審查批準才行，我靠，他又不是我家長！我更想不通的是，文錦說的事情，悶油瓶顯然也是知道的，但既然他都不阻止文錦告訴我，那他幹嘛不自己跟我說？為什麽非要讓我從別人口中得知？他又是什麽時候知道的？難道他從一開始就看出來我三叔不是吳三省了？

想到這裏，我忍不住擡頭瞪了悶油瓶的背影一眼，這家夥簡直就是一臺疑問制造機，這一路跟著他走下來，十萬個為什麽都不夠我問。不過我那時非常有信心，我幾乎可以確定這家夥也是喜歡我的，最不濟至少也是對我有點意思的，我以為這個破油瓶子這下肯定逃不掉了，我以為我有的是機會，早晚可以抓住他問個明白。

不知道這是不是就叫得意忘形。可是那個時候又怎麽可能想到，我剛嘗到的這一點點甜，竟要用那麽多苦澀來抵。

是的，我失算了。他就在我眼前，就在我眼皮底下，義無反顧地鉆進了隕石，快得我甚至來不及伸手抓住他。我想也沒想地跟著他爬進去，但接連幾次都失敗了，我沖著他的身影用盡力氣吼他的名字，那通道太狹窄他無法轉身回頭，他頓了頓，然後繼續往裏爬去。

我就知道他不會回頭了。我看著他艱難地前進，一直到他的身影徹底地消失在我的視線裏，他一直沒有停。久違的恐懼從我的身體裏蘇醒，感覺五臟六腑都結了冰，全身每個毛孔都從裏往外泛著寒氣。在青銅門前就是這樣，在西王母城又是這樣，他張起靈要離開，我從來都攔不住也追不上，這是我最大的悲哀。

後面的事情我無法清楚地記起，前六天還好一點，記得和拖把他們吵架幹仗，胖子也特別反感他們，但那個時候他比我理智，主要都是在拉著我讓我冷靜，黑眼鏡的立場好像也比較偏向我們這一邊，記不太清了。六天之後拖把一幫人和黑眼鏡都離開了，只剩下了我和胖子，這對我是一個不小的打擊，雖然他們在這裏一點用也沒有，但這些人一走，似乎更加肯定悶油瓶和文錦不會出來了，這是人的一種不可避免的心理暗示。從那天開始我就進入了恍惚狀態，記憶差不多全是空白，不知道自己幹了什麽想了什麽，世界對我而言失去了概念。如果悶油瓶一直不回來，我懷疑自己會那樣一直等到死。

我不知道他是什麽時候回來的，看到他的時候他已經披著毯子縮在那了。起初我不相信——實際上是不敢相信——他真的神志不清了，但後來證明這是事實。他蜷縮著靠在我身上，眼神沒有焦點，全身不住發抖，我一只手緊緊攬住他，另一只手把他的頭護在我的心口，用臉頰去摩挲他的額頭，他在我徒勞的安撫下依舊不停地顫抖著，身子往我的胸膛用力貼過來，像是在尋求庇護和依靠。

我曾肖想過無數次與悶油瓶擁抱的情景，無一例外都帶著點甜蜜和羞澀，可是當我真的將他抱在懷裏，我只覺得心如刀絞。

最後我們決定把食物都留給不知道會不會出來的文錦，餓著肚子拼出去。雖然是這樣，我還是拿了小半袋壓縮餅幹——悶油瓶怎麽看也不像在隕石裏吃過飯的樣子，我和胖子無所謂，但得給他帶一點吃的。那一路上按理說真的是異常艱辛，可是我反而沒什麽太深刻的印象，可能是因為對疼痛和危險都已經麻木了，只剩下一定要活著出去的冷靜和堅定。絕大多數時候都是胖子在前面打頭陣，我拉著悶油瓶跟在後面。悶油瓶後來能走了，會自覺地跟著我們，但由於之前發生的事情我變得有點神經質，非要拉著他才安心，他倒也乖乖地被我牽著走，起初像個傻子似的只會跟著，後來逐漸有了一點意識，看我要摔倒的時候還會伸手扶一下，只不過體力大不如前，神智也一直沒有恢覆清明。

三天之後，我們終於出了峽谷，看到了紮西，胖子幾乎一下就暈了過去，我撐著一口氣把悶油瓶的狀況大概說了說，讓他們把他安頓好，然後就不記得自己幹什麽了，好像洗了澡，好像吃了東西，又好像直接就睡了。

我天昏地暗睡了兩天，醒過來一睜眼就看見悶油瓶靠在帳篷上發呆，我楞楞地看了他好久，那種酸楚和欣慰交織的心情，沒經歷過的人恐怕無法體會。之後的幾天我主要是陪悶油瓶發呆渡過，他一直都沒有恢覆清醒，和他說什麽都沒反應，看著我們就像是不認識一樣，我心裏的擔憂越來越嚴重。胖子叫我不要自己嚇自己，小哥過一陣子自然會好的，我只能點頭，但是焦慮一點也無法緩解。

在回程的車上，胖子扯著破鑼嗓子唱起了歌，在廣袤荒涼的戈壁上反倒打動人心。想起我們這一路的種種經歷，我聽著聽著就不可抑制地流下了眼淚。悶油瓶坐在我旁邊，看到我哭了，茫然地伸過手來為我把眼淚擦掉，我卻抓住他的手抵在眉心，低下頭，淚如泉湧。

[盜墓筆記][瓶邪瓶] 用我一生（2）(2011-08-07 10:38:15)

再次回到格爾木，我們一行人直接住進了醫院。除了潘子，我們的外傷都不是很嚴重，就連潘子只要靜養一陣子也沒有大礙，但是我絲毫沒有松一口氣，事實上說那是我最絕望的一段日子也不為過。悶油瓶的檢查結果出來，幾日以來盤旋在我心頭的巨大陰影終於化為事實向我迎面砸了下來，我無處可躲，只能等著粉身碎骨——張起靈真的失憶了，他忘了我。

我至今都記得我拿著報告單坐在醫院走廊的長椅上那種感覺，人被抽空了，只剩下一個幹巴巴的殼子，風一吹就能散了，無知無覺。說白了，就比死人多一口氣而已。我在那條長椅上坐了整整一個白天，中間胖子來過，和我說了什麽我忘了，也可能根本沒聽見過。晚上的時候醫生下了班，走廊裏的燈滅了一半，一下子就暗了下來。我站起來，眼前一黑直接摔倒了，我趴在地上等著那股頭昏腦脹過去，恢覆了視力，扶著椅子慢慢又站了起來，結果沒走幾步再次摔倒，這次是因為坐的時間太久，腿上沒有知覺了。我貼著墻一步一步挪回悶油瓶的病房，他破天荒地既沒有看天也沒有看天花板，而是正望著門口，我就那麽迎著他的視線一瘸一拐地走進去，在他旁邊我自己的病床上坐下，面無表情地與他對視。

我很少能這樣直接地與他四目相對。起初是因為對他存著幾分敬畏，後來是害怕自己的心思被他看穿，當然也有一部分原因是因為他的逃避。我沒有想到，等到我終於不再心虛不再膽怯以為自己總算可以和他對峙的時候，他卻把我忘了。

他的眼神還是那麽淡然，看著我，毫無波瀾。我突然想笑，笑他，也笑我自己。我笑他這個傻瓜，千辛萬苦追尋一個答案，到頭來卻連問題都忘了；我笑我自己這個更大的傻瓜，千裏迢迢趕來這裏，難道就為了發現愛他，然後再眼睜睜看著自己被他遺忘？

我睜著眼睛在床頭坐了一夜，那天悶油瓶也沒睡好，總醒，隔一陣子就睜開眼睛瞅瞅我。天邊開始泛白的時候我看到他又醒了，漆黑的眸子安靜地望著我，我問他：“你看我幹什麽？”那時他的神智還沒有完全恢覆，一貫地沒有反應，我接著道：“你是怕我瘋了？還是怕我害你？還是怕我跑了？”悶油瓶還是沒出聲，於是我像個真正的瘋子一樣在淩晨光線黯淡的病房裏自言自語，我喃喃道：“你放心，放心吧。我不會瘋的，至少現在不會……我不可能害你……我也不會走的。我不走……你在這裏，我哪兒也不去。”

與其說是跟他說話，不如說是說給自己聽。我的精神支撐已經轟然倒塌，完全不知道接下來的一切該怎麽繼續，我說出來的，都是我當時僅有的可以確定的東西。我根本沒指望悶油瓶能把我的話聽進去，然而等我說完，卻發現他閉上了眼睛，沈沈地睡著了。

悶油瓶失憶，我受創之大超過了自己的預想，我才明白有些痛苦不是你事先給自己打過預防針就能減輕的。他以前不肯給我的答案，現在連他自己都不知道了，而他原本可以但卻沒能來得及告訴我的事情，我也已經無人可問了。他在塔木陀到底是以什麽樣的心情蒙住我的眼睛吻我，又是以什麽樣的心情牽住了我的手，我再也不會知道了。我覺得自己是個傻逼，拼了命地往前跑，以為路的盡頭有我想要

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