前兩章的話題相對有一丟丟沈重, 熱心讀者禎炎看過之後，建議我切換一下文風，換個輕松的風格。

帶有小小倔強的作者君負隅抵抗：“這篇小說的定位，本來就是那種有些沙雕的言情文吶, 哪能如何更輕松？”

“老婆, 可是小說的收藏量堪憂, 我分別用兩部手機號為你貢獻了兩個  收藏。目前總共13個收藏, 去掉一個你自己, 我為你讚助了16.67%的收藏。”

我除了說謝謝, 竟然有些無言以對：“......”

“口亨口亨, 第一人稱言情文嘛, 本身自帶北極寒冷體質, 受眾有限。”我企圖辯解, 試圖掩耳盜鈴，佯裝自己沒看到同頻大大們寫的第一人稱爆款文。

禎炎卻一副老神在在的樣子, “誰讓你在文章一開頭就沒有把我作為男主角完美突出，表白、心動這些劇情前面, 還要加第一第二次相親。那些奇葩配角會把讀者小可愛們提前勸退。”

我聞言捂胸, 當年被八戒那只肥貓砸出來的一口老血差點沒噴出。

男人笑起來：“心，歸根到底，文好可破。”

「讀者小可愛」和「文好可破」這個詞，繼「作者小馬甲」之後，讓我徹底瞧見了禎炎暴露出他也會看網文的大尾巴。

見我靠著電腦旁默默鹹魚躺，一副思考魚生的樣子，禎炎小天使又晃到我面前，男人借助身高優勢，居高臨下凝視著我, 額角的碎發垂下來一些，更顯得親切近人。

“可是，我喜歡你在作話裏說的那段話，你說寫這篇文的初心很簡單，想著哪怕有一個人看到這篇文，都能感受到文字的溫暖，會心一笑，就夠了。”

他伸手揉揉我的腦袋，“心，我相信你想傳遞的溫暖，肯定有人感受到了。”

對呀，就是那句話：請相信，我們人生的另一半蘋果，正在世界上的某一處等著我們。

聽完禎炎對我的鼓勵，我決心把自己收到的感動幻化成文字來“報答”他。

不太走尋常路的作者君，以下文字大概要偷偷背著禎炎，寫出JJ史上第一放屁男主角(捂臉)。

【友情提示】：這一章的文字帶有味道。

如果你們想在腦海裏保持禎炎同學光風霽月、玉樹臨風的樣子，這章建議謹慎跳過。

如果你們想看看美男屁事，敬請收看走進科學系列節目，有案可查之《屁彈之夜》。

*** ***

話說，情侶之間的交往，嘻哈精神其實也很適用，永遠的Love & Peace，愛與和諧。

兩人的精神境界要有交流，物理距離也要有深度地溝通。(嗯嗯沒錯，就是你們理解的脖子以下那種溝通。)

我和禎炎的戀愛，自然也要經歷這些很有生活氣息的情節。

我想先跳過如何突破物理距離的嗯嗯情節，談談我倆是如何破除情侶間“端著”的事兒。

過了這章，我再說說我們怎麼成長為彼此靈魂伴侶的，Love & Peace！

和禎炎一起同居的前兩個月，我就像美劇《了不起的麥瑟爾夫人》裏的女主角一樣，每天都盡量讓自己做個精致的豬豬女孩。

沒有在禎炎面前蓬頭垢面，打嗝拉屎放屁這種事情，都是自己默默消化之。

據我暗中觀察，禎炎卻是那種表裏如一的男人，他的生活作息規  律，房間幹凈整潔，讓人挑不出毛病，純潔清雋猶如天使。

他僅靠那副好看的皮囊，哪怕早上頂著一頭亂發醒來，看起來都別有一番魅力。

外表平靜祥和的生活被“打破”，源於閨蜜舒蕾來港找我玩，我們倆去吃了一頓燒烤大餐。

我，身為一介凡人，一時控制不住口腹之欲，興起吃了好多烤大蒜。

直到舒蕾不經意問我：“你一下吃這麽多屁彈，你家那口子不會嫌棄你麽？”

誒！！！

“屁彈”這個詞太有震懾力了！

我才突然反應過來，收回正夾著“屁彈”的筷子，小心翼翼問道：“要不？今晚我去酒店跟你一起睡？”

舒蕾嫌棄地皺鼻子，雙手交叉狀防禦：“No no no 拒絕三連，你趕緊回家。”

*** ***

吃過屁彈，哦不，吃過烤大蒜不到一小時後，我就感受到腸胃開始向我發出「啟動」指令。

禎炎給我開門時，只是站在門口朝著空氣隨意一嗅，好看的眼睛微微瞇起來，“心，你今晚吃了大蒜嗎？”

我尷尬捂住嘴巴，“對不起，我沒忍住，貌似吃了不止一顆，算起來大概有十幾二十粒？”

一旦腦海裏想到那些被烤得白胖胖的大蒜們，腸道就很配合地“咕嚕嚕”響起來。

“我、我先去洗澡。”一進門，我像離弦的箭，呲溜一聲往洗手間狂奔，試圖在廁所裏排空那些蠢蠢欲動的氣體，再洗個香噴噴的澡來蓋住身上刺鼻的蒜味。

等我終於慢騰騰洗完出來，禎炎自己正在廚房煮面條吃。因為當晚我沒有回家吃晚飯，到了飯點他也懶得做飯吃。

見到他大大方方往日式拉面裏放了十幾粒屁彈，哦不，十幾粒大蒜，我驚訝道：“禎炎，你在幹嘛呢？”

男人順口應道：“我也準備吃幾個蒜頭。”

哈？？？我歪了歪腦袋。

“友情提示：今晚咱們可能會有臥室二重唱。”禎炎笑盈盈看著我，拋了個別有深意的眼色。

我敏銳捕捉到他話裏的那句“也”，脫口而出：“你為啥也吃？”

“因為好男人絕對不能留老婆一個人與大蒜搏鬥。”

我突然有些感動，差點忘記了自己是一個承載著幾十粒屁彈的人形發射器。

禎炎以一貫端莊的姿態吃完拉面和大蒜，見我坐在餐桌對面直直盯著他，笑道：“怎麽？”

我托著下巴，“你可是男主角耶......”

“哦？”禎炎好整以暇地抄手，向後一靠，反問：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷雜糧幻化之氣呢。”

“你說的也挺有道理。”我雖然瞳孔地震，好吧……聽他這麽說，自己感覺好多了。

“心啊，你寫的男主角是別人的男主角。”禎炎揚眉，雙手撐桌忽地起身靠近我，聲音醇厚沈穩：“而我只是你的男主角  。”

猝不及防迎來自家男人的俊臉，我眨巴眨巴眼睛，皺了皺鼻子，整天香噴噴的男人此刻身上也帶著一股屁彈味兒了。

*** ***

我知道禎炎是故意給自己吃那麽多大蒜的，他理解我即將面對的生理尷尬，於是設身處地和我站在統一戰線。

有如此貼心的男人在自己身邊一起等屁彈開炮，更是讓我心理壓力巨大。

“禎炎，不如我倆今晚分房睡？”我建議。

“你覺得可能嗎？”禎炎一副認真臉，“你不壓著我能睡得安穩麽？我沒被你壓又將如何入夢？”

我：“......”

感覺吃了屁彈的禎炎，口才突然變得很好。

腸胃裏已經開始嘰裏咕嚕唱大戲了，我時不時就要跑到廁所裏自我釋放一番壓力。

“心，你該放下自己的偶像包袱。中國俗語有雲：屁乃人生之氣，豈有不放之理。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣。”

我撅起嘴，轉過身，面頰透著微微的坨紅，“那是因為你的屁彈還沒有上膛，你剛吃完才不到半小時，等會兒有感覺時，你可別跑。”

“行，我不跑。”禎炎摸摸我的腦袋，提了個聽起來有些奇怪但卻很為我著想的方法。

“不如我們現在看一場音效比較強勁的電影吧，這樣彼此的噗噗聲還可以配合著音響效果，真正的低音炮，外加無損音質。”

禎炎說看就看，打開臥室墻上的投影幕布，精心挑選了一部好萊塢大型制作影片。

影片播放著，看著宇宙飛船轟隆隆呼嘯著從自家的墻上駛過，我瞬間有種落入另一個空間的感覺。

我覺得禎炎的腦袋大概被屁夾到了，哦不，被自己的屁熏壞了，對，他自己的屁，才不是我的。

*** ***

那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。

我倆不但上演各種氣體海嘯，我還“被迫”接受了禎炎身體力行給我普及的各種屁知識。

“心，屁跟出汗一樣，也是身體的一種自然反應，這是正常的生理現象。”

男人一邊看電影，一邊饒有興趣地查手機，“老婆快看，百科裏對屁有科學解釋：一個屁大約由59%的氮、21%的氫、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧氣組成，這些氣體都是無味的。造成氣味的反而是那1%的微量化學物——比如氨和糞臭素①。所以，大蒜並不是屁彈的元兇。”

我：“......”

感覺奇怪的知識增加了。

“根據科學統計，人類一天平均放屁 6 到 20 次，總體積可達 500 毫升，一個人的一生可能要放 35815 升屁②。”禎炎完全被放屁的冷知識吸引了。

男人一本正經地念道：“理論上，如果給一個大活人戴上呼吸面罩，用 605 個屁就能把 TA 熏  到腦死亡，因為屁中含有大量的氮氣③。”

我再一次：“......”

感覺奇怪的知識又增加了。

“禎炎！”我試圖伸手捂他的嘴，手臂只虛勢在空氣中亂揮了幾下，就被禎炎拽回他懷裏，用胳膊夾得緊緊。

“等等，最後一條，這條超重要！”男人眼眸靈動，帶著一絲狡黠。

我聞言放緩動作，微微坐直身子，條件反射地追問：“咋了？”

“如果憋著屁不放，屁就會被腸壁吸收進入血液，隨著血液進入全身循環，之後被肝臟過濾，再之後到達肺部。屁就會伴隨呼吸，被你呼出體外④。心，你現在可千萬別忍著，不然會打嗝。哈哈哈！”

神經病啊=皿=！我感覺那天晚上才真正認識禎炎。

男人用力攬住我的腰，咬著我的耳垂得逞低笑：

“心，以後我們就是有過聞屁交情的愛人了。我們一起聽過讓心靈為之共振的聲音。將來咱倆結婚時，若有那種在人群裏猜新郎的游戲，請你一定要記得我的味道。”

嗷嗚！我捂耳，猛虎搖頭，“禎炎！請不要再說了啦！”

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