更新時間2013-9-12 23:57:10 字數：3488

一

轉過頭來，居然是傷未痊愈、瞪著眼、虎著臉的周傑！

“你想幹什麽！到底怎麽回事？”壓抑著怒火的關切。

“沒什麽，我只是想點事。”

“在哪不能想，為什麽要呆在那麽危險的地方？說，鐘超美怎麽了？你到底見沒見到他？”

那一刻，我真想撲到周傑懷裏，痛哭一場，可，我清楚地知道，這個男人，已不是我可以隨便觸碰的了，更何況，我面臨的局面又是如此的不堪，讓我如何表述？

按捺心緒，我盡量微笑：“不是對你說了嗎，見了，一切都好，你放心。”周傑滿臉狐疑，不過，直到默默送我到醫院，他也沒再發問。

其實，周傑還是不了解我的，雖然我說但願笑著死去，不願哭著醒來，但這麽多年來，不管遭遇什麽，我忍耐著、堅持著、堅強著，我盡我所能培育自己的體格，涵養自己的身心，我努力地奔跑在人生這崎嶇的道路上，不敢身心稍有偏離、力爭品格日趨健全，已然走到今天這地步，我怎麽會用自殺這種殘酷的方式，來自我毀滅呢？不，我是不會這麽做的。

白天，醫院依然嘈雜，但，只要坐在姥姥面前，註視著姥姥滿是病容的臉，我就能安靜下來，姥姥，是我痛苦中唯一的鎮靜劑，也是治療我心傷的萬能良方。

生活中的姥姥是沈靜的，略帶憂郁的雙眼總是充滿善意，愛意，長這麽大，我從未見過她大笑，只是無聲的微笑。我知道，她平靜的容顏裏，駐紮著無數憂傷，那看似安詳的眼眸，也蘊含著外人不易覺察的哀痛。這許多年來，姥姥和我，在相互依存中，成了彼此的一部分，雖然失去父母是不幸的，但能在姥姥的慈愛、安詳、低語，關愛中長大，於我而言，又是何等的幸運！

當年，我曾認為在媽媽姊妹幾個中，她是和姥姥最像的，細膩白皙的皮膚、橢圓形的臉龐、尖尖的下巴，連小巧而直的鼻子都跟覆制的一般，可媽媽竟和姥姥毫無血緣，還有我，記得有一次，我曾撒嬌地對姥姥說：“姥姥，俺同學都說我長的特像你，是吧，血緣就是血緣。”她笑著，看著我，臉上充滿慈愛的光輝。

看著無力躺著的姥姥，眼前浮現出我小時常常看到的景象：夜深人靜，姥姥拿下貼墻的薄板，架在桌上，開始裁減羊皮襖，她做衣，好比工藝，她會把剪下的所有邊角收起來，稍大的邊角，她會在衣主人取衣時還給人家，那些太細碎，人家不要的，她會攢起來，用密密的針腳褳起來，制成暖手的羊毛手套或一件小坎肩給我們穿，偶爾，我會得一小塊，用來做毽子。

那是個私人不能明著自謀營生的時代，都是些相熟的人互傳信息，用腋窩夾著布和羊皮，送來，做好捎個口信再來拿走，一件衣服的制作周期很長，所以，日常的開銷，就又找了縫手套、洗塑料布、砸石子等來錢相對快的活。有段時間逢過八月十五，姥姥還到食品廠去打短工，做月餅，那時我才知道，感情那月餅面，是人穿著雨靴用腳踩過的，自打那起，每吃月餅時，那黑膠靴的陰影，揮之不去。

姥姥很巧，她穿的每件衣服，都是自己親手裁制，一塊玉白或淺灰布，她在那左比右劃，一會就裁出來了，一針一線的縫，總是大襟盤扣，有時是覆雜的雙盤、有時是用縫好的布結一對折，打個簡單的結，縫在褂子上既簡潔又美觀。

我總覺姥姥那一輩的女人，是那麽從容、那麽沈靜，她們經歷了與我們不同的人生，繁雜的世事練就了她們容忍和豁達的性情，她們也許缺少快樂，但絕不缺少做人的堅毅。

我很欣賞甚至崇拜她們，這個世界幾乎沒能給予她們那代女人想要的一切，但她們就是憑著與生俱來的聰慧，走在人生的路上。她們無怨無悔的付出自己的愛，幾乎從不索取，用自己的雙手，贏得自己的生活。姥姥用她無私的愛、廣博的胸懷，使我對人生、人性有了不一樣的認識。

姥姥一天天在衰弱，我們常常手拉著手。相對流淚，這無疑是我們倆最痛苦的時光，有時候我甚至會想，只要我牢牢地抓住姥姥的手，讓我年輕的陽氣包裹在姥姥的周圍，死神就不敢再靠近她了。

二

姥姥住院的那些日子，我努力將自己的煩憂拋開，誠心為姥姥祈禱，凡我能想到的：人、神、鬼、仙，我都在心裏對他們默默祈求。

人在年輕時，正常情況下，一年一年，是輕快地過，雖然母親、弟弟很早就離開了我，但由於他們走得太突然、令我太恍惚，作為少小的我，並沒有真正從心靈深處體味什麽叫生離死別，只要我忍住不去想她們，那種痛失親人的痛苦，就會深埋在心底，不能輕易傷害到我，但這一次，我無法逃脫。

姥姥開始出現昏迷癥狀，我拼命按床頭的緊急呼救按鈕，大聲地呼叫：“醫生、醫生！”

他們來了，醫生、護士、氧氣瓶，瓶瓶罐罐很快湧進病房，我卻被推出了門外，我急火攻心、百爪撓心，姥姥在生死線上煎熬，我在受無能為力的折磨，那個時刻，尤其倍感生而為人的渺小，無奈，只能任眼淚一直模糊著雙眼。

姥姥又一次從死亡線上回來了，看著虛弱的她，我乞求老天，讓我來替她吧，不要再折磨我的親人了！

我沒想到，不到一小時，姥爺就趕了來，已是八十多歲的老人，坐在病床前，潸然淚下，這是我此生第一次看到姥爺流淚。

姥爺默默地，用雙手，捧住了姥姥蒼白枯瘦插著針頭的手，是那麽的小心，看得我的心都揪了起來，這時，我看到能見度已是很弱的姥姥的眼裏，流露出痛愛又有些埋怨的目光，姥爺點了點頭，傷感的說：“我怕再也看不到你了。”淚，再一次模糊了我的雙眼，這是我這輩子，親耳聽到的姥爺對姥姥說的最親近的一句話。

“放在西邊，挨著原墓地還有一塊空地。”

“太近了，還是西北那塊比較好。”舅姨們竟在姥姥的床前談及她的身後事，並以姥姥不是外公的原配為由，不讓她葬在預留在梅園的墓穴裏，姥爺百年以後是要和他的原配合葬的，姥姥不能。

姥姥是病了，她已經發不出聲音了，她的身體已經開始衰敗，走向生命的盡頭，但她的思維還頑強的清晰著，她的聽覺還敏銳著，在他們毫無顧忌的討論時，兩行淚從姥姥緊閉的雙眼裏流了出來，還有我的。

姥姥常常對我說：“愛出者愛返，福往者福來。”是嗎？這一刻，愛返到了何處？福又降到了哪裏？我的親人們，你們，太讓我失望了。

“出去，你們都滾出去。”我瘋狂的大叫，他們是長輩、我是個一向聽話懂事的晚輩，他們全楞了，看到姥姥的淚，他們無聲地退出了病房。

雖然那個將來要和姥爺葬在一起的人，是我母親的親娘，但我不願稱她為姥姥，姥姥，在我心目中永遠只有一個，我知道，可以有很多假如，但我不願設想，無論如何，我的心，永遠在為那個給我無盡的愛，卻要永世孤獨飄零的幽魂疼痛。

三

我真的不明白，舅姨他們及她們的孩子，都是姥姥一手帶大的，平日裏她們左一個“娘”、右一個“娘”，喊的也挺親的，為什麽要在姥姥臨終的時候，讓她抱憾而去呢？

“家，我要回家。”很久沒有發出聲音的姥姥，突然喊了起來，雖然含混不清，可我聽明白了。

“好！姥姥，我們回家。”忍痛說完這句話，我便沖出了病房，蹲在門外嚎啕了。

姥姥要回家，回哪個家？她的湖南老家？鄉下的姥爺家？還是我們租住的那間小屋？姥姥背井離鄉，一生漂泊，將畢生之愛傾予他人，最後卻要落個獨住墳塋，我的心碎了。

那晚，我斜靠在姥姥的病床尾，將姥姥的腳，緊緊地擁在懷裏。往年，每到冬天，姥姥的腳都是冰涼的，小時候，我和妹妹常常爭著給姥姥暖腳，我們爬到床的另一頭，一人一只，將姥姥的腳抱在自己幼小而暖暖的懷裏，無數個寒冷的夜，我們擁著這份安全感睡去，而今，只要晚上我在醫院，我就會抱起姥姥的雙腳，我執拗的認為，只要我抱牢姥姥的雙腳，她就不會離我而去，“走”，是要用腳的，沒有腳，她哪也去不了。

可姥姥還是走了。在那個漫天鵝毛大雪的日子。

香禪說：“寒梅，別太傷心了，姥姥是個好老太太啊，你看，連老天爺都知道，這不，降雪吊喪來了。”

“是嗎？天若有情，為什麽不讓姥姥享享福再走？為什麽讓姥姥臨終還要滿腹委屈？為什麽要讓好人得不到應有的好報？……”

我滿腔的哀痛，還想質問，香禪捂住了我的嘴：“好了好了，我都知道，寒梅，想哭，你就痛痛快快的哭吧。”

姥姥走了，孤獨的離開這個她傾情付愛，卻要領受無情的世界，按照她病重前的交待，姥爺和我，將她的骨灰撒到了老家後院的梅林，是啊，除了高潔的臘梅樹，陰陽兩界，還有誰配和姥姥相擁而眠呢？梅花見證了她的愛，和她一生的付出。

是誰？在我短暫的生命歷程中，標註上：永恒的失去。我熱愛的鮮活生命，一個個離我而去，不管是生離還是死別，我都這麽的無奈，從沒有如此深切地體味做人的悲哀。

失去的過程，就是一個心靈切割的過程，也是一個對未來愛的世界懷疑的過程，既然父母親情、愛情、友情都可以失去，那麽，封閉自己，不予不取，是不是就不會再有痛苦了？那樣的生活，是我想要的嗎？我體內的那個小生命，又將何去何從？

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