我不知道晏陽交朋友了，也不知道他交的都是些什麽朋友。

以前他什麽都跟我說，告訴我他在那裏很寂寞，不喜歡和別人說話，去哪裏都形單影只，他說只等著我。

可是現在，一個月沒聯系，他和朋友在練琴。

我給他回：沒事。

然後隨手就把手機砸到了墻上。

我小時候可以完美控制自己的情緒，可是越長大就越壓制不住那種焦躁和暴怒。

手機打在墻上，啪的一聲，然後跌落在地。

我滿腔怒火不知道朝哪裏發，再一次把矛指向了沒有盾的自己。

那天我瘋了似的打掃衛生，用不到的東西就砸掉再扔。

我徒手掰斷那些筆，最後甚至覺得椅子的一條腿是彎的，試圖掰回來。

但其實我心裏清楚，廢物不是被丟掉的它們，扭曲了的也不是椅子的鋼質腿，而是我。

天黑了，住在同一個公寓裏的室友們叫我一起吃飯，我找了個蹩腳的借口隔著門拒絕了，我沒法走出去，因為我的手上都是傷。

我甚至用掰斷的塑料筆劃我的手臂，直到冷靜下來之後才意識到我這是在自殘。

那個時候我就發現，或許我最應該去看的除了晏陽還有醫生，我一定是哪裏出了問題，可我選擇逃避，選擇沈默，也選擇等待。

手機被我摔壞了，第二天上完課後我找了個小店去修。

昨天我給晏陽回覆完那簡短的兩個字之後，他再沒有給我發過消息，我突然間覺得這手機修好了也沒有任何意義。

回去的路上又開始下雨，九月末的倫敦竟然已經開始冷了。

我沒帶傘，背著書包走路回去，淋著雨，覺得還挺痛快的。

回到公寓，我有很多學習任務，但坐在桌邊只想看著手機發呆。

我很清楚這種狀態必須盡早擺脫，否則我這麽久以來的努力就都白費了，不僅如此，連我騙晏陽也變得更加可笑。

可我也很清楚，我跟晏陽的關系一天不緩和我就沒辦法恢覆狀態，看著那些英文，它們一個個都像是會發出笑聲一樣，對著我，笑得很刺耳。

我沒辦法了，只能又打給晏陽。

這一次他沒有等到幾十秒自動掛斷，而是在響了幾下之後就拒絕了我的語音通話。

那一刻我是心灰意冷的，但下一秒晏陽的對話框上面“對方正在輸入”幾個字讓我重新活了過來。

他給我發消息：哥，我不方便語音。

那是我來到倫敦之後第一次哭出來，痛快得不行。

一個“哥”，竟然有恍若隔世的感覺。

我到底在幹什麽？

以前那麽多年我在幹什麽？

現在又想要幹什麽？

我們倆一步一步走到現在，難道不都是我的責任嗎？

我有什麽資格哭？

我在心裏痛罵自己，哭的時候躲到了桌子下面，蜷縮著，抱著膝蓋，拿著手機，就像小時候我媽發瘋我嚇得不行，躲進了衣櫃裏。

我就那樣哭了一個多小時，晏陽一共發來三條消息。

除了最開始的那一條說自己不方便語音之外，就是問我有什麽事。

我沒什麽事。

我他媽就是想他。

再怎麽不願意承認，我也不得不低頭了。

我愛他，想他，我對不起他。

這一次我真的妥協了。

我給他回消息的時候，手都在抖，抖得一個字半天都打不對。

我給他發：我真的錯了，我想你想到快死了。

晏陽的語音消息很快就撥了過來，他聲音也在抖。

“哥，”晏陽說，“你想我了？”

他說完就開始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎麽否認也沒用。

但這應該是我第一次在他面前哭，不對，我並沒有那麽好運，能站到他面前。

我們倆拿著手機，我強壓情緒卻還是哽咽，我說：“我他媽是天底下最蠢的傻逼，我怎麽能讓你自己在美國。”

晏陽哭得說不出話，我聽見有人問他怎麽了，他斷斷續續地對那人說：“我男朋友，他說他想我了。”

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