其實只是邀我去吃一頓飯，也沒什麽，可是我越來越害怕，職工會後我更加註意自己的一言一行，害怕有人會看出我與林章那扭曲的關系。而這裏又有好幾位部門經理，我根本不敢看林章一眼，只有服務生斟酒的時候我才敢默默地擡眼，沈沈地道聲謝謝。

也許沒有會註意我，公關部也送來了兩位美人，有了她們，豐碩的包廂笑聲一簇高過一簇，喧騰一浪接著一浪，林章也跟著喝了兩杯。

我心如煉獄。

大概因為是沈默清把我拉過來，除了他偶爾與我碰幾杯，倒也沒有人向我勸酒。最高興的就是他了吧！幾番下來，竟被我們公司的美人灌的有些醉了。搖搖晃晃朝我走過來，偏偏要和我喝交杯，他手下的人即刻起哄。

我只得看向林章，以目光哀求他解圍，他握著小酒杯，雙頰微微泛紅，用一種不以為意的微笑圍觀我，完全沒有開口的意思。

沈默清已經纏上了我的手臂，應該等不來什麽了吧？仰頭，一飲而盡。掌聲立即刺破包廂，穿孔而出。我剛打算坐下，沈默清再次抓住我手臂，另一手扶住我的後頸，眾目睽睽之下，竟然吻上我的嘴唇，我大驚失色，使盡全力推開他，可能是力氣太大了，他踉蹌後退幾步，想要扶住什麽，可是旁邊什麽也沒有，最終重重地摔在地上。

這時他身旁的兩位美女才止住笑聲反應過來，急忙扶起了他。

我全身都裂了，碎在原地，寒意沒頭沒腦地往屍體侵襲。我一點都不怕得罪沈默清，可是林章，他竟然能微笑地冷眼旁觀一切，我知道這一桌必定有顧董的眼線，他就這麽怕顧董嗎？既然害怕為什麽還在公司找性伴侶？他究竟是狂妄大膽？還是真的一點都不在乎我！

不知道是不是因為我的不懂事，他的眼睛已經燒起了紅紅的火苗。不需要太多語言，他的靜默就能給人一種壓迫感。

終於，他威嚴的聲音在包廂燃起：“陳主管，送小易回去，她喝醉了。”

誰也沒有反對，陳主管立即起身，拿起外套，跟我一起走了回去。

陳主管是我們公司出了名的悶油瓶，只做事不說話，無欲無求，不爭不搶，這樣的人生存大公司一般沒什麽出路的，因為會哭的孩子有奶吃，好在他遇上的領導是林章。

林章這人，溜須拍馬這一套在他面前完全不管用，沒有真才實學只有滾蛋。所以陳主管也非常感激林總，林總說什麽他都當聖旨，一路上生怕我有什麽閃失，把車開的非常穩當，穩當到速度像蝸牛，我實在受不了，隨便指了個路口的小區讓他停了下來。

深冬的夜晚少了行人與車輛，多了幾分寧靜。我獨自朝闌珊的夜色走去，雙腿因為寒流有些發麻，可是我不想打車，再冷一些吧！這樣心裏的冷就會被覆蓋了。

我不想哭，也不願自艾自憐，只能強迫自己分散思緒，看一切目之所及的地方，看周圍高大的建築物，看花壇墨色的植物，看寬廣的馬路寥寥幾輛車子瞬息駛過。

這條路我每天都會經過，高峰期時由各方湧來的車輛堵的水洩不通，而現在是夜晚22點，這裏寂若空城。

我總是會胡思亂想，白天他們都由哪裏而來？夜晚他們又回到何處？素不相識的人曾在這裏短暫匯聚，綠燈亮起後下一個分叉路口又迅速失散，每天相遇在同一條路，同一個時間，冥冥之中，誰記得了誰？誰又遺忘了誰？真的會因為偶然而存在緣份嗎？

曾經林章與我在江南偶然相遇，我連他的影子都想不起來，可是他卻存著我們的照片保留至今。明明他有家室，我與他毫無可能，上天為什麽讓我與他再次相逢，又讓我愛上了他？

我們之間是偶然？還是註定？

我拖著發麻的雙腿一直朝前走著，思考這些毫無邏輯的問題，只是越想他越覺得淒楚，柔情與狠心在他身上一直發揮的淋漓盡致，我應該習慣的。

額尖有丁點涼意，我擡頭，在路燈的映照下才發現有零星的雪花，竟然下雪了……

我伸出手，可是雪花太小了，什麽也接不到。在這個城市能看見雪花已經應該知足，還想擁有什麽呢？

是我太貪心了嗎？我只是希望像普通情侶一樣，和心愛的人在馬路上光明正大地手牽手，在陽光下笑著同飲一杯奶茶。可是我從來都不會有那麽一天，我愛的那人，他不會牽著我的手走到天荒地老，他的身份也不可能牽著我走在陽光下，關鍵人家是開車的啊！出門什麽的哪裏需要走路。

我突然想笑，可是心底積蓄的那些悲涼讓我笑不出來，也哭不出來，只是這樣悲涼地走著，像一個孤魂野鬼，但是鬼都比我好，鬼的身體不會有感知，我卻覺得好冷，好累。冷風撲在身上，寒意絲絲入骨，可是我不想回去，安靜下來只會讓我更難受。

我想就這樣走累了回去倒頭就睡吧！睡醒了再思慮接下來的路。

我總是這樣反反覆覆，猶猶豫豫，心裏一直盤算著何時離開他，可是想著想著就心如刀絞，還是不肯放棄，哪怕他只用柔和的目光看著我，我都能再次沈迷。

前方忽然閃現一道車燈，刺得我睜不開眼，眨了幾下，那輛車竟停在了我面前。恍恍惚惚中看見林章從車裏走了下來，他的雙眸一直緊鎖著我，我怔忡在原地，思緒幾近停頓，不知道是不是凍僵了。

可他卻是清醒的，沒有說一句話，擁著我，把我安頓在後座，車內的暖氣很舒適，可是我太冷了，還是不停地發抖，他本打算回到駕駛席，看見我這樣又抱著我，拿起旁邊的外套披在我身上。大概是連骨骼都滲浸了寒意，他的胸膛明明溫暖的像一團火，我依然瑟瑟發抖。

他將手掌在我後背來回撫摸，似乎想讓我的身體更快回溫。聲音也嘆息出來：“你讓我拿你怎麽辦……”

我沒有回答，也不知回答什麽，除了冷，什麽也感覺不到。如果他今晚沒有看見我，我恐怕會死在馬路上吧！

緩了一會，終於回過神來，他立即加速開車，把我送回小區，擁我上了樓。打開暖氣，摟著我靜靜地坐在沙發上，誰都沒說話，像是游累的人正好被海水擱淺到沙灘上。

過了許久，他松開我，撫順我的直發才開口：“易安，別上班了吧！我養得起你。如果你不想閑著，我給你在其它公司找份輕松點的工作。”

果然啊！還是承受不住了。心頭再次滲入寒意，反倒勾住他的脖子，笑的無比媚惑：“林總，做您的情婦真好。別人想要的，我只要動一動身體什麽都得到了。”

他一把甩開我的手：“你他媽的能不能好好說話！”

垂著頭，酸楚也能直接沖上頭頂。我是在做什麽？潛意識裏是讓想他拋棄我？應該是吧！只有他的冷漠，他的絕棄，才能讓我真正死心。

如果真的做了他背後的情婦，我就再也不是我了……

吞下眼淚，我起身，枯出手：“夜深了，林總請回吧！”

他只是盯著我，睫毛都在顫抖，仍極力地遏抑住怒氣。

“回去吧！一個領導呆在員工住處不太合適。”

終於起身，全身的憤怒都鼓起來，反到扯下我的上衣：“合適？我告訴你什麽叫合適。”按住我的肩膀，快速剝下彼此的衣物，將我翻在沙發上：“這樣是不是不合適？嗯是不是？有本事你去告我啊！”

我太累了，除了能說兩句話，沒有一絲反抗的餘力。我也不想反抗了，除了這樣，我還有什麽能留往他？我只是他發洩的工具，他不會在意我是否疼痛，只要我乖巧聽話，不打擾他，不糾纏他，這樣的情人，他怎麽舍得放開。可是我今天耍性子了，他應該快厭倦了吧？

更深夜靜，天地間只有彼此的喘息聲。他把我抱到床上，不知道什麽他睡著了，他什麽也不用擔心，我已定好鬧鐘，淩晨12點準時響起。

不知從什麽時候開始有了這個習慣。已經麻木了，認命地接受他深夜離去。我雖然想要留住他，同樣也知道還有一位女人也在深夜等他，我已經搶走了他丈夫的太多時光，不應該再自私霸占所有。

側過身凝視他，忍不住撫摸他的臉頰，過完年他就40了吧！皮膚有一點黑，但細膩，也許是他不怎麽愛笑，並沒有太明顯的皺紋。他的睡容並不是很平和，閉目中仍掩不去那一抹冷然，還微微皺著眉，不知什麽心事還將他困在夢裏。點上他的眉心，一寸一寸細撫，可皺仍然停在那裏。

我……終究是改變不了他。

在心裏默默長嘆一聲，起身從抽屜拿出一顆避孕藥，剝開鋁箔包裝，仔細端詳掌心的小藥丸，很小的一粒，不知怎麽有那麽大的功效，還未產生的結晶竟然因為這麽小的東西改變了命運。

桌子上有一壺水，但是是昨天燒的，我的身體早已虛軟無力，實在懶得走動。仰頭，生吞了下去。

打算重新鉆回被窩，突然發現林章竟冷冷地註視著我，一動不動，仿佛打量著一個陌生的人，聲音也冷的可怕：“你一直在吃這個？”

我澀澀地點了點頭，掀開被角，鉆了進去。他從來都是隨心所欲的，只能我自己考慮這些，他不愛我，我還要愛自己。有時候也想，懷上他的孩子，他會不會對我好一些？會不會更在意我一些？會不會再多分一點時間給我？可是轉念浮上腦海的就是他冷酷無情地讓我打掉，馬上停止這個念頭，畢竟程立雪就是我的例子。

其實我也沒有勇氣未婚先孕，就算真有那麽一天，恐怕我難過的不是失去了孩子，而是一腔深情竟是付錯了。不是怪他無情，人家早已經有了聰慧的兒子，顯然不需要了。我能體諒。

他已經起身，穿好了衣服。沈著臉，走到門口，忽然又回頭看向我，目光是如此冰冷，“易安，在你心裏我究竟算什麽？”

我迎上他的視線，平靜地反問：“在你心裏我又算什麽？”

“你問我？你還問我？”他的臉色變得極其難看，怒火在臉上已經要破土而出，“你每天面對我就是一副見到領導的表情，到了晚上又像是面對一個嫖客！你他媽把我當什麽！”

再次跨步出門，然又頓住，揚起一抹輕蔑回頭：“不過實話說，你倒真是一個合格的情婦。”

這次徹底地甩上門！寂靜的深夜，只餘震耳的關門聲一聲一聲振蕩在我耳膜。

心像是被一把無形的刀一刀一刀地紮下去，不紮到底，不鮮血淋漓，絕不肯罷休。整個人痛的縮成一團，死死地捂住心口，哪怕只是徒勞，也想緩解這沒頂的疼痛。

他怎麽能這麽刻毒？就像一個頑劣的童子，摘下一朵蓮蓬，剝爛它的衣裳，剝開它的身體，剝裂它的心，再殘忍地丟棄它，遺忘它。

無數次我都看見自己的命運被註定，被預示，情婦不就應該是這個結局嗎？是啊！我一直都清醒在他心中的角色，為什麽偏要聽他說出來？事實不是那麽明顯嗎？

抓著被角沒過頭頂，淚水在臉上攪得面目模糊。我知道我沒有資格埋怨，也沒有資格哭訴，是我自作自受，癡心妄想。這也正是我想要的結局，只要他拋棄我，我也就能放下他了。

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