何一家高中。因為我妹妹在這家高中，所以我也來了這家高中。我妹妹只比我小3個月，跟我是一屆，所以我不需要留級等她，我只要跟老師打聽她的志願。或者準確地說，是那個女人要求我打聽。我妹妹是我父親和別人生的，在那個女人懷孕的時候，我還沒生下來，我父親就為愛離婚了。從此我就事事要跟我妹妹爭。或者準確地說，是那個女人要求我爭。
承認自己輸了總是很難的。我怎麽贏，那個女人都早就輸了。但是我不能告訴她。她需要贏了的假象，我需要她需要我。
我進T中的時候，是建校149年。T中前身是個書院，房子還都保留著，一進校就能看見。前後三進，青磚黑瓦，雕花門窗，進大門，過重門，兩側是廂房，對面是講堂，院落裏種了竹子和海棠。每到春天，鋪天蓋地的花逸出院墻。太艷太盛的花看起來總是不美，俗氣的，像年初一早上的大街，遍地鞭炮的紅屑，被人踩，被人碾。
書院兩側各有一條路通向教學樓。我愛走東邊那條，路邊植了一溜樹，很高，樹幹筆直。忘了第幾次從那條路走，快到路的中段，兩顆蛋從樹上掉落，在我正前方碎成黃色的兩灘。肥皂泡總是會破，因為重力或者氣壓，清脆的啵的一聲，變成一團霧，和鳥蛋觸地的聲音很不一樣，聽不出生命，也不讓人心慌。
我蹲下來，如果蛋殼碎成奇數片，我就逃課，偶數片我就去教室。
20加17，奇數。
我背著包，去了實驗樓。到天臺的門是鎖的，我需要先去頂樓，從窗戶翻出來，踩著外墻的水管爬上去。這一套動作做了很多遍，幾乎成了身體本能，不需要思考，流暢又熟練。那天扒著天臺欄桿的時候，我卻突然走了神，如果松手了，是會像蛋還是像肥皂泡？也許更像棉被，厚實的一團砸在地上，灰塵濺起，衣袂飄蕩。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我幾乎要唱起來。
我沒有松手。
你也沒有。
只有我會在的天臺，那天你也在，你抓住了突然出現在欄桿上的手。我左腿使力蹬了下墻，腰一擰，猛向上沖，翻過了欄桿，在地上滾了半圈。
樓梯到天臺的門開著，你不是從頂樓翻上去的。T中靠大量的練習保證升學率，實驗樓只是擺設，位置偏僻，少有人至。你看上了這裏的天臺，買了線鋸鋸鎖，斷斷續續鋸了半個月。那天鎖被鋸開了，你站在我曾站過的位置抽煙，煙灰抖落像蝴蝶，飛落在我的手背。
你沒想過有人會通過這種方式上來，更沒想過這個人是照片貼在學校布告欄裏的好學生，我翻上去後的前幾分鐘，你都用匪夷所思的表情對著我。
霧漫過山嶺，雨浸潤月亮，你的上眼瞼碰到下眼瞼，睫毛飄動。
怎麽重播如此念舊的鏡頭在離開之後，場景人物畫面時空都還沒變過。
我幾乎要唱起來。像我後來無數次唱過的那樣。
我們就這樣認識了。
黑色的馬路盤根錯節，仿佛巨大的獸，校門是口器，放學鈴是捕食的信號，夜晚吞吃人群，又在第二天清晨反芻吐出。
我們一起沈默了半小時，看馬路，天空，飛鳥，流雲，塗層剝落的雙杠，遺留了半雙腳印的沙坑，然後交換了名字。
你很少叫我的名字，因為第一次見面的場景，你總叫我瘋子，叼著煙懶洋洋地叫我瘋子。
我一直叫你的名字，即使我眼裏你更瘋，線鋸殺門狂，一個冷靜的瘋子。
Julien，Julien。 ——沒有告訴過你，我在心底這麽喊過你。
入學前的那個暑假，我在屋裏看了不少電影，Julien是其中一部的主角——《兩小無猜》，法國片，講兩個瘋子的愛情。
瘋子最愛說敢不敢。敢不敢說臟話？敢不敢在校長室小便？敢不敢當街脫衣服？敢不敢挑釁警察？敢不敢愛我？Love me if you dare.
我有時候也會喊你honey Bunny——《低俗小說》裏雌雄大盜中的雌。
“Any of you fucking pricks move and I'll execute every motherfucking last one of you.”
很威風的，像你一樣。
或者喊你Leon，保護瑪蒂爾達的殺手Leon。
你總讓我想起電影，歌，二十床鴨絨被下的豌豆，羊水，和小孩子。
吃辣會流鼻水像小孩子；總是把南瓜粥念成藍瓜粥像小孩子；用扔在天臺上的煙頭擺了瘋子兩個字，拍了照片發我，像小孩子；突然伸腿絆我一跤，我穩住身子沖你翻白眼，你笑得咳嗽，像小孩子。
老師說你不學好，同學說你是長得帥的混混。只有我知道，你是個小孩子。
我知道你的一切，你的手機密碼是你媽媽離開家的日子。我知道你暴力又酗酒的父親總是終日沈默。但你最怕他不沈默，他喝了酒話會格外多，講自己工作辛苦，講同事都是勢利眼，最後總會講到你多麽像你沒良心的母親，臉孔漂亮，心思卻毒，忍心丟下10歲的兒子。
不負責任，你父親下了這麽一個結論。我要好好管教你，不能讓你跟你媽一樣，這是每次他打你的理由。你說你媽媽並不是不負責任，是被他打跑的，所以你總會跟他對打。
天臺見面半年後的一個晚上，那時候我們已經很熟，你打電話給我。我去接你，你坐在馬路牙子上，頭昂著，過長的頭發後落，露出飽滿的額頭。路燈下，你呼出的一團團白氣讓你像個剛出爐的包子，我看著你，覺得胃裏發出咕咕的輕響。
我坐在你右邊，你轉過頭看我，兩行鼻血流下來，你隨手擦了擦，又重新昂起頭。
"這次他傷的比我重。”你這麽告訴我。
鼻血沒有再流，你閉著眼睛，眼皮是青紫的，一串水跡從眼尾劃落進鬢角。你的鬢角很好看，形狀和頭發的密度都恰到好處，濕漉漉地反著光。
Honey Bunny，不要哭。
Honey Bunny，不要流血，也不要哭。
那不是我第一次看到你受傷，除了和你父親，你也會和學校的同學打架。我做完值日，去垃圾房扔垃圾的時候撞見過。汗，血，唾液，在一拳砸中臉的時候，齊齊向一個方向飛濺。你也看到了楞在那裏的我，下死力踹倒了那人，跑到我面前，捂住了我的眼睛。
"不要看。你是好學生，你不要看這些。”你說。
那時候我們只是在天臺見過幾次，偶爾聊過，還沒有互相了解。後來你知道，我並不害怕暴力，我見過也經歷過太多。但那個時候你還不知道，所以你對我說不要看。
6歲，我第一次見血，像看一場默片。16歲，你對我說不要看，那天起，我不再害怕流動的紅色。
"沒事，我不怕，我幫你處理傷口。“我對你說。
我的父親拋棄了我，我的母親當我是鬥狠的工具，從沒有人特意護著我。
你捂著我的眼睛，我能聞到你手上血液的腥氣，多麽浪漫，血味的溫柔。
我們從那次開始迅速變熟，我們分享實驗樓的天臺，6塊5一包的劣質香煙，250毫升的熱牛奶，大片大片逃課的時光，和所有的秘密。我知道你的一切，你也知道我的，知道7班的班花是我同父異母的妹妹，知道那個女人有多麽歇斯底裏，知道我看起來冰冷堅固，實際上漏洞百出。
我沒有父親，你沒有母親，我們湊成一對孤兒，相依為命。
T中不做早操，以班級以單位晨跑，2班跟著1班，3班跟著2班，順次下去，繞著學校跑圈。我系不好鞋帶，經常跑著跑著鞋帶散了，只能出列，蹲在一邊系好了再追上去。你在我隔壁班，隊伍就在我們班後面。有次跑操，我第三次出列系鞋帶的時候，你也跑出來。
“你是不是傻。”你說。然後幫我打了個雙層的結，“這麽系就不會掉了。”
我沒追上前，進了你們班的隊伍，和你一起跑。後來的日子裏，我總是在你們班跟你一起跑，直到我們不再說話那天為止。
我每周四值日，任務是整理車棚，別人早讀，我掃地，再把亂停亂放的車排整齊。你坐在不知道是誰的車的後座上，邊啃蘋果邊跟我聊天，然後在我掃完地，吃力搬車的時候亂扔果皮。
“你傻`逼啊。”我追著你打。
“操，別打了，腎都被你打虧了。”
大概是三四年後，我大二的時候，失眠的情況加重，整晚整晚睡不著。我去了學校的心理咨詢室，從心理醫生那裏知道了一個詞叫原生家庭。
醫生說，像我這種原生家庭不幸福的人，多數恐慌，多疑，敏感，低自尊。別人稍微釋放一點善意就會當成救世主一樣去愛。
“不要沈溺過去，你遠比你自己認為的優秀，你配得上一切好的東西。放下讓你感到痛苦的感情。”
我知道她不是專業的心理醫生，學校要求每個系輔導員到心理咨詢室輪值，她也是其中之一。你知道的，因為那個女人，我對女性抱持著輕微的厭惡和恐懼。但是她信誓旦旦的，用飽含柔情的眼睛看我。我感激她的溫柔，連帶著對她說的話也多了幾分信任。我相信她說的是對的。我是沈在深海的人，只有放下那些讓我痛苦的感情，才能向上漂浮。
我可以放下的，如果那時候我不曾聽過你說的那句話。
高一下學期的期中考，我又是第一，但我漸漸厭倦了那個女人無止盡的我的孩子比你的優秀的幼稚游戲。我更頻繁地逃課，和你一起在天臺呆著。
天臺是水泥澆的，傍晚，氣溫下降，我們並排躺著，身下的水泥開始輻射白天吸收的熱量，烘得人暖融融的，只想睡覺。我們有一搭沒一搭地閑聊，常常一起睡過去，等醒來的時候，天空已經透著深藍色。
有一次，我們醒過來的時間正好是市裏亮路燈的時間，從遙遠的路的盡頭，路燈一盞盞點亮，像一聲聲心跳，和我悸動的心臟共鳴。
那天，我告訴你我也許真的是個瘋子。我說第一次見面的時候，我想過放開抓住欄桿的手，不止那次，之後的每一次，在天臺上站著的時候我都想跳下去，我想知道墜落能不能帶來真正的自由。
你摸了摸我的脊背，沒有說話，掏出煙盒晃了幾下，倒出根煙，叼在嘴裏點燃了，深深吸了一口，又遞給我。煙頭上有個淺淺的牙印，你抽煙的時候喜歡用牙齒咬住過濾嘴。你喝牛奶的時候也是，每次都要把吸管咬扁，我借給你的筆，還回來的時候，也總帶著齒痕。真是個孩子。我忍不住笑了，接過煙，抽了一口，又遞給你，就這麽輪流著，抽完了一支煙。
抽完那根煙，我突然想不起之前為什麽總是想從天臺跳下去，好像一切都不重要了。有些深藏心底的疼痛和絕望隨著呼出的煙氣消散了。
你治好了我的瘋病。
晚風越來越大，你把衣領豎起來，喊我下去。在以天臺為大本營的日子裏，我們又用線鋸破壞了實驗樓裏好幾扇門。其中有間是放實驗材料的，你領我進了那間。
櫃子裏保存著上百種材料，硝酸放在棕色的瓶子裏，鈉放在煤油裏，竟然還有小塊的金子和白銀，我們拿天平稱過，加起來有十幾克。
你拿出來一根鎂條，說要給我放煙花。你用鉗子夾著鎂條，關了燈，點燃了，和我蹲在地上一起看燃燒的光。
你指了指櫃子，沖我笑，“死有什麽好，活著，我偷金子養你。”
鎂燃燒的光太強烈了，視網膜上出現了巨大的黑點，我短暫地失明了，你沖我笑的樣子成了黑暗前最後入眼的畫面。視覺恢覆的時候，你已經開了燈，鎂燒盡了，成了灰白色的顆粒。
你不該跟我說這句話的。從來沒有人跟我說過這句話，也不會再有人跟我說這句話。
我不再夢想天線寶寶帶我走，我想跟著你走，像瑪蒂爾達跟著Leon走。
"Is life always this hard, or is it just when you are a kid?”
"Always like this."
電影裏是這麽說的，可是我有沒有告訴過你，那一刻我覺得人生並不痛苦，我以為我永遠不會再孤獨，我的胃變得暖和。
如果你沒有說這句話，我能夠忘記你的。在漫長的沒有你的時光裏，我幾乎成功了。只是會在看到飛馳而過的自行車時想起你，想起果核上一排排的牙印，齊整的斷面；在聞到煙味的時候想到你，你抽煙的樣子很瀟灑，我跟著你學會抽煙，卻總學不來那種懶洋洋又隨意的氣質；在聽到笑聲的時候想起你，你笑起來有兩個酒窩，一深一淺，我總說這是因為你的臉是歪的，現在看不出來，老了會變成趙本山，因為這個，我看到趙本山的時候也會想起你。可是我不會整天看到自行車，聞到煙味，聽到笑聲，所以我不會一直想你。
直到大二的寒假，我看了《喜劇之王》，尹天仇對柳飄飄說"我養你啊”，我想起你說要偷金子養我。
我開始在黑暗中想你，空氣中鎂燃燒的氣味似乎還在，我也在陽光下想你，想你在劇烈的白光照射下明亮又帥氣的臉。一天又一天，日升日落，光暗變幻，我無法停止想你。
我的失眠加重，整夜整夜睡不著覺，開學之後完全聽不進課，只能去看心理醫生，她說我應該忘記讓我痛苦的感情。她說得很對。
可是你知道嗎，深海裏是絕對黑暗的，無邊無際的絕望包圍著我，滲進我的身體。我本來可以忍受，如果我沒有見過絢爛到刺目的光。即使那光在我滿懷期待的時候消失了，仍然是我見過最好的事情。
我無法忘記。我看過的每一部愛情電影，當我念他們的名字，我念的是你。
那天之後，我一直在想，我要怎麽回應，才能讓你知道我的心情。我開始覺得繁盛的海棠也很美，一朵擠著一朵，層層疊疊的，像我對你的感情。不是感激。我絕不會離開你，我想給你讀詩，每天擁抱你，親吻你。
後來我在月假出了次門，去了郊區的寺廟。銅爐裏燒著香，煙雲裊裊。進了大殿，陽光灑進來，金佛流光溢彩。有僧人坐在佛像腳下念經，並不睜眼，隨著念經的節奏晃動。旁邊有人解簽，健康，事業，姻緣，子女，問的無非就是這些。我點了蓮花燈，跪在蒲團上，虔誠地祈求，希望你順遂，幸福。走之前我求了兩張平安符，分別裝在福袋裏，一張給我，一張給你。
我一到家，那個女人已經坐在客廳，抓了把草莓扔在我臉上，汁水聞起來甜蜜又清新。那個女人是個女強人，一生都在命令，在爭強好勝，所以她理解不了為什麽唯唯諾諾的丈夫會一朝出軌，理解不了為什麽我會在她質問我去了哪裏的時候一言不發。
“你是不是以為你翅膀硬了就可以不聽我的話？”
“你是啞巴嗎？你回答我！”
“我有沒有告訴過你放假了也不能放松，別人隨時可能追上你？你以為考幾次第一就了不起嗎？”
然後就是無止盡的臟話，我不想覆述。她的聲音尖利，臟詞密集，用言語對我進行一場淩遲。
我按著口袋，感受放在裏面的福袋，心裏默念你的名字。這給了我抵抗的力量。沒關系，沒關系，明天就能看到你，你收到了平安符一定會很開心。
“你跟你爸一樣廢物！你怎麽不去死！”
那個女人開始向我扔碗，從小就是這樣，先指責，再罵街，最後砸東西。
她準頭不夠，碗先砸在墻上和門上，碎片四濺，我不想被蹦到臉，脫了長袖包住了頭。
“你還敢擋臉！你根本不要逼臉你還擋臉？”
她沖我扔了把水果刀，刀口劃過我的右臂，血順著胳膊往地上滴。
沒關系，沒關系，我已經不再怕血了。
回校那天我到你們班找你，掏出福袋的時候你楞住了，從地上拎起書包，手伸進去摸了半天，摸出個一樣的福袋。你說是個女生送你的。
"女朋友？你喜歡她？”
"還不是。談不上喜歡，算是有點緣分吧，她小時候在我媽那兒補過課。”
你一向懶得整理，書包裏亂七八糟的，我看到了粉紅色的信件混在教科書裏。桌肚裏也有，還有紮著蝴蝶結的盒子，好幾個。
"什麽時候帶我見見？”
我把福袋扔給你，沒等你回答就轉身出了教室。從走廊往天空看去，有一大群鳥飛過，我看著它們，想到了蛋殼碎裂和肥皂泡爆炸。
我的瘋病又犯了，我想飛，從天空飛往大地。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我一步一步走進沒有光的所在。
我一直知道你很受歡迎，你的不愛說話被形容成冰山屬性，你的暴力是她們眼中的特立獨行，你高大，英俊，又有個性，是十幾歲的女高中生最喜歡的類型。
我按了按口袋，裏面有個小小的凸起，是我的福袋。那廟還挺靈的，求你幸福你就得幸福。只是不是我給的。
沒過幾天，我在天臺發呆的時候，你帶了個女生上來，你拿下巴朝她點了點，對我說：“你不是想見見的嘛，就她。”
她穿了條粉色的裙子，和那天看到的信封一個顏色，頭發用有蝴蝶結的發帶綁著，鞋上也有蝴蝶結。
好土。
穿粉色很土，蝴蝶結很土，厚底鞋很土。
“你好啊。”她晃著你的手臂，跟我打招呼，“你好厲害啊，為什麽你逃課還能考第一啊？我天天聽課都做不來。”
因為你是個蠢貨。
“因為你是個苯豬。”
“你又罵我！”她仰起那顆相對肩寬來說過大的頭，沖著你嘟嘴。
“你本來就很笨。”
“你還說！”她掐了你一下，轉向我，“你說他是不是很壞！”
傻`逼。
“你就是全宇宙最壞！”原來她並不需要我的回答。
後來我不再去天臺了，跑操的時候你問我怎麽不去了，我告訴你最近講的內容有點難，我想好好聽，不逃課了。
是因為討厭她，很討厭。
我還是常常逃課，只是換了一個地方——操場南邊的沙坑。沙坑裏真的很臟，我有時候會挖沙子玩，在裏面看到過樹葉，紙巾，零食袋子，蟲子屍體，還看到過避孕套，好幾個。或者玩一個人的跳遠比賽，助跑，蹬地，起跳，飛翔，墜落。有次落地的時候腳滑，後腦勺重重砸在沙子裏，眼冒金星。我索性躺下，開始胡思亂想，得出了一個結論：逃課這種事，一個人無聊，三個人太吵，兩個人最好。
我想不起在遇到你之前，我是怎麽忍受一個人的逃課時光的。
天氣一天天變熱，我從長袖換成了短袖，中午躺在沙坑裏的時候，會在臉上蓋一張試卷或者報紙。陽光經過紙張過濾不再那麽刺眼，但我總會在那樣的時刻想起劇烈燃燒的光，然後我就會開始憋氣，直到肺部毛細血管爆裂，眼睛充血，青筋浮凸才重新呼吸。
想找你去游泳，和你比賽誰能在水下憋更久。過了1分鐘，或者更久一點，你忍不住浮出水面，我卻一直不出現。直到你開始慌亂叫我的名字的時候，我才會冒頭。
“操，你怎麽這麽厲害？”
這時候我就會告訴你我一直有在練習。
“為什麽要練這個？”
因為只有不呼吸的時候才會不喜歡你。
我躺在沙坑裏，想象自己在海底。
又過了一段時間，我不知道多久，也許十天，也許半個月，那段日子對我來說格外漫長，我失去了對時間的感知，你跑來沙坑找我。
“在這兒呆著多熱啊，我們去實驗樓。”
“你不陪妹子了？”
“分了。”你躺到了我旁邊，“不是我喜歡的類型。”
我笑了，嘴巴沒笑，心裏笑了。我知道在天臺上能看見沙坑，我知道你每一次在天臺約會都能看見我躺在這裏。我躺在這裏就好像能參與你的約會，那會讓我開心一點。那是種帶著自虐的開心，又痛又快樂，不像聽到你分手是純粹的喜悅。
“那你喜歡哪種類型的？”
“說了你不許生氣。”
“不生氣。”
“我覺得你妹妹挺漂亮的，”你側頭看了看我的臉色，“沒生氣吧？”
“沒生氣，我也覺得她挺好看的。”
“有些角度有點像我媽。”你重新躺回去，“你不生氣我就同意她的好友請求啦？加我好幾天了。”
我的右臂外側開始隱隱做痛，我摸了摸那裏微凸的疤痕，是上次被刀割破留下的。我希望你能看到這道疤痕，然後問我怎麽回事，然後我就會告訴你，你的存在對我有多大的意義，你給了我多少的力量，我有多依賴你。我喜歡你，不是喜歡哪個類型，是只喜歡你。
可是你沒有發現，你換了個話題，我們又繼續聊天。
討厭你，那一刻我討厭你。
生活恢覆到了你戀愛之前的樣子。逃課，考試，作業，聽講，每天重覆，一直到期末。放假之前，學校發了通知，讓假期考慮下分科的問題，開學前提前一個星期把決定告訴學校，按文理科分班。T中的文理科在不同的樓，理科是T中的強項，占據最新最大的教學樓，文科樓則是使用了幾十年的老樓，和理科樓相距十萬八千裏。
我知道你肯定會選文科，你數理化一竅不通，文科卻都不錯，尤其是歷史和英語，你媽媽以前是英語老師，這是你想念她的方式。
雖然可以翹課去找你，但我還是想離你近一點，跟那個女人說了我要學文。果然，又大吵了一架。我沒告訴你和她爭吵的原因，只是說想去你家住幾天。你房間裏有單獨的浴室，蓮蓬頭噴出的水流強勁，我整個人燙得通紅，像只蝦子。出來跟你抱怨的時候，你已經睡著了，趴著，手伸出床外，垂在半空中。
我走過去，躺在床側的地板上，你的手就懸掛在我的胸口上方。
高一那年，體育課教過一段時間交誼舞，我和你是鄰班，兩個班混在一起上課。選舞伴的時候，你繞過了女生們，沖著我伸出了手，我一時沒反應過來。
你笑了，對我說：“Don't be a…”然後你用另一只手在空中虛畫了一個方框。
Don't be a square——不要做個墨守成規的人。
Don't be a square，我對自己說，然後牽住了你的手，像那次體育課一樣。
Julien, love me if you dare——我輕輕地吻了你的手指，閉上眼睛。
第二天醒過來的時候，你已經起了，坐在床上刷手機。“你醒了啊，你幹嘛睡地板啊，床又不是睡不下。”
我剛要解釋，你看了看我，說：“你妹妹跟我表白了。”你把手機遞到我面前，擺了擺，又收回去，停頓了很久。
像真嗣掐死渚熏前那漫長的64秒，我的心被一只虛空中的巨手握住。
“你要是介意我就不考慮。”
“砰”，那只手捏碎了我的心，扔到了白茫茫的雪地裏。
“我沒關系。看你自己，喜歡就答應。”我這麽告訴你。
我回家了，告訴那個女人，我還是選理科吧。“我昨天怎麽說的，你非不聽，現在想明白了？你就是叛逆期。”那個女人這麽跟我說。
你答應了我妹妹的事，我是從那個女人那裏知道的。
“我今天看見那個小賤人跟個小混混在外面逛街，真賤，跟她媽媽一樣，這麽小就會勾`引男人了。”她語帶憤恨，又夾著得意，嘴角有著深刻的紋路，翹著腿，拖鞋在腳上晃蕩。過會兒又像想起什麽似的突然瞪我：“你可不許早戀。我丟不起那個人。”
我突然覺得可憐，她可憐，我也可憐。我拉黑了你，整個假期沒有再出門，做那個女人給我準備的習題。你可能找過我，也可能沒有，我不知道。我什麽都不想知道。
叛逆期也好，別的什麽說法也行，都結束了。
開學的那天，告示欄貼了分科後的新班級，我在理科，1班，你在文科，12班，和我妹妹一個班，仿佛命運給我的嘲笑。
第二天跑操的時候，我聽到身後傳來一陣陣的驚呼，回頭看，一個白色的身影從遠遠的後方向前狂奔，維持秩序的幾個體育老師跟在後面追逐，超過一個班又一個班。
跑得好快啊，像一只飛鳥。暑假以來，我常常在看到一切不相幹的東西的時候想起飛鳥，想起蛋殼碎裂和肥皂泡爆炸。
驚呼聲越來越大，白影越來越近，身旁的人開始低呼一個名字，是你的名字。我知道是你，遠遠的看到那個白色的影子的時候，我就知道是你。
你跑到我身旁，什麽也沒說，就那麽和我一起向前跑。我們跑過操場，跑過體育館，跑過實驗樓。實驗樓的外墻是紅褐色的，3樓唯一開著窗的那個房間是化學材料儲藏室，深藍色的遮光窗簾飄到窗戶外面。
我回頭看著那扇窗，悲傷包圍了我，我感到整個人都在變得潮濕，像一朵想要下雨的雲。
我回頭的時候，你一直在看我，你的呼吸急促，白色T恤的胸口被汗打濕，粘在身上，透出肉色，大顆的汗水像淚水一樣順著臉頰滴落。
Honey Bunny, 不要哭。
Honey Bunny, 不要看我，也不要哭。
我不想看到你的眼神，那令我窒息。經過下一棟樓的時候，我跟老師打了報告，進了廁所。從廁所門板下方的空隙裏，我看到了你的腳尖，你沒有出聲，站了一會兒走了。
你走之後，我從口袋裏掏出了福袋，打開，裏面除了和你一樣的平安符，還有一個煙頭和一撮粉末，是你說要養我的第二天，我去撿回來的——我們共享的一支煙，我們一起看的一場小型煙火。
我扔進蹲坑，按下了沖水按鈕。
水流形成了激蕩的漩渦，旋轉著帶起難聞的氣味，讓人很想吐。我撐著墻，幹嘔了幾聲，什麽都吐不出來，手卻控制不住地抖。出來的時候照了下鏡子，才發現大顆的淚水像汗水一樣順著臉頰滴落。
下一次見你是在兩個月後，第三節課上到一半，你靠在走廊裏，背著書包，手裏拎著一沓書。你瘦了，顴骨支棱，站在那兒，隨時可以被風吹走。課間休息，我沒出去，你也沒進來，還是站在那裏。第四節是物理課，老師進來的時候看了你兩眼，問你是哪個班的學生，你沒回答。
我沒有再看你，黑板漸漸被板書填滿，擦除，再填滿，再擦除，就像潮水一波｀波沖擊沙灘，湧來，退去，再湧來，再退去，就像暴徒一刀刀捅我的腦子，捅入，拔出，再捅入，再拔出。
放學鈴打響了，老師收拾了東西，沖底下點頭：“今天就上到這裏，下課。”
周圍的人一個個都出去了，我坐在那裏，想你為什麽還不走，想你的前女友，想我妹妹，想如果你再不走那我只能跳樓了。我真的很想跳樓。
教室裏只剩我一個人的時候，你進來了，踢了下我的桌子：“我媽來接我走，轉學手續已經辦好了。”
我起身，接過了你手裏的那捧書，幫你拎到了校門口。
“我媽的車就在前面。”你伸手想要拿過那堆書，我抓住不放，你笑了笑，摸了下我的頭。我松手，你接過書走了，什麽也沒說。
那是我們最後一次見面。
你走後我又去了一次天臺，看到了一地的煙頭，我撿了一根，裝在了口袋裏。
我站在天臺上，從遙遠的路的盡頭，路燈一盞盞亮起，像一聲聲心跳，和我破碎的心臟共鳴。
回家的路上，我翻來覆去看那根煙頭，過馬路沒留心被一輛電動車撞倒在地。車也翻倒了，那是輛送外賣的車，撒了一地的飯菜。一瓶罐裝的汽水砸在地上，整個爆開，紅色的草莓味飲料在白色的斑馬線上流淌。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我幾乎要唱起來。
司機爬起來，一腳踢開飲料罐，罵我：“你是不是想死？
嗯，很想。
“對不起。”我沖他道歉，賠了他飯菜的錢。
我搜過你的名字，在一所高中的貼吧裏看到了給你的表白帖，我知道你不再打架，成績慢慢變好，我知道你周圍還是有許多女生偷偷討論你。你戀愛之後，那個帖子停更了，我失去了你的消息。
大二的寒假，高中同學聚會，有人說起他和你在同一個大學，我從他那裏知道了你的微博。你和以前一樣，不愛說話，最近的一條微博是在2個月前，你說”看了部老電影，想起個老朋友“。評論裏問你是什麽電影，你說了名字。
我去找了那部電影的資源，在看到尹天仇對柳飄飄說我養你啊之後開始失眠，整夜整夜睡不著，只能去看心理醫生。
她說我應該忘記讓我痛苦的感情。
我本來已經忘記，如果沒有知道你曾經想起。
你有100個名字，你活在我想象的所有平行宇宙裏。
而在這個宇宙，我沒有告訴過你，我愛你。
喜劇收尾
實習的公司離學校很
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文裏出現的歌是南拳媽媽的香草吧噗。“雨水（文裏陰郁男會唱成血水）流過的泥土味道很濃厚 ，操場的青草香不時飄到我夢中”，“怎麽重播如此念舊的鏡頭在離開之後 ，場景人物畫面時空都還沒變過”，都是這首歌裏的歌詞。
04年的老歌了，我覺得你們很多人可能不知道，所以講一下。
你的100個名字
我怕痛，怕苦，怕流動的紅色。
第一次見血，像看一場默片。我媽媽，媽媽是一個稱謂，我也可以叫她母親，叫她生了我的人，叫她我父親的前妻。我一般稱呼她為那個女人。那個女人摔了家裏所有的碗，又摔了我。白色碎瓷片像梅花鹿身上密密麻麻的斑點。我仍然能回想起當時她穿的黑色尖頭高跟鞋，反絨面，我趴在地上，轉動著眼球看電視，黑色高跟鞋擋在我的前側面，我只能看到缺了角的光屏，我看到我不認識的天線寶寶的身體在跳來跳去，看不到頭。
我想這也沒什麽意思，撐著起來，看著地面。紅色的血在白色的碎片間游動，像一場默片。也像一張地圖，畫了溶洞的地下水系，我乘船順著水流前行，河流的盡頭會有天線寶寶接我走。
6歲，我最大的夢想是天線寶寶接我走。
那天的夕陽紅得像鬣狗的舌頭，隔壁辦喪事吹吹打打鬧了幾個鐘頭，我媽幫我簡單包紮了下，帶我去吃席。你看，只要她願意伸手幫我包紮，我還是願意叫她媽。我什麽都沒有，唯有這個媽，確實是我的媽。
我們在隔壁吃的飯，八十歲的老太睡夢中死了，喜喪，主人家送了我們糕點和四只碗，紅底刻壽。
我怕痛，怕苦，怕流動的紅色，但我想，死不過是四只碗，我應當是不怕的。這種不怕長久以來誘惑著我，想要品嘗是否死亡和糕點一樣香甜。
16歲，我上了高中，T中，市重點，我的分數可以上市裏任何一家高中。因為我妹妹在這家高中，所以我也來了這家高中。我妹妹只比我小3個月，跟我是一屆，所以我不需要留級等她，我只要跟老師打聽她的志願。或者準確地說，是那個女人要求我打聽。我妹妹是我父親和別人生的，在那個女人懷孕的時候，我還沒生下來，我父親就為愛離婚了。從此我就事事要跟我妹妹爭。或者準確地說，是那個女人要求我爭。
承認自己輸了總是很難的。我怎麽贏，那個女人都早就輸了。但是我不能告訴她。她需要贏了的假象，我需要她需要我。
我進T中的時候，是建校149年。T中前身是個書院，房子還都保留著，一進校就能看見。前後三進，青磚黑瓦，雕花門窗，進大門，過重門，兩側是廂房，對面是講堂，院落裏種了竹子和海棠。每到春天，鋪天蓋地的花逸出院墻。太艷太盛的花看起來總是不美，俗氣的，像年初一早上的大街，遍地鞭炮的紅屑，被人踩，被人碾。
書院兩側各有一條路通向教學樓。我愛走東邊那條，路邊植了一溜樹，很高，樹幹筆直。忘了第幾次從那條路走，快到路的中段，兩顆蛋從樹上掉落，在我正前方碎成黃色的兩灘。肥皂泡總是會破，因為重力或者氣壓，清脆的啵的一聲，變成一團霧，和鳥蛋觸地的聲音很不一樣，聽不出生命，也不讓人心慌。
我蹲下來，如果蛋殼碎成奇數片，我就逃課，偶數片我就去教室。
20加17，奇數。
我背著包，去了實驗樓。到天臺的門是鎖的，我需要先去頂樓，從窗戶翻出來，踩著外墻的水管爬上去。這一套動作做了很多遍，幾乎成了身體本能，不需要思考，流暢又熟練。那天扒著天臺欄桿的時候，我卻突然走了神，如果松手了，是會像蛋還是像肥皂泡？也許更像棉被，厚實的一團砸在地上，灰塵濺起，衣袂飄蕩。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我幾乎要唱起來。
我沒有松手。
你也沒有。
只有我會在的天臺，那天你也在，你抓住了突然出現在欄桿上的手。我左腿使力蹬了下墻，腰一擰，猛向上沖，翻過了欄桿，在地上滾了半圈。
樓梯到天臺的門開著，你不是從頂樓翻上去的。T中靠大量的練習保證升學率，實驗樓只是擺設，位置偏僻，少有人至。你看上了這裏的天臺，買了線鋸鋸鎖，斷斷續續鋸了半個月。那天鎖被鋸開了，你站在我曾站過的位置抽煙，煙灰抖落像蝴蝶，飛落在我的手背。
你沒想過有人會通過這種方式上來，更沒想過這個人是照片貼在學校布告欄裏的好學生，我翻上去後的前幾分鐘，你都用匪夷所思的表情對著我。
霧漫過山嶺，雨浸潤月亮，你的上眼瞼碰到下眼瞼，睫毛飄動。
怎麽重播如此念舊的鏡頭在離開之後，場景人物畫面時空都還沒變過。
我幾乎要唱起來。像我後來無數次唱過的那樣。
我們就這樣認識了。
黑色的馬路盤根錯節，仿佛巨大的獸，校門是口器，放學鈴是捕食的信號，夜晚吞吃人群，又在第二天清晨反芻吐出。
我們一起沈默了半小時，看馬路，天空，飛鳥，流雲，塗層剝落的雙杠，遺留了半雙腳印的沙坑，然後交換了名字。
你很少叫我的名字，因為第一次見面的場景，你總叫我瘋子，叼著煙懶洋洋地叫我瘋子。
我一直叫你的名字，即使我眼裏你更瘋，線鋸殺門狂，一個冷靜的瘋子。
Julien，Julien。 ——沒有告訴過你，我在心底這麽喊過你。
入學前的那個暑假，我在屋裏看了不少電影，Julien是其中一部的主角——《兩小無猜》，法國片，講兩個瘋子的愛情。
瘋子最愛說敢不敢。敢不敢說臟話？敢不敢在校長室小便？敢不敢當街脫衣服？敢不敢挑釁警察？敢不敢愛我？Love me if you dare.
我有時候也會喊你honey Bunny——《低俗小說》裏雌雄大盜中的雌。
“Any of you fucking pricks move and I'll execute every motherfucking last one of you.”
很威風的，像你一樣。
或者喊你Leon，保護瑪蒂爾達的殺手Leon。
你總讓我想起電影，歌，二十床鴨絨被下的豌豆，羊水，和小孩子。
吃辣會流鼻水像小孩子；總是把南瓜粥念成藍瓜粥像小孩子；用扔在天臺上的煙頭擺了瘋子兩個字，拍了照片發我，像小孩子；突然伸腿絆我一跤，我穩住身子沖你翻白眼，你笑得咳嗽，像小孩子。
老師說你不學好，同學說你是長得帥的混混。只有我知道，你是個小孩子。
我知道你的一切，你的手機密碼是你媽媽離開家的日子。我知道你暴力又酗酒的父親總是終日沈默。但你最怕他不沈默，他喝了酒話會格外多，講自己工作辛苦，講同事都是勢利眼，最後總會講到你多麽像你沒良心的母親，臉孔漂亮，心思卻毒，忍心丟下10歲的兒子。
不負責任，你父親下了這麽一個結論。我要好好管教你，不能讓你跟你媽一樣，這是每次他打你的理由。你說你媽媽並不是不負責任，是被他打跑的，所以你總會跟他對打。
天臺見面半年後的一個晚上，那時候我們已經很熟，你打電話給我。我去接你，你坐在馬路牙子上，頭昂著，過長的頭發後落，露出飽滿的額頭。路燈下，你呼出的一團團白氣讓你像個剛出爐的包子，我看著你，覺得胃裏發出咕咕的輕響。
我坐在你右邊，你轉過頭看我，兩行鼻血流下來，你隨手擦了擦，又重新昂起頭。
"這次他傷的比我重。”你這麽告訴我。
鼻血沒有再流，你閉著眼睛，眼皮是青紫的，一串水跡從眼尾劃落進鬢角。你的鬢角很好看，形狀和頭發的密度都恰到好處，濕漉漉地反著光。
Honey Bunny，不要哭。
Honey Bunny，不要流血，也不要哭。
那不是我第一次看到你受傷，除了和你父親，你也會和學校的同學打架。我做完值日，去垃圾房扔垃圾的時候撞見過。汗，血，唾液，在一拳砸中臉的時候，齊齊向一個方向飛濺。你也看到了楞在那裏的我，下死力踹倒了那人，跑到我面前，捂住了我的眼睛。
"不要看。你是好學生，你不要看這些。”你說。
那時候我們只是在天臺見過幾次，偶爾聊過，還沒有互相了解。後來你知道，我並不害怕暴力，我見過也經歷過太多。但那個時候你還不知道，所以你對我說不要看。
6歲，我第一次見血，像看一場默片。16歲，你對我說不要看，那天起，我不再害怕流動的紅色。
"沒事，我不怕，我幫你處理傷口。“我對你說。
我的父親拋棄了我，我的母親當我是鬥狠的工具，從沒有人特意護著我。
你捂著我的眼睛，我能聞到你手上血液的腥氣，多麽浪漫，血味的溫柔。
我們從那次開始迅速變熟，我們分享實驗樓的天臺，6塊5一包的劣質香煙，250毫升的熱牛奶，大片大片逃課的時光，和所有的秘密。我知道你的一切，你也知道我的，知道7班的班花是我同父異母的妹妹，知道那個女人有多麽歇斯底裏，知道我看起來冰冷堅固，實際上漏洞百出。
我沒有父親，你沒有母親，我們湊成一對孤兒，相依為命。
T中不做早操，以班級以單位晨跑，2班跟著1班，3班跟著2班，順次下去，繞著學校跑圈。我系不好鞋帶，經常跑著跑著鞋帶散了，只能出列，蹲在一邊系好了再追上去。你在我隔壁班，隊伍就在我們班後面。有次跑操，我第三次出列系鞋帶的時候，你也跑出來。
“你是不是傻。”你說。然後幫我打了個雙層的結，“這麽系就不會掉了。”
我沒追上前，進了你們班的隊伍，和你一起跑。後來的日子裏，我總是在你們班跟你一起跑，直到我們不再說話那天為止。
我每周四值日，任務是整理車棚，別人早讀，我掃地，再把亂停亂放的車排整齊。你坐在不知道是誰的車的後座上，邊啃蘋果邊跟我聊天，然後在我掃完地，吃力搬車的時候亂扔果皮。
“你傻`逼啊。”我追著你打。
“操，別打了，腎都被你打虧了。”
大概是三四年後，我大二的時候，失眠的情況加重，整晚整晚睡不著。我去了學校的心理咨詢室，從心理醫生那裏知道了一個詞叫原生家庭。
醫生說，像我這種原生家庭不幸福的人，多數恐慌，多疑，敏感，低自尊。別人稍微釋放一點善意就會當成救世主一樣去愛。
“不要沈溺過去，你遠比你自己認為的優秀，你配得上一切好的東西。放下讓你感到痛苦的感情。”
我知道她不是專業的心理醫生，學校要求每個系輔導員到心理咨詢室輪值，她也是其中之一。你知道的，因為那個女人，我對女性抱持著輕微的厭惡和恐懼。但是她信誓旦旦的，用飽含柔情的眼睛看我。我感激她的溫柔，連帶著對她說的話也多了幾分信任。我相信她說的是對的。我是沈在深海的人，只有放下那些讓我痛苦的感情，才能向上漂浮。
我可以放下的，如果那時候我不曾聽過你說的那句話。
高一下學期的期中考，我又是第一，但我漸漸厭倦了那個女人無止盡的我的孩子比你的優秀的幼稚游戲。我更頻繁地逃課，和你一起在天臺呆著。
天臺是水泥澆的，傍晚，氣溫下降，我們並排躺著，身下的水泥開始輻射白天吸收的熱量，烘得人暖融融的，只想睡覺。我們有一搭沒一搭地閑聊，常常一起睡過去，等醒來的時候，天空已經透著深藍色。
有一次，我們醒過來的時間正好是市裏亮路燈的時間，從遙遠的路的盡頭，路燈一盞盞點亮，像一聲聲心跳，和我悸動的心臟共鳴。
那天，我告訴你我也許真的是個瘋子。我說第一次見面的時候，我想過放開抓住欄桿的手，不止那次，之後的每一次，在天臺上站著的時候我都想跳下去，我想知道墜落能不能帶來真正的自由。
你摸了摸我的脊背，沒有說話，掏出煙盒晃了幾下，倒出根煙，叼在嘴裏點燃了，深深吸了一口，又遞給我。煙頭上有個淺淺的牙印，你抽煙的時候喜歡用牙齒咬住過濾嘴。你喝牛奶的時候也是，每次都要把吸管咬扁，我借給你的筆，還回來的時候，也總帶著齒痕。真是個孩子。我忍不住笑了，接過煙，抽了一口，又遞給你，就這麽輪流著，抽完了一支煙。
抽完那根煙，我突然想不起之前為什麽總是想從天臺跳下去，好像一切都不重要了。有些深藏心底的疼痛和絕望隨著呼出的煙氣消散了。
你治好了我的瘋病。
晚風越來越大，你把衣領豎起來，喊我下去。在以天臺為大本營的日子裏，我們又用線鋸破壞了實驗樓裏好幾扇門。其中有間是放實驗材料的，你領我進了那間。
櫃子裏保存著上百種材料，硝酸放在棕色的瓶子裏，鈉放在煤油裏，竟然還有小塊的金子和白銀，我們拿天平稱過，加起來有十幾克。
你拿出來一根鎂條，說要給我放煙花。你用鉗子夾著鎂條，關了燈，點燃了，和我蹲在地上一起看燃燒的光。
你指了指櫃子，沖我笑，“死有什麽好，活著，我偷金子養你。”
鎂燃燒的光太強烈了，視網膜上出現了巨大的黑點，我短暫地失明了，你沖我笑的樣子成了黑暗前最後入眼的畫面。視覺恢覆的時候，你已經開了燈，鎂燒盡了，成了灰白色的顆粒。
你不該跟我說這句話的。從來沒有人跟我說過這句話，也不會再有人跟我說這句話。
我不再夢想天線寶寶帶我走，我想跟著你走，像瑪蒂爾達跟著Leon走。
"Is life always this hard, or is it just when you are a kid?”
"Always like this."
電影裏是這麽說的，可是我有沒有告訴過你，那一刻我覺得人生並不痛苦，我以為我永遠不會再孤獨，我的胃變得暖和。
如果你沒有說這句話，我能夠忘記你的。在漫長的沒有你的時光裏，我幾乎成功了。只是會在看到飛馳而過的自行車時想起你，想起果核上一排排的牙印，齊整的斷面；在聞到煙味的時候想到你，你抽煙的樣子很瀟灑，我跟著你學會抽煙，卻總學不來那種懶洋洋又隨意的氣質；在聽到笑聲的時候想起你，你笑起來有兩個酒窩，一深一淺，我總說這是因為你的臉是歪的，現在看不出來，老了會變成趙本山，因為這個，我看到趙本山的時候也會想起你。可是我不會整天看到自行車，聞到煙味，聽到笑聲，所以我不會一直想你。
直到大二的寒假，我看了《喜劇之王》，尹天仇對柳飄飄說"我養你啊”，我想起你說要偷金子養我。
我開始在黑暗中想你，空氣中鎂燃燒的氣味似乎還在，我也在陽光下想你，想你在劇烈的白光照射下明亮又帥氣的臉。一天又一天，日升日落，光暗變幻，我無法停止想你。
我的失眠加重，整夜整夜睡不著覺，開學之後完全聽不進課，只能去看心理醫生，她說我應該忘記讓我痛苦的感情。她說得很對。
可是你知道嗎，深海裏是絕對黑暗的，無邊無際的絕望包圍著我，滲進我的身體。我本來可以忍受，如果我沒有見過絢爛到刺目的光。即使那光在我滿懷期待的時候消失了，仍然是我見過最好的事情。
我無法忘記。我看過的每一部愛情電影，當我念他們的名字，我念的是你。
那天之後，我一直在想，我要怎麽回應，才能讓你知道我的心情。我開始覺得繁盛的海棠也很美，一朵擠著一朵，層層疊疊的，像我對你的感情。不是感激。我絕不會離開你，我想給你讀詩，每天擁抱你，親吻你。
後來我在月假出了次門，去了郊區的寺廟。銅爐裏燒著香，煙雲裊裊。進了大殿，陽光灑進來，金佛流光溢彩。有僧人坐在佛像腳下念經，並不睜眼，隨著念經的節奏晃動。旁邊有人解簽，健康，事業，姻緣，子女，問的無非就是這些。我點了蓮花燈，跪在蒲團上，虔誠地祈求，希望你順遂，幸福。走之前我求了兩張平安符，分別裝在福袋裏，一張給我，一張給你。
我一到家，那個女人已經坐在客廳，抓了把草莓扔在我臉上，汁水聞起來甜蜜又清新。那個女人是個女強人，一生都在命令，在爭強好勝，所以她理解不了為什麽唯唯諾諾的丈夫會一朝出軌，理解不了為什麽我會在她質問我去了哪裏的時候一言不發。
“你是不是以為你翅膀硬了就可以不聽我的話？”
“你是啞巴嗎？你回答我！”
“我有沒有告訴過你放假了也不能放松，別人隨時可能追上你？你以為考幾次第一就了不起嗎？”
然後就是無止盡的臟話，我不想覆述。她的聲音尖利，臟詞密集，用言語對我進行一場淩遲。
我按著口袋，感受放在裏面的福袋，心裏默念你的名字。這給了我抵抗的力量。沒關系，沒關系，明天就能看到你，你收到了平安符一定會很開心。
“你跟你爸一樣廢物！你怎麽不去死！”
那個女人開始向我扔碗，從小就是這樣，先指責，再罵街，最後砸東西。
她準頭不夠，碗先砸在墻上和門上，碎片四濺，我不想被蹦到臉，脫了長袖包住了頭。
“你還敢擋臉！你根本不要逼臉你還擋臉？”
她沖我扔了把水果刀，刀口劃過我的右臂，血順著胳膊往地上滴。
沒關系，沒關系，我已經不再怕血了。
回校那天我到你們班找你，掏出福袋的時候你楞住了，從地上拎起書包，手伸進去摸了半天，摸出個一樣的福袋。你說是個女生送你的。
"女朋友？你喜歡她？”
"還不是。談不上喜歡，算是有點緣分吧，她小時候在我媽那兒補過課。”
你一向懶得整理，書包裏亂七八糟的，我看到了粉紅色的信件混在教科書裏。桌肚裏也有，還有紮著蝴蝶結的盒子，好幾個。
"什麽時候帶我見見？”
我把福袋扔給你，沒等你回答就轉身出了教室。從走廊往天空看去，有一大群鳥飛過，我看著它們，想到了蛋殼碎裂和肥皂泡爆炸。
我的瘋病又犯了，我想飛，從天空飛往大地。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我一步一步走進沒有光的所在。
我一直知道你很受歡迎，你的不愛說話被形容成冰山屬性，你的暴力是她們眼中的特立獨行，你高大，英俊，又有個性，是十幾歲的女高中生最喜歡的類型。
我按了按口袋，裏面有個小小的凸起，是我的福袋。那廟還挺靈的，求你幸福你就得幸福。只是不是我給的。
沒過幾天，我在天臺發呆的時候，你帶了個女生上來，你拿下巴朝她點了點，對我說：“你不是想見見的嘛，就她。”
她穿了條粉色的裙子，和那天看到的信封一個顏色，頭發用有蝴蝶結的發帶綁著，鞋上也有蝴蝶結。
好土。
穿粉色很土，蝴蝶結很土，厚底鞋很土。
“你好啊。”她晃著你的手臂，跟我打招呼，“你好厲害啊，為什麽你逃課還能考第一啊？我天天聽課都做不來。”
因為你是個蠢貨。
“因為你是個苯豬。”
“你又罵我！”她仰起那顆相對肩寬來說過大的頭，沖著你嘟嘴。
“你本來就很笨。”
“你還說！”她掐了你一下，轉向我，“你說他是不是很壞！”
傻`逼。
“你就是全宇宙最壞！”原來她並不需要我的回答。
後來我不再去天臺了，跑操的時候你問我怎麽不去了，我告訴你最近講的內容有點難，我想好好聽，不逃課了。
是因為討厭她，很討厭。
我還是常常逃課，只是換了一個地方——操場南邊的沙坑。沙坑裏真的很臟，我有時候會挖沙子玩，在裏面看到過樹葉，紙巾，零食袋子，蟲子屍體，還看到過避孕套，好幾個。或者玩一個人的跳遠比賽，助跑，蹬地，起跳，飛翔，墜落。有次落地的時候腳滑，後腦勺重重砸在沙子裏，眼冒金星。我索性躺下，開始胡思亂想，得出了一個結論：逃課這種事，一個人無聊，三個人太吵，兩個人最好。
我想不起在遇到你之前，我是怎麽忍受一個人的逃課時光的。
天氣一天天變熱，我從長袖換成了短袖，中午躺在沙坑裏的時候，會在臉上蓋一張試卷或者報紙。陽光經過紙張過濾不再那麽刺眼，但我總會在那樣的時刻想起劇烈燃燒的光，然後我就會開始憋氣，直到肺部毛細血管爆裂，眼睛充血，青筋浮凸才重新呼吸。
想找你去游泳，和你比賽誰能在水下憋更久。過了1分鐘，或者更久一點，你忍不住浮出水面，我卻一直不出現。直到你開始慌亂叫我的名字的時候，我才會冒頭。
“操，你怎麽這麽厲害？”
這時候我就會告訴你我一直有在練習。
“為什麽要練這個？”
因為只有不呼吸的時候才會不喜歡你。
我躺在沙坑裏，想象自己在海底。
又過了一段時間，我不知道多久，也許十天，也許半個月，那段日子對我來說格外漫長，我失去了對時間的感知，你跑來沙坑找我。
“在這兒呆著多熱啊，我們去實驗樓。”
“你不陪妹子了？”
“分了。”你躺到了我旁邊，“不是我喜歡的類型。”
我笑了，嘴巴沒笑，心裏笑了。我知道在天臺上能看見沙坑，我知道你每一次在天臺約會都能看見我躺在這裏。我躺在這裏就好像能參與你的約會，那會讓我開心一點。那是種帶著自虐的開心，又痛又快樂，不像聽到你分手是純粹的喜悅。
“那你喜歡哪種類型的？”
“說了你不許生氣。”
“不生氣。”
“我覺得你妹妹挺漂亮的，”你側頭看了看我的臉色，“沒生氣吧？”
“沒生氣，我也覺得她挺好看的。”
“有些角度有點像我媽。”你重新躺回去，“你不生氣我就同意她的好友請求啦？加我好幾天了。”
我的右臂外側開始隱隱做痛，我摸了摸那裏微凸的疤痕，是上次被刀割破留下的。我希望你能看到這道疤痕，然後問我怎麽回事，然後我就會告訴你，你的存在對我有多大的意義，你給了我多少的力量，我有多依賴你。我喜歡你，不是喜歡哪個類型，是只喜歡你。
可是你沒有發現，你換了個話題，我們又繼續聊天。
討厭你，那一刻我討厭你。
生活恢覆到了你戀愛之前的樣子。逃課，考試，作業，聽講，每天重覆，一直到期末。放假之前，學校發了通知，讓假期考慮下分科的問題，開學前提前一個星期把決定告訴學校，按文理科分班。T中的文理科在不同的樓，理科是T中的強項，占據最新最大的教學樓，文科樓則是使用了幾十年的老樓，和理科樓相距十萬八千裏。
我知道你肯定會選文科，你數理化一竅不通，文科卻都不錯，尤其是歷史和英語，你媽媽以前是英語老師，這是你想念她的方式。
雖然可以翹課去找你，但我還是想離你近一點，跟那個女人說了我要學文。果然，又大吵了一架。我沒告訴你和她爭吵的原因，只是說想去你家住幾天。你房間裏有單獨的浴室，蓮蓬頭噴出的水流強勁，我整個人燙得通紅，像只蝦子。出來跟你抱怨的時候，你已經睡著了，趴著，手伸出床外，垂在半空中。
我走過去，躺在床側的地板上，你的手就懸掛在我的胸口上方。
高一那年，體育課教過一段時間交誼舞，我和你是鄰班，兩個班混在一起上課。選舞伴的時候，你繞過了女生們，沖著我伸出了手，我一時沒反應過來。
你笑了，對我說：“Don't be a…”然後你用另一只手在空中虛畫了一個方框。
Don't be a square——不要做個墨守成規的人。
Don't be a square，我對自己說，然後牽住了你的手，像那次體育課一樣。
Julien, love me if you dare——我輕輕地吻了你的手指，閉上眼睛。
第二天醒過來的時候，你已經起了，坐在床上刷手機。“你醒了啊，你幹嘛睡地板啊，床又不是睡不下。”
我剛要解釋，你看了看我，說：“你妹妹跟我表白了。”你把手機遞到我面前，擺了擺，又收回去，停頓了很久。
像真嗣掐死渚熏前那漫長的64秒，我的心被一只虛空中的巨手握住。
“你要是介意我就不考慮。”
“砰”，那只手捏碎了我的心，扔到了白茫茫的雪地裏。
“我沒關系。看你自己，喜歡就答應。”我這麽告訴你。
我回家了，告訴那個女人，我還是選理科吧。“我昨天怎麽說的，你非不聽，現在想明白了？你就是叛逆期。”那個女人這麽跟我說。
你答應了我妹妹的事，我是從那個女人那裏知道的。
“我今天看見那個小賤人跟個小混混在外面逛街，真賤，跟她媽媽一樣，這麽小就會勾`引男人了。”她語帶憤恨，又夾著得意，嘴角有著深刻的紋路，翹著腿，拖鞋在腳上晃蕩。過會兒又像想起什麽似的突然瞪我：“你可不許早戀。我丟不起那個人。”
我突然覺得可憐，她可憐，我也可憐。我拉黑了你，整個假期沒有再出門，做那個女人給我準備的習題。你可能找過我，也可能沒有，我不知道。我什麽都不想知道。
叛逆期也好，別的什麽說法也行，都結束了。
開學的那天，告示欄貼了分科後的新班級，我在理科，1班，你在文科，12班，和我妹妹一個班，仿佛命運給我的嘲笑。
第二天跑操的時候，我聽到身後傳來一陣陣的驚呼，回頭看，一個白色的身影從遠遠的後方向前狂奔，維持秩序的幾個體育老師跟在後面追逐，超過一個班又一個班。
跑得好快啊，像一只飛鳥。暑假以來，我常常在看到一切不相幹的東西的時候想起飛鳥，想起蛋殼碎裂和肥皂泡爆炸。
驚呼聲越來越大，白影越來越近，身旁的人開始低呼一個名字，是你的名字。我知道是你，遠遠的看到那個白色的影子的時候，我就知道是你。
你跑到我身旁，什麽也沒說，就那麽和我一起向前跑。我們跑過操場，跑過體育館，跑過實驗樓。實驗樓的外墻是紅褐色的，3樓唯一開著窗的那個房間是化學材料儲藏室，深藍色的遮光窗簾飄到窗戶外面。
我回頭看著那扇窗，悲傷包圍了我，我感到整個人都在變得潮濕，像一朵想要下雨的雲。
我回頭的時候，你一直在看我，你的呼吸急促，白色T恤的胸口被汗打濕，粘在身上，透出肉色，大顆的汗水像淚水一樣順著臉頰滴落。
Honey Bunny, 不要哭。
Honey Bunny, 不要看我，也不要哭。
我不想看到你的眼神，那令我窒息。經過下一棟樓的時候，我跟老師打了報告，進了廁所。從廁所門板下方的空隙裏，我看到了你的腳尖，你沒有出聲，站了一會兒走了。
你走之後，我從口袋裏掏出了福袋，打開，裏面除了和你一樣的平安符，還有一個煙頭和一撮粉末，是你說要養我的第二天，我去撿回來的——我們共享的一支煙，我們一起看的一場小型煙火。
我扔進蹲坑，按下了沖水按鈕。
水流形成了激蕩的漩渦，旋轉著帶起難聞的氣味，讓人很想吐。我撐著墻，幹嘔了幾聲，什麽都吐不出來，手卻控制不住地抖。出來的時候照了下鏡子，才發現大顆的淚水像汗水一樣順著臉頰滴落。
下一次見你是在兩個月後，第三節課上到一半，你靠在走廊裏，背著書包，手裏拎著一沓書。你瘦了，顴骨支棱，站在那兒，隨時可以被風吹走。課間休息，我沒出去，你也沒進來，還是站在那裏。第四節是物理課，老師進來的時候看了你兩眼，問你是哪個班的學生，你沒回答。
我沒有再看你，黑板漸漸被板書填滿，擦除，再填滿，再擦除，就像潮水一波｀波沖擊沙灘，湧來，退去，再湧來，再退去，就像暴徒一刀刀捅我的腦子，捅入，拔出，再捅入，再拔出。
放學鈴打響了，老師收拾了東西，沖底下點頭：“今天就上到這裏，下課。”
周圍的人一個個都出去了，我坐在那裏，想你為什麽還不走，想你的前女友，想我妹妹，想如果你再不走那我只能跳樓了。我真的很想跳樓。
教室裏只剩我一個人的時候，你進來了，踢了下我的桌子：“我媽來接我走，轉學手續已經辦好了。”
我起身，接過了你手裏的那捧書，幫你拎到了校門口。
“我媽的車就在前面。”你伸手想要拿過那堆書，我抓住不放，你笑了笑，摸了下我的頭。我松手，你接過書走了，什麽也沒說。
那是我們最後一次見面。
你走後我又去了一次天臺，看到了一地的煙頭，我撿了一根，裝在了口袋裏。
我站在天臺上，從遙遠的路的盡頭，路燈一盞盞亮起，像一聲聲心跳，和我破碎的心臟共鳴。
回家的路上，我翻來覆去看那根煙頭，過馬路沒留心被一輛電動車撞倒在地。車也翻倒了，那是輛送外賣的車，撒了一地的飯菜。一瓶罐裝的汽水砸在地上，整個爆開，紅色的草莓味飲料在白色的斑馬線上流淌。
血水流過的泥土味道很濃厚，操場的青草香不時飄到我夢中。
我幾乎要唱起來。
司機爬起來，一腳踢開飲料罐，罵我：“你是不是想死？
嗯，很想。
“對不起。”我沖他道歉，賠了他飯菜的錢。
我搜過你的名字，在一所高中的貼吧裏看到了給你的表白帖，我知道你不再打架，成績慢慢變好，我知道你周圍還是有許多女生偷偷討論你。你戀愛之後，那個帖子停更了，我失去了你的消息。
大二的寒假，高中同學聚會，有人說起他和你在同一個大學，我從他那裏知道了你的微博。你和以前一樣，不愛說話，最近的一條微博是在2個月前，你說”看了部老電影，想起個老朋友“。評論裏問你是什麽電影，你說了名字。
我去找了那部電影的資源，在看到尹天仇對柳飄飄說我養你啊之後開始失眠，整夜整夜睡不著，只能去看心理醫生。
她說我應該忘記讓我痛苦的感情。
我本來已經忘記，如果沒有知道你曾經想起。
你有100個名字，你活在我想象的所有平行宇宙裏。
而在這個宇宙，我沒有告訴過你，我愛你。
喜劇收尾
實習的公司離學校很
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