更新時間2013-9-14 1:18:20 字數：3096

一

一切仿佛結束了，一切又仿佛剛剛開始。

當我和香禪坐在已沒有了姥姥，倍顯空曠寂靜的租住房裏，述說我在省城的境遇時，思緒仍是那麽的恍惚。

“笨蛋，你不願打，還不會罵嗎，沒人教過你罵人嗎？”當香禪聽到羅菲對我的種種，用力推了我一下，兩眼冒火地罵道。仿佛那個欠揍的人是我。我看著她，什麽也沒說，我知道，她是在怒其不爭。

“你為什麽？為什麽不對鐘超美的母親說，你懷了她家的骨肉？那樣命運也許就會不同。”香禪皺著眉頭、杏眼圓瞪，一臉著急。

“我怎麽能以孩子為借口，來要挾他呢？那不和當初的羅菲一樣了嗎？”

“怎麽能一樣呢，傻妮子，她是根本沒懷你是真正有了啊？”

“如果他母親不接納我，他鐘超美沒把我們的愛放在首位，要我加個砝碼才成，那麽這姻緣，我寧可不要。”

“寒梅，你真的很自私，為著自己的自尊，就要輕易放棄？不為自己，也要為孩子的將來想想啊！太不應該了。”

“香禪，沒有孩子了。”雖然有種溺水般的窒息，但我還是艱難地說出了這句話。

“什麽？你說什麽？”香禪聲音小了下來，像怕驚著誰似的。

“香禪，幫幫我，我不要孩子像我，在沒有父愛的環境下長大。”

“你真的想好了？其實，為著你的將來，我正想勸你，放棄吧，帶個孩子，以後想再嫁都難。”香禪語中帶著猶疑，我想，如果我不先提，她的話恐怕就會咽回去。再是好姐妹，那畢竟是一條命啊。

二

我好像別無選擇，香禪幫我打聽好了一切，我仍處於恍惚中，我不能思想、不能思考、不能決斷，可我又必須有所選擇。

是個小診所，一切都是那麽簡陋，沒有暖氣，也沒有任何取暖設施，冷空氣滲透了屋裏的每一寸空間，我的心，更是被內外夾擊的冷凝縮起來，還沒上手術臺，我已開始渾身打顫。

實施手術的是個中年女醫生，她平凡的臉上，一對小小的眼睛，異常柔和，沒我聽說和想象的厲害，沒有呵斥、沒有鄙夷，也沒問前因後果，只是在我進來時，用細而小的聲音對我說：“流了太可惜，如果情況允許，最好留著。”

我點了點頭，艱難地爬上了婦產用床，按她的吩咐將兩腿叉開，她的手很溫暖，而我卻是渾身冰涼。聽著金屬在醫療盤中碰擊的聲音，讓我原本就冰冷的肌膚頓時汗毛直豎。

那醫生開始剃我的**，她的動作雖然很輕柔，但我的腦中卻立刻浮現出“劊子手”三個字，進而又想：誰是劊子手？我，還是她？

這是一個不能再逃避的時刻，答案很明確，我就要成為一個貌似溫柔無奈卻心狠手辣的劊子手了。一個生命，幾分鐘後就要從我的體內消失，我的心被強力擠壓般的疼痛。

沒有便罷了，已經有了我為何要終止孕育這生命呢？為了我自己，我要成為殺死我孩子的兇手嗎？

不管我的命運如何，都不是這個生命不該存活的理由啊？我不是瘋狂的希望得到一個孩子嗎？現在老天隨了我的願，我為何又要毀滅她呢？是的，生活給了我此生太多的磨難，我不是一一承受了嗎？如果我讓這個生命熄滅，那麽姥姥、媽媽還有我周圍親朋給我的充盈我血液的愛，我將如何釋放呢？

眼淚順著我的眼角不停地流下來，我在腦際搜尋能使我不再猶豫，對這胎兒產生恨意的理由，沒有，沒有哪一個理由比一個生命的呼喚更加強烈。

那女醫生已經做好了一切準備工作，這樣一個小手術，對她而言，太平常了，可能就象每天吃飯上廁所，她用酒精擦拭著我的下身，水氣的寒涼透過皮膚直達我的心臟，我的身體又開始顫抖。

一切聲音都消退了，我感到世界即將毀滅般的恐懼。

“想好了嗎？我馬上要開始了？”那醫生頓了一下，可能是看到了我眼角不斷流出的淚水，她又說：“我對你說，你的眼流淚是暫時的，也許，你的心會為今天的決定流一輩子的淚，男人是不會理解的，我會。要不，再和他商量商量？”她端舉著戴著乳白色膠皮手套的手，站在我頭旁邊，口罩上方那雙厚眼皮的小眼睛，露著探尋。

真的很感謝她，沒有被職業的貫常麻木，仍舊充滿對生命的愛與善解人意。

鬼使神差，朦朧中我看到超美哥正哀怨的對著我搖頭，有生以來我從未見過男人有這種表情，我什麽也沒說，從產科用床上坐起來，很快穿好了衣服，頭也不回的拉著在門外焦急等待的香禪，開始奔跑。

三

“寒梅，怎麽了？哎，你不能跑，不能跑，慢點慢點。”任香禪呼喊，我撒了她的手，越跑越快。

我知道，我的心底不願放棄，我是在假借超美哥阻止我自己，我不能清醒，不能思考，否則，會有完全不同的結果。

我仍快速的奔跑著，相當年比我善跑的香禪，已遠遠地落在了我的後面，她的呼喚聲也越來越遙遠。

其實大多時候，我看不到未來，我不知道明天會怎麽樣，母親的離世、父親的逃離、弟弟的夭亡、鐘超美的莫名消失，沒有哪一件是我可以預知的，如果我有先知先覺的能力，我情願自己消失在他們前面。

我知道，人生就是時間的累計，唯有把今天踏實地過去，明天才會來臨，我努力著，在懷疑與看不到未來中掙紮，生活要用血淋淋的例子教化我成為生活的懷疑者、畏懼者，他成功了一半，我的確成為了一個生活懷疑者，但我的血液中有一部分是倔強的、頑固的，無畏的，你要我萎縮，我反正已失去這麽多了，除了一己孤魂，我想我也沒有什麽好怕的了，還有什麽狠招，就全使出來吧，我不畏懼，絕不。

我繼續奔跑著，毫無顧忌，甚至有點瘋狂。

我的生命是頑強的，我相信我孕育的生命同樣是頑強的，如果他連這樣的運動強度也不能承受，我也不必為她的逝去而傷心，如果她能承受，為了這個新生命的誕生，我要面對、要逃避、要堅強、要軟弱，要以各種姿態來承載生命旅程的種種賜予，直到生命終結。

四

孩子留下後，我不得不考慮一些現實的問題，那就是武館的命運。我獨斷地決計放棄了。一是鐘超美拉來的投資並未實際到位，而開武館的先期投入，已經花去預算的近一半，鐘超美消失了，讓資金成為泡影，房租成問題，現在，武館運轉已是難以為繼，我知道，周傑瞞著我，開始四處借貸了；其二，近來不斷有武校武館，甚至體委也來高薪聘周傑了，他的省隊成員經歷、他的一級教練證書，都是各武校武館趨之若鶩的資本，我在這只能拖他的後腿，如果他去應聘要不了兩年，他就可以東山再起。說實話，目前的我不管是精神狀態、身體狀態、還是資金狀態沒一樣能幫到他，我真的很困頓，姥姥病重期間，小九、香禪在醫藥費上，已幫了不少忙，也讓我欠了一身的人情。再說，周傑還有一個家要養呢?

另外，超美哥消失後，周傑幾乎成了他的替身，姥姥有病期間，隔三差五他就來醫院看姥姥，問醫買藥，中間我有兩天發高燒，也是他背著我跑醫院打點滴，周傑一直在我的事上操心，我知道古道熱腸就是他的個性，但我也不能因此就理所當然的一次次踐踏他的率性，再說，我也怕對月芹嫂子不公平，我沒權利傷害一個善良的女人，不管她多寬容大度，我不能讓好人晚上睡不了安穩覺啊！

姥姥去世後好長一段時間裏，我屏蔽了自己的外部世界，只不過短短的幾個月時間，可以說我用年輕的畢生構築的愛情城堡消失了，一直撫養我長大愛我呵護我的姥姥也消失了，好像有一股力量，一直在逼我，退後、退後，退到房間裏。床角和屋角，成了我蜷曲的安全地帶，就像當年剛剛失去母親時一樣，那童年的痛苦情景有一次出現在我的生活裏。

當與外界的精神隔絕帶來的痛苦超出自身承受力的時候，就只能選擇逃避了。

我知道我得走了，姥姥的離去，是殘酷的現實對我精神世界的最後掠奪，只要在這塊土地上滯留一天，我就會在回憶有記憶以來的點點滴滴中度過，一次次的精神掠殺，讓我幾近瘋狂，為了我腹中的孩子，我必須逃離。

我希望遠離這片傷心地，重新找回我對人生的希望，未來的日子是的、未來的孩子也是的，他們是我重生的力量。

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