去找她，她也沒有表示過想我。我甚至都表達過，喜歡她能粘我一點，可她並沒什麽反應。

她已經完全理解我的身份了，什麽都不要求了，可是也不會把心交付出來。我怕她要求，更怕不會堅定地跟著我。不想介意的時候也學會安慰自己，也許哪天就厭倦了。

可是沒有厭倦，反而是越來越想要得到。患得患失的人，除了惱怒這種情緒，又開始畏怯被發現的那天，她會果斷地離開。想到這就悲從中來。

馬上暑假了，固定的帶家人國外度假，一走至少半月，我想我應該嘗試著放下，不去聯系她。等我想好這個念頭，發現車已經開進了她的小區，我驚悟，調頭就走。我為什麽要沈湎一個不在意自己的人。

護攔揚起，拐了個彎，還是駛到她樓下。夜深了，推開門，床頭一盞小橘燈，昏黃的睡意比明黃更有繾綣的旖旎。帶著夏夜的風，爬到她身上，借著昏暗蒙蔽自己，也驚醒迷蒙的她。困酣嬌眼，欲開還閉，眼睛跟身體一樣純凈。不在意她的夢隨風哪裏，分明眼兒媚，分明有種待我侵犯之意。

她不知道，我朋友的話還有下一句：和她斷了吧！你這種性格，一旦動了離婚的念頭就很危險了。她會害了你。

想到她沈默的陪伴，身份上的理解，閑談中對市場經濟、覆雜人性精準的分析；還有在公司裏不在同一水平，給的合理意見與提醒；以及文學上激起的共鳴，我都發現斷不了。從未遇過如此契合的人。仿佛在她面前才能更加體現、鞏固我的存在。她驅趕的不是我的陰郁與孤獨，而是將我從黑暗拉到光明中。

無法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盞燈的那種無望。

心裏有一段一段的悲哀，蓮藕一樣，切不斷的悲哀。又仿佛是淩遲一般，一片一片將這種關系剝離，不知道哪一天會被發現，但是我預感已經快了，他們似乎發現了。我知道這一天她會選擇放開我。

我開始思考，她想要的婚姻到底是什麽。我眼見的婚姻似乎是一種契約，一張紙把關系法津化。它符合了社會主流形式，而裏面真正的核心卻不是一張紙能賦予的。夫妻之間如果只對生活上管理，思想上無法同步，面對熟悉的人，孤寂只會愈漸強烈。人的情感也很難在道德和法律中完全約束。

這些道理顧儀不懂，她已經遺忘了生命該有的樣子，也無所謂見識與觀念的差異。有人負擔她的一切，這是她追求的，也是很多女人追求的。

如果婚姻是這樣，要一具空架幹什麽？

在我看來，那個姑娘如果足夠愛我，任何人都不會動搖這種堅貞。可是她也需要那張紙，否則就不會向我全身心付出。

女人為什麽一定要婚姻？沒有承諾，可是有一種比它更重要的實質在我心裏。

很長一段時間我都很困惑，睡夢總是從懸崖墜落中驚醒，猛然想起與她吵架時她曾對我說的那句：沒有人比林總您更了解什麽是背叛！

憤怒中無法深刻的思考，如今想來，她早就比我更了解我。一個婚內出軌的人，我的愛於她而言，是不牢靠的，不忠實的。我損壞契約，無視道德去愛她，也許也能愛上別人。有什麽能夠證明，我對她的愛永不褪色呢？

那張紙確實能合理兩人的關系，它代表兩人真實的在一起了。

猶豫的這些日子，該來的還是來了。好像是在倒計時分別的那一天。當看見她與別的男人抱在一起，在她消失的三天，我發現自己還是不能接受失去她。

如果說趕走她的第一個追求者是出於占有欲，第二個才真正讓我意識到危機感，這個人太優秀，如果真的讓放任她這麽選擇，我會後悔一輩子。

明確好這個決定，可是家人卻不能接受這種決定，春節時已經上演一次，現在，直接堵到公司了。收到廖經理的短信，緊切地從醫院趕回，看見她，臉上已經有了一掌紅印。眾目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就懼怕。

顧儀仍在逼勒，在醫院，病床上的母親也只對我說了一句：“要離婚可以，等我死了。你們兩個可以盼著我快點死。”

這樣的話，作為兒子如何承受？又如何能讓她知曉？只會加快她退讓的腳步。

似乎所有人都站在懸崖邊，可是真正在崩潰中墜下去的只有我。

眼睜睜看著顧儀的第二掌又落在她臉上，來不及思考自己的太太到底是一個什麽樣的人，只發覺自己的手抖的擡不起來。我想把她收在心裏，握在口袋裏，現在，我親手拿刀捅了她。

她不會原諒我了。想象之中，也意料之外。

原來她真的從未愛過我。這個我不敢承認的事實，她挽著另一個男人，用決絕的語言，逼迫我認清了。她太清楚我的弱勢，知道怎麽紮我才會痛。

即便這樣，仍然幻想她會回頭，告訴我她舍不得我，她不想走。哪怕是打電話質問我為什麽不留下她，無論現在她在哪裏，我一定會找到她，緊緊地抱住她，什麽都不要了，也不管了，帶她走。

畢竟在一起這麽久，哪怕是一種物質、光環性的迷戀，也是我給她的，她應該對我也有一點情意。

可是沒有。那一夜，我在原地枯了一夜，手機安靜了一夜，那是我此生最安靜的夜。

分開後的半年，整個人都處於一垮塌的狀態，幾乎不敢去觸碰那些記憶。她的座位一直空著，廖經理聰明一世，竟然安排新的實習生坐在那裏。一模一樣的長發，當即被我斥離。

這件事公司盡人皆知，也無所謂威信流言這類。只是一直想，為什麽渴望她？生命中相遇那麽多人為什麽一定是她？我怎麽會變成這樣？問題出在哪裏？最讓我過不去的是一個40歲的男人竟然因為感情陷落。而那個比我小的女子，竟然比我狠心決然。想想也太失敗，太可笑，太愚昧。

深夜，無可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭開傷疤才漸漸意識到，從一開始就是我強行要了人家，她沒有殺我，恨我，告我，已屬萬幸。我竟然還要強.暴她的心，要她愛我，忠貞於我。最可氣的是她把童貞獻給我，竟然還要愛別人，要跟別人走！這個女人沒有一點廉恥之心嗎？

明明是我毀了一個清白女孩的一生。動了心，智商與自持能力幾乎全癱瘓了，就只是埋頭付出與要求，也不管人家是否情願，是否想要我的情感。

至始至終她對我都沒有愛，也沒有恨。似乎處於一種模糊不清，天真未鑿的情感。也許她曾努力愛我，到最後真的無能為力。這也就能解釋不在我身邊時她無聲的冷漠。

如果是恨，我也還能彌補，對她好一些，好到離不開我，至少她心裏是記住我的。最怕的就是無視，最怕的就是那種淡淡的笑。

或許不發生那難堪的一幕，或許早一點把問題處理好，就不是這種結局了。

已經很少回去，不是逃避，那棟房子除了孩子已經沒有我回去的欲望。也不想重新定義太太。人本來就有多重面孔，不經意的時候總會顯露出來。高貴中的虛偽是人之常態。人人都擺出一副正義的嘴臉，以譴責的姿態，讓對方心生愧疚獲得自以為正確的結果。

生活還要繼續，走到路的盡頭，是腐爛中茍且，還是解脫中重生，這已經不是我要考慮的了。

從公司出來，大多時候都留在醫院。母親的身體愈漸不好，無論是我的過錯造成，抑或流光至此，陪伴，總是脆弱的人最需要的。

人的身體脆弱，情緒也會隨之脆弱。不知她能不能體會。估計體會了願意守候的人不是我。

她選擇的男人也不差。曾去過他們的城市，那個人公司對面的二樓有一家咖啡館，坐了兩天，只是想看她一眼。一次也沒有。倒是見那男人從大樓裏出來。也許她沒有在他公司上班，也許她不用再上班。這不是她的性格。總不能分手了吧？

她主動抱著人家，兩個人十指緊扣，那樣的畫面，兩人的背影，一直在我腦子裏橫著。像刺，像骨，就橫在眼睛，喉結。下不去，忘不掉。

也許她懷孕了，那些不肯為我做的事，都為別人做了。只要她過的好就行了。

☆、番外（下）

最近總是找以前的同學喝酒，酒入肺腑，聊聊大學時一起幹的糗事，那些少不更事時的瘋狂。

回憶年輕是中老年的常態，也不可笑。就像年輕小夥子追望豪車，渴望擁有屬於自己的一輛。

那些一出門就坐在豪車裏的人，他們的優越感也許是一出生就有的優勢，也許是苦盡甘來的底氣。畢竟這個世界是金錢與名利堆砌的，每個人都爭著向上爬。

年輕時渴望這些，掌握之後，那種妄自尊大也僅跟其後。可是到真正抉擇時，才發現自己根本沒有掌控自身的情感與人生的權力。責任二字是羈絆，也是作為人最基本的擔當。

公司裏最大的股東，太太的哥哥。當初一起創業時幾乎是不計後果的玩命，腦子被成功學占滿，很多事情都來不及思考。來不及思考對的人，來不及思考婚姻。走到人生中年才發現，自己真正需要的是一口合胃的飯菜，一個懂自己的人。

很難說想脫離的是什麽。兩個最大的股東成為這種關系，矛盾堆積到雪崩，也要歌舞升平。

坐在會議室的主位，看著這些天方地闊的臉，他們張著嘴，高漲的語言有一種空曠的悲壯。個個都在長篇宏論。一共就那麽點事，卻要過甚其詞，有人還深以為然。莊嚴下的昏聵真的看不見？還是視而不見？可笑！

又想到她，向她傾吐工作的壓抑時，她曾勸慰過我一句：解決問題確實能體現出一個人的能力。事實上，避免問題是才一個人真正的強大。很可惜，因為這個人把問題都避免了，所以也就很難有人看出他的強大。不過時間總能給出一切答案。

看似什麽都沒有表達，但已經明白了我在她心裏的地位。笑意從臉上蒸出來，多少對我也有點仰慕吧！至此釋放再多懦弱，也不怕她嘲笑。

曾經在謀生中舍棄自我，在一條曲折的路走的跌跌蹌蹌，遇上她才體會到了真正的舒適，也是通過她，才明白組成親密關系的兩個人，不僅要有相同的價值觀，最重要的，能透過對方理解生命的本質。

如果把功成名就定義為成功，把失去自我定義為失敗，那麽我究竟屬於哪方？總是說在她面前我是放松的，快樂的，因為那時自己是真實的。

人之所以痛苦，不過是因為不是在做自己。

我的生命已到了一個階段，至今還在做一臺承重的機器。這些重量失了我真的會崩塌？我走了他們真的會束手無措？

不，這裏照舊風生水起，他們繼續汲汲營營。一切不影響自己的動蕩都只是如風過耳。

既然如此，眼前的一切紛擾又如此厭倦，為什麽還不選擇新鮮空氣？為什麽不選擇自己想要的人生？

剎那間更明確那個決定，辭職，賣掉股份，摒棄一切違心關系。

交了辭職信，他們當然震驚。挽留的誠懇如戲劇演員，又仿佛少了我這個公司馬上要坍塌。這幾年我給他們的震驚還少嗎？如此誠意倒顯得怪異。尤其是顧崢，股份已經轉給她妹妹，整個公司已經屬於顧家，竟還苦口婆心，可惜我是頑石。

直到他氣急敗壞：“你看看你現在成什麽樣！就因為那個女人，你離婚！辭職！你以為她還等著你？她馬上要結婚了，就跟那個姓沈的。當初鬼迷心竅一樣跟她廝混，結果倒好，項目都被……”

後面再說什麽，聽不見了。只聽見她要結婚了，真的要結婚了，真的與我再也沒有關系了。

世界的聲音都關閉後，點上一支煙，火星燙到手指，才發覺煙絲被辜負。我竟然還幻想她能回頭。她難道不懂嗎？兩人一旦結為夫妻，即使不睦，也要對自己的選擇負責，尤其有了孩子。可是她義無反顧地決定了。

握著手機，撥打那個不可能接通的號碼。怎麽這麽絕情？說了那番話還不夠嗎？還把唯一的聯系方式也切斷。發短信的手像置身在一個冰窟窿，不停地顫抖。她看不見，也不想看見。

站在空谷呼喊，千回百轉，只收到自己回聲的人會不會很絕望？

房間裏她的物品原封不動，沒想過丟掉，總認為她還會回來。

打開衣櫃，衣物如新如昨日，她在我眼前。什麽都想送給她，小到一本書大到一顆心。可是我送的一切她都不要，連一件衣物都不帶走。

以前為了彌補她，給她我最能給的物質。她仍然保持正常的需求，拒絕名牌名貴，不崇尚奢侈浮華，只購置自己真正喜歡的適合的。女孩或者女人們都漫無止境的物欲，很從少有能抵抗奢靡的誘惑。

如果她滿是俗媚死心也不是那麽難。

一個和所有一樣的夜晚，母親走了，我生命中最重要的親人也離開了。

這些天她一直都不好，渾身上下插滿管子，虛弱到無法吸呼，喝一口水都全身抽痛。看著她一步步走向衰敗，心裏被悲淒填滿，卻無能為力。

人活一世，究竟能掌握什麽？在衰老與死亡面前，名利真是枉然。

站在墓碑前，想起母親混混沌沌的最後幾天，醒來後說幾句聽不懂的話，又昏昏沈沈睡過去。

那一天早上忽然能坐起來，喝了兩口粥，問我：“這些年你是不是過的不幸福？”

我楞了楞，無法回答。畢竟人到中年，已經能隱忍所有壓抑與環境和平共處。唯一的想法就是家人平安，或者往更高處爬。至於內心真正想要什麽，似乎早已拋棄。

“我知道，自己的兒子心裏很苦。”嘆息一聲，有種生命盡頭的慈悲。躺下來，仍接著說：“顧崢這幾年能力沒見長，疑心倒是加重，到處標榜也就算了，還把一起創業的老員工砍了大半。你跟他不合了這麽多年，顧儀也理解不了你，平時連個說話的人都沒有。遇上那個女孩子，你毀了你的聲譽，要拆了這個家，大概真的找到了說得上話的人。我真的很想見見，可是你不讓我……”

“媽，不提這些了。”

“兒子你恨我嗎？恨不恨我不讓你離婚？”

“從來沒有。”

母親的眼淚從眼角滑到脖子裏，臉上有一道道歲月的痕跡。那一瞬間，忽然明白了皺紋的深意。人活著，得失榮辱，真的不能計較太多。一心追求的，無論最終得到還是沒有得到，死了都是一無所有。皺紋的存在就是提醒我們忘卻和放下。該放下就放下吧！

過去這麽久，推開熟悉的大門，顧儀端坐在客廳，兒子在旁邊看電視。兩人的目光擲向我，卻都無言。她也是聰明人，知道我回來的目地，也終於能心平氣和地與我談談。

其實我明白，她所介意的是外界的評價，是丈夫有了第三者的名聲。從小在體面的環境中長大，一生應該有井然有序的幸福，富裕寧靜的榮耀，可是我把這種完美打碎了。

她仍一言不發，我空前的多話：“你還年輕，很漂亮，也不缺錢，還有你哥哥，你完全可以結識更優秀，更適合你的人。所以顧儀你不必在意什麽面子，也不必有什麽不甘心。人這一生其實是活給自己看的，自己是否幸福只有心率能給出答案。如果一直活在外在的影響中，真是一場漫長的折磨……”

兒子拿著遙控器，在一旁靜靜地看著我，眼睛有一種惘然的純真。小家夥12歲了，成績從沒讓我操心過，對新事物有獨特的認知，喜歡參加各種知識競賽。最大的缺點就是隨了我的性格。

走到他旁邊，再次問他以前問過的問題，他很冷靜的模樣：“爸爸很忙，我還是跟著媽媽。”

“爸爸以後不會那麽忙了。”

“那麽以後爸爸多回家看望我們。”

孩子什麽都懂。同樣，他也明白，爸爸媽媽分開，但對自己孩子的愛永遠存在。這些道理在陪伴中我曾一直默默地告訴過他。

沒有什麽怨咽，也沒有什麽悵恨，畢竟彼此都冷靜大半年了。不是夫妻，依然是親人，和和睦睦地吃一頓飯。

有時候一覺醒來，還一種恍惚的錯覺，仍然一身枷鎖，步履蹣跚。晃晃頭，周遭空無一人。自由是個好東西，曾經有很多想卻沒有時間做的事情，還有那些想要到達遠方，終於可以出發了。

沿著川藏線苦行僧一樣行走，累，卻非常輕盈。去陌生的方，看不同的風景，不是什麽洗滌心靈，釋放負重，只是想要走出去，自然而然地想要往那個地方前行。大地遼闊無邊，人的眼睛有局限，腳步卻是無限的，而生命也需要休息，如果不敢沖出去，如何豁達？又如何把山谷裝在心裏？

我不想困在相同的心境與環境。

踏上高原大道，雲層低的如同海市蜃樓，馬匹從身邊穿行，仿佛與自己一起追那朵遙不可及的雲。其實追到雲又能做什麽？只是想迎著風往前跑，做一些毫無意義卻快樂的事。我已經很久沒有體會到那種感覺了。

現在很少回想往事，大約是真的放下了。

只有一次夢見了她，那是母親的殯葬後第二晚，當時在追悼會上看到了她老公，那種情況下沒有心境打聽她過好不好。

晚上卻夢見了她，抱著她，像小時候還能哭的年紀抱著媽媽在她懷裏哭一樣，好像還哭訴自己無父無母了，什麽都沒有了，回來陪著我好不好？奇怪，當時不覺得丟人。反正我在她面前丟掉尊嚴也不是一次兩次了。

醒來後，慶幸是個夢。又無比失落，原來她沒有回來。

茫然的看向遠方，天藍得像是夢境，雲朵懶懶的在帷幕上打盹。風從天邊吹來，掠過我滿臉胡茬，穿透被衣物包裹的身體，凜氣滲入骨髓。裹緊衣物，像是在尋求一個擁抱。有人如天邊的雲煙，用盡全力也擁抱不到。

似乎一切都很遙遠了。殘陽裏只有自己的影子，一個人的日子也是一種修行。

坐上火車去下一個地址，左右鋪都是年輕的小夥子，聽他們談話得知幾個人是去山區支教。隱隱生出敬佩，現在的年輕人仁善又無私，倒真是後生可敬。

主動與我打招呼，聊開了，得知他們是師範院校，今年大四，這是第三次來支教。剛來時因為條件艱苦也不適應，但是跟孩子們相處了幾天還是喜歡上了這裏。

當他們問一聲：大哥，你去哪個地方啊？

突然間想跟著他們一起去看看那些與自己孩子不同的人生。沒有過多思慮，跟他們下了車，輾轉幾路，真的就在這裏停駐了。

沒有思考過什麽意義，也沒有什麽高尚的理想，好像是人生路上有人曾幫助過我，我也以不同的善意回報他人一樣。接受善舉的是誰，其實並不重要，重要的是一種永無止境的傳播。

留在這裏，傳授自身有限的知識，也獲得了一種平靜的安寧。好在孩子們沒有我懂的多。

山裏每天都是新鮮、清新的，有足夠的時間欣賞，更有充實的忙碌，不知道何時會離去，似乎這樣到老也不錯。每天都安謐地如一棵松樹，沒有什麽傷感落寞，只陪著大地聽時間無聲地流淌。從未想過會有意外。

當聽見一聲呼喚，轉過身，看見她站在夕陽下的那一刻，血液還是凝固了。是從夢中醒來，還是美好的幻覺？走到她身邊才敢仔細辨認，她的眼睛依舊如一汪剔透的山泉水，每日飲入的山泉只敢在夜晚化為蕩氣回腸的思念。

腳步全亂了。她一來，清晨看同樣的日出，走同樣的路，卻不再是熟悉的沈靜。她也沈靜，不問，什麽也不說。為什麽來這裏？為什麽呢？

好像是一出苦情戲，我接受了一切，她卻淡淡地告訴我，她沒有結婚，那個新娘也不是她。

站起身，麻雀撲扇著翅膀，棲落枝頭，樹葉紛紛墜落。日常的飛翔，卻是枯葉的劫難。

人這一生遭受荊棘、磨難，如果否極泰來是一幕正劇，如果一直悲慘下去，經歷這些活到死又有什麽意義呢！

究竟要有多強大多豁達的心智接受一次次風吹雨打，才能迎來風和日麗？

也許我幸運地等到了，可是卻沒有勇氣嘗試了。曾經那些沈重的日子只有棉花的重量，卻一直纏的我無法呼吸。現在，我只想要平靜一點，簡單一點。什麽都不要求了。

有時候無意間靠近她，仍有一種想把她收到懷裏的沖動，那種迷疊香的味道越是依戀，越顯露我的弱點。不想承認自己愛她，是因為不能肯定她是否愛我。

她也曾刻意單薄地走近我的房間，不敢多說一句，像以前一樣每天看見她就好了。我不想犯錯，也不想強求，更不想毀在同一個人手裏兩次。不知道傷害什麽時候會降臨，也不敢祈禱柔情的意外，早就了習慣與寂寞和平共處。

她不知道，自從她來，我的房間再也沒有關過門。也許她再停一秒，我就會忍不住從身後抱住她。

一個月的時間很快，這裏只有山嵐與樹木，落後與貧瘠，很少有年輕人能長期在這裏吃苦。她會離開，從第一天來就說明回程日期。

越是靠近歸程，心神越是紊亂。上課講到一半會想要看見她，她不在視線範圍，忍不住想去找她。明明知道她不是在山上就是在操場。

要走的前一天突然下起了暴雨，半是肆意半是試探地牽著她在雨中奔跑，她在我掌心裏放聲燦笑，那一刻，除了快樂一無所有。

只是讓我詫異的是，她竟然主動吻我，主動褪掉我的衣衫。跟我在一起兩年，幾乎沒有主動過。臨走時還親口告訴我，她從沒有愛過我，不會找一個二婚男，更不會做我孩子的後媽。現在這樣，我該如何承受情.欲中的悲涼？

但是感受到她緩緩下降的熱情，還是忍不住把她帶入深海，隨著海風，在海浪中起伏。

海岸那頭的黑暗忌憚嗎？終於懂了她為難中的絕棄，也有了她承認愛。我還是願意淪陷。

好像有流不完的眼淚，又在我面前哭，每次看見她的眼淚都有一種無能為力的慌張。只是這次問我還愛不愛她，為什麽不願意娶她……

她一定知道我的答案的。

人生走到現在，一直靜默的如同無機物。不是刻意的沈默，嘶喊過很多次，始終只有自己的回應聲，漸漸的什麽也不想說了。

遇見她，是她喚醒了真實的自己，也讓真實有了一席之地。不是跟她在一起學會了愛，而是明晰了生命更昂貴的價值。這世上名利與財富永遠填不滿一個人內心的缺口，但是珍貴的愛可以。

不用想剩下的日子會怎樣，只有一件事對我來說最重要，那就是和她在一起。

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文/菡章

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