藍有些哭笑不得的，什麽跟什麽啊？他就痔瘡？！

她生氣，在他背上捶了兩拳，他的背脊硬邦邦的，硌得她手疼。氣不過，又啟唇咬在他的肩頸處，她也不知道自己在發洩著些什麽，她想咬他，她便咬了。

何峙昂也不吭聲，隨她咬。

咬完之後，她看著他肩頸處泛紅的牙齒印，就立馬坦白了。

她眉頭緊蹙，很正式的語氣喊了他的名字，說話的時候，仿佛下一秒就能哇的一聲痛哭失聲，“我的身體不好，不易有孕，何峙昂，我之前跟你說的現實向的問題是，我以後，可能沒法正常給你生孩子，我不想你跟著我受罪，我不願意，你跟著我受罪。”

因為他們在相互擁抱著，她看不到何峙昂的表情，但能清晰可聞他的氣息聲，和他身上淡淡的皂香。

她還沒有勇氣松開他去看他的表情，她不給他接話的機會繼續說，“先別著急發表任何言論，我寫了個東西給你，你先看，等有空，我聯系你或者你聯系我，咱們說清楚，好嗎？”

沒有等來何峙昂的聲音，清嶼藍鼓起勇氣，再一次跟他確認，“好嗎？”

她聽見了何峙昂的氣息聲，遲來的一聲，“好。”

她心安了幾分。

又聽他說，“這可怎麽辦才好？東西還沒湊夠數呢。”

77

兩人在醫院辦公室門口分別時，她還在叮囑他，一定等回去了看，回到家裏自己看，不準現在看。

何峙昂也確實聽了她的話，陪老爺子忙活完，回到荷苑，坐在沙發上，才開始正兒八經的看。

｜致何峙昂：

哎～實在是不知道要從哪裏跟你說起，我也就想什麽就說什麽吧。

可能一直都沒跟你說過，許久之前我見過你，但是你把我忘了。

當時在危險的時候你拉了我一把，從此便記在了心裏。

當時也什麽都不懂，不懂對你的念念不忘究竟是一種怎樣的感情，但就是不想忘記你這個人的存在。

那天生氣扔在你身上的照片，是唯一能證明你是在我的世界裏存在著的人，不是我的一場夢或者是我的幻覺。

為什麽這麽說呢？是因為離開G市之後，到了一個完全陌生的城市，我好像與一切都格格不入，甚至一度有些孤僻，那時所有的心事都在心底講給了你聽。

後來，有人說，他喜歡我。但是我當時的第一反應竟然是，我不能喜歡他，我只能喜歡你，我得喜歡你才行。誰知道那時候的我是怎麽了。

又有一段時間，覺得對你的感情不正常，有些過於偏執，便刻意不去在意你的事情，甚至一度以為，你是我構造幻想的不存在的人物。

可是，我越強迫自己不去想你，卻偏偏總能不經意間想到你，也是讓人很無奈的一件事啊。

就這麽一直糾結別扭的惦記了這麽些年，然後又犯病了我，想來G市偶遇你，盡管知道偶遇你的可能性是那麽的渺茫，只能說我是年少無知，很多事情太理想化理想主義了。

能跟你訂婚，我都覺得我這運氣逆天了。我那時都想我什麽不求了，哪怕你不喜歡我都行，只要能讓我跟你一起，我就很開心。

但人總是貪心呢，輕而易舉的跟你有了關系，便開始想要有更進一步的關系。

而且我覺得我也不差勁的，就太想當然了，覺得我是那麽的喜歡你，你肯定會喜歡我的。

誰知道真的是備受打擊啊，當初有多期待，就被你打擊的有多落寞。因為，說真的，我長得也沒那麽醜，學習也還行，個子也不矮，喜歡我的人也不少，就沒主動追過人，卻偏偏在你身上栽了一次又一次的跟頭，多次主動，換來的都是你的拒絕。

再後來，知道了你跟林喬說的要幫他追我的事，我可就太生氣了！你不喜歡我行，但是也沒必要這樣打發我的！我又不是狗皮膏藥，就算是，我前提也還是個人。你只要跟我講道理，還是能講得通的。

那時候看見你跟別的女生一起在甜品店的時候，我都想好了，你只要是跟我坦白說有喜歡的人了，我就會立馬放手，解除婚約的這種放手。畢竟之前跟你提過，我得信守承諾。你就是不說，就是不說！還背著我跟林喬交代了那樣的事！我怎麽可能不生氣，怎麽可能不提出跟你解除婚約啊，可偏偏提出了解除婚約這件事，你痛痛快快的就答應了。

答應就答應吧，緣分的事真的強求不來。

這裏開始切入正題，就是你那天老問我的現實向的問題是什麽。

嗐，沒勇氣當面跟你說，只能通過這種形式告訴你了，也是想快刀斬亂麻，解決一下咱們兩個之間的事，總不能一直就這樣耗著。

全都是怪我這身體不爭氣，也可能是我經常作息不規律老吃一些亂七八糟的東西的原因，身體素質比較差，痛經嚴重。

那次，在醫務室，是低血糖加痛經，在教室裏暈倒了。

後面回家的時候，我媽非得拉著我去看中醫，大概看了一下，診斷了一下，宮寒，體質差，對以後懷孕有影響，亂七八糟說了一堆，我不知道是心大還是無所謂了，當時覺得跟你鬧掰了，無所謂什麽懷不懷孕，孩不孩子的事了。也覺得跟你鬧掰了之後，結婚和生孩子這種事離我更是遙不可及，不願意為未來的事情提前預支自己的焦慮。

喝了一些中藥，就回G市實習了，不知道當時是不是我的錯覺，一段時間相處下來覺得你是有些喜歡我的，於是那晚我就主動牽了你的手，然後你松開我的手，說我手涼。

再後來，一直沒能證實自己的猜測，便做了些不太光明的事，又趁著酒勁大膽了一把，然後你也知道的，被你拒絕了。

我當時覺得傷著自尊了。我把我自己惡化成了，主動送上門，人家都不要。我能不難受麽？

而且那時候已經在著手出國的事情了，這一下更是堅定了出國的決心。

矯情也好，事精也好，隨你怎麽想吧，我就是這麽別扭的一人。

再後來在酒吧看到你跟可可，我滿腦子都是慌亂無法理智思考，想的全部都是落荒而逃，實際上我也逃了的，我只是迷路了才躲進了包廂裏。

更讓我可氣的事，明明你都跟別的女生那樣了，我的情緒喜怒還是由你牽引，真不是一般的沒出息。

那時候雖然是解釋清楚了，但我有心事，就是這個現實向的問題。你那時候竟然還隨便親我，真是不可理喻！親完我，牽了我的手，又說我手涼。

面臨著出國，你，以及和你看不清的未來，我選擇了更有把握的事。

我的把握是，在你以及和你一起走下去看不清的未來與出國留學之間，還是學業能讓我更有勝算。說白了，那時候，我覺得你沒有多喜歡我，重逢以來，也不過才一年左右的時間而已，就算對我有好感，就算喜歡我，也是很容易舍棄的喜歡。

從出國的那一刻，就沒想過自己還有什麽理由待在G市發展下去，但偏偏，機緣巧合的還是來了。

估計也是緣分，老天爺非得讓我們有個明明白白的結果，要麽讓我們斷的幹凈，要麽是想讓我們彼此好好道個別吧。

畢竟三年前的那天晚上，算是不歡而散。

關於我的身體以及懷孕這件事，我已經了解過一些具體情況了，可以跟你明說，我中西醫都看了的，反饋都不太好。也知道現在科學技術發達，但是通過技術懷孕這件事，讓你白白跟著我奔波受累，我很不願意，非常不願意出現這樣的場景，我不願你跟著我受苦。因為，如果你的選擇不是我，根本就沒有這些麻煩事和這些令人苦惱的問題。

那時候覺得你應該很快就會被家裏催著再相親了，我也會成為你生活裏的一個小插曲，清嶼藍會成為你生命旅程中，一個無足輕重的存在，這樣的結局，似乎也沒什麽不好的。

誰知道呢，三年了，你怎麽還單著呢？

我怎麽還是惦記你呢？

嗐，真是兜兜轉轉的，還是你！

我哥哥和可可都怕我後悔，他們其實是了解我，才會勸我跟你好。他們還老拿年齡這事嚇唬我，動不動就快三十歲了這種字眼。

是啊，你比我大將近六歲，你確實不怎麽年輕了，原諒我這麽說你，相對我來說，你這個年齡，確實不年輕。

等不起了。

不敢耽誤你的時間了。

為了我這點小事，耽誤別扭了這麽久的時間真的是不怎麽好意思。

現在把選擇權交給你，什麽樣的結果我都接受，現在的清嶼藍怎麽著也比三年前的清嶼藍更能承受打擊吧？就是不怎麽能承受打擊，肯

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