更新時間2013-9-10 1:27:42 字數：3764

一

香禪來了，到家裏來看姥姥，這幾天姥姥有點低燒，醫生說是炎癥，每天都要打點滴，坐在姥姥的床前，我們小聲地說著話。

香禪問：“什麽時候去省城，拜望鐘超美的母親？”我搖了搖頭。雖然我和超美哥舉行了儀式，但因著姥姥的身體，大多時候，我仍在家裏照顧姥姥，對我而言，我和超美哥的小家，感覺象個敞開的展廳，僅僅是供外人參觀的而已，我心中希冀的那個溫暖的小窩，還是有些縹緲的意味。香禪怕勾起我的不快，就轉移了話題，給我講起嵐子，說嵐子真的懷孕了。“這丫頭，總是這麽順遂！”我真是無限艷羨。

送香禪走後，我的思緒又回到了去省城與否的問題上來，我知道，回省城見蘇姨的事，超美哥的內心裏，也許比我還要著急，我不想給他施壓，其實，只要我倆彼此信任，外在的一切並不成問題，但問題是，我的不安全感，讓我的內心飄忽不定。

二十年的人生經歷，將我造就成為一個敏感而沒有安全感的人，即使我深深了解自己的個性，我也很難遇事不去憂慮，超美哥給了我一個男人能給予的所有情懷，我內心深處也對他充滿依賴，但在感情上，我仍舊害怕，害怕明天的來臨，因為我知道，超美哥生在縣城、長在縣城，對縣城有著難以割舍的特殊情感，但蘇姨不是，縣城雖然是她丈夫的故土，但同時也是令她丈夫生命消失的地方，對她來說，縣城意味著傷痛和眼淚，她怎能輕易答應超美哥重返縣城呢？一向孝順的超美哥，也是決不會置蘇姨不顧的，在一切沒安排好之前，他的心，有一部分，仍會牽掛著省城。

另外，雖然武館的事已基本就緒，但他的工作關系卻還在省城，他還是要回去善後的。縱使我極不情願，但，每天，這些煩憂都會跑出來折磨我，我知道，超美哥想用時間來化解一些可能產生的激烈矛盾，但我還是希望超美哥能夠趕快回去一趟，不要讓一切滯留在不確定中。

那天吃完晚飯已是很晚了，超美哥就留了下來，租屋隔音很差，我們壓抑著年輕的燥烈和情感的賁張，讓軀體在地獄天堂中沈浮升降，讓彼此的愛戀在纏綿繾綣中緩緩游弋到溫存的瑰麗港灣。

急喘漸緩，我卻無法安然入眠。“寒梅，近來擔憂了吧，對我沒有立刻帶你回省城。”我一直覺得超美哥是我肚子裏的蛔蟲，每回都是，不待我開口，他就會主動給我想要的答案。果真。

“我暫時不回去不是擔憂別人，而是怕你受到傷害，我希望你能毫無負擔的和我在一起，而不是憂心忡忡，記住，無論發生什麽，我永遠是你的依靠。”

“好的。”

“跟我一起回去吧，把姥姥安頓一下，票我來買，記住，一切有我。”

“好的。”除了答應，我還能說什麽？我明白，我總歸要面對蘇姨，說實話，我真的不想讓她傷心，我覺得自己有點對不起她。

我把小姨從鄉下接來，照顧姥姥，說好了，就兩天。

跟超美哥出門，一切都不用我操心，我只管低著頭、牽著他的手就可以了，步行、排隊、上汽車、下汽車、上火車，我覺得自己就像一個需要導航的盲人，被動的調整著自己的行為節奏，我身體在機械行動，可我的內心卻極不平靜，可能是家庭的不幸來得太早，是在我對社會還沒有認知、對外來的情感傷害還沒有任何抵禦能力的童年，命運給了我一個錯覺，好像一切必然來臨，我必須承受，我是天生的不幸兒！每當看到有爸爸有媽媽幸福歡樂的家庭場景時，我都會無比艷羨，特別是夜幕降臨，華燈初上，看著一扇一扇的窗子，像夜空中漸次閃亮的明珠，我就會想：我要快快長大，長大了，我就會過那樣的生活。

可是我錯了，在我漸漸長大脫離了童年的憂郁同時，我的童心也失去了，我已經不想要我小時候向往的家庭生活了，因為我明白，那種生活我也擁有過，後來，它消失了，它是可以消失的，而我又沒有百分之百的把握不讓它消失，與其再一次嘗受那種得而覆失的痛苦，倒不如平平淡淡的過完此生。

是超美哥的再次走進我的生活，讓我改變了初衷，讓我感情有所依托，這種依托，在遭遇這種感情時，我已經不在乎擁有一天或一生，我只是想擁有，我得到了，可今天，面對有可能受到的質疑與反對，我變得軟弱且毫無自信，我真的很希望得到祝福。

二

坐在開往省城的火車上，隨著火車離開縣城越來越遠，我也越感到自己的信心在被一點一點地削弱，縣城是我紮根的土壤，離開它，我就像被連根拔起拋到荒野的草，漸漸失去水分、漸漸幹枯、萎頓，車廂裏人很多，還有點擁擠，但我感到很孤獨，我甚至覺得鐘超美這個人，和他的感情是這麽不真實，我的心很空，空到我無法控制，我開始傷心，默默地流淚，好像有人馬上就要將我從溫暖的生活中扔到冰窟一樣，我感到了寒冷。

看我流淚，超美哥很心疼：“不要哭，有我，你什麽也不用說，也沒有人會傷害你，相信我。知道嗎？我在母親搬走後，獨自回來過一次縣城，我想那是你弟弟夭亡的時候，我媽回家說雪兒死了，淹死了。那時我對母親的話深信不疑。可我回來後發現，院落裏竟沒有一家認識的人，跑了幾個記憶中姥姥家的莊子，也沒有找到你們，我真的一直在關註你，即使作為一個鄰家大哥時候，更何況，現在我倆已合二為一了呢？所以，一定要相信我。”他的兩只溫暖的、大大的手，緊緊地握住了我冰冷的小手。

哦，原來如此，怪不得當年我去他們家，超英姐看到我會那麽吃驚呢，蘇姨難道有特異功能，能預知超美哥在若幹年後會愛上我？不，這太荒謬了。

仍然是我當年進過的那個門洞、那座大廈、那個樓層和房子，不同的是，當超美哥久敲不開，用鑰匙打開房門，既沒有驚詫的臉也沒有憤怒的臉，家裏根本沒有人，超美哥下樓去打公用電話，打問蘇姨的行蹤，我獨自呆在空空的房屋裏，竟不敢找個地方坐下，環顧四周，比當年更顯狹小，可能是添置了些家具，但我不知道是什麽，這個家我曾經來過，當年它不歡迎我，讓我嘗受了主人的冷臉；今天，我又一進來了，本來想成為它的一分子，卻又一次做了不速之客，它仍然不歡迎我，而且連主人的冷臉也不得見。

超美哥回來了：“媽媽她去了海南，跟著旅游團看海去了。”這種決絕，足以表明蘇姨的態度了。

“既然來了，我陪你看看省城，我知道你來過很多次了，還有哪沒去過呢？中山陵怎麽樣？”

我點了一下頭，對超美哥說：“明天晚上走。”

我知道，我等不起，因為姥姥在家。超美哥沒有說話，只是關愛的註視著我的眼睛，我強忍著，不悲蒼。

“我知道你比我想象的要堅強。”超美哥伸出了長長的雙臂，將我擁進胸懷，我趕緊撒嬌似地將頭埋入其中，將決堤而出的淚，揩到了他的衣服上，我不敢發出任何聲音，鼻翼貼在他的體恤上屏氣抽了一口，一縷淡淡的體汗味，流進了我的胸腔，我閉上了雙眼，這，就足夠了。

兩天後，我們回到了縣城。

三

知道一切會來，但還是沒想到來得這麽快，我們回來僅僅三天，電報就來了，不是蘇姨，而是超美哥拍的那部沒有公映的電影劇組打來的，說是那拍就兩年的電影終於通過審查，急需補幾個重要鏡頭，就可推上院線了，讓超美哥火速趕去。

對於超美哥的工作，我會全力支持。武館的事，超美哥把它全權交給了周傑。

看著情緒低落的我，超美哥盡量柔聲低語：“放心吧，我媽很喜歡你，她會很高興我們在一起的。她一直不同意，不是針對你，是不想我在縣城發展。記住我的愛和溫暖，從不會離開你，一天也不會，它們會成為你戰勝一切的勇氣。”

超美哥充滿信心，我心明白，他是在安慰我，他得到蘇姨反饋的信息是什麽，他從不對我說，他要給我營造一種祥和溫暖的氛圍。為著超美哥，我不破壞他為我打造的世界，我以微笑來享用。

火車緩緩開出站臺，我覺得我的世界也被超美哥帶走了，被掏空的我，傻傻地站在車走人散的淒涼小站，不知何去何從。

“回去吧，火車已經沒影了。”一同送站的周傑，有點忍不住了。

我們推著自行車，默默無語地走著，一句話也沒說，我實在沒有力氣也不想騎上它。

“周傑，我想走走，要不你先騎著走吧。”

“屁話。”很粗魯。我沒再吭聲，我們就這麽默默地，一直走。

十天、二十天、三十天，我期盼著超美哥的消息，可是，沒有。一封信、一個電話都沒有，他消失了，真的好像是夢，是我對童年太留戀，產生出的青春美夢，一切的一切，只是為了印證我做了一場多麽荒謬的夢。

姥姥已因糖尿病並發癥住進醫院多日了，衰弱的姥姥，好像也在苦撐著，她要聽聽那個給她承諾，要照顧好她的寒梅的那個人的聲音再走，我很痛苦，但我努力的笑，我不能讓姥姥感覺我的一絲悲哀。

連著兩天，都做夢有個孩子親切的偎依著我，不肯離去，在夢裏，我是那麽清醒的知道那是別人的孩子，不是我的，不舍和痛於不能擁有，使我兩天都從夢中難過的醒來。夜是那麽的黑、那麽的靜，可我似乎仍能透過朦朧憂郁的時空，看到那孩子的輪廓，前一天是個男孩，第二天是個女孩。

我隱隱感到有一種不祥的病兆在我體內萌動。我甚至悲觀的認為自己也許真會不久遁世消跡，那兩個夢，是上蒼可憐我滿腔女人之情，難續母性之愛了，才予支給我的，而且，是僅限夢中？

莫名的，有時我會感到體內有病魔在蠕動，假若我的預感果然是真，那我不求延命，只求癥兆明顯，因為只有這樣，我才可以把我的生命看的珍貴，把那些潛於心底的煩憂拋開。

然而，一切不像我想的那樣，上天在我最無助的時候，給予了我天大的恩寵，我曾經乞求的愛的種子，已被天使栽種到了我的體內，這厚愛，在一息間曾讓我不知所措，難以承受。

我，懷孕了。

我將如何面對？在這一切不確定時？

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