高中，因為成績差，被分到普通班。我絲毫不在意這些，因為我心裏早有了想法，高中畢業我就不讀書了。我早已經習慣了自暴自棄，我來上高中，只是為拿一個畢業證。

我一如既往的自卑，開學進教室的時候，我依舊戴著口罩，低著頭，坐在教室最後面。那時的我想著，這三年混一混就過去了，很快的。我也只想把自己包裹得嚴嚴實實，像陳封的日記本，不願被任何人看。也如木頭一般，不帶任何情感。我不願被人嘲笑，我不想看到同學老師看我那詫異的目光，不想聽到別人的嘲笑聲。至於治病，我已經失望透了，也不願家裏再花錢在我身上卻做著無用的事情。高中，我只想做一個隱形人，不被任何人註意到。因為，我自卑。

我一個人去吃飯，一個人回宿舍。回宿舍也是睡覺，幾乎不和別人說話。偶爾會有同學問我是怎麽回事，而我卻不願說，且不帶什麽好臉色，因為是我的痛處。久而久之，沒人願意理我。沈默不言的我，沒什麽朋友。頭一年，我做到了，一個隱形人，絲毫不被人註意。同學們的議論，管他呢，我不在乎。真的不在乎嗎？其實我很在乎。我依舊會在心情不好的夜晚，想著自己身上發生的一切，偷偷哭泣。會躲在某個角落抽著煙，抱頭痛哭。

高二，分班了。我讀了文科，反正隨便選的，我無所謂。文科班，十多個男生，三十多個女生。也就是在這裏，兩年，我漸漸的改變了許多。

分班了，都是新的同學，有一兩個是以前知道的，我不敢說認識，因為我幾乎沒和他們說過話。一開始，我還是和往常一樣，以自己隱形人的生活方式，維護著自己脆弱的自尊心。直到一次體育課，老師讓我們自由活動。這個時候，男生一般都打球，女生則三五成群的坐著聊天。而我，找個沒人角落坐起來，把頭埋起來，睡覺，胡思亂想。

“餵，過來打球啊。”一個小小個子的男生對我說道。我把頭擡起來看了看他。一個也不算白的男生，大約165的個子，而當時我已經是長到了175。我面無表情的回答了句不會。因為是坐在球場邊的臺階上，我看到了他投籃。搞笑的姿勢，我心裏有些鄙夷他。說實話我本來不是這樣的人的，可長期來的待人冷漠讓我的性格更加不好起來。我其實籃球打得挺好的，投籃姿勢好看也挺準的。我是喜歡籃球的。可自從得了白白，我再也沒碰過籃球。

“我也不會，來一起嘛，隨便打打。”我以為他會像其他人一樣被我的冷漠所氣走，但這一次我失算了，他對著我沖我笑，沒絲毫生氣。我一時語塞，不知道怎麽回答了，因為我看到了他對我笑。那真誠的笑容，我真的用不了我的冷漠去對他。鬼使神差的我顫顫巍巍的走了過去，拿起來了久違的籃球，投了一個籃。球當然沒進，長久沒打我沒任何手感。我又投了幾個，找了找手感，球進了。

“很不錯嘛，一看就是會打的樣子，咋個說不會打呢。”他笑道。然後，他拉著我，找了個男同學，去和男生們打起了三對三。我打得很起勁，長久來的壓抑似乎得到了些釋放。流了很多汗，久違的感覺。只不過，我沒脫衣服，我寧願用外套捂著，不想別人看到白白。

一直打到下體育課才結束。他和走到一起，到超市買了水遞給我。和我走到學校角落，我喝了幾口水。打開煙盒，象征性遞給他一根，他接了。就這樣，我倆在角落抽起了煙。

“叫什麽？”

“李小江，你呢？”

“張虎，叫我小虎就好了。”

簡單幾句，一根煙，算是認識了，我也有了高中的第一個朋友。

很多時候，我們因為種種原因，把自己藏起來。用自己理所應當的冷漠對待別人來維護著自己脆弱的自尊心，一邊自卑著，一邊又希望有人能理解自己。可何嘗不是因為自己的冷漠阻斷著別人的接近。總害怕被人傷害，自己的冷漠何嘗不是傷害著他人。

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