沒過幾天蔣聞宇又去出差了，走之前把我送到了蔣家。看得出來二老在家挺孤單的，蔣聞宇雖也定期回家看看，但到底不比常伴左右。不禁想起了爸爸媽媽，他們更孤單吧。唉，我真不孝。倒不是想借機討好蔣爸蔣媽，只是單純地想對他們好一點，想對身為父母的他們好一點，想對一直視我如女兒的他們好一點。對老人好，是積攢福氣的。我跟蔣媽媽去練劍，陪她做飯、澆花，陪蔣爸爸喝茶，聽他說以前的事。

我想起剛回南京那會兒有次打電話回去媽媽說我懂事了，此刻倒有些明白了，並不是說我知禮懂禮，而是說我懂得“愛”了，能看到別人對自己的愛，並且開始用愛來回贈別人。很多時候我們都抱怨世界愛太少，自己愛不夠，可實際上是我們自己忽略了那許多細微的愛。當你珍視別人的每一點付出，你就會被愛裝滿懷。能被愛感動的人，才能被生活感動。

趁著二老午睡，我沒事做就去蔣聞宇房間看書，想著晚上他就來接我回去了就好開心。看到相冊又拿出來翻翻，翻著翻著突然腦子裏嗡地一聲，世界像被卡住了。我看到那張照片，那個戴眼鏡的男孩子，和周一然只有一副眼鏡的區別。我終於知道第一次看到他時的那種熟悉感從何而來。那也就是說他跟蔣聞宇早就認識，可為什麽那次生日聚會他們要假裝第一次見面？有什麽理由需要撒這樣的謊？他們之間到底發生了什麽？和天目湖看到的那一幕有關嗎？當無數的疑問和線索拼撞在一起，我真的慌了。不可能的，絕不可能的。即便曾經隱約懷疑過，但當可以作為佐證的證據出現在面前的時候，還是亂了分寸。蔣聞宇他是……不會的，不會的，他明明說過喜歡和我在一起的。

我把相冊放回原處，把拿出來的書也放回原處，好像可以借此騙自己剛才什麽都不曾看到過。拉開窗簾，站在窗前看外面的花園，午後的陽光強烈得厲害，明晃晃的叫人看著心慌。

蔣聞宇到的時候快六點了，我們吃過晚飯就回了市區。

“你看上去心情不錯。”他笑著摸了摸我的頭。

“因為你回來了啊。”想到一年前的我還是那個心裏裝不下事兒情緒都擺在臉上的小丫頭，現在卻已能夠藏住情緒。只是，心卻像是塞進了太多東西，總是沈甸甸的。愛情是最能讓人成長的，這話一點不假。

開學前一個禮拜，有一天蔣聞宇有應酬回來得晚，我沒什麽食欲就簡單吃了點面包和牛奶。他回來的時候滿身酒氣，他醉了。費了好大勁把他安置到床上，幫他把衣服換掉，擦了臉，灌了半杯水。他抓住我的肩膀緊盯著我，紅了眼眶要哭的樣子，卻又突然松開垂下手去。他低著頭我看不出他的情緒。

“哥哥，哥哥。”我輕輕搖他。他雙手抱住頭，緊緊閉著眼睛，樣子那麽無助。我扶他躺平，蓋好被子。他就連喝醉了也是一個壓抑自己的人，什麽都不會輕易說出口。抱怨，憤怒，埋怨，他從來都只留給自己。

不放心他這樣一個人，抱著小被子窩在沙發上迷迷糊糊靠著。夜裏他吐過兩次，看著真心疼。我沒有喝醉的體驗，不知道喝醉了到底是心更痛了，還是被麻醉了，可是看他這樣並不像好過的樣子。蔣聞宇是一個很自律的人，究竟要有怎樣的心事才能讓他自願醉成這樣。

這樣折騰也差不多天亮了，我本就沒什麽睡意。去廚房關上門熬了點粥，只放了小米和南瓜，昨天吐成那樣胃肯定難受死了。出去買了全素的包子，想了想還是稱了點雞蛋薄餅，他喜歡吃這個。到家粥也快好了，南瓜已經變成細小的碎末溶在米粒之間。煮了三只水煮蛋，他兩只，我一只，用小碟盛好醬油一起拿到桌上。剛好，他起床了。

“你起來啦。”

他一楞，“什麽時候過來的？”

我指了指沙發上的小被子。

他摸了摸後腦勺，臉上滿是內疚，“昨天喝醉了，真該死。”

“快去沖個澡吧，過來吃早飯。”

很快，他又神清氣爽幹凈利落地出現在我面前，仿佛昨晚那個醉得落寞又落魄的人只是個幻像。哪個才是他呢？

“害你一晚沒睡好吧？”

“你還跳舞了。”

他一臉驚嚇。

我心裏終於覺得平衡了。

送他出門我開始家庭主婦，洗碗刷鍋洗衣服換床單拖地。我握住拖把杵那兒想，人的潛能果然是無限的，在家我水塵不沾，餓了隨便糊弄點吃的也不會花這般心思來熬粥做飯，到了他這裏一秒變身賢淑女子。想起何益上次唱的那首歌詞，愛還真是叫人無可救藥。說到何益，那次披薩店碰面之後就沒再聯系過，他應該放棄了吧？希望是的。

大二的專業課開始多了，課也排得緊，好在不影響我的周末。對我來說生活沒什麽改變，只是蔣聞宇在慢慢變化。他在我面前按掉的電話越來越多，看了不回的短信也多了，有時候接電話會避開我到陽臺去，經常發呆，有時候看著我欲言又止。我擔心的事正在慢慢向我靠攏。我知道我在抵觸，所以我掩耳盜鈴假裝看不到，以為這樣有些事就不會發生。可是我的感覺之門沒有關閉，無數的跡象在告訴我身邊的這個男人有多不快樂。他不快樂，我的世界都是陰天。有時候看著他掙紮的樣子我幾乎想替他把一切說出來，可話到嘴邊總開不了口。我開始懷疑自己是不是太自私了，我什麽都不說，表面上是怕他難堪，其實是怕失去他，因為一旦說出來了，我就開始失去他了。

可惜，再怎麽躲避，該來的還是會來。

原本周五下午的課到四點的，這天教授臨時調課改了時間，這樣上午就能回去了，到家還能吃個午飯。蔣聞宇中午應該不會回來，不知道冰箱裏還有沒有吃的。開了門，門口有兩雙鞋，咦，他回來啦？還有客人？不在客廳，聽到陽臺有人說話，該去打個招呼吧。走近了聽到“你到底想怎麽樣”，是蔣聞宇的聲音。

“你為什麽不敢承認？”有點耳熟的男聲。

“我不想走那條路了。”

“你以為這種事想改就能改的？”

“你別逼我，我現在過得很好。”

“你敢說你對我沒感覺？你敢說你沒動搖？”

“你……”

風吹過，掀動了長長的布簾，將我暴露在光亮裏。這個滿是陽光的中午把我的愛情封裝進了時間的空隙裏。

這是第二次，我看到周一然離蔣聞宇這麽近。這一刻所有血液都沖上頭頂，心臟因為缺氧而失去了知覺。我沒有出聲，只茫然地看著周一然。他們的對話因為我的出現而被打斷，我是不是該為自己的唐突而抱歉？周一然看著我像是想說什麽，按滅了手裏的煙說了句“先走了”，然後我聽到門打開又關上的聲音。蔣聞宇還站在原地，“堯堯……”

我始終沒有看他，低頭目光毫無焦距地看著地面，“小宇哥哥，我回去午睡了。”說完我就轉身往玄關走。他好像在後面叫我，又好像沒有叫，我換了鞋開門出去。

回到我自己的家，關上門，手才開始發抖。我背靠在門上，眼淚沖破窒息而出。我從來沒有這麽絕望過，我知道完了，一切都完了。腦子裏不斷閃回剛才的那一幕，倚著門滑坐到地上，誰能告訴我該怎麽辦？像是考試的時候遇到了一道超過大綱的題目，不知所措，只道是老師出錯了題。除了流淚，我失去了任何思考的能力。想不出，不敢想，不願想。

聽到有人敲門，是蔣聞宇，我的第一反應竟是害怕。拿出手機給他發了條短信：[我們晚上談。]

我現在沒有辦法見他，沒有任何準備，也不知道該怎麽面對。翻出通訊錄，我能打電話給誰呢？想打給獸獸，可是我說不出口，而且以她的脾氣會殺到南京來。這樣的事能跟誰說呢？大師兄嗎？我要告訴他一個同性戀可能會毀了我的愛情嗎？呵呵，多麽諷刺。我很想媽媽，想把所有的委屈向她傾訴，可這樣的事絕不能讓她知道，那樣會毀了蔣聞宇。竟是，一個能打電話的人都沒有。

我摔開手機，抱住膝蓋蜷著身體，如果剛才沒有看到該多好，幹嘛跑去陽臺打什麽招呼！駱可堯，其實你猜到是他們所以故意去看的對不對！現在這樣算什麽，當眾抓住男友出軌嗎？蔣聞宇不是我男友，周一然還是個男的。呵呵，多麽荒唐。

我希望時間再過得慢一些，讓夜晚再晚一些到來。我像個游魂從一個房間走到另一個房間，再走回來，根本不知道自己在做什麽，腦子像幹了的橡皮泥，揉捏不出完整的形狀。陽臺的門開著，風掀動了布簾。緊緊地盯著墻角發呆，我怎麽忘記了呢，兩家的房子結構是一樣的。一樣的陽臺，連盆栽選的都是一樣的，剛才就是在這樣的陽臺……

拿了外套和包包往外走，又折回去取了墨鏡。天氣預報說今天有雨，這會兒已經變天了。

作者有話要說：

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）