終於，在恐懼之中，白色惡魔還是爆發了，我的手指，嘴角周圍，眼皮，手腕，我徹底變為一個小醜。我長期的壓抑，此刻終於是爆發，我回家，扯下衣服，向爸媽怒吼，這就是你們當初說的小事情，哭了，那一刻我真的不知道該如何生活下去，怎麽去見人。

爸媽帶我到縣裏的醫院，帶我到城裏最好的皮膚診所，確診了，白癜風。這個我太陌生的病，以前從未聽說。醫生給開了好多藥，內服的，外用的都有，還打了針。藥很貴，不到一個月的藥一千多塊錢。我不記得醫生當時有說過這個病很難治，只說了治療起來要很長時間，有效果了來覆查，藥用完了再來拿。雖然藥很貴，至少對於我當時的家庭經濟狀況是很貴的，可我還是滿懷希望，我相信會好的。

我得繼續回學校念書，雖然那段時間我消沈到了極點，不說話，不願見人。在爸媽的安慰下，我回到了學校。那時候，我只想把自己裹得嚴嚴實實，不願露出絲毫。我總是戴著口罩，很熱的夏天，不敢穿短袖。我也不再去打球，走路低著頭，我以一個小醜的模樣，活得滑稽可笑。我不知道同學們是怎樣看我的，我也只把我的病說給了處得最好的一個朋友。他盡力的安慰我，我朋友很少，因為我總是沈默寡言，拒人千裏之外。我把自己的自卑演繹到極致。

第一個月，滿懷信心，第二月開始失望，第三個月，我絕望了。用藥後一點效果都沒有。在一個愛美的年紀，我卻變得奇醜無比。我那時自嘲，因為我黑，我總想著要是我能變白多好，願望實現了。我笑著哭。除了上課吃飯，我都把自己關在宿舍。我拒絕了所有的活動，人多的地方只會讓我感到恐懼。只有到晚上，才偷跑出去，穿著帶帽子的外套，狠狠的遮住自己，像黑夜裏的幽靈，去網吧通宵，去游戲中忘記現實。

我總做噩夢，夢見自己一覺醒來，白得更多。我不敢再去喜歡女孩子，因為我知道自己不配。我不敢和同學講話，更不敢去和他們對視，把頭埋在課桌上，自暴自棄，無心學習。走在路上的時候，我總覺得所有人都在看我，在嘲笑我，我低下了頭。我受夠了別人的議論和醜八怪的稱呼。我討厭著周圍的一切。

中考，一個很低的分數，剛剛過了我們縣一中的錄取線。媽知道分數後，跟我大吵一架，我不記得吵了些什麽，只記得媽當時很傷心。只差沒哭出來。爸什麽都沒跟我說，但我知道，那是失望。我去城裏念初中，爸媽在村裏都有面子，但現在我考著一個這樣的分數回來，我自己都覺得自己丟人。

病治了幾個月後，我沒去拿藥了，絕望了。我媽堅持要再去拿藥，我說我不治了，藥沒一點效果，愛怎樣怎樣吧，我不管了。雖然我發著脾氣，但我那一刻我真的知道了我媽愛我。我也知道，幾千塊錢不是小數目，家裏已經負債了。那段時間，我沒再和爸媽去爭論生病的事情，直接沒在他們面前提。因為我知道我媽不止一次因為這件事情自責。這並不是他們的錯。我不想他們在背負了沈重的生活壓力的同時，還要再為這件事情難過。我只會時不時的，在睡覺的時候，躲在被子哭。哭到枕頭都濕。我和奶奶說話的時候，奶奶也總是說我這麽好的大孫子，怎麽就帶上了這個怪病。我不能任何的悲傷，因為我要安慰她，我跟奶奶說，：“沒事的奶奶，醫生說了這個病不影響健康，只是醜一點罷了。”我的奶奶一直很愛我，我知道我不能讓她難過，我能做的就是在家的時候多陪陪她，爺爺去世早，她一個人很孤獨。奶奶活得久，幫我去問打聽各種草藥偏方，那段時間，我也抱著試一試的心態，喝了很多草藥，雖然苦，可我依舊喝了下去。與其說抱著僥幸，不如說是歇斯底裏的祈禱。

“爸，我不讀了。”我對學習早已沒了信心，我考慮好後，跟我爸說。可我爸的態度很堅決，我媽也不同意。“我已經廢了，我學不進去，家裏已經沒錢了，姐還要上一年大學，我去上高中也是白上。更重要的，我討厭學校，我害怕見到同學。”我說的是實話，我已經荒廢了學習，更恐懼見到很多的同學。我爸還是不同意，很嚴肅的說家裏的事你不用管，去，能學到多少學多少，你才幾歲，你在家能幹嘛？以後的事他不管，但現在必須去上學。我最終還是同意了，我問自己，這個年紀的自己不讀書能幹嘛。

我終於明白我自己錯了，我的病只是影響了我，卻不是我成績不好的最終理由。可不是那時，這是後來了。那時，十五歲，雖然稍稍懂事，懂得一些道理，也知道自己做得不對，可僅此而已，有著太多的理由，來麻痹自己。有著太多的苦澀，煩惱。可當後來懂得了這些道理後，那時的少年，卻不再是少年。一顆少年的心，該何處安放，該如何來懂。人真的要經歷過很多事情，才能成長吧。

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