☆、第 62 章 (1)
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鬧鐘響起時，天色也剛剛擦亮。晚上九點前要趕西昌，必須要早起。輕輕地從他懷中掙脫，沒想到他竟也已經醒了。把我攬入懷中，又湊過唇親我，那一刻我以為是在做夢。
“起來吧！我送你。”
已經沒有什麽行李了，來時因為給孩子們帶禮物，只收拾了三套換洗衣物。在這裏反覆搓洗，也沒有再穿的必要了。除了幾瓶護扶品，幾乎是只空箱子。
吃了點早飯，他再次問：“真的不給孩子們道別嗎？”
我想了想，還是搖頭：“我不喜歡離別的場面，也不喜歡看見眼淚。眼淚是羈絆，流的越多，腳步越重。你幫我給學生們解釋一下吧！”
他點點頭，鎖上門，送我下山。兩個人又像沈寂百年的火山。那種影影綽綽的噴發欲望一直藏在我心裏。
已經7點半了，也不能再送了，他還要回去上課。
我止住腳步，壓扁了聲音：“回去吧！”
他點點頭，望著我的眼睛，像一杯清澱的白開水。裏面究竟蘊藏著什麽？
我不知為什麽又有一種要落淚的沖動。想到張愛玲用一座城的淪陷成全白流蘇，一場暴雨成全我們，可是之後呢？這幾年跟他在一起學會了忍耐和沈默，卻不知道主動久了的那個也會質疑和不安。愛情裏最怕的就是沈默與猜測，猜到最後通常就沒有了以後。
看著他，聲音很低很低，“你會和你太太覆婚嗎？”
他眼睛是望之不盡的冷靜，“可能性不大。”
“林章……”我低眉，“也許在這裏你才覺得有意義，但是……如果有一天你厭倦了，還想回到那種消磨人心的婚姻，我希望你能想起我。我……我是真的愛你。”
“你不擔心嗎？”
我不懂，只感覺眼裏有深邃的蓄淚。
“我實在是一個很差勁的人。婚內出軌，人品低劣，並且和你有年齡差距，現在又一無所有，你確定你還愛嗎？”
點頭，“愛。愛到除了你，我不想跟任何人在一起……”
這幾年的相思，長河一樣的眼淚，好似深閨怨婦一樣無窮無盡，沒有終點。我從來都不是這樣人。就像光明磊落的人，結果選擇以小偷為生。就像所有同學都沒有想到，大學時那個清高耿直的女孩，變成了敏感可恥的第三者。愛情，讓人面目全非。
有的時候想想，我與他相遇，是不是他是我的劫難？或者反過來。我們本不相識，應有各自幸福光明的人生，可是卻要強行在一起，結果毀了他，也傷害了很多人。
不知道正確的愛情是什麽樣？從小到大從沒有好好戀愛過，也把握不好戀愛的尺度。以前對著他的天性冷漠，也學著冷暴力的方式對待他，結果在自虐與自憐中不停地淪陷，不停地折磨他，竟還以為那是深刻的愛。這種感情寫在小說裏是虐戀，現實中其實是畸形。
明白的有些晚了，但好在我也已經成長。
回家一個多月了，考完試，一個暑假都在整理支教日記的照片。把一張張照片剪輯好，配合日記發到網上，也能引到不少關註，甚至很多網友私信向我要地址，有的是要給孩子們寄東西，有的是簽長期支教。
靜靜地坐在屏幕前，想想我真的沒有給他們帶來歡樂嗎？真的沒有給他們一點幫助嗎？
可這些私信仿佛給了我答案。這個世界確實有太多我們無法幫助的，可是在我們眼前，力所能及之處，用心去做，不圖回報的去做自己。
我不過是這社會一粒微小的塵埃，哪怕這趟支教之行沒能幫助到孩子們，哪怕他們一個暑假就忘了我，那又怎樣呢？這個世界還會有更優秀，更赤誠，真正無私奉獻的人把關愛延續下去，會做的比我更好。
工作這幾年，沒存到什麽錢，可是跟著林章我也學會了善良，寬容，理解，堅強；知道了對人要真摯，永遠心懷感恩。只不過我不再相信完美，也不再強力辯解是非。所有的行為都有相匹配的內容與形式。作惡的人，不可能生下來本性屬惡；正義的人，也有可能只是帶著善意的標簽，把你拉到他的軌道。
文明道德的形成與形式，是社會公眾最應該遵守的秩序。可是有的時候感情卻能控制一個理智的人。犯錯的背後，真的沒有饒恕的可能嗎？
就像婚外情，夫妻兩人若三觀不同，性格不合，不愛他/她了，這種離婚都正常。可是婚內出軌就是十惡不赦，罪大惡極。男的必定是人品低劣，女也必定渣女。
可是林章真的是這樣嗎？如果是，那麽我也是一個渣女。
不過究竟是怎樣，任人憑說吧！只有經歷過才會明白，感情一旦生成，就如野草般瘋狂蔓延；更如浮萍般一夜鋪滿心池。人的欲望還可以控制，可是感情與思念卻是難以約束的。
再說下去，也沒有什麽好說的了。
公眾的寬容與刻薄是驚人的可怕。發生時，把你譴責的永無出頭之日；忘卻時，只當一個看客茫茫然不知看過了什麽。
誰都很忙，各自有各自的苦難，不會有人理解，更不會有人深刻地體會你的故事，去思考問題的本源和本質。看過了就過了，還有下一波故事等著觀眾們臨幸。
只是想林章。
他還好嗎？大概正在陪著兒子度假吧！太太或稱為前妻在也在身邊嗎？
不知怎麽，這次回來後特別想有他的孩子。甚至都想好了，如果他不肯娶我，我就用他給的錢獨自撫養孩子。如果鄰居們說閑話，父母不能接受，我就找個沒人認識的小城市也要生下來。
很可惜，本以為會懷孕，例假卻如約而至。
夜晚總是胡思亂想，以前他想讓我懷孕，我總是偷偷服用避孕藥。可能我永遠也懷不上了。也許這就是老天對我的懲罰，我破壞了別人的家庭，傷害了別人，報應早晚有一天會降臨的。
實在有太多想他的時間，卻沒有一個合適的身份。他兒子肯定也很討厭我。
回來的時候打了他電話關機，如今暑假過去一半，他也沒有聯系我。不知道他怎麽想，臨別時只是深情地吻我，也不給一個承諾。他總這樣的，事情沒有九成把握，決對不會出口。就像以前他從來沒有許諾過我他會離婚，卻不想，他已經向顧儀提過多次了。
這次同樣，他要離開，也必須等學校安排好接替老師，要給學生和村民們一個解釋。
如果一個男人，不左右欺瞞，對任何事都盡心盡責，應該就不算太差勁吧！
電話紮在手心，響起來的時候忽一雀躍，以為是他，結果是沈默清。
接起來。“怎麽，他還沒來找你？”
我有氣無力地‘嗯’了兩聲。
“我發現這個人就不能用常人的思維理解他，看看他做的那些事兒！還有以前搶我們的項目，搶一半，留一半，明明對他恨的咬牙切齒，還要反過來感謝他。”
“那是他不想讓你們太吃虧。”
“誰需要？他這樣我們下次怎麽對他下手！”
來回撥弄窗臺的小綠植：“現在也不必動手了，他已經遠離是非了。”
“你結婚時記得叫我啊！我打算把他灌醉，好好研究一下他究竟長了顆什麽腦袋。”
“那先麻煩你，如果見到他幫我問問什麽時候來娶我。”
“就這點出息！”
是啊！我真沒出息，腦子裏只有他。可是是他開啟了我的新生命，成長為另一個不同的我啊！人與人之間的情感本來就是馴服和相互影響。他住在我心裏，我也成為了他。
回覆好所有私信，已經10點了。剛剛躺下，手機在桌面上唱起了歌。看到來電名稱，心裏瞬間騰起一種靈動的哀傷。不知道為什麽，只要看到他的來電，不是顫抖，就是激悅，永遠沒辦法以平常心相待。
“餵？”依舊低沈的聲音，似乎在試探。
“啊，你回來啦？”
“嗯。”
“在幹嘛啊？在陪你兒子嗎？”
“剛送他回去了。”
回去？沒問出口，他己然明白，“我住我們以前的地方。”
“是嗎……”好，真的很好。想到他兒子，如果他爸爸能和我在一起，我也算是他後媽，哪怕不夠格，也算是半個親人。終於可以大大方方地問：“你兒子怎麽樣了，見到你很開心吧？學習還好嗎？以前蕭助理就提過，他學習非常好。當時就好奇你怎麽培養的，後來覺得你這麽厲害，兒子當然也會很聰明啦……”
“易安……”他突然呼喚。
“嗯？”
“想抱著你。”
眼淚驟然迸了出來，好像是喝醉了斷腸了一般，面目模糊地哭訴：“林章，你到底還愛不愛我？你是不是不想結婚了？可是我一直在等你，你為什麽不肯娶我？我做夢夢到這一天頭發都白了……”
“你想清楚了嗎？”
一連串的眼淚，一連串的點頭：“清楚。至始至終我都很清楚。”
還有一周就要開學了，老師們天天集中到學校開會，準備新教材，制作課程表，整理學生名單，各種大事小事數不勝數。
老媽自然比我更忙，調職的，轉崗的，交接的。她總是說在學校焦頭爛額，回來後我還要折磨他的胃。我做的菜不是太鹹，就是糊掉，要麽就是飯夾生，我也表示很無奈啊！
今天下班有點晚，從超市買了速凍水餃，她的胃終於開心一次了，語言也俏皮起來：“可憐王禿子，本以為能升到我這個閑職，結果倒好，中途殺來個程咬金，他只能繼續原地踏步了。
“誰把他位置搶了嗎？”我問。
“外來的。簡直難以想象，這人來應聘英語老師，完了表示可以給學校捐款，你知道多少？100萬，我跟校長當時就傻眼了，結果校長一激動，直接把我這個職位給他了。
噗！“100萬買一個副校長？”
“當然不是。我們和他聊的過程，就已經從他的談吐確定了這是一個非常有能量有能力的人。做老師是搞學問，但是校長不一樣。季老接受采訪時就說過一句話：做校長主要是找到投資，把好鋼用在刀刃上，才是一個好校長。一所好學校，老師才是最值錢、最重要的生產力，只有資本強硬才能聘請更優秀的老師。所以我們要看到這人背後的潛力。”
“搞了半天你們還想從他身上壓榨。”
“不是要錢，能捐100萬的人價值決對不止100萬。”
“我們學校很缺錢嗎？”
“哪個學校不缺錢！你自己做老師，這裏一月給你三千，另一個學校給你八千，你不走嗎？”
“媽……”我遲疑一下，“如果學校缺錢，我可以捐一點。”
她吊了吊眼皮：“就你？你整天吃我的喝我的，就你那工資還捐款，別笑人了！”
“我說的是真的，我確實有一點。”
“有多少，一萬還是兩萬？”
“如果需要，以那個人的標準，我也沒有沒問題。”
老媽的表情突然凝固，嚴峻從眼角開始緩緩地，慢慢地，一點一點上架，聲音也上漲起來：“前年你要死不活幾個月，我跟你爸一直沒問過你，大約也能猜到，你愛上哪個不能愛的男人，人家沒選擇你，現在你又突然多出這一大筆錢，看來是給你的分手費吧！”
我折著脖子，默然不語。
“沒想到自己的女兒這麽值錢！”
老媽端起碗筷，筷子與碗刻意相撞，帶著地震踏出客廳：“好好揣著你的錢，我們兩口子可丟不起這個人！”
也沒什麽能解釋的，老媽猜的不算錯。以那種身份開始，註定一輩子馱著那個標簽。
夜半，房門被敲了兩下，我剛起身，老媽披了件外衣進來，仍是一副難以下咽的表情。懨懨地說：“睡不著。”
她掀起被子，躺到我側邊：“說說你跟那個男人的事情吧！都過去這麽久了，我們還什麽都不知道。”
我沈吟幾秒，還是講出了這幾年的過往，林章的所有情況，也刻意解釋了他的錢是後期打來的，並且已經離婚了。
“那他怎麽也不來找你？”
“我不知道。問了他，他也不給我承諾。”
房間裏只開了一盞小夜燈，照在人臉上沒有溫馨的暖黃，反倒把聲音熏得蠟黃：“現在這個追求名利權勢的社會，他那種歸隱田園的心理本就讓人想不通。也許他曾經得到過，發現以失去自我為代價，對人生有些心灰意冷；也許他離過婚，對那種世俗的幸福，瑣碎的婚姻不再感興趣。反正不止我一個人看不不懂他。”
“照你這樣說，他似乎還是個高求很高的人。”
“是的。”
“離過婚的人，終究是有次失敗的婚姻。他不來找你最好，二婚男再優秀，也是婚內出軌，哪怕是你！抵制不了誘惑的人說不定哪次還會再犯。我勸你不要再想了，老老實實找個結婚對象！”
我翻個身，訥訥地關上了嘴巴。
8月30號，開學前一天，也是最忙的一天，我被調職到二年級教授語文。上午開會，下午整理名單，晚上回去還得繼續總結教材內容。
提前十五分鐘到會議室，幾位資深的老師都已經到了。我和他們打招呼：“前輩來的好早啊！”
李老師笑：“老嘍！睡不著。”
張老師接著：“是啊！我們年輕那會兒都是最後一秒奔到學校。”
“學生們都不揪你們的小辮子啊？”
“那個時候的學生都不敢。哪像現在，都禿頂了，這些學生們還恨不得在上面滑板。”
大家笑的把杯子的水都要震出來。
閑聊了一會，會議室的們被打開了。校長，副校長，還有一個……為什麽這麽熟悉？林章？
他怎麽會這這裏？
驀然想到昨晚，那個捐款的人？！
林章？竟然是林章！！
整個人立即像一鍋煮沸的水，轟轟的快要炸開。校長上臺講話了，急時關了火，鍋裏的水是一副喜極而泣的樣子。水中看不見眼淚，自己知道確實哭了。
他為了我來了這裏……？我以為我會跟著他留在他兒子的城市，或者陪他去下一個地點支教。
深深地望著他，眼神幾乎不舍得從他眼中拔出，好怕好夢被打斷。他仍是那副從容淡泊，風輕雲淡的笑容，只不過這笑容裏只有我。臺上臺下，兩個人的眼睛如同聚焦鏡頭一般，除了彼此，一切皆是幻影……像電梯的微笑一樣，像從前一樣，他又做回了我的領導，像是一場輪回，簡直不可思議。
臺上還在介紹些什麽，我沒興趣，這裏沒有人比我更了解他的情況。我舉起了手，校長滯了下，視而不見，接著講話。老媽對我皺眉：你在添什麽亂！
老師們也都看著我，校長仍然沒完沒了說一堆廢話，我一直高舉我的右手，看見老媽又對著我擠眉齜眼，眼珠子都快氣的要掉出來：快把你的手放下去！
我視若無睹，緊緊盯著林章。他這一生給了我太多意外。
校長終於憋不住了，面露慍色：“易老師是不是對新來的林老師有話要說？”
我站起身，先鞠躬道歉，“我想問林老師兩個問題。”
校長看向林章，林章擡手：“請講。”
“請問人生的意義是什麽？”
“我不知道，我沒有想過這個問題。但是我覺得人生本沒有意義，是人們一直孜孜不倦給生命尋求意義。其實，無論你追求高官俸祿還是想撐一葉扁舟，都應遵行內心真正的所思所願所求。也許有一天你覺得不用再追問的時候，就已經註入到意義其中。”
我還未回話，臺下已經爆響掌聲。
我淺笑，點點頭，“哦。那麽第二個問題，請問你還單身嗎？”
臺下哄堂大笑。
他也微笑著答：“目前離異狀態。”
“哦。那我要追你了。”
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（全文完）
文/菡章
作者有話要說： 要寫長評的小夥伴，還堅持到現在嗎……
☆、番外（上）
我的辦公室曾有兩張照片，一張是全家福，一張是與客戶和一群學生的合影。半年後，全部撤了下來。很意外的，我最想見那位學生來了自己公司，確切地說，是被我挑進來的。
撤照片的原因很簡單，一張是矛，一張是盾，我沒那個閑功夫每天自我鬥爭。倒不是那個女學生的位置比得上我家人，只是現在她進了公司，被人註意到照片終究奇怪。
第一次遇見那個女學生是在烏鎮，一副很美麗的畫卷，一襲紅色漢服，在梅花樹下沐雪逗留。也許是發現有人在看她，與我對視上，很大方的對我微笑。
那一刻，那笑意不是吹進了我眼睛裏，像是一陣風掀醒了全身的知覺，鉆進了我的腦袋，毫無防備地在心裏越滾越燙。
直到她離開，腦袋也反覆只有一句：美人微笑轉星眸。吹散一春愁。什麽是飄飄欲仙，心神振蕩，似乎感受到了……
即便如此，我也能非常清醒，我們這一生總是要遇到很多人，路過很多美好，難道誰能把月光據為己有嗎？
那一笑產生的情，而非愛。記得她，但不會尋找她。念著她，但不會思念她。喜歡她，但不會執於她。人生就是這樣，美好是用來欣賞與懷念的，而不是得到。
一直覺得自己是一個很有美德的人，對自身約束，對繁華保持警惕，有原則有底線，有所為有所不為。畢竟到了這個身份，一步走錯，萬劫不覆。記住這句話，連克制都不需要，習慣成了真正的正直。
可是我卻沒有想到上天竟然會把美好送到我面前。廖經理每天的桌子說淩亂都算讚美，一堆亂七八糟的文件，最上層一份簡歷，一眼就認出來是那個女學生。第一反應當然是要把她招進來，這是上天賜給自己的。
毫不費力。苦盡沒有甘來，但掌握這種小事的權力還是有的。至於為什麽招進來，想要和她怎樣？說不清楚，只是莫名的想挑戰自己的欲念。這些年我都規行矩步，所有心思安置在工作上，從不表露自己的喜好與欲望，事實上也沒有什麽令自己心動的。活著就像是躺在一口死氣沈沈的棺材，只有麻木與疲憊在身體裏流動。
這樣的想法大概會令家人心寒。可是不能說的話，還不讓想，那就真的沒法活了。
這幾年一直在思考，結婚，組成親密的一家人，與孩子同樣的血液，成為一個父親，一個丈夫，同時也是一個兒子，在工作中又扮演下屬與上級。這麽多角色，我，究竟是誰？
可惜沒有找到答案。這麽多角色，隨時會有人來打擾思考。
但是所謂親密，我倒是理解了，不過是親情關系密不可分。這個詞，與自我思想無關。
從來沒有人懂我，但我也習慣了，就像習慣性站在窗臺遠眺，看見什麽不重要，只要視線有流動的景物，可能站10分鐘，也有可能站半小時，一支煙接著另一支抽，有的時候思考項目方案，有的時候也思索自身。
年輕的時候一直追求引人為傲的權勢和金錢，得到的代價是失去自我。得到之後不能松懈，不能退縮，更要絞盡腦汁增長這一切。可整個人卻如一灘死海，每天和每天沒有什麽分別。我剩下的人生就應該這樣嗎？那個姑娘劃起的浪花也要深深的壓制？
正確的路我走了那麽多年，可是又剩下什麽？所謂的正確又由來誰判定？如果得到一切，卻只能用抽煙來刺醒自我，那也太悲哀了。
快一年了，以為能抵抗內心的欲念與沖動，可是她好像要愛別人了。她不記得自己沒關系，但是我該如何容忍她在自己面前與其他男人親密談笑？甚至都可以聯想她與別人親呢的畫面。美好如果屬於別人還如何欣賞？
煙絲在煙灰缸裏不甘心地撲閃。坐不住了！她應該屬於自己。
跨出這一步，似乎都沒有考慮到家庭。遏抑太久的欲望，一旦選擇，就像被暴風雨襲擊的堅堤，洪水迅勢洶湧奔出。
掌控一切，才是我真正引以為傲的能力。不必擔心她會胡攪蠻纏，也相信她不會無理取鬧，從一開始就看得出，她是一個知趣的人。
決不是玩弄，或是為了那種新鮮的歡愉。世間那麽多美好，說不清為什麽是她，只是對她發自內心的心動。不能錯過，不能放過。下半生還很長，一眼到頭的日子總要有一些驚心動魄。
這些年我人生的一切都在增長，無論衰老還是財富。這種對等讓我不至於心痛，也談不上滿足，反正萬事萬物各得其所。反正我也沒有什麽一定要得到的。不是我知足，也不是無所謂，只是明白人都是一個德行，空曠的心總是需要被填滿，但是永遠不可能填滿。說不在意，反倒顯得聰明。
但是現在一切似乎都不對了。有些人，有些事，真的沒辦法不在意，真的想要得到。
是什麽時候開始意識到問題？她膽敢以一個臭小子威脅我，又以一番言論激醒我的良知，我才如夢初醒，她心裏竟滿是罪惡與羞恥。我幾乎都忘了，我們是不道德的。
那一晚，久久地坐在辦公室。夜色填滿整個空間，思考最大限度的加深。回到家，仔仔細細看了看顧儀，她眼裏滿是驚喜：“怎麽這麽看著我？”
我只是笑著說：“這些年辛苦你了。”
結婚10年，她幾乎沒變。光鮮優雅，相夫教子，對文學經濟毫無興趣，不知人間疾苦。她什麽錯都沒有，她已經很優秀了。我的責任就是讓家人愜意舒適。活到死也等不到被讀懂的人，他的價值已經體現了。
更沒指望那個小姑娘能懂我，只是醒悟，要對她和她都再好一些。是愧疚，也是彌補，知道自身的行為下作無恥，但感情都是有的，無論是誰。只是我不喜歡哄人，現在唯一出現我想要的，我不舍的，若總是鬧離開，實在煩心。
最近發生太多事，憤怒忍不住一次次竄出來，已經很少去斤斤計較，可有些人簡直不知道吃了什麽，退化成沒腦子還偏要擺出一副聰明像！所有人堆著笑附和的臉真醜，可是再醜也比不上自己。更是憤怒自己。
沒辦法排解放松的時候就去找她。帶她去高廣華蓋的餐廳，她想要吃什麽，沒心思問。這種地方大概沒什麽人不喜歡吧！
自以為是，總是會出錯的。就像沒有想到她能幾個問句激醒我的罪惡。今日更是讓我詫異，也不曾對她吐露過什麽，出口一個算不上試探的自嘲，她竟然又能瞬間道出我隱蔽的性情與品質。大概是從那時才對她有更深的情意吧！終於有人能認認真真地在意我了。
愛情一旦開始留意，就會挖出越來越多的美好。那一種滋味就像一個只吃過辛酸苦澀的人，突然嘗到了甜。之後就恨不得品嘗更多，索要更多，索要她的在意，索要她的愛。她的眼裏只能存在我。
看見她對我笑的時候，好像一朵花只為我一人盛開。花中還隱隱散出一種香氣，那種香不是香水的氣息，不是青春曼妙的體香，是一種難以言說，看見就不自覺地想靠近。尤其是她對我有一點熱情的時候，那種香真的能蝕骨奪魂，縈繞著自己不斷地靠近，追尋，捕捉。捕捉的到底是什麽？沈浸在這個過程中，被香氣，被好奇纏繞，好像看懂了，卻什麽都沒看透。只是懵懵懂懂地向前走，越往深了走，就會抓出越多的問題。
如果她的外表和言談足夠讓人驚艷，還有一點，就是她的行為與內心。與我在一起時好像是情深意切，分開時又清醒獨立，她隨機切換模式，完全抓不到上下連接的痕跡。她的若即若離，愛與不愛之間，總是會讓人思忖是如何做到的。越是難以琢磨，越是想要挖出答案。
求知欲是我多年保持的習慣，就像餓了要吃飯一樣平常，越是餓越想吃，越是不懂越是要清楚。回過頭，才發現已經陷進去了。來不及了。
已經開始抵抗不了她……預感再這樣下去我會毀在她手裏，我想這得結束了。故意冷落她，不再去找她，不與她聯系，不進公司，一天，一周，半月，可是她也從未與我聯系。手機裏沒有她主動發的消息，她也從未說過一句她愛我，她想我。甚至進了公司，她也沒有多留意過我一眼，除了公事，決不會在我面前停留。
也許這樣未嘗不好，不給自己添麻煩，也不用擔心她會深夜給我打電話影響到我的家庭。無所謂她的心思，只要我需要她時她一直在那裏。
可是我要的不是這樣，我想要更多。當你對一個人心動時，一定會留意她的舉動，研究她的心理。人心是最難以捉摸的，當你真的研究透徹，那才是痛苦的開端。
我以為她在我面前的欲拒還迎只是耍一點小心思，原來她的種種表現，不是刻意，不是欲擒故縱，只是不愛我。
原來是我一直在強迫她。
每天有很多事，新項目要開發，人員要管理，出差，開會，周末應兒子要求帶他出去。竟然還有空想她。
忍到忍無可忍的時候，也只能喝酒，在不清醒的時候去看她一眼。一個清冷的人，哪怕她偶爾轉性，我都會欣喜若狂，恨不得把心掏出來，把世界上最好的都獻給她。
可是我能給她什麽？她什麽都不想要，從沒有見過這樣的人。
我得到了世人需要的一切。得到一切其實是什麽都沒有得到。我只要一顆真心，她的真心。
看著恭維的笑臉，言不由衷的語言，只有一種沖動，把酒杯砸了，推開人群，拉著她，跑，漫無目地的跑，去哪都行。
一樣的話，那些人說了一百遍還不膩，連她都要來插一腳。那一聲聲林總，當面這樣叫，私下還這樣，聽得我都瘋了，可是她有什麽錯，錯的還是我。
即便她清楚告訴我答案，也忍不住去聯系她。春節收到她的短信，無論稱呼林總還是別的，反正是想起我了。去電話給她，聽見她的聲音就不自覺地溫柔了語氣。不愛我，那會想我嗎？
可是她問一句：你會離婚嗎？我突然就慌了，從沒有想過這個沈重的問題，幾乎不知該答什麽，繞了個彎，還是被她套出答案。也隱約感覺到了她的意旨。
如果她第一次提結束是試探，是耍性子，那麽這一次，是認真的了。
我終於明白為什麽怎麽做都得不到她的愛。她是不愛，愛也是有的，只是我想要十分，可我這種身份，她最多只肯給了三分。
那個時候還不懂，連愛都能控制的人是有多麽絕情。
除夕之夜，人間的歡聲笑語在這一夜能延續到天亮。我坐在書房，煙灰缸裏已經住不下更多的煙頭。視線之處，她的身影也像點點火星，一直閃在我心裏。如果她要離開，如果離開，我該怎麽辦？放任她走？或者再去找一個？
不可能。
我想要的不是一具年輕的身體，我要那種不用開口，就已經能讀懂我的心思，一個能慰藉我內心的人。不得不承認我的孤寂，我沒有人可以溝通，也不能傾訴，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎惡，知曉我的性情，不用說太多，她就懂了我那種欲掩欲露，欲說還休的苦。我不是很貪心，只是想我愛的人能懂我，能有一個有靈性的，與我說得上話的人。
不愛我，但是陪在我身邊吧？
推開門，走到車庫，發動車子，也不留意現在幾點，今天是什麽日子。只是想見她，想告訴她，想挽留她。她會觸動嗎？會感動嗎？
以往看見她的眼淚就覺得煩躁。一個男人讓女人流淚，只能說明他的無能。可是她縮在我懷裏，肩膀一抽一抽的顫抖，我卻束手無策。有再多的智慧，再強的賺錢能力，也改變不了我在這感情裏的膽怯與懦弱。我不想她難受，可是我沒有辦法離婚。
我的孩子，家人，公司，緊緊拴在一起，剝離出來不是傷筋動骨，是天塌地陷。不是我不敢承受這個代價，是我不能傷害自己的家人。
作者有話要說： 也許體會的不到位，求意見與反駁……
如果還認可，咳咳~~小仙女們應該懂得我求什麽……(^o^)/~
☆、番外（中）
她也許懂，也許不懂，懂了也未必接受。離開，又回到冷漠無情的樣子。消息不回，電話也不接了。
坐在書房，沒有開燈，周遭一片黑。游出去了手，卻無能為力的挽留。
顧儀卻開燈進來，她說著什麽？大約是埋怨。也是，大年消失一天，這兩天謝絕拜訪，又拒絕與他哥哥一起拜訪高官客戶。看著她拉扯嘴型，卻聽不見她在說些什麽……忽然間脫口：我們離婚吧！
她瞬間就楞了。然後哭了。更驚異的哭鬧，更轟動的昭示，叫來了所有人，仿佛批判會一樣。每個人都準備好了質疑，責罵，勸告，安慰。沒心思想她了，也不能安靜了。
他們譴責什麽，我不關心。公理在他們的生命中一向比性情更加豐沃。只是震懾，結婚十多年，第一次沖出這種念頭。是為她？還是徹底厭倦了這種麻木又沈重的婚姻？
如果只是在死水中茍且也就算了，可是還要在情面上維護已經破裂的祥和，接受那些愚昧的控制權。
人怎麽能混成這樣！
一直以來在別人的讚譽中都是年輕有為，能力出眾，我真的有多大的能耐。可是在那個女孩子面前，在覆雜的團隊中，我即不能遵從真正的選擇，也不能反抗世俗的義務。
活在期望之中，人生如煉獄，即荒誕又荒唐。不能卸下軀殼，也不敢面對慘烈的自己。現在，連她也要拋棄我了。
試探性的聯系她。好在她聽話了。抱著她入懷，把發絲攏到耳後，靜靜地看著她，光潔的額頭，曲卷的睫毛，緊閉的雙眼，真好，多麽乖巧安靜。安靜不是冰冷，她睜開眼，沒有愛意的眼睛只會讓我痛。就像現在就好了，天長地久。
人在愛情裏智商總為負數，哪有什麽天長地久。
最危險的地方也是最安全的地方。冒險把她留在公司，最近的距離，省了我每天都去看她，也不必驚怕。也許哪天她就一聲不響地離開了，這種事情她又不是做不出來。
現在每天看見她坐在那裏，我很安心。
轉著方向盤，行駛到城市最中心的酒店，吃不完的應酬跟沒完沒了會議一樣，道貌岸然地浪費生命。這世上總有許多你不想卻又不得不做的事。別人只會眼見你表面的風光，卻不會體諒你背後的擔當。那些無法展開的工作，搞不定的資源，都是用血肉的代價換來的。可是真正懂得人的太少，在利益面前人永遠不知足，滿腔不平的忿懣，給他高了他還認為自己值得更高。真正認清自己，懂得感恩的人太少太少。
作為領導者，是責任，也是方向；作為家庭成員，是使命，也是依靠。無論哪個位置，我都不能退縮。
酒桌上那個人仍在高聲闊論：“他媽的煩死了，恨不得一天24小時粘著我，幾分鐘一條信息，不回還生氣，天天都得哄。”
馬上有要接：“是哄上床吧！”
一陣哄笑。
他也是得意的笑，法令紋夾在臉上，生命的痕跡光鮮地洩露出來。這些男人，個個都想證明自己的魅力，無論生理還是心理，恨不得甩出來自己還如二十歲的毛頭小子一晚上幹了幾次。在這裏，沒有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有幾個情婦，反倒是落後。
想到她，老韓也曾說過，這姑娘看你的眼神簡直其他男人都不存了啊！好福氣！
她就是有這種能耐，在我朋友面前給足我面子，每次在一起也都深情款款，歡歡喜喜，可是一旦分開，哪怕一周不
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“起來吧！我送你。”
已經沒有什麽行李了，來時因為給孩子們帶禮物，只收拾了三套換洗衣物。在這裏反覆搓洗，也沒有再穿的必要了。除了幾瓶護扶品，幾乎是只空箱子。
吃了點早飯，他再次問：“真的不給孩子們道別嗎？”
我想了想，還是搖頭：“我不喜歡離別的場面，也不喜歡看見眼淚。眼淚是羈絆，流的越多，腳步越重。你幫我給學生們解釋一下吧！”
他點點頭，鎖上門，送我下山。兩個人又像沈寂百年的火山。那種影影綽綽的噴發欲望一直藏在我心裏。
已經7點半了，也不能再送了，他還要回去上課。
我止住腳步，壓扁了聲音：“回去吧！”
他點點頭，望著我的眼睛，像一杯清澱的白開水。裏面究竟蘊藏著什麽？
我不知為什麽又有一種要落淚的沖動。想到張愛玲用一座城的淪陷成全白流蘇，一場暴雨成全我們，可是之後呢？這幾年跟他在一起學會了忍耐和沈默，卻不知道主動久了的那個也會質疑和不安。愛情裏最怕的就是沈默與猜測，猜到最後通常就沒有了以後。
看著他，聲音很低很低，“你會和你太太覆婚嗎？”
他眼睛是望之不盡的冷靜，“可能性不大。”
“林章……”我低眉，“也許在這裏你才覺得有意義，但是……如果有一天你厭倦了，還想回到那種消磨人心的婚姻，我希望你能想起我。我……我是真的愛你。”
“你不擔心嗎？”
我不懂，只感覺眼裏有深邃的蓄淚。
“我實在是一個很差勁的人。婚內出軌，人品低劣，並且和你有年齡差距，現在又一無所有，你確定你還愛嗎？”
點頭，“愛。愛到除了你，我不想跟任何人在一起……”
這幾年的相思，長河一樣的眼淚，好似深閨怨婦一樣無窮無盡，沒有終點。我從來都不是這樣人。就像光明磊落的人，結果選擇以小偷為生。就像所有同學都沒有想到，大學時那個清高耿直的女孩，變成了敏感可恥的第三者。愛情，讓人面目全非。
有的時候想想，我與他相遇，是不是他是我的劫難？或者反過來。我們本不相識，應有各自幸福光明的人生，可是卻要強行在一起，結果毀了他，也傷害了很多人。
不知道正確的愛情是什麽樣？從小到大從沒有好好戀愛過，也把握不好戀愛的尺度。以前對著他的天性冷漠，也學著冷暴力的方式對待他，結果在自虐與自憐中不停地淪陷，不停地折磨他，竟還以為那是深刻的愛。這種感情寫在小說裏是虐戀，現實中其實是畸形。
明白的有些晚了，但好在我也已經成長。
回家一個多月了，考完試，一個暑假都在整理支教日記的照片。把一張張照片剪輯好，配合日記發到網上，也能引到不少關註，甚至很多網友私信向我要地址，有的是要給孩子們寄東西，有的是簽長期支教。
靜靜地坐在屏幕前，想想我真的沒有給他們帶來歡樂嗎？真的沒有給他們一點幫助嗎？
可這些私信仿佛給了我答案。這個世界確實有太多我們無法幫助的，可是在我們眼前，力所能及之處，用心去做，不圖回報的去做自己。
我不過是這社會一粒微小的塵埃，哪怕這趟支教之行沒能幫助到孩子們，哪怕他們一個暑假就忘了我，那又怎樣呢？這個世界還會有更優秀，更赤誠，真正無私奉獻的人把關愛延續下去，會做的比我更好。
工作這幾年，沒存到什麽錢，可是跟著林章我也學會了善良，寬容，理解，堅強；知道了對人要真摯，永遠心懷感恩。只不過我不再相信完美，也不再強力辯解是非。所有的行為都有相匹配的內容與形式。作惡的人，不可能生下來本性屬惡；正義的人，也有可能只是帶著善意的標簽，把你拉到他的軌道。
文明道德的形成與形式，是社會公眾最應該遵守的秩序。可是有的時候感情卻能控制一個理智的人。犯錯的背後，真的沒有饒恕的可能嗎？
就像婚外情，夫妻兩人若三觀不同，性格不合，不愛他/她了，這種離婚都正常。可是婚內出軌就是十惡不赦，罪大惡極。男的必定是人品低劣，女也必定渣女。
可是林章真的是這樣嗎？如果是，那麽我也是一個渣女。
不過究竟是怎樣，任人憑說吧！只有經歷過才會明白，感情一旦生成，就如野草般瘋狂蔓延；更如浮萍般一夜鋪滿心池。人的欲望還可以控制，可是感情與思念卻是難以約束的。
再說下去，也沒有什麽好說的了。
公眾的寬容與刻薄是驚人的可怕。發生時，把你譴責的永無出頭之日；忘卻時，只當一個看客茫茫然不知看過了什麽。
誰都很忙，各自有各自的苦難，不會有人理解，更不會有人深刻地體會你的故事，去思考問題的本源和本質。看過了就過了，還有下一波故事等著觀眾們臨幸。
只是想林章。
他還好嗎？大概正在陪著兒子度假吧！太太或稱為前妻在也在身邊嗎？
不知怎麽，這次回來後特別想有他的孩子。甚至都想好了，如果他不肯娶我，我就用他給的錢獨自撫養孩子。如果鄰居們說閑話，父母不能接受，我就找個沒人認識的小城市也要生下來。
很可惜，本以為會懷孕，例假卻如約而至。
夜晚總是胡思亂想，以前他想讓我懷孕，我總是偷偷服用避孕藥。可能我永遠也懷不上了。也許這就是老天對我的懲罰，我破壞了別人的家庭，傷害了別人，報應早晚有一天會降臨的。
實在有太多想他的時間，卻沒有一個合適的身份。他兒子肯定也很討厭我。
回來的時候打了他電話關機，如今暑假過去一半，他也沒有聯系我。不知道他怎麽想，臨別時只是深情地吻我，也不給一個承諾。他總這樣的，事情沒有九成把握，決對不會出口。就像以前他從來沒有許諾過我他會離婚，卻不想，他已經向顧儀提過多次了。
這次同樣，他要離開，也必須等學校安排好接替老師，要給學生和村民們一個解釋。
如果一個男人，不左右欺瞞，對任何事都盡心盡責，應該就不算太差勁吧！
電話紮在手心，響起來的時候忽一雀躍，以為是他，結果是沈默清。
接起來。“怎麽，他還沒來找你？”
我有氣無力地‘嗯’了兩聲。
“我發現這個人就不能用常人的思維理解他，看看他做的那些事兒！還有以前搶我們的項目，搶一半，留一半，明明對他恨的咬牙切齒，還要反過來感謝他。”
“那是他不想讓你們太吃虧。”
“誰需要？他這樣我們下次怎麽對他下手！”
來回撥弄窗臺的小綠植：“現在也不必動手了，他已經遠離是非了。”
“你結婚時記得叫我啊！我打算把他灌醉，好好研究一下他究竟長了顆什麽腦袋。”
“那先麻煩你，如果見到他幫我問問什麽時候來娶我。”
“就這點出息！”
是啊！我真沒出息，腦子裏只有他。可是是他開啟了我的新生命，成長為另一個不同的我啊！人與人之間的情感本來就是馴服和相互影響。他住在我心裏，我也成為了他。
回覆好所有私信，已經10點了。剛剛躺下，手機在桌面上唱起了歌。看到來電名稱，心裏瞬間騰起一種靈動的哀傷。不知道為什麽，只要看到他的來電，不是顫抖，就是激悅，永遠沒辦法以平常心相待。
“餵？”依舊低沈的聲音，似乎在試探。
“啊，你回來啦？”
“嗯。”
“在幹嘛啊？在陪你兒子嗎？”
“剛送他回去了。”
回去？沒問出口，他己然明白，“我住我們以前的地方。”
“是嗎……”好，真的很好。想到他兒子，如果他爸爸能和我在一起，我也算是他後媽，哪怕不夠格，也算是半個親人。終於可以大大方方地問：“你兒子怎麽樣了，見到你很開心吧？學習還好嗎？以前蕭助理就提過，他學習非常好。當時就好奇你怎麽培養的，後來覺得你這麽厲害，兒子當然也會很聰明啦……”
“易安……”他突然呼喚。
“嗯？”
“想抱著你。”
眼淚驟然迸了出來，好像是喝醉了斷腸了一般，面目模糊地哭訴：“林章，你到底還愛不愛我？你是不是不想結婚了？可是我一直在等你，你為什麽不肯娶我？我做夢夢到這一天頭發都白了……”
“你想清楚了嗎？”
一連串的眼淚，一連串的點頭：“清楚。至始至終我都很清楚。”
還有一周就要開學了，老師們天天集中到學校開會，準備新教材，制作課程表，整理學生名單，各種大事小事數不勝數。
老媽自然比我更忙，調職的，轉崗的，交接的。她總是說在學校焦頭爛額，回來後我還要折磨他的胃。我做的菜不是太鹹，就是糊掉，要麽就是飯夾生，我也表示很無奈啊！
今天下班有點晚，從超市買了速凍水餃，她的胃終於開心一次了，語言也俏皮起來：“可憐王禿子，本以為能升到我這個閑職，結果倒好，中途殺來個程咬金，他只能繼續原地踏步了。
“誰把他位置搶了嗎？”我問。
“外來的。簡直難以想象，這人來應聘英語老師，完了表示可以給學校捐款，你知道多少？100萬，我跟校長當時就傻眼了，結果校長一激動，直接把我這個職位給他了。
噗！“100萬買一個副校長？”
“當然不是。我們和他聊的過程，就已經從他的談吐確定了這是一個非常有能量有能力的人。做老師是搞學問，但是校長不一樣。季老接受采訪時就說過一句話：做校長主要是找到投資，把好鋼用在刀刃上，才是一個好校長。一所好學校，老師才是最值錢、最重要的生產力，只有資本強硬才能聘請更優秀的老師。所以我們要看到這人背後的潛力。”
“搞了半天你們還想從他身上壓榨。”
“不是要錢，能捐100萬的人價值決對不止100萬。”
“我們學校很缺錢嗎？”
“哪個學校不缺錢！你自己做老師，這裏一月給你三千，另一個學校給你八千，你不走嗎？”
“媽……”我遲疑一下，“如果學校缺錢，我可以捐一點。”
她吊了吊眼皮：“就你？你整天吃我的喝我的，就你那工資還捐款，別笑人了！”
“我說的是真的，我確實有一點。”
“有多少，一萬還是兩萬？”
“如果需要，以那個人的標準，我也沒有沒問題。”
老媽的表情突然凝固，嚴峻從眼角開始緩緩地，慢慢地，一點一點上架，聲音也上漲起來：“前年你要死不活幾個月，我跟你爸一直沒問過你，大約也能猜到，你愛上哪個不能愛的男人，人家沒選擇你，現在你又突然多出這一大筆錢，看來是給你的分手費吧！”
我折著脖子，默然不語。
“沒想到自己的女兒這麽值錢！”
老媽端起碗筷，筷子與碗刻意相撞，帶著地震踏出客廳：“好好揣著你的錢，我們兩口子可丟不起這個人！”
也沒什麽能解釋的，老媽猜的不算錯。以那種身份開始，註定一輩子馱著那個標簽。
夜半，房門被敲了兩下，我剛起身，老媽披了件外衣進來，仍是一副難以下咽的表情。懨懨地說：“睡不著。”
她掀起被子，躺到我側邊：“說說你跟那個男人的事情吧！都過去這麽久了，我們還什麽都不知道。”
我沈吟幾秒，還是講出了這幾年的過往，林章的所有情況，也刻意解釋了他的錢是後期打來的，並且已經離婚了。
“那他怎麽也不來找你？”
“我不知道。問了他，他也不給我承諾。”
房間裏只開了一盞小夜燈，照在人臉上沒有溫馨的暖黃，反倒把聲音熏得蠟黃：“現在這個追求名利權勢的社會，他那種歸隱田園的心理本就讓人想不通。也許他曾經得到過，發現以失去自我為代價，對人生有些心灰意冷；也許他離過婚，對那種世俗的幸福，瑣碎的婚姻不再感興趣。反正不止我一個人看不不懂他。”
“照你這樣說，他似乎還是個高求很高的人。”
“是的。”
“離過婚的人，終究是有次失敗的婚姻。他不來找你最好，二婚男再優秀，也是婚內出軌，哪怕是你！抵制不了誘惑的人說不定哪次還會再犯。我勸你不要再想了，老老實實找個結婚對象！”
我翻個身，訥訥地關上了嘴巴。
8月30號，開學前一天，也是最忙的一天，我被調職到二年級教授語文。上午開會，下午整理名單，晚上回去還得繼續總結教材內容。
提前十五分鐘到會議室，幾位資深的老師都已經到了。我和他們打招呼：“前輩來的好早啊！”
李老師笑：“老嘍！睡不著。”
張老師接著：“是啊！我們年輕那會兒都是最後一秒奔到學校。”
“學生們都不揪你們的小辮子啊？”
“那個時候的學生都不敢。哪像現在，都禿頂了，這些學生們還恨不得在上面滑板。”
大家笑的把杯子的水都要震出來。
閑聊了一會，會議室的們被打開了。校長，副校長，還有一個……為什麽這麽熟悉？林章？
他怎麽會這這裏？
驀然想到昨晚，那個捐款的人？！
林章？竟然是林章！！
整個人立即像一鍋煮沸的水，轟轟的快要炸開。校長上臺講話了，急時關了火，鍋裏的水是一副喜極而泣的樣子。水中看不見眼淚，自己知道確實哭了。
他為了我來了這裏……？我以為我會跟著他留在他兒子的城市，或者陪他去下一個地點支教。
深深地望著他，眼神幾乎不舍得從他眼中拔出，好怕好夢被打斷。他仍是那副從容淡泊，風輕雲淡的笑容，只不過這笑容裏只有我。臺上臺下，兩個人的眼睛如同聚焦鏡頭一般，除了彼此，一切皆是幻影……像電梯的微笑一樣，像從前一樣，他又做回了我的領導，像是一場輪回，簡直不可思議。
臺上還在介紹些什麽，我沒興趣，這裏沒有人比我更了解他的情況。我舉起了手，校長滯了下，視而不見，接著講話。老媽對我皺眉：你在添什麽亂！
老師們也都看著我，校長仍然沒完沒了說一堆廢話，我一直高舉我的右手，看見老媽又對著我擠眉齜眼，眼珠子都快氣的要掉出來：快把你的手放下去！
我視若無睹，緊緊盯著林章。他這一生給了我太多意外。
校長終於憋不住了，面露慍色：“易老師是不是對新來的林老師有話要說？”
我站起身，先鞠躬道歉，“我想問林老師兩個問題。”
校長看向林章，林章擡手：“請講。”
“請問人生的意義是什麽？”
“我不知道，我沒有想過這個問題。但是我覺得人生本沒有意義，是人們一直孜孜不倦給生命尋求意義。其實，無論你追求高官俸祿還是想撐一葉扁舟，都應遵行內心真正的所思所願所求。也許有一天你覺得不用再追問的時候，就已經註入到意義其中。”
我還未回話，臺下已經爆響掌聲。
我淺笑，點點頭，“哦。那麽第二個問題，請問你還單身嗎？”
臺下哄堂大笑。
他也微笑著答：“目前離異狀態。”
“哦。那我要追你了。”
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（全文完）
文/菡章
作者有話要說： 要寫長評的小夥伴，還堅持到現在嗎……
☆、番外（上）
我的辦公室曾有兩張照片，一張是全家福，一張是與客戶和一群學生的合影。半年後，全部撤了下來。很意外的，我最想見那位學生來了自己公司，確切地說，是被我挑進來的。
撤照片的原因很簡單，一張是矛，一張是盾，我沒那個閑功夫每天自我鬥爭。倒不是那個女學生的位置比得上我家人，只是現在她進了公司，被人註意到照片終究奇怪。
第一次遇見那個女學生是在烏鎮，一副很美麗的畫卷，一襲紅色漢服，在梅花樹下沐雪逗留。也許是發現有人在看她，與我對視上，很大方的對我微笑。
那一刻，那笑意不是吹進了我眼睛裏，像是一陣風掀醒了全身的知覺，鉆進了我的腦袋，毫無防備地在心裏越滾越燙。
直到她離開，腦袋也反覆只有一句：美人微笑轉星眸。吹散一春愁。什麽是飄飄欲仙，心神振蕩，似乎感受到了……
即便如此，我也能非常清醒，我們這一生總是要遇到很多人，路過很多美好，難道誰能把月光據為己有嗎？
那一笑產生的情，而非愛。記得她，但不會尋找她。念著她，但不會思念她。喜歡她，但不會執於她。人生就是這樣，美好是用來欣賞與懷念的，而不是得到。
一直覺得自己是一個很有美德的人，對自身約束，對繁華保持警惕，有原則有底線，有所為有所不為。畢竟到了這個身份，一步走錯，萬劫不覆。記住這句話，連克制都不需要，習慣成了真正的正直。
可是我卻沒有想到上天竟然會把美好送到我面前。廖經理每天的桌子說淩亂都算讚美，一堆亂七八糟的文件，最上層一份簡歷，一眼就認出來是那個女學生。第一反應當然是要把她招進來，這是上天賜給自己的。
毫不費力。苦盡沒有甘來，但掌握這種小事的權力還是有的。至於為什麽招進來，想要和她怎樣？說不清楚，只是莫名的想挑戰自己的欲念。這些年我都規行矩步，所有心思安置在工作上，從不表露自己的喜好與欲望，事實上也沒有什麽令自己心動的。活著就像是躺在一口死氣沈沈的棺材，只有麻木與疲憊在身體裏流動。
這樣的想法大概會令家人心寒。可是不能說的話，還不讓想，那就真的沒法活了。
這幾年一直在思考，結婚，組成親密的一家人，與孩子同樣的血液，成為一個父親，一個丈夫，同時也是一個兒子，在工作中又扮演下屬與上級。這麽多角色，我，究竟是誰？
可惜沒有找到答案。這麽多角色，隨時會有人來打擾思考。
但是所謂親密，我倒是理解了，不過是親情關系密不可分。這個詞，與自我思想無關。
從來沒有人懂我，但我也習慣了，就像習慣性站在窗臺遠眺，看見什麽不重要，只要視線有流動的景物，可能站10分鐘，也有可能站半小時，一支煙接著另一支抽，有的時候思考項目方案，有的時候也思索自身。
年輕的時候一直追求引人為傲的權勢和金錢，得到的代價是失去自我。得到之後不能松懈，不能退縮，更要絞盡腦汁增長這一切。可整個人卻如一灘死海，每天和每天沒有什麽分別。我剩下的人生就應該這樣嗎？那個姑娘劃起的浪花也要深深的壓制？
正確的路我走了那麽多年，可是又剩下什麽？所謂的正確又由來誰判定？如果得到一切，卻只能用抽煙來刺醒自我，那也太悲哀了。
快一年了，以為能抵抗內心的欲念與沖動，可是她好像要愛別人了。她不記得自己沒關系，但是我該如何容忍她在自己面前與其他男人親密談笑？甚至都可以聯想她與別人親呢的畫面。美好如果屬於別人還如何欣賞？
煙絲在煙灰缸裏不甘心地撲閃。坐不住了！她應該屬於自己。
跨出這一步，似乎都沒有考慮到家庭。遏抑太久的欲望，一旦選擇，就像被暴風雨襲擊的堅堤，洪水迅勢洶湧奔出。
掌控一切，才是我真正引以為傲的能力。不必擔心她會胡攪蠻纏，也相信她不會無理取鬧，從一開始就看得出，她是一個知趣的人。
決不是玩弄，或是為了那種新鮮的歡愉。世間那麽多美好，說不清為什麽是她，只是對她發自內心的心動。不能錯過，不能放過。下半生還很長，一眼到頭的日子總要有一些驚心動魄。
這些年我人生的一切都在增長，無論衰老還是財富。這種對等讓我不至於心痛，也談不上滿足，反正萬事萬物各得其所。反正我也沒有什麽一定要得到的。不是我知足，也不是無所謂，只是明白人都是一個德行，空曠的心總是需要被填滿，但是永遠不可能填滿。說不在意，反倒顯得聰明。
但是現在一切似乎都不對了。有些人，有些事，真的沒辦法不在意，真的想要得到。
是什麽時候開始意識到問題？她膽敢以一個臭小子威脅我，又以一番言論激醒我的良知，我才如夢初醒，她心裏竟滿是罪惡與羞恥。我幾乎都忘了，我們是不道德的。
那一晚，久久地坐在辦公室。夜色填滿整個空間，思考最大限度的加深。回到家，仔仔細細看了看顧儀，她眼裏滿是驚喜：“怎麽這麽看著我？”
我只是笑著說：“這些年辛苦你了。”
結婚10年，她幾乎沒變。光鮮優雅，相夫教子，對文學經濟毫無興趣，不知人間疾苦。她什麽錯都沒有，她已經很優秀了。我的責任就是讓家人愜意舒適。活到死也等不到被讀懂的人，他的價值已經體現了。
更沒指望那個小姑娘能懂我，只是醒悟，要對她和她都再好一些。是愧疚，也是彌補，知道自身的行為下作無恥，但感情都是有的，無論是誰。只是我不喜歡哄人，現在唯一出現我想要的，我不舍的，若總是鬧離開，實在煩心。
最近發生太多事，憤怒忍不住一次次竄出來，已經很少去斤斤計較，可有些人簡直不知道吃了什麽，退化成沒腦子還偏要擺出一副聰明像！所有人堆著笑附和的臉真醜，可是再醜也比不上自己。更是憤怒自己。
沒辦法排解放松的時候就去找她。帶她去高廣華蓋的餐廳，她想要吃什麽，沒心思問。這種地方大概沒什麽人不喜歡吧！
自以為是，總是會出錯的。就像沒有想到她能幾個問句激醒我的罪惡。今日更是讓我詫異，也不曾對她吐露過什麽，出口一個算不上試探的自嘲，她竟然又能瞬間道出我隱蔽的性情與品質。大概是從那時才對她有更深的情意吧！終於有人能認認真真地在意我了。
愛情一旦開始留意，就會挖出越來越多的美好。那一種滋味就像一個只吃過辛酸苦澀的人，突然嘗到了甜。之後就恨不得品嘗更多，索要更多，索要她的在意，索要她的愛。她的眼裏只能存在我。
看見她對我笑的時候，好像一朵花只為我一人盛開。花中還隱隱散出一種香氣，那種香不是香水的氣息，不是青春曼妙的體香，是一種難以言說，看見就不自覺地想靠近。尤其是她對我有一點熱情的時候，那種香真的能蝕骨奪魂，縈繞著自己不斷地靠近，追尋，捕捉。捕捉的到底是什麽？沈浸在這個過程中，被香氣，被好奇纏繞，好像看懂了，卻什麽都沒看透。只是懵懵懂懂地向前走，越往深了走，就會抓出越多的問題。
如果她的外表和言談足夠讓人驚艷，還有一點，就是她的行為與內心。與我在一起時好像是情深意切，分開時又清醒獨立，她隨機切換模式，完全抓不到上下連接的痕跡。她的若即若離，愛與不愛之間，總是會讓人思忖是如何做到的。越是難以琢磨，越是想要挖出答案。
求知欲是我多年保持的習慣，就像餓了要吃飯一樣平常，越是餓越想吃，越是不懂越是要清楚。回過頭，才發現已經陷進去了。來不及了。
已經開始抵抗不了她……預感再這樣下去我會毀在她手裏，我想這得結束了。故意冷落她，不再去找她，不與她聯系，不進公司，一天，一周，半月，可是她也從未與我聯系。手機裏沒有她主動發的消息，她也從未說過一句她愛我，她想我。甚至進了公司，她也沒有多留意過我一眼，除了公事，決不會在我面前停留。
也許這樣未嘗不好，不給自己添麻煩，也不用擔心她會深夜給我打電話影響到我的家庭。無所謂她的心思，只要我需要她時她一直在那裏。
可是我要的不是這樣，我想要更多。當你對一個人心動時，一定會留意她的舉動，研究她的心理。人心是最難以捉摸的，當你真的研究透徹，那才是痛苦的開端。
我以為她在我面前的欲拒還迎只是耍一點小心思，原來她的種種表現，不是刻意，不是欲擒故縱，只是不愛我。
原來是我一直在強迫她。
每天有很多事，新項目要開發，人員要管理，出差，開會，周末應兒子要求帶他出去。竟然還有空想她。
忍到忍無可忍的時候，也只能喝酒，在不清醒的時候去看她一眼。一個清冷的人，哪怕她偶爾轉性，我都會欣喜若狂，恨不得把心掏出來，把世界上最好的都獻給她。
可是我能給她什麽？她什麽都不想要，從沒有見過這樣的人。
我得到了世人需要的一切。得到一切其實是什麽都沒有得到。我只要一顆真心，她的真心。
看著恭維的笑臉，言不由衷的語言，只有一種沖動，把酒杯砸了，推開人群，拉著她，跑，漫無目地的跑，去哪都行。
一樣的話，那些人說了一百遍還不膩，連她都要來插一腳。那一聲聲林總，當面這樣叫，私下還這樣，聽得我都瘋了，可是她有什麽錯，錯的還是我。
即便她清楚告訴我答案，也忍不住去聯系她。春節收到她的短信，無論稱呼林總還是別的，反正是想起我了。去電話給她，聽見她的聲音就不自覺地溫柔了語氣。不愛我，那會想我嗎？
可是她問一句：你會離婚嗎？我突然就慌了，從沒有想過這個沈重的問題，幾乎不知該答什麽，繞了個彎，還是被她套出答案。也隱約感覺到了她的意旨。
如果她第一次提結束是試探，是耍性子，那麽這一次，是認真的了。
我終於明白為什麽怎麽做都得不到她的愛。她是不愛，愛也是有的，只是我想要十分，可我這種身份，她最多只肯給了三分。
那個時候還不懂，連愛都能控制的人是有多麽絕情。
除夕之夜，人間的歡聲笑語在這一夜能延續到天亮。我坐在書房，煙灰缸裏已經住不下更多的煙頭。視線之處，她的身影也像點點火星，一直閃在我心裏。如果她要離開，如果離開，我該怎麽辦？放任她走？或者再去找一個？
不可能。
我想要的不是一具年輕的身體，我要那種不用開口，就已經能讀懂我的心思，一個能慰藉我內心的人。不得不承認我的孤寂，我沒有人可以溝通，也不能傾訴，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎惡，知曉我的性情，不用說太多，她就懂了我那種欲掩欲露，欲說還休的苦。我不是很貪心，只是想我愛的人能懂我，能有一個有靈性的，與我說得上話的人。
不愛我，但是陪在我身邊吧？
推開門，走到車庫，發動車子，也不留意現在幾點，今天是什麽日子。只是想見她，想告訴她，想挽留她。她會觸動嗎？會感動嗎？
以往看見她的眼淚就覺得煩躁。一個男人讓女人流淚，只能說明他的無能。可是她縮在我懷裏，肩膀一抽一抽的顫抖，我卻束手無策。有再多的智慧，再強的賺錢能力，也改變不了我在這感情裏的膽怯與懦弱。我不想她難受，可是我沒有辦法離婚。
我的孩子，家人，公司，緊緊拴在一起，剝離出來不是傷筋動骨，是天塌地陷。不是我不敢承受這個代價，是我不能傷害自己的家人。
作者有話要說： 也許體會的不到位，求意見與反駁……
如果還認可，咳咳~~小仙女們應該懂得我求什麽……(^o^)/~
☆、番外（中）
她也許懂，也許不懂，懂了也未必接受。離開，又回到冷漠無情的樣子。消息不回，電話也不接了。
坐在書房，沒有開燈，周遭一片黑。游出去了手，卻無能為力的挽留。
顧儀卻開燈進來，她說著什麽？大約是埋怨。也是，大年消失一天，這兩天謝絕拜訪，又拒絕與他哥哥一起拜訪高官客戶。看著她拉扯嘴型，卻聽不見她在說些什麽……忽然間脫口：我們離婚吧！
她瞬間就楞了。然後哭了。更驚異的哭鬧，更轟動的昭示，叫來了所有人，仿佛批判會一樣。每個人都準備好了質疑，責罵，勸告，安慰。沒心思想她了，也不能安靜了。
他們譴責什麽，我不關心。公理在他們的生命中一向比性情更加豐沃。只是震懾，結婚十多年，第一次沖出這種念頭。是為她？還是徹底厭倦了這種麻木又沈重的婚姻？
如果只是在死水中茍且也就算了，可是還要在情面上維護已經破裂的祥和，接受那些愚昧的控制權。
人怎麽能混成這樣！
一直以來在別人的讚譽中都是年輕有為，能力出眾，我真的有多大的能耐。可是在那個女孩子面前，在覆雜的團隊中，我即不能遵從真正的選擇，也不能反抗世俗的義務。
活在期望之中，人生如煉獄，即荒誕又荒唐。不能卸下軀殼，也不敢面對慘烈的自己。現在，連她也要拋棄我了。
試探性的聯系她。好在她聽話了。抱著她入懷，把發絲攏到耳後，靜靜地看著她，光潔的額頭，曲卷的睫毛，緊閉的雙眼，真好，多麽乖巧安靜。安靜不是冰冷，她睜開眼，沒有愛意的眼睛只會讓我痛。就像現在就好了，天長地久。
人在愛情裏智商總為負數，哪有什麽天長地久。
最危險的地方也是最安全的地方。冒險把她留在公司，最近的距離，省了我每天都去看她，也不必驚怕。也許哪天她就一聲不響地離開了，這種事情她又不是做不出來。
現在每天看見她坐在那裏，我很安心。
轉著方向盤，行駛到城市最中心的酒店，吃不完的應酬跟沒完沒了會議一樣，道貌岸然地浪費生命。這世上總有許多你不想卻又不得不做的事。別人只會眼見你表面的風光，卻不會體諒你背後的擔當。那些無法展開的工作，搞不定的資源，都是用血肉的代價換來的。可是真正懂得人的太少，在利益面前人永遠不知足，滿腔不平的忿懣，給他高了他還認為自己值得更高。真正認清自己，懂得感恩的人太少太少。
作為領導者，是責任，也是方向；作為家庭成員，是使命，也是依靠。無論哪個位置，我都不能退縮。
酒桌上那個人仍在高聲闊論：“他媽的煩死了，恨不得一天24小時粘著我，幾分鐘一條信息，不回還生氣，天天都得哄。”
馬上有要接：“是哄上床吧！”
一陣哄笑。
他也是得意的笑，法令紋夾在臉上，生命的痕跡光鮮地洩露出來。這些男人，個個都想證明自己的魅力，無論生理還是心理，恨不得甩出來自己還如二十歲的毛頭小子一晚上幹了幾次。在這裏，沒有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有幾個情婦，反倒是落後。
想到她，老韓也曾說過，這姑娘看你的眼神簡直其他男人都不存了啊！好福氣！
她就是有這種能耐，在我朋友面前給足我面子，每次在一起也都深情款款，歡歡喜喜，可是一旦分開，哪怕一周不
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