因為那次的事情我才開始意識到，晏陽對於我來說，意義遠比我以為的更大。

我以為他不過就是我的工具，我的附屬，我欲望的承載者，然而到現在才明白，他幾乎已經成了我的救命稻草。

我並不知道自己究竟是什麽時候出的問題，可能是來到英國之後，可能是進入晏家之後，也可能從小就不對勁，只不過一直沒有一個契機讓我發作。

當我被晏陽冷落，唯一的救命稻草離開了，我就開始下沈，出現了溺水的癥狀。

我都不知道自己會哭，更沒想過會哭成這樣。

當我躲在桌子下面，死死地咬著自己的手背掉眼淚的時候，好像回到了小時候，我媽在垃圾堆一樣的家裏發瘋，我害怕，不想死，躲進衣櫃的那些日子。

那時候衣櫃是我唯一的藏身之處，有時候我一躲就是一天，沒有人來找我，沒有人問我一句還好嗎。

但是現在不一樣了，晏陽把我拉出來了。

我們倆拿著手機哭，像兩個瘋子。

我不停地道歉，說不出別的話，那時候我的大腦是混亂的，混亂到後來已經不知道自己在說什麽。

晏陽可能被我嚇著了，緊張地問我怎麽了，他安慰我，說他沒事，說他可以來看我。

晏陽說，其實他每天都在看機票，每天都在想著到倫敦來找我，可是他不敢，怕我看輕他。

他說自己不是不想接我的電話，是不敢，怕自己一接起電話就哭得像個白癡，他很想知道我究竟是不是真的那麽不在乎他，不在乎他的愛，也不在乎他的死活，所以他才賭氣一樣跟我冷戰，但他快等不下去了，他差一點就飛來倫敦了。

還有。

他還說，其實他早就知道我不會去美國，他沒有跟爸媽打聽過，但從我那段時間的態度和語氣能感覺到，他知道我在瞞著他或者說在騙他，只是他還抱有一絲期待，僥幸心理，他想萬一我改變主意了呢。

他告訴我，那段時間他每天都往機場跑，一個人演練接機的畫面，在哪裏等我能讓我出來之後一眼就能看見他，以什麽姿勢擁抱能讓大家立刻明白這是一對相愛的戀人。

晏陽說：“哥，你別哭了，你這樣我覺得特別愧疚。”

該愧疚的人是我，不是嗎？

“哥，你別再道歉了，我不用你道歉。”晏陽說，“本來就是我心甘情願的，從一開始就是我在引誘你。”

不是這樣，如果我沒有對他起了念頭，他的引誘又怎麽可能起作用。

從一開始，就是相互的。

我根本就是個自私鬼。

那天的最後，我靠著身後的墻喘著粗氣回魂，我頭暈，第一次感受到了“眼冒金星”是什麽狀態。

晏陽一直在我耳邊輕聲說話，說他想我，說他知道我也想他，開心得不行。

他問我：“哥，你愛我是不是？”

我想回答他的，但那時候我說不出話來，張大了嘴巴，卻怎麽都沒法發聲。

晏陽等了我一會兒，然後笑著說：“沒關系，你不說我也知道你愛我。”

我們在電話裏聽著彼此的呼吸，我慢慢活了過來，可以重新看到這個世界了。

狂躁的情緒也終於變得平穩，我平靜了下來。

跟晏陽通話之後的第三天，他降落在希思羅機場，好久不見的我們在他出來的第一時間擁抱接吻，我為他準備了玫瑰，紅色的，象征愛情。

我帶他回我的公寓，回去的路上他給他媽發信息：媽，我來找我哥了，他在這裏很好，倫敦也很好。

他發完信息，重新握住我的手，我們像一對再尋常不過的情侶一樣十指緊扣。

一路上他很興奮，他說：“哥，你喜歡倫敦嗎？以後要留在這裏嗎？那我畢業了也來這邊陪著你。”

當時我沒有回答他，等到我們到了公寓，脫光了在床上做愛，我吻著他大腿內側的那個紋身對他說：“明年我畢業去美國陪你。”

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