｛我們家那個傻孩子啊？怎麽能和你家的比呢。她啊，就喜歡一個人神神叨叨的不知道在幹什麽。不如你們家的ＸＸ會做事。｝什麽人在說笑。他們說的傻孩子是在說我麽？我什麽都沒有做！只是喜歡一個人待著也不行麽？我誰都沒傷害啊。為什麽這麽說我？

｛你們在說她呀！前幾天不是退學了麽？｝ ｛什麽吖，根本就是東窗事發被學校開除了唄！｝ ｛真的呀？多丟人啊。在學校還這麽不知廉恥！｝ ｛就是！喜歡誰不好，喜歡和自己一樣的人。真變態！｝ 不是的，不是這樣的！我不是變態！我只是喜歡她，她也喜歡我的！

｛小越。｝是何茹！她一定是來幫我的！

｛小越，我覺得兩個女生在一塊太惡心了，我發現我其實還是喜歡男生的。所以，我們分手吧！｝ 不！我不想分手！是你說過要我再相信你一次的。你怎麽可以這麽快就改變心意？

｛我說讓你給我一次機會你就給，這麽好說話？那我現在想讓你離我遠一點。你能不能聽話？離我遠一點！真煩人！｝她伸手一推，我就後仰倒下了，一直一直的往下墜。

“啊！”我終於從夢中驚醒，縮在床的一角。懦弱的眼淚成串的落下來。我告訴自己：這裏沒有爸媽，沒有學校的同學，也沒有何茹。這裏是我的小公寓。沒有任何人指責、侮辱我。這麽想著，害怕的感覺慢慢緩解下來，只是現在。。。太孤獨了！這種孤獨感緊緊地包裹著我。寒冷刺骨。即便我把被子裹得再緊，蓋得再厚，也無法溫暖我的心。我知道我很慫，很窩囊，不敢把她搶回來。因為我根本沒有資格，也沒有勇氣帶她回來。何況，她做得對。我再怎麽努力，也給不了她想要的生活。她真正想要的，從來都不是我！

可是為什麽？！既然知道我不是她真正想要的那個人，那為什麽還要招惹我！！我明明，我明明就很努力的想要避開你了。上學的時候東窗事發，我也怕你受到傷害，自己傻乎乎的一力承擔，被別人說三道四，被父母趕出家門，我從來都沒有一句怨言！因為我不想你難過，不想你像我一樣受人歧視，遭人白眼！那時候你退縮的時候，我就知道你對我的感覺只是喜歡而已。和喜歡一只貓。喜歡一個包包，喜歡一部電視劇幾乎沒什麽區別的。你只是覺得有新鮮感，被人照顧很開心，和同性相處很隨性，很特別罷了。可我就是這麽一個傻子！我明明知道，我明明都知道。可是我就是喜歡你。

所以。退了學以後。這麽多年我都沒有再找一個伴兒。我不是沒想過再開始一段新的感情。可我不行。我看到她們。我只會在她們身上找你的影子！這對她們不公平。對我自己也一樣。所以我一個人就這麽一直單著。我把房間按著你喜歡的風格布置著。臥室擺著雙人床。我就是在幻想。幻想我們將來能有一天住在這裏。像千千萬萬的小夫妻那樣生活。

你不知道，那天你來找我的時候我多開心。可我也知道，你來找我肯定是因為你沒有別的地方可以去了。所以我什麽都沒有問你就讓你住進來。後來你再次和我表白。我很想答應你。可是我怕，我怕幾年前的事情又會重演。所以我拒絕了你。可我又是那麽貪婪。想要你和我在一起。所以後來你粘著我，我根本就不會拒絕。我知道這樣的日子不會長久。但沒想到竟然這麽短。

現在，我真的是一無所有了。我有的時候甚至在想，那次我想要把你永遠留在我身邊的時候。我是不是應該不要心軟，就那樣緩緩地增加握力，把你ＱＳ在床上。可是我沒有這麽做，如果你真的這麽死了，我再也見不到你開心、你難過，那麽就和你不在我身邊有什麽兩樣。可現在我有些後悔了，那天我是不是就應該那麽做，起碼那樣，你不會這麽狠心的拋下我！

我可能病得更嚴重了。清醒的時候我常常淚流滿面的回憶我們的曾經，腦子混亂的時候，我卻一直在想那一天，我就該把你斷送在那個清晨，讓你永遠成為我一個人的。這樣的我，讓我自己都覺得陌生。在這麽下去。我不是自己崩潰，就是會做出一些不可挽回的事情。我決定和心理醫生好好聊聊。希望我發現的還不是太晚。

作者有話要說： 啊啊啊啊，瑪德智障啊，看《微微一笑很傾城》電視劇看的差點誤了更新。。。。米娜桑見諒。。。

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