更新時間2013-9-11 23:31:09 字數：3721

一

“寒梅：對不起，考慮再三，我還是決定留在省城，請你忘記我說過的話和做過的事，好好的生活，祝你幸福！鐘超美”坐在回程的火車上，我將鐘超美留給我的這張薄薄的紙片，展開、然後兩手合起緊緊攥住；再展開、再兩手合起緊緊攥住，如此反覆，不知有多少次，每一次重新展開前，都希望那張紙發生魔法般的轉變：寒梅，很想你，真的很想你，我很快就會回來，放心。

不幸的是，那紙馬上就要被我揉爛了，上面的字，毫無改變，依然冷酷、依然無情！

羅菲說得對，我是在做夢，這殘酷的夢是該醒的時候了，如果說羅菲是在耍手腕、是在為得到鐘超美而不擇手段的話，那他鐘超美的人到哪去了？他可是個大活人啊，難道就任她擺布不成？況且，那紙上的每一個字，都是他鐘超美親手寫上去的啊！

是了，是蘇姨，超美哥是極其孝順的，他是不會坐視蘇姨傷心欲絕的。連我這麽個與她不相幹的人，蘇姨都要跪地乞求，對超美哥她會做出什麽可怕的舉動，我真的很難想象。

既然鐘超美選擇了他母親以及他母親給她安排的生活，我不會再糾纏了，我不要超美哥為難，我不能看他傷心，更不想讓他看到我的乞憐相，我也不會拿懷孕來說事，我不要再動搖這木已成舟的事實。

其實，有些事我應該早就明白，從我還是個孩子時蘇姨就禁止我和超美哥相認，她甚至騙超美哥說雪兒已夭亡，我想不是蘇姨有什麽特異功能，而是他要防微杜漸，是要阻斷超美哥重回縣城的哪怕一絲牽連。

其實也怨我自己，我一直在欺騙自己，我可以、我可以得到這個我夢想的男人，他對我也抱著同樣的期望，我們可以不顧一切，在縣城實現我們傳承傳統武術的願望，然，夢總歸是夢，有時候外表越堅強的男人，內心越脆弱，蘇姨，仍然是超美哥的主宰。

來時聚集的勇氣被徹底擊垮，我是那麽一無是處，不堪一擊！超美哥是我心中不落的太陽，他時時事事伴我成長，我為什麽不讓他作為一個理想，永遠活在我的美夢裏？我為什麽這麽貪婪？我為什麽要和他相認？我為什麽想占有他的愛進而要占有他的身體？

“占有”呵！我是何等的幼稚，在男女的性關系上，“占有”這個詞，是獨屬於雄性的，對女人來說，從來就不會有所謂的“占有”，只會有被動的接受和被占有，控制、支配、權利這些行於上風的功能性詞匯，統統是為男人特設的。

我覺得此行我是在自取其辱，我讓夢境變成現實，殘酷的無法收拾的現實。我丟了我的夢、我丟了我的自信、我丟了我自己。

我心目中的巨塔一個個塌了，這倒下的塔，使瓦礫滿地，擋著我，讓我每邁一步，就留下一個血紅的腳印，我要退縮了，沒有再邁前的勇氣了。

是的，我誰都不能傷害，那麽，我是可以傷害自己的。

二

從省城回來，我身心疲憊，我不知道何去何從，除了姥姥，誰也不想見，任何聲音都怕聽，只想自己待著。

第三天，香禪來了：“到周傑那去一趟吧。”

“我暫時不想去。”我真的不知道怎樣面對他，告不告訴他我此行的種種，他知道後會引起怎樣的後果，我無法把握。

“周傑出事了，傷得很厲害，正躺在醫院裏。”

“什麽？”我不能相信自己的耳朵。

“說是喝醉酒摔的。”

“香禪，我不去行嗎？”我真的不想見任何人。

“寒梅，本來周傑交待見了你一定不要說的，我想你還是知道的好，怕你見不到鐘超美傷心，在你去省城之前，周傑已經瞞著你，去了兩趟省城了，蘇姨、羅菲那，都吃軟釘子，省隊他也去了，沒人知道鐘超美現在人在哪？他甚至找到了鐘超美拍電影所在的劇組，人家拒絕透漏任何信息。

那天，知道你第二天要去省城，他想在你之前再努力一把，所以，他頭天夜裏就搭車去了，沒想到，車剛出縣城，就翻到溝裏了，周傑出事，都是為了你啊。”

看我楞神，香禪以為我還想推托，“東西我都買好了，你只管跟我跑趟腿。你的事，不說我也猜個七八分，信命吧，命中有時終需有，命中無時莫強求。回來咱倆慢慢聊，嗯？”

我感到我的心在一點一點的縮緊，擠壓得我要透不過氣來：“傷哪了？嚴重不嚴重？”

“主要是頭部，有腦震蕩癥狀，面部也有外傷，寒梅，為了月芹嫂子，還是去一趟比較好。到醫院什麽也別問，裝不知道吧。”香禪不放心地交代著。

我的心中一陣傷感，看來我就是個災星，任誰一沾我，就要倒黴。我拽起香禪，就向醫院奔去。

周傑躺在病床上，創傷和繃帶占據了臉的大部分，鼻翼掀開、嘴撕裂，我們進去時，月芹嫂子正用手捏著吸管給他餵米汁。

“怎麽會這樣？”看著那張曾經完美俊朗的臉，變成如此慘不忍睹，我鼻子發酸，嗓子發堵，沙啞的幾乎發不出聲音。但還是忍不住要發問。

“沒事，多喝了兩杯，掉溝裏了。”周傑推開吸管，用慣常的俏皮眼神望著我，艱難的、口詞不清但卻顯得很不以為然地說。

我心中越發難受，但又不能讓眼淚掉下來，我知道一方面是為了他的慘狀，另一方面也是為了自己心中無處宣洩的哀痛。

“是啊，沒事，寒梅，你是看他破相難受吧？嗨！他就是摔塌了鼻子、摔豁了嘴，也比我俊。”月芹嫂子爽朗的迎合著。

我的眼淚再也忍不住了，假裝不經意的環視病房，“這病房挺幹凈的。”用手迅即將眼淚擦去。周傑真有福氣，遇到了忘我愛他的月芹，我能去破壞這令我感動的氛圍嗎？我有資格去拿我的悲哀去擾亂別人的生活嗎？

“怎麽樣，路上還順利吧？”我知道周傑每說一句話，嘴都會鉆心地痛，可他仍這麽關註我們的事情，不，我不能再和他聊了，也不要讓他這個樣子再操心我的事了。

“電影可能還要拍一段時間，暫時回不來。”我只能撒謊了。

“超美走時不說就補幾個鏡頭嗎？怎麽這麽久？你見到他了？”周傑語中透出含混不清的興奮。

“見了，他說比計劃的要長一點。”

“哦，那就好。”周傑長長地舒了口氣，放松地躺倒在了病床上。

我真的不敢呆下去了，我還沒有足夠的能量和勇氣來談論鐘超美這個名字，連想與他有關的事物對我的神經都是一種刺激。

“過兩天再來看你，嘴裂著，你也不方便講話。”我要趕緊撤離，趁還沒有露餡時。

“沒事，看見你們來，他跟好人似的，我巴不得他的嘴一直裂著，省得他惹事。”我看到周傑瞪了月芹嫂一眼，心中又湧出一股愧疚。怨我、怨我，都怨我，我在心裏呼喊著。

三

一直以來，超美哥的世界，就是我想要的世界，我被動的等待他隨時給我創造、帶來驚喜。這種強烈的心理依賴，造成我在失去他以後，覺得一生一世已經結束，等待我的，是未知的迷茫與孤獨。

有一種痛失，從表面看你的身體的任何一部分都沒有缺少，可在內心的感受上，又確確實實有種被淩遲的感覺，那種痛由外部的削割，慢慢通過經脈，達到每一粒細胞、每一滴血液，凝結傳達到我的心靈最深處。那種旋轉著的疼痛，將心擰轉、扭曲、碾碎，使我悴然倒地，繼而被徹底摧毀。

“寒梅，知道嗎？你讓我看到了什麽是完美，你就是完美的化身。”這是鐘超美曾經給我的甜言蜜語，我曾經心情大好地笑納，其實，我早就該明白，我的生命歷程中一直布滿荊棘，從什麽時候開始？還用想嗎！如果說媽媽的突然離世、爸爸的悄然消失，是個開端的話，那麽接下來的日子，可曾有過完美？

我是多麽的努力，讓一切的不幸，沈郁心底，盡力不去翻動，我用笑臉，面對未來的一天天，每日，踏出房門的那一刻，即使眼前看到的是陰雲密布的天空，我也用心情把它幻化成明麗晴天，我令自己相信，既然立世為人、既然還有明日覆明日，就說明還有生命的希望在前面。

我，的確看到了、也等到了命運之神對我的眷顧，可，今天我才明白，一切都是自欺欺人，世上沒有什麽是完美的，只有殘酷，殘酷是世界上最上乘的完美。

作為感性動物，在白天，我仍回去武館，一個走了，一個傷了，教練的不穩定已使學員開始流失，我努力保持清醒，盡最大的能量掌控著我的思維、情緒、以及情感，而在睡夢中，潛意識中的一些真實情感開始自由釋放、宣洩。

每晚，一閉上眼，我就開始了夢中的旅程，在夢中，我只覺得自己在拼命的追尋，不斷地奔跑，有時會誤闖進一個險象環生的具陣，便奮力拚殺，徒手、器械，與人戰，與狼打，嚎叫著狂打廝殺，渾身是傷，手、腳劇烈地疼痛，疼醒。床邊的墻，被我踹的石灰脫落，窗子，玻璃已碎，我的手，尚有玻璃渣，鮮血直流。

午夜夢回，我暗誓：但願笑著死去，不願哭著醒來。

人活在真實中太難。

一切讓我無法排遣，只能走到沿河，盼著沿河流動的水能帶走我無盡的煩憂，不經意，已經站上了橋墩。

這橋墩，母親抱著幼小的弟弟站過，那時，媽媽看著清澈的水流過，我相信她只是想洗滌一下心中的積郁，爸爸當年驚恐的狂抱是多餘。

這橋墩，弟弟站過，不同的是，清澈的水，引誘他自由地跳躍，只有暢游在水中，他才可以盡展他生命的活力，但他太小了，更何況他游泳健將的父親拋棄他之前忘了告誡他：水能載舟也能覆舟。水是可以無情地吞嚼一切的。他被水帶走了，再沒回來。

今天，我也站在了這橋墩，但我不會再向前邁一步，水已經不清了，已不能洗滌我的心靈與肉體，只能讓我回憶，其實，即便是用它來回憶，也會有蒙垢的感覺，我盯著那黑灰色泛著一坨一坨白沫的水域，努力在記憶的深處找尋曾經的清透，可記憶好像也被這汙濁的水熏短路似的，難以在腦中形成清晰的回放，我感到一陣難過，回不去了，什麽都回不去了。

人生的單行道是註定的，時光、感情、景物，甚至美好的記憶，我在人生旅途的來路上飛速向後、向後……，是造物主嗎？用她那超大的手，握著一塊破抹布，緊緊盯在我的後面，不停地擦、擦，殘忍到連記憶也要抹去？

正當我沈湎在自己的世界裏時，猛然，一雙臂膀從後面將我鉗住，我還沒有反應過來，就被一雙有力的大手挐起、放下，像老鷹抓小雞。

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