說來，在那個時候，我幾乎已是有些自暴自棄了。

可，興許便是因為他愛我，即便是那般也未曾離開我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身體裏的那個……惡魔。

他愛我，經歷了這一切的我，比任何人都知道。

只是，便是因為這樣，我又怎麽能這般繼續傷害他呢……

我發現了那張寫滿我名字的紙，漆黑的墨跡，興許是時間久遠，久到我已經忘記了在看到那張字跡時字跡究竟是抱著什麽樣的心態，也忘記了，在看到那張紙時到底懷著什麽樣的心境。

但，我只知道，我要離他遠點，再遠一點。

那一刻，我計劃了好久……久到我的心臟，我的靈魂都漸漸沈寂。

我從不在意過程怎樣，我想讓他離我遠點。

於是我引誘了他。

引誘他，然後讓父母發現。

讓父母盯著他一點，讓他不要再靠近我。

望著那片近乎是看不到邊際的海岸，我側過臉望向走來的少年。

他樣貌精致，模樣俊秀，好看到是那種讓人望了，便再也移不開目光的美人。

但那時，我卻只是神色淡淡地望著他開口：“我報了C大。”

我是這般對他說的，望著他近乎是瞬間沈寂的黑色眼眸，我卻沈默地垂了垂眼睫。

盡管所有的記憶都時斷時續，可是磕磕絆絆的，我卻依舊想起了那些被我遺忘的記憶。

像是手鏈上的血液，像是靜言手上，已經很淺，卻依舊存在的傷。平日裏看不到，便不會刻意去想，可一旦當我想起來了，便會愈發難以忘卻……

“來，言言。”我招呼他坐下。

“我只是想要一點時間。”我是這般告訴他的。

不過，他卻沒有開口，海浪啪啪啪的聲音，在那時響著，我說：“南方很漂亮，有山，有水……”

“那又怎樣。”他突然開口，打斷我的話，垂著眼睛，看不出那般平靜的一張臉上到底有什麽情緒，卻能望見他的唇，抿的很緊，一種固執到骨子裏的緊。

海浪在那時敲擊著沙灘，發出啪啪作響的聲音。

“可是，我愛你啊。”雖然無關於愛情，可我愛你啊。

感受著指尖摩擦過的沙石，我說。

那一瞬間，我望見了靜言猝然擡起的眼睛。

那年八月，我坐上飛往南方的飛機，在臨行的前一天，靜言生了一場大病，發著燒，燒到了39度，嗓子也幹得幾乎說不出話來。可即便是這般，他卻不肯去醫院。他便是那般看著我，固執的抿著唇，微紅著眼睛，看著我。

明明是下了決心的，可在那一瞬間，望著他的樣子，我的眼睛卻依舊不由發酸。

我的靜言啊，無論再怎麽變，也還是個孩子，還是當年在我身邊不停地轉著圈的孩子……即便是不哭了，可流露出來的樣子，又哪騙的了人。

“我會好的，會好的。”我向後揮了揮手，走向登機口。

……

剛到達C市的兩個月，我是極不適應的，盡管在來之前，靜言便幫我租好了房子，雖然房子很漂亮，有風吹便會蕩漾開的爬山虎，也請了一個鐘點工幫忙洗衣做飯什麽的。可我依舊還是住了兩個星期的校舍，直到再也忍受不了之後，才搬了出來。

不過，搬出來後，也依舊是不太適應，生活中或其他地方總遇到各種阻礙。

大抵每個離家之人都會有這麽過程，在經歷了最初兩個月的不適應，隨之我便適應的很好，包括使用那不太方便的車庫，還有怎麽樣才能搶到一個C大最為方便的車位。

興許是因為我的自作主張，到今天父親也未曾和我說過一句話，我知道，他是生氣了，但我也不是很擔心就是了。倒是母親經常打電話給我，說父親，說……靜言。

她告訴我，說靜言很想我，自我走的那一晚起，靜言便斷斷續續地病了兩個月，而每一次和我說完話之後，他的狀態都不是很好。她在說這到的時候，不免微微嘆了口氣，隨之，便將電話轉給了靜言，便是在這麽一短短過程中，我便聽到了幾聲輕微的咳嗽。

“言言？”我試探地問道。

“我在。”他說，聲音很輕，也很好聽，可即便是這樣，卻依舊能夠清晰地了解到他話音中帶的沙啞。

說實話，每當在這個時候，我難免有些不知道該說些什麽。而為了緩解這種尷尬，我便給他念書，念我們專業的課本。畢竟除了這些，我也不知道有什麽好告訴他，何況開學兩個月多了，我依舊是保持者交友數為零的狀態。

我不想太靠近那些人，也不讓任何人靠近我。為了轉移自己的註意力，我幾乎是將所有的精力都投註在了課本上。雖然別人總說，上了大學就輕松了，可我卻將大學讀的比高三還累。

畢竟，只要累了，便不會去想那些東西了。

不過即便是這樣，我依舊是弄死了好幾只動物……但這些東西，我又怎麽會告訴靜言呢？

我過的不好……

我把這房子裏原本養著的魚都弄死了，便連樹上的鳥巢都給弄了下來。

但將這些東西弄走了之後，我便沒再做些什麽了。

我讀書，很努力的讀書，便連春節也借著論文，僅回去了三天。再然後，我瞞著所有人出國了，走的匆忙，還帶著些許狼狽逃開的錯覺。

說來我便是這麽個人，若是別人對我不好，我若做出什麽，自是不在意他。

可在這件事上，靜言卻從未做過任何對不好的事情，說來若是他當初還手了，我估計還不會這麽愧疚，可他……每每想起來，我總覺得難受。

畢竟在許顏佳那件事發生後，我做的很多事情的確不怎麽地道。

我覺得，我對不起靜言。

因此每每面對他，不由便別扭了幾分，而當我的狀態好了一些後，便更不想要見到他了。

是的，我害怕面對自己的過去，面對自己那種近乎瘋狂姿態。

便是這般不知疲倦的學習，我跳了一級，於是，在上大二的那年，我出了國，提前一年考取了國外研究生，讀碩，讀博，之後又讀了第二專業。

而也是直到我春節沒有回去，靜言才了解到這一點。

為此，他生了一場大氣，甚至在接到電話的當天，便要飛來找我。好在父親阻止了這事，只是這種事情若是有個想頭，又哪裏次次都阻止的了？

他飛來看我，但我總因為在格鬥場打人，或被打的鼻青臉腫，而不得不躲開。

說實話，即便我沒被打的鼻青臉腫，我想在那個時候，我也未必會見他。

再之後，他便再也沒來了。

他開始給我打錢，很多很多的錢，比父親母親打的還要多，有時是半個月打一次，發展到後來，甚至一個星期或三四天，幾乎可以說的上是一有錢便往那個賬號裏打，不管是多是少。

能理解的，怕被他找到，我基本不上電腦，即便是電話，也很少打。

興許是這樣的一切，讓他感覺到不知所措，於是他只能拼命往我賬號裏打錢，只好往拼命往我賬號裏打錢。可，即便是這般，他卻也依舊是不放心。

雖然這一切他在電話裏從未對我說起過，但偶爾往家裏打電話，母親總會委婉的提到這一點。她說，他是怕我過的不好。但我又哪有地方去花錢呢？說來也好笑，我在國外呆了這麽多年，最花錢的地方還不是學校和吃住，而是離格鬥場最近的一家醫院。

前前後後進醫院的次數，更是令人好幾輩子都望塵莫及。肋骨骨折，挫傷，腦震蕩，甚至又一次，連呼吸都驟停了。

沒有朋友，沒有聚會，有的只是不斷更換教練，或是大學裏那些或是中年或是年老的教授，興許便是沒有這些，我連一個女孩最基本愛打扮的心也失去了。

更何況，隨著時間的推移，在我參加了混合格鬥後，往往還有一定的進項。

可即便是這般，我依舊是得到了加州和麻省理工兩個大學，博士和研究生的學位。

平日裏將所有精力都投入到學業裏，直到實在忍不住的時候，便去格鬥場進行一場玩命的搏擊，這對我來說，這遠比白粉那些來的刺激。

說來，興許這也是我在國外那麽多年，也沒染上毒品的原因。

直到我回國的那一年，我在混合格鬥場裏的賠率已是1:20，可即便是這麽高的賠率，我也很久沒有出賽了。

因為一些事情，我上了費城和西科亞混合格鬥場的黑名單。

而，也不知是打得次數多了還是怎麽了，便是這般，我慢慢地消掉了我身上那些暴戾因子。

不再迷戀，倒像是厭倦了般。那時，已經二十八歲的我，慢慢變得沈寂，即便是對著鏡子，也很難看出當初那個女孩的影子。

就如靜止的潭水般，我只能看見自己眼中，近乎暗無天日的沈寂……興許是格鬥場混的久了，其中還隱隱夾帶一絲銳利，就像是被墨汁浸染過一般，很難說的那般分明。

我是被母親連著好幾日一直不間斷的電話催回國的。

但這樣說卻也不算準確，而真正要說的話，應該是我在厭倦了對周圍的一切，對周圍的一切都感到陌生而又無所適從後，才回到國內的。

就和我離開般，去的時候我沒說，回來的時候也是這樣。

離家八年，熟悉的一切都有了改變，至少我在沒有請帖的時候，已經進不了正在舉行著什麽宴會的大門。

不過想想其實也沒怎樣，有時候服裝也是一種身份的象征，至少我這身雖然不舊，但也穿了三年的外套和這一溜開著豪華私家車，穿的人模人樣的人比起來，差的自然是有些遠，他們不放我進去倒也能理解。

只是到底是坐飛機折騰了太久，想找個地方休息一下，我掏出打了個家裏的電話，但興許是人太多，一直占線。

想了想，我又打給靜言，這次倒沒出現什麽占線的情況，接電話的是個女人，幾乎是在聽到我話音的瞬間，便帶著敵意地開口：“你是誰？怎麽會有靜言的電話？”

猝然間聽到這麽句話，我難免詫異了幾分，正愁著該怎麽和她解釋我是誰這事。

卻突然聽到電話的那邊，安靜了幾分……

“安安？”緊接著，電話那頭傳來了靜言的聲音。

“嗯。”我隨意地嗯了一聲，開口：“接下保衛，我被關門外了。”

也便是一句話之間，近乎是寂靜了整個世界。

作者有話要說： 遠目……抱住大家蹭蹭，話說這個章節加更了1000+要抱抱嗷~不抱我就哭了！

話說這篇文實在是太冷了，冷的我都有些……也不知道是很麽地方出了問題，希望能感覺出來的孩子，給我些原因，畢竟你們是我的讀者，是我最身為作者最親密的人，抱住蹭蹭，我真的各種憂郁啊TAT!捶地！！

最後，今天依舊是愛乃們喲……嚶嚶嚶嚶。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）