鼠年春節就要結束，今天是元宵節。我明天就回哈爾濱。我一年沒回家了，回家也只待了十五天——是誰讓故鄉的土地變得如此涼薄。是你，和那個四個月大的孩子。

一方面，是我想回哈爾濱準備B大的覆試；另一方面，是我實在不想在自己內心壓抑的情況下還要佯裝歡樂，會瘋。

如果初試通過，覆試也順利，我就要在北京待兩年。北京很好，機遇很多，可是，同樣是北方城市，我更喜歡哈爾濱，雖然那裏會更冷，但是那些記憶片段的餘溫仍舊駐我心房。

但再給我重新選一次，我還是會選擇北京——自己內心最深的渴望還是輸給了這個功利的世界。沒有了最純粹的愛情，難道不該功利一些嗎？

媽媽讓我去買幾包湯圓。元宵節吃元宵，寓意團圓。團圓，我心裏冷哼一聲，誰和誰團圓？還記得多年前那個“小北，快回家”的夢嗎？你們團圓吧，我就一個人在人海裏迷失，無魂地晃蕩。

已經是夜裏十一點多，巷子裏沒什麽人了。只剩枯枝的桂花樹被暗黃的燈光打在地上，光影斑駁，迷糊了眼。風吹過，有點冷。出門的時候急急忙忙，竟然忘記戴手套，又懶得折回去看他們其樂融融的樣子。我伸出雙手哈了氣，然後使勁揉搓，會暖一些。

前方便利店微弱的燈光已不遠，於是我加快步伐，走進去買了幾包黑芝麻餡兒的。我記得在哈爾濱時，澈南說他最喜歡吃黑芝麻餡兒的。

從便利店出來，冷風就將我納入懷中。我又朝手心哈了口氣，擡起頭向前走。

這時，我看到前方暗黃的路燈下站著一個人。雖然街燈太過昏暗，但就憑我三年多的熟悉，我馬上能斷定那是誰。

他也看到我了，朝我跑過來，二話不說就將我抱住。這個熟悉的懷抱一次又一次地攻擊著我的內心防線，但被攻擊多了，也就麻木了，心臟像長了繭一樣，百毒不侵。

“我們走吧。”他說，“去一個新的城市，重新開始。”

我輕輕推開他，“你在說什麽胡話。”

“我說，我們重新開始。”他有無與倫比的堅定。

我無力地搖搖頭，“事到如今，你還在想什麽？澈南，理智一點，我們都不是小孩了。過去的已經過去了，重蹈覆轍的下場只會更慘。”

“三年，我的確做了很多對不起你的事，我窩囊，我……對不起好不好，我是認真的。”

“我從來沒有覺得你對不起我。”我低下頭，想要側身從他身邊走過去。

“小北！”他一步上前，從背後抱住我，“為什麽你好像已經一點都不在意了，我要跟別人結婚了你知道嗎……”他的頭發冰涼地刺在我頸間，把他的顫抖毫無保留地傳遞給我。

我撥開他抱在我腹部的雙手，從他的懷裏走出來。我冷靜得可怕，“那你的孩子呢，你不管了嗎？比起當我的男朋友，你更是一個父親，澈南。現在不管你我是否相愛，我們之間已經不能再有交集了。”

愛的存在形式有很多種，兩個人不一定要在一起，看著你幸福，便是我掏盡了我對你所有的愛。

你看了我很久，很久。有多久，我不想計算，我只能本能地將這時間無限地拉長，直到生命的盡頭。

“快回去吧，別讓她們等太久。”我說。

“最後一次，讓我抱抱你行嗎？”

“澈南……”

“不要拒絕，最後一次，就一下子。”

我低下頭沒有再說話，算是默許了。你知道嗎，我也多想再次被你的擁抱所溫暖，但是我怕再擁抱，我又會把好不容易對你收起的愛釋放出來，多釋放一點，心就多痛一點。

你將我納入懷中，像從前一樣，輕輕地揉著我的頭發。你緩緩吐出：“我們決定，四月底領證。”

我用盡了此生的平靜，問：“為什麽不三月份，你一滿22歲就領？”

我聽見他輕輕嘆了口氣，“因為我不想影響你考研覆試。”

我的心咯噔一聲，雙手握緊了，抑制住從心底湧上來的酸楚。謝謝你還替我著想，謝謝……再多的陳詞濫調，也敵不過一個撲面而來的現實；再堅強冷靜，心頭最柔軟的地方也必定不堪一擊。

窮途末路，我們已經等不到柳暗花明了。

這個擁抱是那麽地遲滯，就要耗盡我全部的生命。

明天我就要回哈爾濱，開始我接下來的考研生活；而你，就要奔波在哈爾濱的世俗中，忙於你即將組成的家庭。

結束這個擁抱以後，真的，我們真的要走上各自的路，南轅北轍。

我愛你，可是我能做的也只有愛你而已。

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