我想過傷害過一切，想要破壞過一切……

但是，但是我卻從未想過要傷害我的親人，傷害靜言！

我沒有……我想要彌補這一切，因此在那些日子裏，我看到小狗什麽的，都會註意些。說來，我喜歡小動物這件事，大概便是這樣傳出去的。

再後來，我還真找到了一只狗送給靜言，一只不過巴掌大的茶杯犬，在靜言生日的那一天。

靜言很高興，高興到連眸子都亮亮的。

只是沒過多久，我卻再度弄死了那只小狗。

我控制不住……雖然我是不想的，害怕自己弄死它，甚至會避開它，遠遠地避開。

可它卻不知好歹地老往我身邊湊，一次，兩次我忍住了，可當有一天，當靜言不在，所有人都不在的時候，望著它用爪子撓我的褲腳，嗷嗷地叫喚，我……我便再也忍受不住這種情緒了。

我殺了它。

等到反應過來的時候，它已經不會動了。

血被弄的到處都是，像被放幹了一樣，小小的一團被隨意丟棄在走道邊，我怔怔地望著它，心裏不僅沒有一絲意外，反是終於做了的解脫。

畢竟沒有人會比我更了解到我總會忍不住殺了它，只是時間早晚的問題。

唯一有些擔心的，不過是靜言罷了。

為了隱瞞這件事，我清洗了房間，將那只小狗丟進了垃圾袋，然後丟到了很遠的地方，直到丟完之後，才有一種恍惚感。

等到靜言回來的時候，我只是平靜地告訴他，那只狗的原主人把它領走了……

是的，那時我是這般說的，沒有一點兒心慌，想來臉上也是平靜至極。

我不知道靜言對此相信了沒有，不過卻越來越抑制不住，那種想要折磨些什麽的感覺。可又因為害怕被別人發現，我只好將自己反鎖在房間。

一天，兩天，我一直都忍耐著，忍耐到最後，甚至關起門來，攥著被子，想要克制這種感覺。

但卻做不到，不僅做不到，而且……興許是無法將這種憤怒對外界發洩，我甚至開始傷害自己。

一開始，只我是想放松，望著血液從身體裏流出，在暗無天日的房間裏，我會感覺到輕松，一種從精神上舒暢的感覺。

可是後來，卻漸漸變了味。

看到水，我首先想到的是窒息，看到刀刃，我會想到那血液流動的感覺。

有一段時間內，我瘋狂迷戀著脈搏的跳動，就和上癮一樣，那是一種比任何事情都要更讓人暢快的感覺，攀附著你的神經，讓你的心臟猛烈跳動，瞳孔驟然收縮。

從未曾有這麽一刻，我清晰的知道，究竟什麽叫做……致命的誘惑。

我害怕……很害怕。

這種不受控制的感覺讓我害怕，害怕到即便是在炎熱的夏天，毛孔依舊會瑟縮。

可，可在害怕的同時，我卻依舊無法控制自己不再繼續……

極為病態的，一邊是來自異樣刺激的快感，一邊卻是想到若是被別人知道這一切，我該怎麽辦。

畢竟我一直是出色的，即便不如靜言，可我依舊是出色的，若是被別人知道這些，該怎麽看我。

沒有人能了解的，那種瀕臨崩潰的世界。

我覺得絕望……

想給別人說，可是只要一想起來興許會被送到精神病院那種地方，會被當做瘋子一樣對待，我就受不了，怎麽也受不了！

我病了，我知道我病了！

可我卻怎麽也阻止不了自己……

於是，我開始漸漸地避開人群。說來，其實這對我來說，只是一件小事，因為我本身便沒有什麽朋友，也極少和他人交談。

但那時的我卻忘了，我的身邊還有一個人，一個我怎麽也避不開的人……說來，我至今還記得，當他看到我用刀刺破手腕時，那種震驚的樣子。

我嚇壞了……

幾乎是反射一般的，我將刀刃架在了自己的手腕上，威脅他不要告訴別人，特別是父親和母親。

他……答應了。

然後，他便開始跟著我，每日每日地跟著我。

而我也便是在那時候開始討厭他，討厭他一直跟著我，討厭他……整日整日地圍著我，近乎是盯梢一般地盯著我，好似就怕我做出些什麽不可挽回的事情一樣！

即便我不止是一次說過了，我沒想要自殺。

我是真的沒有想過要自殺的，興許是一開始我的憤怒對象便便不是自己，所以我是真的從沒想要過自殺的，即便是自殘，我也只是在手臂上隨便劃了兩刀，甚至因為害怕，連表皮都沒割開。

可靜言卻不信，無論我怎麽說他都沒有反應。他不是能夠妥協的人，即便我很早就知道這一點。可我卻從沒有想過有這麽一刻，我會對此感到如此的深惡痛絕！

你試過被一個人近乎全天候的盯梢麽？即便是上個廁所也擔心你將自己溺死在浴缸裏！

自從我有一次被盯怕了，將自己在水裏面浸的一會出來後，被他盯著看了幾秒後，就變成這樣了。但這能怪我麽，我只是想要清醒清醒罷了。

我還沒瘋，可是我被他盯得就快瘋掉了。

興許是覺得我是因為許顏佳的事情才會過於內疚，他也不知從哪裏找來了她的日記。

一共五本，雖然不是每天都記，但卻從小到大都有。

說來，我是不想看那些東西的，可卻耐不住他念總是給我聽，我忍著，忍著他一直告訴我，許顏佳究竟有多麽的討厭我，忍著他一直告訴我……我付出了十多年感情的人，究竟有多麽不在意我。

我忍著楞著，忍到最後終究是沒忍住地沖他喊：“沈靜言，你夠了！”

我撲上去，掐住他……近乎嘶聲裏底地對他吼道：“你夠了！！！”

我很憤怒，不是對許顏佳的憤怒，而是對一種連說都說不出的痛苦。

沒有人能理解的……沒有人能理解的，誰也不能。

緩緩地松開手，我失聲痛哭。

“出去！”

“你給我……出去！！！”

“我…我僅僅是想你……不要傷害自己……”他的話音還沒說完，可我卻再也忍不住了！

“不要傷害自己？”拽著他的領子，將他甩到地上，甚至發出了砰的一聲聲音，我輕嗤了一聲，似笑非笑居高臨下地看他：“不要傷害自己？”

他是個白癡，才敢去惹一個連自己都控制不住的瘋子。

我知道我該停止，不該傷害他，可是我是個瘋子啊，連自己都控制不住的瘋子。

近乎全身都是淤青和擦傷，直到我反應過來看到這幕，都覺得有些難以置信。

可……即便是這樣，他都沒有反抗。

或者說是，一開始他制住了我的，可卻在我因為無法發洩而咬傷了自己的舌頭後，他便顯得有些不知所措了。

皺了皺眉，似有些頹唐的，他松開了手。

我還記得的，那時，劃過漆黑的眸子的疼痛，僅僅是讓人望著便心中一抽。

弟弟，弟弟……

我還得真慶幸我有個乖巧的弟弟，自己去的醫院，當天就回來了。

不僅是這樣，還和父親說，那是摔的。痛的難過了，提出唯一的要求竟是讓我陪陪他。我該慶幸那時身邊沒有什麽利器，還是當初沒往他臉上招呼麽？

我聽到這裏，近乎是當場摔了筷子就走，隔著一扇門，老遠還能聽見母親從背後傳來的聲音：安安，言言他是你弟弟，你怎麽能……

他跟著我，依舊是跟著我。於是，我不再自殘了。因為我每想要做些什麽，他都會阻止我。可也是因為發洩不了，我幾乎是將所有的憤怒和無能為力轉移到了他的身上。

而他不會反抗，從來不會。

只會用那雙漆黑漆黑的眼睛，近乎是安靜地望著我。

說實話，那個時候我真是有些怕了他了，若他和我動手，就算把我弄死，我興許也會好受的多，雖然也有可能是讓我不再控制自己的行為，但至少我不會那般內疚。

內疚到每每清醒的時候，望著他，我就想哭……抱著他流淚，說對不起，可隨之而來的暴躁，卻又會讓我無法克制般地做出同樣的事。

接連半年，我都不知道說過多少句對不起了，流了多少眼淚了，便是這般反反覆覆，反反覆覆。

有時我會自暴自棄地想，幹脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，親生弟弟……

就像我不想傷害皮皮和那只茶杯犬一樣，我不想這樣，真的不想。

若非是這樣，我也不會在即便克制不住的情況下拼命控制，在控制不住的情況下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……

“……讓父親把我關起來吧。”便是這般折騰了半年，在我即便極為克制，靜言卻依舊傷的不輕的情況下，精疲力竭的我是這般說的。

無論是精神病院，還是療養院，哪兒都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最壞的結果，也不過是被弄死罷了。

這般說著，我擡眼，有些茫然地看著一切，可固執裏的那種暴戾，卻沒有任何的紓解，就像是隨時隨地都有可能破體而出一般，我克制不住想要傷害別人的想法，克制不住……

然而靜言卻只是牽著我，我們手指和手指相互挨，他只是靜靜地看著我。

他是個傻逼，遲早都要給我弄死的傻逼。

可，在那個時候，我卻覺得，興許沒有一個人……會和他一樣愛我。

無關愛情的……愛我。

作者有話要說： 於是，感覺腫麽樣，這個章節又加更了500多哦，如果大家多多給我鼓勵，不定什麽時候我會爆發一下~

文文是棵小樹苗，只有在我們的共同關註下，才能茁壯成長喲，捂臉~

話說，弟弟神馬的……呵呵呵呵，遠目啊。

今天依舊是愛乃們喲~繞大腿轉~

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