我還是先說當年吧。

爸爸要結婚，決定把家從大院裏、從幺爸的陰影裏搬出去，遠離禍害，祖奶奶全力支持。

於是在通往石場的機耕道旁，新建了七間土墻草房。

那砌墻的磚是他一塊塊自己用黃土和水踩爛後合著稻草，用木匣子裝好成形曬幹的，新房的一磚一草一木一竹，都是他的汗水換來的。

在我十二歲那年的下午，家裏電線老化，草房失火，幾乎全毀，我當時正在學校上課，村裏人跑進教室大喊：你家著火了，快回去看看！

我嚇得不輕，連忙丟下書沒命地往家跑，一路上都在想象著會如何如何，但到底沒經歷過，實在想象不出會是什麽光景，只念叨著祖奶奶和爸爸阿姨的身體沒事兒就好。

當看到祖奶奶沈默地抿著唇踮著小腳收撿著村裏人幫忙搶出的、水淋淋的家具物什，看到站在一起身體無礙的爸爸和阿姨時，我終於放下心來，默默走到他們身邊，呆滯不語。

看著那燒得面目全非、又黑又亂又濕，到處都坦露出被烤黑了的土磚，阿姨的淚水就沒停過，爸爸擡起沾滿灰的臉和手，扶住阿姨說：沒事兒，舊的不去新的不來，這樣我們正好從新蓋新房，這次換成磚瓦，以後絕不會再發生這種事了。

阿姨最是小氣，這裏所謂的小氣是很愛哭，淚點薄弱，一旦遇到點事情，或是被感動或是不順眼或是不順心或是不如意，她都會流淚，但幾乎都是藏起來默默流淚。

最怪異的是，她幾乎每次流淚我都知道。

因為，我一般都是導致她流淚的罪魁禍首。

我說過，我討厭淚水，所以一樣討厭她的淚水，當看到她流淚或知道她在偷偷流淚時，我心裏都有種說不出的不屑厭煩和道不明的暗笑快意。

但那次，我一點這種感覺都沒有。

因為我也想流淚。我和她的心情是一樣的。

爸爸將殘破的屋墻全拆了推倒搬走，去山裏化了很多的木材，這裏說的‘化’是和化緣相近的意思，因為我們那裏有個不知從何而來的很人性的善意規矩，凡是遇到失火之類的災難的人家，都能得到幫助，你可以進山去找木材，看中的就可以砍下來抗回家直到足夠修建房屋，是完全不需要錢財之類的，如果你裝稻谷的倉庫也毀了的話，連稻米之類的也一樣可以化到，足以讓你支撐到來年收成。

說到這裏，我要對所有向那些遇到過災難的、所有向別人伸出過援助之手的人們深鞠躬，謝謝你們，因為有你們的存在，這個世界才會美好，才值得向往和珍惜。

在很多好心人的幫助下，新房沒多久便建好了，直到現在，雖然我們不再在那裏住已有多年，但依然完整如初，幹凈到沒有一片落葉，一根雜草。

因為阿姨經常回去打理、清掃。房前屋後的水溝，總是暢通無阻。屋前的院子裏，被阿姨和妹妹種滿了花草果樹，梔子花、桂花、玫瑰花，櫻桃樹、核桃樹、柿子樹、桃樹`````這是爸爸笑談了很多次，一直想要的。可惜在他還在的時候，家裏需要曬糧食的場地，需要進出寬舒的場地。

每當有地方漏雨時，阿姨就會親自上房去撿瓦把漏雨的地方補上。瓦不夠了，就買了請人拉回來。

當她手腳顫抖不能再爬上屋頂時，就站在地面上，拿竹竿一塊塊頂那些破漏的地方，小心翼翼移動完好的瓦片把漏雨的地方補好。

她的這一技能，我和妹妹一直沒辦法學會。

我想，這不是技能，而是愛和珍惜，因為這房屋的一瓦一木，一磚一石，都是爸爸一手一腳搜尋建立的。

她說：“這是我們的家，是你們爸爸辛苦修建的家。我們要保護好她。”

偶爾，我們會一起回去看看。看那房前屋後的果樹花草，看那曾經的笑聲淚滴、黯然輕快。

```````

爸爸在我快四歲那年娶了阿姨，家裏就多了很多笑聲，我那個時候，真的很開心。

爸爸不再離開家長時間不回來，雖依然四處奔波，辛苦掙錢讓我們的日子過得舒坦寬裕，但最多三天，他就會出現在家裏。

我們的家總是充滿了歡聲笑語。

只是偶爾碰到那兩個婦人時，她們會攔住我問：呀，小容子，你後媽好不好啊？有沒有欺負你打你罵你啊？可憐見的，黃蜂尾後針，最毒後母心，你這麽小就有了後媽，以後日子就更造孽羅，你媽死得慘啊，也不知道是不是因為他們·····

我先是委屈無措的怒瞪她們，再然後便不理她們，再然後，當我五歲時，便打了她們威脅她們，那以後，我的世界終於清靜了。

但真的清靜了嗎？

沒有。

因為我的心沒有。

我開始思考開始猶豫開始懷疑開始猜測。

後來總在書上看到這樣一句話：當人類思考時，上帝就會發笑。

現在想來，雖不知道上帝會不會發笑，但我是在笑的。嘲笑，嘲笑我自己。

那年年少，那年不懂事，那年不懂情。

盡管心裏在狠狠的嘲笑自己，但我曾經所犯的錯，哪怕只是心裏犯的錯，也是錯，也要說出來尋求寬恕。

我的思考是從什麽時候開始的我不記得了，但我的不滿和怒火是從什麽時候開始的卻記得清清楚楚。

爸爸和阿姨結婚時我已快四歲，在我即將六歲那年的大年初二的淩晨，妹妹出生了。

妹妹出生時差不多八斤，長得白白胖胖很討人喜歡，阿姨的身子弱，竟是一點奶水都沒有，所以妹妹一直是吃米湯米粥米粉之類的東西長大的。

妹妹的名字叫林語燕。

在那年的夏天下午，下了兩天的雨終於停了，六歲的我背著九個月大的妹妹跑到幹媽家玩。

我們的村莊沒有山，山離村莊大概有三公裏左右，搬家後，幹媽家就在新家的坡下，這裏是一個很小的丘陵，算不得真正的坡，大概有六十多米，幹媽的家就在坡下的平地邊緣上。

我的小腳踩在濕滑泥濘的路面上，一路小心翼翼穩住身子，到了幹媽家後門時終於放松下來。

當你以為不會出事時偏會出事。

當我走到幹媽家後門口，眼看最多幾步就要踏上幹凈的石板，腳下一滑，我背著妹妹一頭栽進了那條充滿臭味的臭水溝裏。

當時的我到底嚇得有多慘不想可知，但妹妹比我更慘。

因為她在我背上。

我的家鄉是用一條又寬又長的布做成‘背條’來裹住孩子，用布上的兩根帶子從肩上交叉下來栓在腰上系住的，一旦下栽，孩子的頭部就會冒出背著的人的頭，如此一來，妹妹的整個小腦袋幾乎全埋進了淤泥裏。

聽到妹妹咕嚕嚕的奇怪哭聲，我慌忙手腳並用，連忙撐起小身板使勁兒讓妹妹露出頭來，好不容易從臭水溝裏爬出來，心裏又怕又急，伴著妹妹淒慘的哭聲惴惴不安轉身往家走。

一進家裏的院子便大喊阿姨，阿姨出來一見這幅情景，驚啊一聲，連忙跑過來把妹妹放下，她的動作很急很粗魯，我幾乎被她推倒在地。

妹妹的摸樣實在慘不忍睹，她小腦袋上全是汙臭的淤泥，耳朵裏、鼻孔裏、小嘴裏到處都是，連眼睛都無法睜開。

她一邊清理安慰哭泣不止的妹妹，一邊燒水一邊劈頭蓋臉對我大罵。

我心裏的害怕、擔心、憂急、不安、惶恐等等覆雜的情緒，在阿姨的責罵聲中逐漸平息。

是的，伴隨著阿姨的罵聲，我逐漸平靜下來了。

爸爸結婚後，阿姨從來沒有這樣罵過我，哪怕我犯錯，她也不曾這樣罵過我。

在這一刻，我終於理解到那兩個長舌婦人曾經說過的話。

後母心，是不能相信和親近的。

我也同樣一身汙臭，我也一樣害怕難過，但在後母的心裏是沒有我的，因為我不是她親生的，她所疼所愛所要的，只有她的女兒，那就是妹妹。

因我不是她女兒，所以她會無視我身上的汙臭。

因我不止不是她女兒，反倒是害她女兒受罪吃苦的罪魁禍首，所以我會挨罵，而且看她的樣子簡直恨不得吃了我。

這些，都因為我不是她女兒。

這些，都因為那個真正的罪魁禍首----妹妹。

從那一刻起，我開始討厭小孩子，在我眼中心裏，小孩子都是麻煩精都是罪魁禍首。

從那時起，我不再抱誰的孩子，不再看誰的孩子，也不再願意抱妹妹，拒絕和她親近，一心要與她和她保持距離——心的距離。

因為我要保護自己。

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