那一刻我真的很想去恨他，恨他現在不愛我，也恨他曾經太愛我。可我對他始終毫無恨意！

一位哲學家曾計算過，在129600年後，所有的事物都會重演一遍，也就是說，我們還可以遇見。下一次換我對他體貼入微然後突然抽身離開，讓他像我現在一樣，痛不欲生。

回到上海以後，我就盡量躲著溫書航了，我們倆本來就沒有什麽交集，現在更不會碰上了。

我知道如果跟他在一起，他會對我很好，爸爸媽媽舅舅都會很滿意。可是在我的觀念裏，兩個人開始一段戀情的前提一定是因為互相愛戀。

我不喜歡他，給不了他愛情，我必須拒絕。

我還是會在下班的時候，在樓下買一杯燒仙草，沒有長長的隊伍要排，我也會買一杯。

習慣了就像上癮一樣，有些癮戒掉就能丟半條命可你還是得戒，而有些癮你可以任性地說不戒就不戒。

有一天下班，在我捧著一杯楊枝甘露剛出公司大廈，就遇見了溫書航。他站在一旁一聲不吭，似乎一直在等我。

“好巧啊！”我訕訕地說。

“是打算一直躲著我嗎，不是說還是朋友嗎？”

“那個…最近有些忙啊！”

又是沈默不言。

我小聲地在心裏打草稿，想著怎麽跟他表述，不至於傷害他。

“你人非常好，學歷高，智商高，相貌好，人品好…”

在我搜腸刮肚尋找誇人的形容詞的時候，他面無表情地說，“所以你給我的評價是’是一個好人’，一個你不會喜歡的好人！”

我楞了幾秒鐘，然後低聲說：“我現在心裏還住著一個人，等他從這裏也離開了我才能接受下一個人”

接著就忍不住了，眼淚如汪洋噴湧般一瀉而下，“我現在沒法喜歡你，我就是沒辦法。”

越哭越剎不住車，淚水將我的雙眼蒙上了一層霧，我看不清眼前的人。好希望他就是我日思夜想的那一個啊。不一會兒，好像有一只溫暖有力的大手在輕輕拍著我的肩膀，然後將我擁入了懷裏。

我也不知道自己哭了多久，只是朦朧中覺得旌為就在我身邊。我騙自己這懷抱就是他的懷抱，伸出手死死地從後背環住他，生怕他再次離開我。

見我止住了抽泣，耳邊的聲音響起了，“我等你，等你心裏的那個人離開了，給我一個趁虛而入的機會好不好？”

他的聲音把我從幻想中拉了回來，我掙開他的懷抱，擦了擦眼淚，很用力地點了下頭。這是對他也是對自己表明態度。

成年人的心臟也就一個拳頭般大小，那麽大一點，何以容納那麽多人呢？李旌為早已把我的整顆心臟全部填滿了，已經沒有位置留給後來的人了。我還有什麽底氣，給眼前的大好青年一個承諾呢。

我迎上他誠懇堅定的目光，說：“如果到時候你還沒遇到更好的，我答應你！”

然後一字一頓地說：“但是在此之前我不能再見你了！”說完轉身離開了。

我知道我還在等著旌為回來，我相信他肯定會忍不住回來找我的。溫書航這麽好，我怕我會愛上他，我得等旌為，不能愛上其他任何人。

我堅持不搬回家住，堅持下班後買一杯奶茶，堅持走固定路線上班下班，就是為了讓他回來的時候，可以更快的找到我。

在這個城市這個國家這個世界都被疫情籠罩的時候，在人人的臉都被口罩遮住的時候，只要他出現，我就能一眼認出來。

我開始寫日記，像祥林嫂一樣，一遍又一遍敘述我的經歷，只是我的聽眾是一個word文檔，裏面躺著我和他所有平凡而美好的小事。順著這些細碎的過往，將思念織成一張張網。這是對他的思念，也是對我過往人生的一種記錄。

奇怪的是，當我開始記錄的時候，腦中浮現的竟然全部都是美好的記憶，那些被拋棄的痛楚竟躲藏得無影無蹤。

如果我們是因彼此厭倦，導致最後不歡而散，那我對他大概會有許多理直氣壯的恨。可我們是在最美好的時候嘎然而止，猝不及防的疼痛很快消失，以至於我始終恨不起來。

在上下班的路上，在午休時，在夢裏，每當他的形象浮現在我的眼前時，與他在一起的種種美好就一股腦地湧上來了。這份美好，餘味悠長，哪怕餘生再也遇不到愛情我也不會覺得此生有憾。

在失戀最難過的那段時間，我會想既然生活已經索然無味，為何不直接當個混吃等死的鹹魚？

沒成想這個夢想竟然成真了。

有一次洗澡的時候，突然滑了一跤。那瞬間下意識地伸出右手找尋支撐物，結果抓了個空，整個人砸在了地板上，我只記得當時頭昏昏的想睡覺，不知過了多久，聽到水流的聲音就睜開了雙眼。只覺得右腳疼痛難忍，忍到第二天腳掌又紅又腫，才知道去醫院。

換好衣服，我單腳跳著下樓，一路跳到了小區門口，叫來出租車自己一個人去了醫院。在醫院急診處排了一個小時的隊，正好輪到拍CT的大叔要去吃飯交接班次，我是他上午接待的最後一個，大叔嚴肅地跟我說，右腳掌趾骨粉碎性骨折，再來晚一點右腳就要終身殘疾了。他給我打了石膏，囑咐我接下來一個月整條右腿不要動。我點了點頭，說了聲謝謝。

受傷這件事我沒有跟父母提起，跟公司請了一個月病假。休假前，拄著拐杖去公司安排接下來一個月的工作交接，交接完就開始過上了鹹魚的生活。

上海最熱的那幾天，我足不出戶，安心養傷，預備心安理得地當一回鹹魚。

沒想到鹹魚並不好當！

沒有事情做的時候，會覺得自己的人生也空洞洞的，對明天沒有期待。因為什麽也沒做，所以知道不會有任何結果，便不會有任何期待。

沒有期待感的人生，還能像什麽人生樣兒？

真正能夠心安理得地虛度光陰，是需要極為開闊的胸襟才能實現，而我是一個小心眼的人，從失戀這件事上就能夠看出來，所以我連當個鹹魚都不配！

第一周我把積攢的電影電視劇1.5倍速看了個遍，第二周，我又開始陷入了虛無縹緲的無望的漩渦裏。因為除了右腳不能動，我渾身上下每個零件都是完好無損的。我想念夏日的晚風，想念這個城市的霓虹，想念公司樓下的奶茶，想念媽媽做的紅燒排骨，我想好好活著，做一個積極上進勇敢自信的好人。

所以在第三周的時候，我拄著拐杖就回到了公司上班。

趙曉娜一副見了外星人的表情上下打量我，許久才冒出來一句話。

“你現在的造型非常別致！”

“那是！花了幾千塊錢呢！”

“你說你幹嘛搞身殘志堅的這一套，公司又不是離了你就運轉不下去了！”

“我是來監督你的！快好好幹活！”

“真是的，好好休息有那麽難嗎？我想休息還沒這個機會呢！”

“那咱倆換換，你骨折試試？”

“那我可不幹！你走路的樣子太滑稽了，哈哈哈！”

“你竟然取笑我！”我拿起手邊的一個小本子就扔了過去。

緊接著整個辦公室的人都過來慰問了，熟悉的不熟悉的，有些新面孔我還來不及記住名字。

大家你一言我一語，保重身體，註意保養，多喝骨頭湯，吃點鈣片…我微笑著一一接受。

小吳總甚至專門為我開了表彰會議，說我這種對待工作的精神可欽可佩，希望大家以後像我學習。

我已經準備好開啟拄拐上下班的豪壯之舉了，然而這種英勇註定與我無緣。

下班的時候，我拒絕了熱心的同事，倔強地堅持一個人從工位走到電梯口。我要讓自己記住，不管有多辛苦，一條腿我也可以走過去。

並不是所有的東西都必須得是成雙成對才完美，失去另一半，也一樣可以瀟灑地走到終點。

剛出電梯口，就看到了爸媽。

他們看到我這副樣子嚇得不知所措。

媽媽嚇得話都說不利索，直接倒靠在爸爸身上，爸爸很快恢覆了鎮定。

我看到爸媽，一瞬間就忍不住了，哇哇大哭。

回到家才知道，原來是剛收到通知姑姑生病了，爸媽是過來接我一起去看她的。

媽媽從剛才震驚的一幕中恢覆過來之後，一個勁兒埋怨自己對我的關心太少，開始嗚咽。

從我小時候跟人打架，到大學不回家，再到工作自己住，所有的這些她一一細數，把責任都攬在自己身上，哭著說自己不是一個好媽媽。

我和爸爸在一邊輪流安撫她，媽媽是一個簡單的人，很容易哄好。

在我心裏，她是一個讓人開心快樂的人，她給了我足夠的空間成長。我覺得報喜不報憂可以讓他們少操點心，而他們更希望在我的人生裏有參與感。

姑姑被確診胃癌，現在正在積極接受治療。

我拄著拐陪爸媽去醫院看望了她兩次，其餘時間都是在家養傷。媽媽一天三次給我餵骨頭湯，各種好吃的輪番上場，一個多月之後就拆掉了石膏。

軟磨硬泡之下，爸媽才同意讓我搬回去自己一個人住。

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