盛家的豪宅坐落在半山腰上，庭院裏的綠植異常茂盛。清冷的月光從雲層裏漏出來，灑在空無一人的鵝卵石小道上，不久前這裏曾有人經過，皮靴踢蹬作響，離去本身卻是沈默的。

一直在局促點地的腳尖不小心碰到了紙箱，發出咚的一聲悶響，夏晚木退開兩步，拉緊了窗簾，這才覺得安全了一點。

昏暗的室內門窗緊閉，幽晦的月光也被攔在外面，這地球上安靜的一角不會有任何一雙眼睛得以窺見。美中不足的是，這間臥室未免也太大了一點，即使有精美雅致的家具點綴，一種空蕩蕩的不安感還是如影隨形，緊緊地攀附在孤獨的人身上。

寂寂的空氣裏似乎回蕩著低沈悅耳的聲音——

不負青春，無怨無悔。

腦海裏不受控制地縈繞著這句話，夏晚木蹲下身，一點點撕開箱子上的膠帶，出神地想到，郁清歌的意思是後悔了？對當年的事，各種意義上。所以那次舞臺上的發言，其實是在剖明心跡，表達自己多年前做錯選擇的悔恨？那原來是說給她聽的麽？所以是不是應當這樣理解——郁清歌最想要的，真正重要的，其實並不是現在所擁有的一切？

她撥開紙板，將日記一本一本地掏出來，散攤在地面上。十一本一元硬幣那麽厚的筆記本把落腳的地方都占滿了，擠擠攘攘地圍過來。她蹲在原地不敢動，好像這些並不是死物，而是會咬人的兇獸，一不留神就會伸出尖利的喙狠狠地在她心上啄一口。

這樣赤裸坦誠的心意，從某種程度上來說，倒也真是沈重得過分了。心裏升起一股偷窺陰私的負罪感，揮之不去，她束手束腳的，也不知道該從何開始，索性隨手撈起一本，翻到哪裏算哪裏。

【3月6日  雨

她還是不肯見我，號碼也開始打不通了。今天通告結束，去她新租的地方等了一會兒，燈是黑的，她好像不在家。

這麽大的雨，她去哪裏了？好想能和她說說話。】

【5月23日  晴

聽李經理說她在找公司解決合同的事，真想也能有機會碰見她。

已經有半年了，她一直躲著我，我不知道要怎麽樣才能再見她一面。通告和培訓越來越多，找不到時間去她家守著了。

好想她。】

【7月14日  晴

她好像沒再來公司了，工作人員那邊也聽不到什麽消息了，是放棄了嗎？大概很快就會沒人記得她了，只剩下我。

可是我竟然覺得這樣也不錯，那些別有用心的人也不會再惦記她了，我寧願她不受歡迎，不被人記住、不被人喜歡，也不要受到一點傷害。那些人看她的樣子真惡心，我恨不得把他們的眼睛摘下來。

她是那麽好、那麽優秀的人，我知道自己配不上她，也保護不了她，所以這樣最好了，把她藏起來，等我有一天可以保護好她了……

我知道她不是一件物品、一件玩具，也不是我的私有物，只是我沒有辦法忍受失去她……她是上天賜給我的禮物，我不能弄丟她。

郁清歌，你要努力一點、唱得再好一點，不要讓她等得太久了。】

【8月30日  陰

今天是她出國的日子。

出國念書，對她而言算一個新的開始嗎？她是要把之前的一切都忘掉嗎？她會忘掉我嗎？十個月了，我一次都沒聯系上她過，我不知道她會這樣……決絕。我喜歡她身上那種一往無前的勇氣，但我不知道這種勇氣也可以用在我身上，她是真的不要理我了。

她想忘記我。】

這是她們分手第二年的八月三十日，這一天對她來說是個十分特別的日子，對郁清歌而言就更是了，因為記載著這一天的心事的頁面皺皺巴巴，與之前平整幹凈的那些紙張截然不同。白色的頁面因為時間的關系泛出成片的黃色，手感更脆更薄，又因為蘊滿了墨跡沈甸甸的，好像一不小心就會扯破。

這一頁只寫了一半，夏晚木若有所思地凝視著紙上的空白，右手輕柔地撫著上半頁潦草的字跡，指尖的觸感冰涼又溫和，像是穿透了時光的阻隔，觸碰到了多年前一滴滴濺在紙上的淚珠。

當年的墨色被淚跡暈染，化開，她輕輕地點著幾處已不成型的字，只覺得那些眼淚是滴在她的心裏，而不是日記本上。空氣寒涼，她吸了吸鼻子，小心翼翼地翻頁。

【去年的這個時候很熱，我還記得伏在她肩上的感覺，不知道她哪來的力氣能把我背上八樓。好想回到那天，能跟她永遠在一起就好了。

從小到大，她也許不是對我最好的人，但一定是對我最用心的人，是對我毫無保留的人，也是真心誠意覺得我好的人。她的眼睛很漂亮，裏面好像有光，被她看著，我竟然會覺得自己其實也很優秀，可以站在她身邊一直陪伴著。

連我這樣的人，在她的註視下都會發光。

我一直覺得她是上天賜給我的禮物，是那麽多年苦後應得的甜，現在我才知道，沒有什麽是應得的，也沒有什麽是應該的，幸福總有限期，人不可能永遠幸運，而在遇見她以後，我的運氣大概就已經用完了。

她是自由的，她也永遠都有權力追求自己想要的東西，曾經我在她眼裏，而現在她想要的大概已經不是我了。】

眼淚一滴一滴落在已經皺皺巴巴的紙面上，夏晚木飛快地合上了本子，卻因為用力過猛把日記砸在了地板上。她欠身去撿，但伸出去的手在不停地顫抖著，脫力到連維持握拳的姿勢都很困難。

她覺得有些疲憊，索性不顧形象地往地上一坐，那本惹得她失態的罪魁禍首就安靜地躺在腳邊，但她已不敢再拿了。悶葫蘆大概是她命中註定的克星吧？不然怎麽會幾句話就把她的眼淚惹出來，明明早就不是青澀沖動的小屁孩，也已經那麽多年沒有哭過了……她捂著眼躺了下來，好在地暖的溫度正好，除了地板硬一點以外也沒別的不舒服的地方。郁清歌的日記散落在身邊，讓她覺得很有安全感，又覺得自己是一只鉆進了冰箱的小老鼠，為眼前亟待享受的盛宴而滿足不已。

不知道過了多久，激動的心緒終於算是平覆了，她覺得自己已經能夠再次面對那些張牙舞爪的小字，便抓起手邊的一本打開來看。

這本看著很新，像是最近才寫的，後面還有小半本空著，她往前翻，果不其然就是去年的內容。

【4月2日  雨

她有男朋友了，是上次認識的那個大學教授。那個人偷拍了他們約會的照片給我，她一直在笑，大概是很開心的。那個男人對她也很好，從照片就能看出是真心喜歡她，家境也不錯，如果……如果真的能走到最後一步，應該會過得很幸福。

起碼比跟我在一起幸福。

……我還在想什麽呢？她早就忘了我了。如果知道我現在還在癡心妄想，一定會不屑一顧的吧？如果知道我還在偷偷關註她的消息，托人查她的行蹤，一定會討厭我的吧？

人的本性是不會改變的，就像她不論在哪裏都很耀眼，也像我不論擁有多少都是面目可憎又可悲。明明早就已經退出了她的人生，卻直到現在才能瞑目、才能甘心。

要體面地活著有多難？曾經我被一時的掌聲沖昏頭腦，以為只要憑著努力以及生來的那一點天賦，稍加忍耐，最後總會得到想要的東西。可是人哪能什麽都想要呢？那時的我過於自負，卻沒想到最後要付出失去她的代價。

對我來說，除了她，再沒有別人能夠傾註感情。而她擁有那麽多種可能性，那樣多的選擇，每一種都比我要好。她可以不必忍受背叛、謊言，也無需歷盡忍耐的艱辛，她不必認定這樣卑鄙的我，也不必因此而受那麽多的磨難。

我曾經那麽輕易地放棄了她，還將她視作籠中雀一般，計劃著等到時機成熟時再將她捧回手心。像我這樣的人，就連生出讓她原諒我的想法都是罪過，卻竟然還想厚著臉皮祈求她再次垂愛。我配不上她，卻又無論如何也不想放開她，手段卑劣、貪得無厭，又怎麽會得到好的結局呢？

我後悔了，但這份後悔已經遲到得太久，當年我以為自己沒得選擇，其實放棄一切跟她走又怎麽樣？也許一生都無法體面，也許最後仍然免不了分開的結局，但至少曾經緊緊握住過她的手，而不是像現在這樣，回想起來只剩下滿心懊悔，只能望著她走到別人身邊去。我缺乏對她的信任，也沒有放棄一切的勇氣，更有一份無法割舍的虛榮心，落到如今的地步，也只是自食其果罷了。

我記得曾和她一起看過的電影，裏面說——“怎麽樣”和“如果”是最不相關的兩個詞語，但如果把他們放在一起，他們便有了強大的力量在你的餘生之中纏繞著你，“如果……會怎麽樣？”

如果我從來沒有放開她的手，現在又會是怎麽樣？而如果我能鼓起勇氣去祈求她的原諒，她還會再握住我的手嗎？】

這篇日記到這裏還沒有結束，淚眼模糊中她瞥見頁腳抄著的莎士比亞的小詩，那是她從前念給郁清歌聽過的：

Doubt thou the stars are fire，

Doubt that the sun doth move，

Doubt truth to be a liar，

But never doubt I love.

作者有話要說：  麥：真是很感人的電影呢！（刀口刀）

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