溫言是被鬧鈴的聲音吵醒的。

她習慣性的伸手想要去把鬧鐘關掉, 手機一般會在臨睡前被她放到枕頭下方或者旁邊，總之是伸手就能摸到的位置。不過偶爾也會有現在這樣的情況，怎麽摸都摸不到, 溫言閉著眼睛模模糊糊的想，大概又是顧林把她的手機放在床頭櫃上了。

美其名曰不要吵醒她，這一點類似處女座的強迫癥總讓溫言覺得好笑。不過現在溫言可笑不出來, 鬧鐘丁零零一直在響, 聽多了就覺得煩躁，催魂奪命一般。溫言剛從倫敦旅游回來，還在努力的倒時差，大腦深處隱隱約約的疼痛和完全睜不開的眼睛在提示著她你的睡眠額度嚴重不足, 要好好補覺了。

溫言也清楚的知道這一點，現在只想趕快找到手機，關掉鬧鈴, 再倒回床上睡到天昏地暗。

艱難的挪了挪身子, 手臂伸長了些，果然在床櫃的邊沿摸到了手機，她關掉鬧鐘提示, 半睜開一只眼, 想看一下現在的時間。

北京時間早上9:35分。

天氣晴, 最高溫度29攝氏度，最低溫度23攝氏度。

還早。

溫言放下了手機，趴了回去，調整成一個舒服的姿勢繼續睡。

不過這個時間點了，顧林居然沒有叫她吃早飯，是看她太累了所以算了嗎？

這樣的念頭在她的大腦裏一閃而過，就像是一個零星的火點, 緩緩的喚醒了她的精神和思緒。

身體想要沈睡，靈魂蠢蠢欲動。

這樣的情況溫言經歷過很多次，對睡眠環境要求比較高的人一旦醒來就很難再次入睡，哪怕艱難的嘗試後的確睡著了，也不同於舒爽的深度睡眠，而是伴有噩夢和些許意識的淺度睡眠。

某種程度上來說，比不睡還要糟糕。

“顧林。”

溫言閉著眼睛喊了一聲，聲音不是很大，但是之前顧林都會聽得見。

沒有聲音應答，也沒有匆匆而來的腳步聲，是出去了嗎？可是昨天問她的時候她還說沒有什麽事情，會在家裏陪著她。

“顧林。”

溫言撐起身子，洩了一簾的長發，黑直柔順。她睜開惺忪的睡眼，下床穿鞋，對著門口繼續呼喚。

還是沒有人應答，連弟弟阿修的回應也沒有。

安靜的好像這個房間就只有她一個人。

而看清楚周圍的景象的溫言終於變了臉色——這不是她的家，不是她和顧林的家。

低頭一看，睡衣也不是自己的，雖然很合身舒服，但是溫言發誓她絕對不會穿這種全白的睡衣，買也不會買，睡覺穿純白衣服，是要拿來當壽衣穿嗎！能醒過來固然是好，醒不過來是不是直接可以入棺了？

床、家具、墻漆還有剛才響起的手機，周遭的一切對於溫言來說都是陌生的，可怕的猜測在她的心中各種閃過。

被綁架了？

不是，被綁架的話為什麽還要給她手機，就連最基礎的捆/綁拘束都沒有。

溫言拿起手機，踩著拖鞋，匆匆的走出這個房間。外面是一個狹小的客廳，家具不是很多，一張單人沙發，一臺液晶電視，除此之外，其他的都是些零碎的小玩意兒。衛生間在玄關一側，沒有陽臺也沒有廚房，另一個房間房門緊閉，無形的流露出些微的神秘氣息。

房門沒有鎖，溫言拉下推開，撲面而來的就是濃厚刺鼻的顏料氣息。

這個房間的面積甚至比剛才的臥室還要大，雜亂的堆砌著畫板、畫布還有顏料以及畫筆。地板和墻壁都被塗抹成五顏六色，乍一看有點像美國的街頭塗鴉文化。

這些繪畫的主人對於色彩的敏感度很高，而且用色大膽，畫人物時能描繪的栩栩如生，畫風景時也能讓人身臨其境。其中有一副人物的肖像畫吸引了溫言的眼球，是一個年輕的少女，黑發雪膚，五官年輕稚嫩，看上去只有十四五歲，卻有著和年齡不相匹配的成熟淡然的眼神。她站在寬闊的草原上，迎風而立，長發飄飄，回眸一看，畫面就此定格。

溫言忍不住伸出手，碰了碰畫中人的臉。堅硬的、冰涼的，與期待相悖的觸感讓溫言的心一陣陣的刺痛，手指都在顫栗。

是少年時期的顧林，是紀錄片中的她。

那麽一切都不言而喻，答案根本就沒有什麽懸念和新意。她摸了摸脖頸之後，那裏柔軟平滑，除了皮肉之下的骨骼，其他的什麽都沒有。

沒有腺體、也沒有了信息素。

什麽都沒有。

那曾經讓她無比厭惡的器官，絕對不能接受的生理機制，終於如她所願的離開了她的身體。

再也沒有什麽ABO、沒有omega女明星也沒有她的alpha女朋友。

溫言紅了眼眶，不願意相信的來回去抓住那塊區域，柔嫩的皮膚很快被尖銳的五指抓的通紅，痛感甚至已經超過了鼻腔的酸意，大腦叫囂著讓身體停下這種近似自虐的行為，但溫言還是沒有放手。

痛的、為什麽能感覺到痛。

夢裏怎麽會感覺到痛呢？夢裏不應該什麽觸感都沒有嗎？

這不是夢？

這不是夢。

為什麽這不是夢！

她狼狽的跑到了衛生間的洗手臺前，對著那面梳妝鏡，看到了自己的模樣。不再是那個青春正好、風華正茂的二十三歲女明星、而是一個二十七歲還一事無成、和喜歡的人分隔兩地的，且無能為力的、敗犬。

冰冷殘酷的現實在無情的嘲笑著她。

溫言，你看看你，多麽可憐。

你曾經享受著的一切，都是屬於另一個溫言的。

現在東西全部還給了人家，你就什麽都不是。

什麽都不是。

弟弟、戀人，對你的愛，也會全部轉移到那個人身上。

而你在這個世界上，什麽也沒有。

衛生間的門被狠狠的關上，砸出好大一聲響，墻壁上的粉塵都被震落，啪嗒啪嗒的掉落在地板上。

撕心裂肺又壓抑到極點的哭嚎聲從裏面傳來，被風一吹，帶到了窗外，慢慢散向了遠方。

畫室內，畫中的少女眼神冷淡，神情不悲不喜。

而臥室裏，打開床頭櫃的第一個抽屜，有一本棕色皮套的筆記本，那是溫言的日記本。

——這是一個神奇的世界，一個只存在於和幻想之中的平行世界。

在這裏沒有ABO的分別，人類被簡單粗暴的分為男性和女性，強大的男性依舊具有平等以上的特權，女性雖然比較劣勢，但我看到她們有在以自己的方式去爭取權利。

這個人也叫溫言，樣貌也和我原來的一模一樣，只不過年齡稍微大了幾歲。她是個孤兒，職業是演員，自己一個人在這偌大的城市打拼。

說實話，我很佩服她。

因為我看到了她是如何從底層掙紮著生存，在面對利益誘惑的時候，還保持著自己的本心堅定的拒絕。最難能可貴的是，她對這個世界有強烈的欲/望，生機勃勃，是一種迸發向上的力量。

雖然同樣都是溫言，但這種力量我就沒有，甚至有時候我都在想穿越到這個世界是不是因為神聽到了我的許願。

畢竟我真的在梵蒂岡許下了我想要從那個世界消失的願望。

其實那句話的原意是死，但對神來說，似乎只是換一個世界就好了。

不管怎樣，從各種人際關系和束縛中解脫，來到沒有一個人認識知道我的世界，也算是對我的一種救贖。

我的抑郁甚至都有所好轉，哪怕不吃藥也能正常的生活，一個人吃飯、一個人看書、一個人畫畫，不用和外界有太多的聯系，像一個隱居在鬧市的出家之人。

這就是我想要的生活和人生。

偶爾我也會想死去的父母，會想那邊的弟弟，他一個人在世界上活著會不會很難，會不會有人欺負他，畢竟他也是個柔弱無力的omega。

我會感覺到自責，身為姐姐沒能好好的照顧他，獨自擺脫了那一團亂麻的人生，把那些全部丟給了阿修一個人。

可是沒辦法啊，我就是這麽一個懦弱膽小的人，父母雙雙去世，企業倒閉，我根本沒有能力去解決。

還有婚約，那個從小就束縛牽絆著我的婚約，那一位我名義上的未婚妻，我也不知道要怎麽去處理。

父母總是那麽的理所當然，認為答應人家了就一定要去做到。可他們從來沒有想過這給我帶來多大的傷害和壓力，我不得不對前來接近我的、任何試圖和我發展良性關系的alpha和beta沈默以對，因為那道婚約時時刻刻在提醒著我，你是有未婚妻的omega。

你不能給你未來的alpha蒙羞。

可是我在被其他人欺負的時候，那位顧五小姐在哪呢？我在國外生病到不得不撥打急救電話的時候，那位顧五小姐又在哪呢？

在享受眾星捧月的目光，享受如花似玉的溫柔鄉吧。

我為什麽，要把自己，交給這樣一個人呢？

又為什麽，非要像一條藤蔓一般，依附於他人而活呢。

這個世界多好啊，我想怎麽活，就怎麽生活，沒有束縛和約束，也沒有壓力和逼迫。

我第一次感覺到了自由，而這種自由，讓我開心到想要大笑。

我想哪怕就這樣無依無靠，孤獨終老，我也一定不會有任何的後悔。

因為我過了一段，完全屬於自己的人生。

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