春節臨近，家家張燈結彩，人人笑臉盈盈。我在哈爾濱硬是賴到了除夕才回杭州。

我站在離別已久的家門前，手上提的是給他們的新婚禮物。聞著故鄉的味道，杭州依然是記憶中江南水鄉的清新，可是，我竟聞不出一絲懷念——也許有，但都被隱隱的悲傷給埋沒了。第一次，我站在家門前，不想進去。

家門上已經貼上了大大的倒“福”字。試想一下，他們左一個“媽媽”，右一個“媽媽”地叫，哄得媽媽開心得合不攏嘴，三人笑了半天才把“福”字貼好。

我把搭在門把子上的手垂下來，深深地嘆了氣，走到樓梯間的窗邊，看著遠方。可是，遠方被高樓大廈擋住，我也不知道我在看什麽，也許我在發呆，也許我在想從前，那些回不去的從前。

院子的角落，一枝梅花淩寒獨自開。杭州也下了一絲絲細雪。在銀裝素裹的天地間，梅花如火般熱烈地燃燒，殘酷的寒風吹來，火苗只是輕微搖曳，卻始終不滅。唯能將它熄滅的是美好的春天，春天一到，梅花的紅顏已老。

所以，打敗我們的不是殘酷，而是可望不可即的美好。

我深吸一口氣，又走回家門前，掏出鑰匙打開了門。暖氣迎面撲來，與我撞了個滿懷，然而冷風又從背後吹來——我身上像在打一場惡戰，天堂對抗地獄。

我脫了鞋擡起頭，正好對上澈南的眼睛，深邃卻空洞。接著，他與我幾乎同時移開了目光。

“媽，我回來了。”我朝屋內喊道，然後順手關上門。

“哎，兒子你可算回來啦。”

“哥，回來啦，正好可以吃飯了。”

還有一個人沒有向我問候。

算了，我裝作無所容心的神態，裝作別無他求。從考研結束到除夕這些天，一個人在哈爾濱的嚴寒裏，我至少汲取了一些冷漠。

“小北，”他尷尬地頓了頓，“你……回來了啊。”

“嗯……”我也尷尬地繼續裝著若無其事，但想想這樣總是不對的，會使媽媽生疑，畢竟我們在媽媽眼裏是那麽要好的……朋友。演吧。

於是我說：“今後我們就是一家人了，好事啊，好事！……你還記得你那年來杭州玩，我媽說要是有你這個女婿就好了，還成真了呢。”

他看著我呆楞了一秒，隨即也滿面笑容地回答：“是啊，以後我也要叫你這個比我小的人叫‘哥’？”

“叫哥成何體統？該叫大舅子！”我反應倒挺快，惹得媽媽“咯咯”地笑，謝思蓓也看著我們，官方地微笑著。

我把禮物遞給他，“一點心意，祝你們新婚快樂。”

他機械地接過禮物，機械地說著“謝謝”，再也沒有言語。他眼裏的悲哀，我看得一清二楚。

你要結婚了，可對方不是我，而是我妹妹，這場戲太難演下去。我隨便地笑了笑，拉過行李箱，側身，與他擦肩而過，走進房間。

我拉開我床頭櫃的抽屜，一個相框靜靜地躺在那裏。上面的兩個青蔥少年在舞臺上高唱著《盛夏光年》，唱著“放棄規則，放縱去愛”。這些飛揚跋扈的歌詞，都隨著我們逝去的愛情，被鎖了在這個薄薄的相框裏。

放棄什麽，放縱什麽，都不過是人最美好的一種幻想，它成不了現實。澈南，我們都沒有勇氣做到。在現實面前，“理智”不過是懦弱的一個借口。

除夕夜的飯菜我並沒有吃好，吃什麽都覺得索然無味，就連小時候吵著嚷著要吃的焦溜牛肉也提不起勁兒。

他坐在我對面，像極了在哈爾濱的那間小屋裏，但是那也只是舊人舊事。我們現在的關系，已與那時為天壤之別。

奶奶和外公外婆都來了，雖然是人多了，熱鬧了，但我總感覺有什麽東西像暗流一樣在騷動，似一條在內心叫囂了許久的猛龍就要嘶鳴長空。特別是媽媽和奶奶的一段對話：

奶奶：“還不告訴潯北嗎？”

媽媽的眼神一瞬間定格住了，然後迅速恢覆神色，轉移目光，舉起酒杯，“來來來，思蓓、澈南，我敬你們一杯……”

——匪夷所思。難道除了我有一個孿生妹妹之外，這個家還有什麽是我不知道的嗎？

奶奶又詢問了我在學校的情況，我說我考了研究生初試，她重重地點頭，口中呢喃：“好，好，研究生好……”

接著又說了一句從小到大一直跟我說的話：“做一個對社會有用的人啊……”之前我總覺得這句話是奶奶用來哄小孩的，但這次，我察覺到了什麽。回想小時候問奶奶為什麽要做一個對社會有用的人，她只回答了兩個字：“贖罪。”

春節期間我一直留在杭州，雖然有些不敢面對澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我體內翻滾了。

留下來，演演戲，也無妨。何況還要接著演一輩子。

留下來，遠遠地看著他，努力地嗅著他的氣味，便是我現在最大的幸福。

“世界上最遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你；世界上最遙遠的距離，不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是明明知道□□，卻不能夠在一起。”

□□，卻不能夠在一起。

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